何かしなきゃいけないのに、何もしたくないのは休日。
部屋を片さなきゃいけない。
誰にも優しくなれないあたしが、誰かに優しくしてもらうことがあって。
胸の中で足首にぐりぐりと巻かれた縄を解きたい衝動に駆られる。
でもなくしたらいやだ。
頑固で天の邪鬼でどうしようもなく子供なあたしを、
あたしは自分らしさとして連れていこうとして、失敗した。
それでもまだ連れてゆく別の手段を考える。
あのコ達と同じように成長して、同じようになりたくないよ。
どうしてもなりたくないよ。
誰かに思われることを嫌悪していた。
好きも嫌いもいやだった。
今は嫌われる方が好き。
嫌われることに負けたくないと思う。
好かれた甘い生き方はとてもとても嫌だ。
お花畑に住んでいる妖精さんのようだと嘲笑う。
とてもイヤな生き物だと思うけれど、そうした方が生きることを感じれる。
負けるのはいやだ。
でも別に勝ちたいと強く願っている訳じゃない。
負けるのがいやなだけよ。
最悪な生き物ね。

成人式へ行ったよ。
全員が同じ顔に見えた。
あの頃、生き張っていた子は存在感すら無くなっていた。
変わることを嫌がってとても素直で綺麗だった子は、汚れてた。
社交辞令なんていうのよ。
笑えない。
あたしは笑った。
そんなものとは別に、あの頃とは違う無邪気さで、笑った。
曖昧になった懐かしい繋がり。
まるで仮装パーティーの様だった。
やっぱり中学校は嫌いだ。
あの頃のようにあたしはまた泣ける。
あたしは忘れていない。
馬鹿らしい箱の中に居た。
もう会うことなんてないけれど。
でも本当はとても悲しかった。
何も変わってない。
誰も同じように変わってゆくところが。
少しは期待していた。
でもだれも同じジャガイモの顔してた。

”あの時”という曖昧な言葉で、いつも過去を独占してきた。
誰にも渡したくない。
正体を見せている振りをして、本当は布をたくさん被っていく様だったよ。
無力な自分を知っていたから傷や痛みで武装していたんだ。
得体の知れない寂しさや悲しさが込み上げても、未だに宥め切れない。
いつもひとりだと、相変わらず思う日々。
友達といても誰かといてもとても大切にされてても、ひとりなものはひとり。
誰かがいる、などと今更に自惚れたところで、生きれなくなるだけだ。
寧ろそんなことを出来なくなったのはもうずっとずっと前。
自分以外は他人、そう思うようになる前の話し。
神様の存在も未来の存在も運命の存在も、見えないのに信じてしまう危うさもあたしにはない。
ちゃんと今は昔より現実に近付いている。

さびしくてさびしくて、小さな頃を思い出す。
旅行で来た東京の、足下に広がる未知な世界。
明るくてあたしは、何度も窓に張り付いては見ていたよ。
いくつもの夜を感じた。
ひとりひとりの生活を、あたしがこうして今夜を見ていて、
こうして見ているあたしの夜の他に、無数の明かりの中でみんなが夜を生活していた。
それなのに今夜は３人の存在しか気付かなかった。
錆びれてしまった新鮮な世界、あたしはそういう物悲しさにとても死にたくなる。
あたしは子供じゃない。それでも子供だ。大人じゃないのなら子供なんだ。
それでも違う、自分の存在が見えない。

あと６日であたしは東京からいなくなる。
家に帰るんだ。
それからあたしはうたうことをやめないよ。
今度は自分の力で、東京に出てくるんだ。
自分の稼いだお金と、培ったうたと、それを諦めなかった自分の心が、
目標にそぐったのなら、あたしはまた東京へ住みに来るよ。
いままで東京に住めてよかった。
見えるものになら希望をいだける。
あたしにはもっとたくさんのやることがある。
それをこなしてちゃんとする。
力を入れずにあたしは自分のあるだけの思いで頑張るよ。
さようなら。
同じような人間にはなりたくなんてない。

昨日、二十歳になった。
誰かが言っていた通り、なにも変わらない。
自分の誕生日なんか興味ない、とか思っていたのに。
友達が合流第一声におめでとうって言ってくれたり、メールをくれたりした。
それだけで、存在が救われたような気持ちになったんだ。
10年を闇のなかで見ていた気がしてた。
まだ浮き上がる途中、無事に浮き上がれるかも分からない。
最近、ちゃんと眠れるようになった・よく笑う・ちゃんと言う・ちゃんと怒る。
それから、よく遊ぶ・よく出掛ける・泣くことも、出来るようになった。
案の定あの日の予感はそうなって、そのひとから告られた。
それの少し後、友達の友達からも告られたけれど、もう暫くは特定の男も要らない。
あたしは男のひとと友達で居ることが出来ない。
いままでもそうだった。
だから楽な女友達と遊びまくる、男はあとでいい。恋愛なんて興味ない。
成人式が近い。
19歳から20歳になる時よりも、18歳から19歳になる時のほうが苦しかった。
ひとの悪口を言わない。
嘘を吐かない。
自分に誠実に生きたいと思った。
誰かに流されず、大人にもなれず、溶け込まないような人間で居るよ。
あたしは、今、未だ、大人にはなれない。
うたをうたうよ。
元気でいよう。
悲しくてももう生きれる気がした。
死にたいと今までと変わりなく思うこともあるだろう。
だけど、死ななかったから、これからも思って傷を作るだけだ。
さようなら。