2006年12月31日(日) ■

混乱

別れたくないと思うのは、 現在の状況がいいと思っているわけではなくて、 将来元カノさんと同じぐらい彼があたしのことを 愛してくれると仮定した場合だ、ということに気がつきました。 彼があたしを選んで欲しい気持ちと 元カノにはかなわない気持ちがあるので 選んでほしくない気持ちが半々ぐらいかなぁ。 だってもし彼があたしを選んじゃって、 幸せにならなかったらほんと申し訳ないもんね。 まぁそれってあたしが元彼と彼の間で悩んだことでもあるのですが。 どっちに転ぶかわからないけれども、 まぁとりあえずは大人しくしておきます。 でもなー、でもなー。 待ってるだけってすごく嫌だよぅぅぅ(>_<)

2006年12月30日(土) ■

やっぱり･･･

人生も恋愛も(？)うまくいかないです。 彼と別れそうな予感！ そんなわけで今夜はまた眠れなさそうな気がします。 (現在AM2:00) 今日は彼と会ってきたんだけれども･･･。 やっぱり彼は元カノとあたしとの間で迷っているようで。 そして今現在気持ちは元カノにあるんだよね。 それはしょうがないと思う。 彼は迷っている、自分の素直な気持ちはわからないって 言ってたけどたぶん元カノにあるんだと思う。 元カノが新しく付き合った彼と一緒で 幸せそうならまだいいんだけども、 そうではなかったそうで。 それが余計引っかかっているみたい。 その気持ちはわかる気がするなぁ。 ただ元カノの彼というのは彼の先輩に当たる人だそうで。 いつもの麻雀仲間の一人なんだとか。 複雑だね。そこでヨリを戻したら略奪することになるわけだし(笑) 今日はまだ結論は出してないし、 まだ悩んでいるみたいだけれども、 たぶん彼の心はもう決まっているんだね。 話を聞いていると、たぶん元カノとよりを戻すことは 可能なんじゃないかと思う。 お互いに相手のことを一番に考えると言っていた。 それは一番いい関係なのでは･･･？？ 元カノさんのどこが未練を残すほど好きなのか。 聞いてみたら、一緒にいて自然で、甘えん坊なようで、 実は支えてくれてって言ってた。 それは･･･何故別れたの？って感じだった。 別れる直前は直前で話を聞いていたんだれど、 そしてその時はその時で別れるのも納得したんだけれども、 今聞いたらそれはそれで、付き合い続けるのも納得する。 別れるその時に不安があることを元カノに言えばよかったのに。 彼にそこまで愛されている元カノが羨ましいと思う。 そこまで愛してくれる人がいることが羨ましいと思う。 そしてそこまで彼を愛することが出来る元カノも羨ましいと思う。 あたしの元彼も今の彼が元カノを愛していたように あたしのことを愛してくれていたんだろうか。 あたしは元カレのことを愛していたんだろうか。 まだどうなるかは決定じゃないけれども、 たぶんあたしの予想通りに行くんじゃないかと思う。 せっかくあたしが背中押してあげたんだから（笑) うまくいってほしいと思う。 そして彼とはこれまで通り、よい仲間でいられたらいいと思う。 ････とかここまで書いて別れなかったらどうしよう。 それはそれでいいか。 ここは素直な気持ちを書く場所だから。 そんなわけでお正月直前。 何もする気がおきないです。 結論が出るまで彼にどう接したらいいのかも よくわからないです。 一応彼には「彼が迷ってるのを見ている彼女」って ことにしておくって言っておいたけど(笑) どんなですか！それは！ そして短い間だったけど、あたしのことも考えてくれて ありがとうって本当に思います。 あたしは彼と別れたらどうするんだろう。 あたしも元彼とよりを戻すんだろうか。 戻したい気持ち半分。戻したくない気持ち半分。 だって戻したって彼が仕事をしていない限り進展しない。 この地獄の別れが何度もあるのに私は耐えられそうもありません。 もう恋愛が面倒になってきております。 感情を揺れ動かされるのと、別れがあるのは嫌だね。

2006年12月29日(金) ■

次いつ会える？

もうだいぶん関係も落ち着いてきて 友達に戻りつつある元彼さん。 荷物で受け取りたいものもあるし、 あたしが「次いつ会える？」と聞いたら 元彼「うーーん、来年かなぁ？」 私「ひどいわっ、そんなにあたしに会う気がないのねっ(笑)」 元彼「いや！だって！どう考えても来年になるだろ!!!!」 ････そりゃそうだ。

2006年12月25日(月) ■

区切りをつけないと･･･

表面的にはそんな感じで平和だったクリスマス。 実は影で話していたことがあるのだ。ふふふｗ 実は彼はたぶんまだ元カノをちゃんと忘れられていない。 というよりも･･･たぶん･･･切り替え期間が短すぎて、 その変化についてこられなかっただけなんだと思う。 (気持ち的に) 本当は思っているのに、つい見ないふりして、 区切りをつけた気になってしまうことあるじゃない？ たぶんそんな状態だったみたい。 なんとなく見ていてそんな感じはわかった。 話しているとあたしに期待していることとかが、 元カノがやってくれたことプラス、 元カノに求めてたけど出来てなかった部分なんだろうなぁ〜って。 だからどうしてもうまくいかない。 元カノと比べるのはある程度仕方のないことだと思う。 別に比べてもその上であたしはこうなんだって 思ってくれればいい。でも彼はたぶんそれが出来てない。 (本人はやっているつもりだったらしいですが) たぶん、元カノにも今はまだ未練があるみたい。 彼と元カノも嫌いで別れたわけじゃないからね。 そうしたら！彼に「待ってていい？」とまで言ってた元カノさん。 それだったらあたしと付き合ったことを後悔しているのであれば、 よりを戻しちゃえば？とまで言ってみたら、 元カノさんはもう彼ができちゃったようで。 早いよ!!!(笑) しかも仲間内。やっぱりそうなるのか･･･ まぁいいですが。 それで、本当に失恋した気分だと彼は話しておりました。 うーーーーん、そうだろうなぁ(苦笑) そしてショックを受けている自分に自己嫌悪だとも言っていました。 あたしの立場はどうなるんだろう？って。 別にいいけど。 それ全部あたしが元彼と彼の間で通ってきた道だから。 その辛さもなんとなくわかるし。 もうしばらくはｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞするんだろうなぁ〜。 それでもあたしと付き合ったことは後悔していないと言っていた。 それならば、あとは前だけを向いてくれれば きっとうまく行くはず。 続ける気があるのであれば、結婚は出来なかったとしても 付き合う分にはうまく行くはず。

2006年12月24日(日) ■

結局･･･

クリスマスはどうしたのかと言うと 彼の家でまったりぃ〜。 前日彼はオールだったらしく、 帰ってきたのが朝だった(^^; そして私は連日の寝不足＆調子の悪さで あまり出かけたい気分にならない。 どうせ彼は起きられないだろうから あたしが朝彼の家に行って彼を起こして出かける･･･ はずだったんだけれども。。。 どうも二人ともまったくやる気がでない。 「ひっぱたかれてもしょうがないぐらいやる気のない男」と 「ひっぱたく気力もないぐらいやる気のない女」どうなのよ。 これで、付き合ってまだ２ヶ月ぐらいですからね。 でも今年は本当に年末って気もなければ クリスマスって感じもないんだよぉ･･･。 そんなわけでそのまま彼の家でまったりすごして終わった。。。 まぁたまにはこんなクリスマスもいいんじゃないの。

2006年12月23日(土) ■

やる気のないクリスマス･･･

やる気がないというより、実感がないだけなんだけどね。 そもそもはいつもの４人で、クリスマス会っぽいものを やろうと言っていたのですが･･･ 彼が二人がいいというので、 クリスマス会には行かないことに･･･。 それが私の中でちょっと不満だったのと、 昨日から調子が悪くてあまり出かけたくないってのと。。。 それだけ言っておきながら、 彼は前々日からオールで楽しんでるってどういうことー。 ずるぃぃぃぃ〜〜〜!!!! まぜてもらえないグループなので仕方ないのですがｗ 帰ってくるのは明日の朝だそうです。まったくぅ。 これで明日行かれないとか言ったらぶっとばす！ 明日は東京タワーに行く予定です。 東京タワーって遠くから見るのがキレイなんじゃないの？ｗ 近くから見てもきれいなのかしら。 でも友達の話によると、東京タワーに行くまでの道がきれいとのこと。 ちょっと楽しみになりました(笑) プレゼント交換もするのかしないのか･･･ｗｗ お互い欲しいものがないならやめようと言ったんですが、 今日のメールだと彼は何かプレゼントしたいようで･･･。 まぁするならするでいいけれども、 調子よくないこともあって、あまり人ごみに行きたくない。。 きっと明日なんてどこに行っても混んでるよね(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ。 まぁ頑張ってきますｗｗ

2006年12月14日(木) ■

わからない

彼のことが本当に好きなのかなと思う。 最近はメールだけじゃなくて電話もするようになったから まだいいと思うけれども、なんだかまだ全然カップルって感じがしない。 それはだんだんに近づいていかれるものなんだろうか。 ２人の努力次第だと思うんだけれども近づけるんだろうか。 あたしは自分の相手に対する気持ちも 相手のあたしに対する気持ちもよくわからない。 早くパズルのピースがぴったり当てはまって パズルが完成すればいいのに。 最近 彼のことは彼のことでおいておいたとして、 今までより元彼に執着しなくなった気がする。 電話がくれば喜ぶし、メールの返事がないとがっかりするし、 相変わらず振り回されてはいるんだけどね(笑) そしてやっぱり元彼にもし彼女が出来たら嫌だなぁと思うんだけれども 前みたいに毎日毎日悲しいということはなくなってきた。 でもこの中途半端な気持ちのまま、元彼をあれだけ愛していたことを 忘れていってしまうのはすごく寂しいと思った。 出来るならば愛をなくす時は誰かと愛し合っていたい。

2006年12月09日(土) ■

お土産

私はお土産を買って帰るのが好きなんだと思う。 自分が貰った時に、「旅行中も覚えててくれたんだー」って うれしくなるからかな。 だから逆にお土産を買って帰らないと、 相手のことをすっかり忘れてたみたいで申し訳なくなってしまうの。 今回のUSJの旅行のことも、元彼に話してあったから、 元彼に何かお土産を買ってかえろう！と思っていたんだけれども、 どうしても適当なお土産が見つからず。 しょうがないので１日目の夜にホテルから元彼に電話した。 私「お土産ないんだけどどうしよう？？」 元彼「お土産ホントにいらないって！！」 私「いや、、でもそれは悪いよ。。。」 元彼「あっ！じゃぁ俺、ホテルのバスタオルがいい!!!」 (・_・；)_・；)・；) ) ...マジ？ 私も使いたいもん。いやだよ！ 元彼「なんならホテルの人に頼めばもう一枚持ってきてくれるから！」 ってかそれはもっと嫌なんだけど。。。 そうしたらそれを友達に聞かれていたらしく、 友達が爆笑してた(-_-; しかも「私使わないから持って帰っていいよ。 　　　　大丈夫だよ」 うぅぅ、、、こんなおばかな元彼の為にどうもありがとう･･･。 そんなわけで無事お土産は出来ましたが。 ホテルのタオルはただの真っ白なバスタオル。 本当にそんなものがうれしいのか？？ でも元彼はストラップとか買って行っても喜ばないもんなぁ。 それだったらまだ地元の食べ物とかのが喜ばれる。 大阪たこやき羊羹でも買ってたろか？！ なーーんてね。 お土産選びって難しい。

2006年12月06日(水) ■

携帯

ソフトバンクを使い続けるか、 彼と一緒のドコモにするか･･･ 悩みます。とっても悩みます。 ソフトバンクならば元彼と一緒です。 電話かける時安いです。 ドコモにするメリット、、、あんまりない。 (彼とはあまり電話しないから) そんなわけでそのままソフトバンクになりそうです。 １月１５日までに機種変すれば、 通話料が毎月２８８０円(ゴールドプランに入ったとして) これはおいしいよねｗｗ 元彼が機種変するときは一緒に行きましょうと言っていたので 来週あたり行ってこようかと思います。 元彼はあっさりとあたしを裏切り、 さっさと機種変していやがりました(笑) 別にいいんだけどね。 ちなみに機種変したらまた同じ機種を使うことになりそうです。 ただ色が、前まであたしが赤で元彼が青だったのが、 今回はあたしが青で、元彼が赤になりそう。 LOVE定額に入ってくれていたから、 電話し放題だったんだけれども プランの関係でLOVE定額はなくなってしまったみたい。 夜９時までに電話をすれば、ソフトバンク間は無料だそうです。 あとは夜１時以降か。 あまり使えないけど、意外と早い時間に電話していることもあるから それはそれでいいのかもしれない。 ってか元彼じゃなくて彼に電話しろよって話だよね。 でもふと思ったんだけれども基本料金が２８８０円ならば、 携帯２台持てるんじゃないだろうか。 ひとつはもちろんドコモで彼氏用ってことで。 まぁ無駄だけどね。 最近 少し元彼が怖いです。 なんていうか精神的な怖さ。 LOVE定額はそんなわけでプランの関係で 自動的になくなってしまったけれども、 例えばLOVE定額やめるねって言われるんじゃないかとか 誰かと付き合うって言う話を聞かなければならないんじゃないかとか そういうのがものすごく怖い。 まだ大丈夫だろうと思っているから、 メールも電話も普通に出来るけれども、 今の状態で、もっと具体的にそんな話がありそうだったら あたしは彼からのメールや電話に出られるんだろうか。 もう嫌なことは何も聞きたくない。 そんな状態に陥っております。 彼とはちゃんと仲良くやっていますよ。 ２人の距離の間にあるものはなんだろうって 話もしていたけれども結局よくわからなかった(ダメじゃん) でもそんな話もするし、昨日は電話もしたし。 今日はテンションがちょっと高めです。 昔の日記を読み返すたびに色々な意味で、 これ書いたの本当にあたし？って思う。 大丈夫なんだろうか。まぁ、いっか。

2006年12月04日(月) ■

見えない壁

どうもあたしと彼の間には見えない壁があるような気がする。 付き合って1ヶ月。 本当にこの人が好きなのかどうか悩む日々。 まぁあれだけ好きだった元彼をやめて付き合うぐらいだし、 好きは好きなんだけれども･･･ あたしらしいと言えば、非常にあたしらしいのですが、 あたしらしくないと言えばあたしらしくない･･･ つまり恋愛をしている時の私じゃないんですね、きっと。 どうもテンションがあがらない。。 そんな話を少し前に会ったお姉ちゃん(親友さん)としていた。 そしてわかったこと。 どうもあたしと彼の間には見えなくて高い壁があるようだ。 (その壁ってたぶんあたしにとっても彼にとっても あたしの元彼なんじゃないかと私は思っているけれども) その壁を越えられるようであれば、私は彼と付き合い続ける。 もしどうしても壊せないのであれば、彼との付き合いはやめる。 期間は特に決めないけれども、だいたい私はどんな相手でも、 相手との間に壁がある。 それを壊すのにたいてい半年ぐらい。 彼とも半年ぐらいが目安なのかなぁ〜。 お姉ちゃんが言うにはそれまで、元彼はたぶん 美海の気持ちも知っているから彼女は作らないと思うよと言っていた。 もしそれで作ったのであればあたしに可能性は本当にない。 (友達としては付き合っていかれるだろうけど) ずるいことを言えば半年も経てば、 元彼が仕事をするかどうかもはっきりする。 でもまずは･･･元彼のことを考えるとあたしはいろいろしばられちゃうから 元彼とはこのままの関係を続けて(それも微妙に問題だけど) 彼との関係をはっきりさせないとダメだね。 それでもしまた元彼がよければその時に全力で好きになればいいかなぁ。 そんなにうまくいくのかしら。 わからないけれども今の彼とちゃんと付き合わないと 彼にも失礼だし、とてもかわいそうだと思う。 自分も。彼も。 元彼のことを心配しているのはもう一個あって。 元彼と今すごく仲良い女の子がいるんだよね。 お互いに恋愛感情はないと言っているけれども そんなのわからないからね。 と、あたしの果てしなく続く妄想が始まるのでした。 元彼にそのことを話すと妄想だと必ず言われます･･･ 確かに根拠はないさ。