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2005年11月28日(月)
池袋


彼と一緒に珍しくお外でデートですw
本当は彼でもないし、デートでもないんだけど(p_q)シクシク。


体調が悪いあたしのため、
仕事の開始日が12月1日からになったのですが
あたしはもうすっかり元気になっていた。


なので 共通のネット友達の絵が展示されいている、
池袋サンシャインタワーに行こうということになったのです。


とりあえず池袋で待ち合わせ。
二人ともおなかすいてたため、
とりあえずご飯。
・・・とその前に。

池袋の駅でやっていた民族音楽。
あたしは興味なかったんだけど
彼が興味ある音楽だったみたいで
足を止めてしばらく聞いていた。
そしたらお姉さんがCDどうですか?と薦めてくる。
幸か不幸か、一時の気の迷いかわからないけれども
たまたまあたしもその音楽が気に入っていた。
彼と相談して、二人でお金を出し合って買うことにw
聞いたらアンデスの民族音楽で、
結構明るい曲なのだ。
落ち着いた曲ではないのだけれども
これならばあたしが普段聞いていてもたぶん落ち込まないw



サンシャイン行ったの久しぶり。
展望台まで行ったのも久しぶり。
前は元カレと来たんだけど、
なんで元カレとそこに行ったのか
さっぱり思い出せない。


展望台はとっても綺麗だと思う。
私達が登ったときはちょうど日が傾き始め。
なんとなく薄暗い。
そんな夜景もあたしは好き。


二人で写真撮っているうちにすっかり夜。
彼が写真を撮っていても
あたしは大人しくしていたため、
結構長い時間そこにいた気がする。


その後はおなかすいたね。
といいつつ、とりあえずゲーセン♪

彼はびっくりするぐらいたくさんカプリコをとりました。
なんと100円で11個。
この他にもサービス台で、香水狙ってたのに
全然取れなくて代わりに時計が5個ぐらい取れちゃったり。
でもちゃんと他のゲーセンで香水もとってもらったりw
楽しかったなぁw


どこで食事しようか迷って
結局しゃぶしゃぶ食べに行った。
ここ、、ずっと前、、付き合い始めてすぐの頃、
まだ元カノさんと当時の彼が付き合ってた頃、
4人で来た場所だ・・・。
懐かしいなぁ〜。
変な誕生日のプレゼントあげたりしたんだよな〜(笑)


食べ終わった後
最初から約束してたんだけれども
一緒に彼の家に戻って、
TUTAYAに連れて行ってもらうため、
車で送ってくれることになってた。
TUTAYA、自分で行けばいいんだけど
まだ体調悪くて車出したくない状態だったんだよね。
で、ついでだから送ってもらった時に返そうと思ってて。


後から気がついたというか
言われて思ったんだけれども
どうやら薬が一つあってなかったみたい。
最近の私は非常に薬の効きやすい体質らしく、
彼曰く薬を飲むと目が変!だそうだ(--;
ぼんやーーーーりとしているそうです。
なんじゃそりゃ。
そんなわけなので、薬を飲むの辞めたら
元気になったという、、、


TUTAYAに返してからも
しばらく離れたくなくて
せっかく平日だからラブホ安いのにね。
って話してました。
でも彼の親が明日車乗るから、
ずっとこっちに車置いておくわけにもいかないんだよねぇ・・・。
ってことで泣く泣く?お別れ。


まぁまたすぐ会うだけどね。



2005年11月27日(日)
失恋〜その時思った〜


このまま世界が

終わってしまえばいいのに


そうすれば

あたしは

あの人が愛した

最後の恋人になれる




もしも

神様がいて

今 一つ願いをかなえてくれるとしたら

この世界を終わらせて欲しいと願う



彼しかいないとは思わない

けれども

彼より好きになれる人を探すのは

とても大変で面倒臭いことだと思う



手首の痛みと引き換えに



あたしも人魚姫のように

好きな人を思いながら

海の泡みたいに消えてしまえばいいのに



でもこれぐらいの痛みじゃダメなんだろうな



・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

彼の好きなところ
色々あるけれども
一番好きなのは
私が本当に不安な時にはいつもは
真面目に答えてくれない彼が
絶対大丈夫、この人なら側にいてくれる、
そういう話を真面目にしてくれるところかな。

やさしい言葉をくれたり、
やさしく抱きしめてくれたり、
そういう人は他にもいると思う。

でもあたしのツボにはまるような
普段と真面目さの使い分けができる人は少ないと思う。
付き合ってみないとなんとも言えないってのもありますが。


あとはやっぱり体の相性だね〜。
他の人を知っているわけではないから
なんとも言えませんが
やっぱり気持ちいいんだもん♪
まぁでもこれもまだ二人に気持ちがあるからかもね。



2005年11月26日(土)
怖い考え


もしも、、

彼に忘れられるのが怖いのなら

あたしはずっと彼のことを好きでいればいい



もしも、、、

彼があたしのことを恋人として好きでなくなってしまったとしたら


それは


彼は最初からあたしのことを好きじゃなかったことにすればいい。



そう、あたしは最初から片思い。


それならば

失恋してもそれで当たり前。


彼に好きな人が出来るまで

あたしが彼を好きでいてもおかしくはない。



・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

おかしくはないけど
ずっと この状態だったら
私はもう一度失恋するということになるんですが・・・
まぁそれで本当に最後にするっていう方法もあるけれども
それは彼が願った最後の形とは違うと思うんだよなぁ。
もちろんあたしが願った形とも違う。
そもそもこんなに彼に縛られることが予定外なんだから。



最近 思うようになったこと。


『恋愛ってしょうがない』もんなんだよねw


こんなはずなかったのに!と思っても
普段と違う行動をしちゃったとしても
それは全部「恋愛中だからしょうがない」ことなんだよね


だからあたしが彼を予定外に好きになっちゃうのも
なかなか忘れられないのも
なかなか忘れたくないのも
なんなか次の人に行きたくないのも
全部「あぁ恋愛だからしょうがない」ことなんだよ。

恋愛の神様には誰も逆らえないの。


今この状況を受け入れるしかないんだよね。
かっこ悪い自分もかっこいい自分も。


そしてそれは時間が必ず解決してくれるから。
どうしよう!って思った時も
時間が経てば必ずどっちかに結果が出るもんだと思うから。
あせってもしょうがないの。
だって恋愛の神様はとってもマイペースだから。



2005年11月25日(金)
悪い子


今日で会社最後の日。
なので体調が悪くて
会社はお休みしていたのだけれども
結局挨拶にだけは行くことにした。


その帰り道。
家で寝てるんでも
彼の家で寝ているんでも
一緒だよね・・・ということにして。


彼に「もしかしたら風邪がうつってもいい?」と
確認したうえで・・・・会いに行ってきました♪
本当にこの会社は彼の家は近くて便利だったんだけどなぁ。
・・・って言っても1本でいけるわけではないんだけど。
気分的なものの話ね。

まぁもちろん、、、
この会社に決めたときは彼と付き合っていたから、
私が勤務地を考慮しないわけないんですが・・・。


彼のところに寄り道して
今日は前から約束していた
バブルバスに入ることにw
アヒルの形のバブルバスを2種類と、
その他にも色々お風呂グッズを渡しておいていたのだ。


そんなわけで、楽しみにしていたバブルバスー!!
楽しかったです、はい。
アヒルさんが溶けるのはちょっと寂しかったけど
溶けていく感触がなんとも言えず気持ちいい。


別れてもお風呂一緒に入っているあたり、
本当にまったく別れた感じしないんですが・・・
そんなんでいいのかなぁ。
まぁいいんでしょ♪



2005年11月23日(水)
会社お休み中


休職中なわけではなくて。
単純に風邪引いたからなんですが・・・


今日はちゃぁーーーーんと病院に行ってきた♪
朝起きたら適当に元気で
このままカレの家にでも遊びに行ってしまいたいと思った。
でもさすがにそれは無理ー!
体力が平気だったとしても親がうるさいからね。


一日中ネットしてた。
たまにちょっと寝たりして気ままにすごす。


彼の日記を覗いてみた。
特に変わったことはない。
当たり前?


その中で彼がやっていた「○○バトン」とか言うのに
好きな人についてとか恋人についてとか書かれているものがあった。
もしかしたら彼の好きな人はまだあたしかもしれない。
けれども・・・
彼の恋人の座にいるのはもうあたしではない。

次に恋人となる人はまだいなくても
あたしはもうあの場所には居られない。
彼の腕の中 とても とても 暖かくて
愛されている感じがして大好きでした。


まだしばらくその場所にいるのはあたしだけれども
もぅ「恋人」としていることはないんだなぁ〜と思ったら
急にものすごく寂しくなった。


お互いそんなに好きなら別れなければよかったのに。
やり直せばいいのに。

友達は言うけれども
これはあの夜 泣きながら二人で決めたこと。
たぶん 少なくても今すぐにやり直すことはないんだと思う。
それはどんなに寂しくても彼も同じことを思っていると思う。


もしもやり直せるとしたらやり直すのだろうか?
今日ちょっと考えてみた。
やり直さないと思う。
理由はよくわからない。
そんな気がするとしか言えないけど・・・

たぶん もう一度付き合ってみても
一時の幸せの時間が延長されるだけで
結果は変わらないと思うからだ。
(何度も言うけど何年も後のことはわからない)


彼はまだ友達に言っていない(らしい)
心の整理がまだついていないんだね。
ゆっくり ゆっくり 時間をかけて。
一緒にいても 離れていても 寂しくない
親友になれたらいいなと思う。
恋人だったときよりももっと信頼できる友達。
そんな友達はとても貴重だから。



2005年11月20日(日)
オフ会


前から行こうと約束していたオフ会に行ってきました♪
彼がオフに参加するのは珍しい。
FC2Nで知り合った人で本日集まったのは
私と彼含めて4人。


オフの待ち合わせ時間が18時半と遅かったので
その前に横浜に遊びに行くことにした。
実は今日のオフに来る人の一人が誕生日なので
ひそかに誕生日オフだったのだ♪
なので、二人から何かプレゼントしよういう計画。


うろちょろしたけれども二人とも
うんと親しいわけではないので
何を買っていいのかわからず。
3Coinで、なんとなく友達っぽい顔が書いてある
マグカップをセットであげることにしました。


ついでに見つけたパンダのカップ。
元カノさんがパンダ好きだから買って行ってあげたら?
というあたしのアドバイスにより彼が買ってあげてた。
そのパンダのマグカップはとてもかわいくて
パンダが特に好きでもない私もほしくなった。
買おうかな、どうしようかな、ぐだぐだと悩んでたら彼が一言。
「・・・・美海さんにも買ってあげるよ」
おぉぉ〜!ありがとう☆
買ってもらっちゃいました♪

それからロフトに行って包装紙を買って、
包んでプレゼント完了♪


かなり早めの時間に待ち合わせ場所に到着。
ところが!!!
残りの二人がなかなかこないのだ!
なんでだろーーー??(゚-゚;)オロオロ(;゚-゚)
はっとあることに気がつく。

・・・・待ち合わせ場所、間違っているんじゃぁ???

あわてて電話をするとやっぱり違うところに居たぁ・・・
横浜知らないのよね。
無理もないわ。
でもどうして私達は自分の居る場所が正しいと信じていたのかしら?
不思議だ。
まぁ無事合流できたのでよしとする。


連れて行ってもらったお店は、、
とってもよかった!!!
不気味におしゃれなお店でしたw(謎)
トイレのドアにドクロがついてたり
入り口でフランケンさんに挨拶されたりしちゃうお店(ますます謎)


どうなることか、、と心配してたけれども
4人で盛り上がり、かなり満足。
このまま解散も悲しいねってことで(?)
帰りに少しゲーセンに寄り道。

彼よりもUFOキャッチャーが上手な人がいたので
その人にお願いして、りらっくまのゴミ箱げっと♪
どうもありがとうーーーーww
本当に感謝します!


ゲーセンでちょっと不気味な人にあった。
向こうは車のゲームをしていて
あたしはたまたま側を通りかかっただけなんだけど
なんだか目が合って一緒にゲームしたそうに
じぃ〜〜〜〜〜っと見ているの。
ちょっと怖いんですけどっっ!!!
あわてて彼を追いかけていって
怖い人がいたよっ(>_<)と話したら
なでなでしてくれました。
そして「じゅぅ」
じゅぅはちゅと同じ意味。
合言葉みたいなものだね。
あたしは反射的にちゅっとしてしまう。


帰りの電車ではずぅーーーっと手を繋いでいた。
別れる前よりラブラブ(笑)

まぁこんな関係もしばらくはいいのかもしれない。
続けば続くほど新しい人と出会えなくなるんだけどね。

でも今はリフレッシュ期間。
いいんじゃない?w


大事なのは、別れたっていう事実を忘れないこと。
もしかしたらもう一度付き合っているのかも?って
思わないこと。
二人の意識が一緒ならば進む道は間違えない。
大丈夫。



2005年11月15日(火)
やることは同じなのねw


今日も昨日の友達と話した。
そうしたら彼も昨日、報告を聞いてから
あたしの友達にもメールしたそうだ。

んもぅwカップルでやることは一緒だったのねw
なんだかちょっとうれしかったり。


話をしている中で友達が言っていた。
「美海と別れるの惜しかったな」みたいなことを
彼氏さん、言ってたよ〜。
まだ好きなんじゃない?
もう一度復活しないの?


んーーー・・・・
復活したい気持ちはあるし
あたしも彼をまだ好きだけど
でもね。
きっとここで復活しても
今の状態だったら同じ事を繰り返すと思うんだ。
そしてきっと今度はこんなに綺麗に別れられない。


「別れ」にしては最高の別れ方だったと思うのだ。
そう考えるともう一度付き合う気にもなれない。


もしも、、、彼が仕事をしたら
もう一度付き合うのもありかもしれないとは思う。

でも彼だって嫌いで別れたわけでなければ
今、あたしのことが好きなのは当たり前で
それがいつまで続くのかはわからない。
もしあたしに彼が出来たら
間違えなくあきらめると思う。


そうなると復縁って難しいよね。




時間が傷を癒してくれる
でも今はまだ 彼を忘れることが怖い
思い出にしてしまうのが怖い


遊んでくれる友達、たくさんいてよかったと思う
でも彼らに甘えてはいけないと思う
あたしはきっと彼も友達も
どっちも傷つけてしまいそうな気がするから。


わかってはいるんだけれども
どちらにも側にいてほしい。
わがままで甘えん坊な私。


もっともっと強くならないとね。



2005年11月14日(月)
おめでとう&複雑


あたしの友達と
彼の友達のK氏が
本日デートしてたらしいですw
デートっていうか単純に遊びに行くだけなんだけど。


K氏とあたしの友達は
4人で遊びに行った時に
初めて知り合った。
まだ2回しか会ってないけど
お互いに気に入ったみたい♪


デートどうなった?!って聞いたら
無事付き合うことになりましたという報告がw
どっちも大好きな友達で
すごくお似合いのカップルになるんだろうなぁ〜って
思ってたからすっごくうれしい。


あたしと彼も別れたけれども
友達じゃなくなったわけじゃないから
また一緒に遊びに行かれるしね☆



その反面すごく複雑な気分でもあるのだ。
もう少し早く付き合ってくれてたら
ダブルデートできたのにね。
両方ともカップルでちょうどよかったのにね。

別れても、別れる前とあまり違わない私達ですが、
やっぱりどこか違うんだよね。
それもある意味すごいと思う。
二人とも頑固だからかな(笑)

あの二人を目の前で見ていたら
ちょっと寂しくなりそうな感じがしますよ。。



2005年11月13日(日)
寂しくてたまらない日


こんな日はどうしたらいいんだろう?

今日は友達に久しぶりに会った。
会ってお話してその時はとっても楽しかった。


派遣会社にも登録に行った。
でも今の仕事のこと、
次の仕事のこと、
考えているととてもブルーになる。


休職中の友達にも
「・・・そこまで仕事したくないの?」って
心配されちゃうぐらい。


仕事が嫌なのか、
人とコミュニケーションをとるのが面倒なのか、、、
たぶん両方なんだろうな。


最近 寂しくてたまらない。
彼と別れたことが関係しているのか
それともまた全然別に原因があるのか。
それがよくわからない。


今はなんだか別れたという事実が
封印されているような気がする。
今までと同じような感じで
話もするしメールもする。
でも別れているんだよなぁ〜。
ふと思い出すときにとても寂しくなるのかもしれない。


遊んでくれたりかまってくれたりする友達はいるけれども
なんとなくその人たちに頼ってはいけない気がする。
特に仲良い男友達には頼るもんかー!!と思う。
理由はわからないけれども
なんだかそんな気がする。


この寂しさはあたしと彼とで乗り越えなければならない。
二人一緒に元気になって、
前に進めたらいいんだけれども
それは理想すぎるかなー・・・。



そんなことを考えつつ
途中で寄ったお店でアヒルグッズを見つけて
つい買ってきてしまった。
彼が好きなアヒルグッズ。
見つけるとついつい写真撮ったり買っちゃったり。

今日見つけたのはバブルバスっていうのかな。
今度一緒にお風呂に入った時に使おう。
どうしても寂しくなったら一緒にいよう。


彼はアヒルグッズをもらえることを
とても喜んでいた。
でも次に会う予定はまだないんだよね。
今月は遊ぶ予定がいっぱいあるのだ。


なんだか行くのも面倒臭い。
行ってしまえばそれなりに楽しめるんだとは思うんだけれども。



2005年11月12日(土)
どうしたの?


もしかしたら彼がちょっと寂しがり?

昨日の夜は昨日の夜で
かまってほしそうなメールがきた。


今日はあたしは出かけることを彼に告げていた。
そして明日の午前中から用事があることも言っていた。
そしたら携帯にメール。

「明日があっても平気ならうちに来る?
 遠くなければ向かえに行くよ?」

すごくすごく迷ったんだけれども
そのメールをもらったとき、
あたしはもう自宅付近。

明日出かける用意をしていなかったため、
一度家に戻らなければならなくなる。
うぅむ、、、
迷った。
本当に迷った。

彼からこういう誘いがくることって珍しいんだもん。
もしかして寂しいのかなぁ?
大丈夫?

でも聞いたって寂しいって言う彼じゃないんだ。
「明日があるならやめておきなよー」
っていうメールがきて、
結局会うのは辞めた。


なんだかちょっと損した気分。



2005年11月08日(火)
面倒


人と話すのが面倒。
でも誰かとはお話をしたい。
今は誰かの優しさも鬱陶しい。

ネットをそろそろ復活しても大丈夫なんじゃない?と、
彼に言われたけれども、
今は彼以外とは話したくないの。

別れたのに別れたはずの男の人に慰めてもらうという
なんだかわけのわからない関係。

引きこもってたらダメなんだろうなぁ〜と思うんだけど
今はそういう時期だということにしている。
でももう少し立って、ちょっと元気が出てきたら。
他の人とも話すようにしよう。
ちょっと無理をしてでも出かけるようにしよう。
そうしないと今度は前に進めないから。


さらに元カレ(って言い方が変!)にメール打っておいた。
「彼と別れたよ」
「そうかぁ〜、だからメルアド変えたんだね。
 今はリフレッシュ期間なんだね」
なんとなく、、、
あぁ〜よくわかっているんだなぁ〜という安心感。



今日は彼は家庭教師の日。
帰ってくるのが遅い。
気を使って電話してこないかな?とも思ったけれども
もしかしたら電話をしてくれるかも?
そう思ってなんとなく待ってしまう。
彼の着信音は今も変えていない。
変えるのが面倒だからなんだけど。
かかってくればすぐわかる。

11時半頃、着信有り。

あ、彼からだね。
もう寝てるかと思ったーって彼も言ってましたw
起きてたんですよ。
起きててよかったですよ。
鳴らない電話じゃなくてよかった。


あぁ〜、なんだか変な日記。



2005年11月06日(日)
冷却期間?



付き合う時は二人の合意の上で付き合い始める。
それならば別れる時も二人合意の上で別れる。

状況によってもちろん違うけれども
嫌いになって別れたのではない場合、
付き合うまでの間のラブラブ期間があるならば・・・
別れるまでの冷却期間があってもいいと思う。

今はきっとそんな期間なんじゃないかな。



・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

彼のところに泊まって、
朝わりと早く目が覚めた。


でもあたしたち二人はのんびりなので
結局準備をして 出かける状態になったのはお昼頃。
それでもいつもよりもずっと早い。


どこかに行きたいね。
でも特に行きたい場所ないんだよね。
お台場行く?今からなら駐車場代ももったいなくないしね。
またメガウェブ行こうか。
試乗できなくてもお台場行けば何かあるよね。


こんな感じで非常にいい加減な決め方をした。


あたしの食欲がほとんどなかったこともあり、
とりあえずコンビニに寄り道をして、
お昼ご飯を調達。
食べながらお台場へ。
結局お台場着いたのは2時半頃だったし(^^;


それからいつものようにメガウェブに行って、
彼が何か試乗できるものを予約。
予約の時間がくるまで、お台場をうろつく。
ゲーセンに行ったり、お店を見て回ったり、
ペットショップに行ったり。
まったくいつも通り(^^)


無事試乗も終わらせて、9時頃には彼の家に帰宅。


帰宅途中からあたしはどんよりとしていた。
運転は彼であたしは助手席。
特に何かを話した、、、とかそういうわけではないんだけれども
突然悲しくなる。
聞いてた曲が悪いのかもしれない。
(どうやらあたしはよっぽど普段の精神的テンションが低いらしく、
 ↑見た目はやたらめったら高いテンションなのだが・・・・
 大人しめのちょっと落ち着くような曲を聴いていると、
 どんどん落ち込んでいってしまうという特性を持っているらしいのだ)
悲しくなってシクシクとしていたら、
彼が手を繋いでくれました。
昔はよく繋いでくれていたけれども最近は珍しい。
そういうのってうれしいんだけど、悲しいんだよね。
うわぁーーーーん、、、ってずっと泣いてたような気がする。
 

彼の家に到着してそのまま帰るか、一度休んでから帰るか悩んだけれども
一度休んでから帰ることにした。
(あまりにも精神的に不安定だと車の運転が危険だから)


結局2時間ぐらい彼の家にいて、
持ち帰るものの準備をしながら色々話した。
私が2年間で彼の家に置いたもの。
かなりたくさんあった。
洋服とかパジャマとか夏用・冬用2着づつあったり(汗)
全部持ち帰るつもりでいたんだけれども
もしかしたらまだしばらく泊まるかもしれないし・・・?
ってことで半分は置いてきた。
下着とか・・・家になくなってきてたんだもーーーーん。
↑泊まる予定のある時、彼の家においてあるの忘れて
持って行っちゃうから。


私が買ってあげたひよこ・あひるもたくさんいた。
ひよことアヒルはいらないからいいや。
彼にあげる。
たぶん捨てられることはないでしょう。
いつか、私が頻繁に彼の家に行かなくなって、
それでもたまに行った時にまだ飾ってあったら喜ぶことにするよ。


そんなことを考えながら整理していたら
また悲しくなって泣いてました。
今日のあたしは本当に泣き虫。
彼はずっと優しくて、ずっと抱きしめていてくれた。

「美海さん、また会社帰りに遊びにおいで。
 俺が夕食作って待っているから。
 たぶん、一度も言ったことなかったけれども、
 台所で洗い物してくれている美海さんを見るのは好きだったよ」
って言ってくれた。
ありがとう、またくるからね。
(あ、しまった、ベイリーズ持って帰るの忘れた)


彼に手紙を渡した。
この前この日記にも書いた手紙とほぼ同じ内容の手紙。
悲しくなるから後で読めば?って言ったんだけれども
その場で読んじゃっていた。
そして泣いていた。
返事は
「俺の方こそいっぱい愛してくれてありがとう。
 俺が愛してた以上に美海さんは俺を愛してくれてたと思う」
・・・・そ、それはどうだろう(笑)


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


こんな別れもあるんだねぇ。。。
愛しているけれども別れる。
それは将来思い描いているものが、
お互いにずれているからであり、
お互いのことを思っての別れだと思う。


これだけ二人して泣いて、
別れたんだか別れていないんだかわからない状況だけれども、
二人ともちゃんと心は決まっていて、
いつかはけじめをつける気でいるのだ。

それが2ヵ月後か3ヶ月後かはわからないけれども、
そのうちきちんとけじめをつけて、
きっちりと友達として付き合えるようにしていこうと言っているのだ。


その気持ちがお互いにあれば、
きっと今はすごく中途半端な状態でも
それぞれがそれぞれの道を見つけられるんだと思う。


急に見つけなくてもいい。
マイペースでいい。
でも前向きに・・・・。



2005年11月05日(土)
予定通り



朝から彼のところに行きました。
今日は髪を染めようと約束していたから。

ラブホで染めようと思っていたけれども、
二人ともお金がないのと、
ちょうどいいラブホが見つからなかったので
彼の家で染めることにした。

電車で行こうか、車で行こうか悩んだけれども
なんとか運転できるだろうということで、
荷物も持って帰りたいし、車で行くことにした。


お昼頃、彼と合流。
何を食べようか、迷う。
迷ってまだ行ったことなかったパスタのお店に行くことにした。
会ってすぐはちょっと緊張。
彼もそうだったのかな。
あまりしゃべらなかった。


しばらくすると元通り。


彼の家に戻って、髪を染める準備。
普通にお話しながら髪を染めて、
ついでに一緒にお風呂に入って遊んで完了。
彼は髪を染めるのが上手。
かなり綺麗に染まって大満足。
これからもずっと私の髪は彼に染めてもらおう・・・


かなりのんびり遊んでたりしたので、
お風呂から出たらもう
「夜ご飯はどうしよう?」
っていう時間だった。


夜はしばらく前から、二人とも行きたいと言っていた
九十九ラーメンに行くことにした。
本当に、ここのラーメンは病みつきになる。
何度行っても飽きない。
また食べたくなるのだ。

九十九ラーメンまでは車で40分程。
彼の運転で連れて行ってもらう。
何を話したのか全然覚えてないや。
本当に普通の話をしていたんだと思う。


どんな話の流れか忘れたけれども
この時に泊まっていけば?
ってこことになったのは覚えている。


帰りに渋谷・新宿・池袋あたりをドライブ。
どこかに遊びに行きたくて、
でも車なので遊びに行かれる場所がなくて。
結局、ドンキに寄ってそのまま彼の家に戻った。


夜寝る時はいつも通り。
あたしは彼の隣でぐっすり。
彼はやっぱり眠れなかったみたい(^^;
そんなところまでいつも通り。



2005年11月04日(金)
今までと違う距離


とりあえず 普通にメールをしたり 電話をしたり
でももしかしたら彼はそれがよくないと思ったのかもしれない。


一つだけ変わったことに気がついた。


今日は電話を切るのがやたらと早い。
そのことを彼に言ったら、
「待って切るか、待たずに切るかの違いだよ〜」
そんなのわかってます(笑)


今まで絶対あたしより先に切らなかったじゃない。
それを2度続けて先に切ったのは意識的でしょ。

意味はないよと彼は言うけれども
意味がないはずはないと私は思う。


あしたは彼と会う日。
楽しみなんだけれども会いたくない気もする。
彼と 付き合う前のことを思い出した。


そう、彼は・・・
付き合っている人と友達をわりとはっきり区別すると思う。
特に「彼女」の前でははっきりと区別する。
そうだ、そういう人だったんだ。
それもあたしが好きになった理由の一つだった。

でも・・・近くにいすぎると忘れちゃうんだね。
私はこれからこの「彼」と「彼女」じゃない距離に
慣れていかなきゃいけないんだ。


やっぱり 仕事のことを抜かせばものすごくいい人だったと思う。
彼もきっとそれはわかっていた。
でも彼はあたしと結婚することよりも
自分のやりたいことを探したかったんだろうね。
まぁ普通はそうなのかなぁ?
(・・・彼は特に結婚願望がない気がしますが)


そんなことを考えていたら また泣きたくなってきました。
きっと自分でも気がついていなかったけれども
すごく すごく 彼のことが好きだったんだろうね。

それまでの距離が近すぎたっていうのもあるんだろうけど。
そして最後の最後までやさしかったからってのもあるんだと思う。
そういえば・・・大黒まきの「チョット」って言う曲に
♪ちょっと待ってよ グッバイ やさしい声で 卑怯な逃げ方
 傷つけてほしかった もう二度と愛せないように〜♪
って言う歌詞があったな。
ちょっとわかった気がするよ。


泣くのが悪いことだとは思わない。
それでちゃんと立ち直れるなら。


今夜はちょこっと飲んでしまおう。
それでぐっすり眠れるならそれでいい。



*只今リストバンド探し中。
しかし・・・なかなかいいのがない。
キャラクター物で探してたら「百式」のだとか
「新撰組」のだとかが出てきた。
今しているリラックマのだといいんだけれども
あまり外にして歩けない。
でもこのだらっとしたキャラクターが癒されるのかなぁ〜という気もする。
うぅーーーーーん。。。





2005年11月03日(木)
ありがとう


あの夜に泣いて言えなかったことを・・・


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

2年と少しの間、本当にどうもありがとう。

あなたには色々な事を教えてもらって

色々なことを二人で一緒に出来て

本当によかった。


彼として 友達として いつも親身になって

面倒を見てくれてどうもありがとう。

その私にはないやさしさが

すごく すごく うれしかったです。


それなのにあたしは いつもわがままばっかりで

困らせてばかりでごめんなさい。



こんな私なのに

いっぱい いっぱい 愛してくれてありがとう

最後の最後まで あたしのことを考えてくれて

ありがとう。

あなたが私の彼で本当によかったと思う。


いつも精神的に不安定だったあたしを

大きな心で 支えてくれて 側にいて 励ましてくれて

いっぱい いっぱい あなたに救われた

ありがとう。



あなたに抱きしめてもらって

頭をやさしくなでてもらうのが 大好きでした。



恋人でなくなってしまっても

せっかく知り合えて大好きになって

お互いのことを知っているんだから

これからは 親友として仲良くしていきたい。

色々な話をしたり どこかに一緒に遊びにいったりできたらいいと思う。



遠出をする時はあたしも運転するから

またうちのピンクミラに乗ってね。

たぶん 私はあなたと付き合わなかったら

車嫌いなままだったでしょう

実はそこが一番変わったところかも(笑)


今はまだ うまく言葉にできなくて 

もっと伝えたい気持ちは他にあるはずなんだけれども

とりあえず

ありがとう & これからもよろしくお願いします



・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

彼と別れる直前、
彼の愛情の大きさを感じた気がした。
それを思ったらものすごく悲しくなった。
気がつかなくてごめん。
あたしももっと人を愛せるようになるといい。

今は無理だけれども あたしを愛してくれる人を
もっと愛していきたいと思う。

彼があたしに教えてくれたことってなんだろう。
あたしが彼に教えてあげられたことってなんだろう。



2005年11月02日(水)
人の回復力ってすごいなぁ〜


昨日は本当に1日中泣いてた。
目が真っ赤だったはずw
会社で仕事しているはずなのに
油断しているとしくしく、めそめそ。
あ〜〜〜 我ながら鬱陶しいっっ!!!


途中で友達と会話して気分を紛らわしたり、
帰りにその友達に遊んでもらったりして、
なんとか1日を過ごした感じ。


でも昼間〜夕方にかけて、
何度か彼とメールでやりとりしていたら、
なんとなく落ち着いた。


私の中に「親友」って感覚がないから当たり前なんだけれども、
話しているうちに今までともしかしたら
あまり変わらないのかも?という
私なりの安心感があったらしくて
少し落ち着いた。


なんで別れた直後に別れた男に慰めてもらわなきゃいけないんだ???
とちょっと思わなくもないけれども
実際にそんな感じなのだから仕方ないでしょ。


この日はすぐ眠れたんだっけなぁ〜?
覚えてないや。
普通に夜に少し彼と電話してた気がする。


昨日の電話で言った彼の言葉が、
「もし美海さんが切りたくなったら3日か5日に
 会った時に俺のことひっぱたいていいからね」
だったなぁ〜。とくだらないことを思い出す。


実際、切ってはいないです、まだw
なんとなくりらっくまのリストバンドを腕に巻いてみる。
これでちょっとは安心・・・かな。


それはともかく。
昨日は本当に1日中悲しかったのに、
今日は仕事中はまぁまぁ大丈夫だったし、
人間って意外と強いんだねぇ。
あれだけ悲しかったのに1日経つと
何が悲しかったのか半分ぐらいしか覚えてないかも。


もうあまり泣かなくてもすみそうだ。
迷ったんだけれども3日は友達(兄さん)のドライブに付き合うことにした。



2005年11月01日(火)
お別れ


出会いがあれば別れもある。
それは自然なことで
どうしようもないこと。
でもできればこないでほしい別れもある。
(そういう別れのが多い?)


今日は2年とちょっと付き合った彼と別れ話。
私が彼に手紙を渡した時から、
彼も考え始めていたみたい。
それはあたしもなんとなくは感じていた。
つまり彼もあたしもなんとなくもやもやしていたんだね。

ここ数週間、彼に会ったとしても、
外でご飯を食べる程度だった。


彼はこの話を二人のことだから
ちゃんと会って話したかったらしいけれども
話の流れで電話ですることになってしまったらしい。
結局 この日は無理だけれども後日会うことにしたんだけれどもね。


詳しい話は省くけれども、
話してくれたのは・・・
彼の仕事が決まらないこと。
私の結婚願望が強いこと。
彼の中にはあまり結婚願望はなく、
例え仕事をしていたとしても
そんなに早く結婚をする気はない。
なんなら結婚しなくてもいいと思っていること。
仕事をするにしてもしたい仕事がないし
いつ仕事につけるかわからないこと。
そうなるとあたしとこのまま付き合っていて、
結婚しなかった場合、あたしの人生が狂ってしまう、、
と、考えたみたいです。

それに加えて、恋愛に対する考え方、、、
というか捕らえ方、感じ方がまったく違う。
埋めようとしてもどうしても埋まらないような気がしている。
それだったら恋愛としてではなくて、
(私の)元カレと今の美海みたいに、
親友として見守って言った方がいいと思ったと。。。


それと同時に美海の精神的にものすごく不安定なのを
支えられる人がいないのが心配だとも言っていた。


今までのようになんとなくもやもやしたまま
付き合い続けていくこともできなくはないけれども、
惰性とか情とかで付き合っていても
たぶんいいことはないと思う。


そういう結論になって別れることにしました。
二人ともすんごい泣いてた(^^;
好きなのに別れるってあるんですねぇ〜。


「彼が仕事をしたらもう一度付き合おう」


そう、言いたかったけれども
お互いの数少ない経験からそれはないことを知っている。
私は元カレと、彼は元カノと別れるとき、
「縁があったらもう一度付き合おう」そう言って別れた。
けれども今、成長したお互いを見ても、
もう一度付き合うということはありえない。


別れても友達として。
普通の友達じゃなくて親友として。
たぶん、今の美海には親友という観念が
あまりないんだろうけれども、、、
わかりやすく言うならば、愛情はあるけれども
付き合っていない状態かな?と教えてくれた。
(結局よくわかんないよw)


二人とも泣いていて冷静さが半分以上かけているけれども、
「親友になろう」ってところだけはっきり決まっていた。
話しているとこんなに辛いんだからもう少し付き合っていても
いい気がするね。とも話していた。
けれどもそれは二人が望む形ではないと思う。


最後に前から約束していた、
2人で髪を染めること。
それから最近美海にやさしくできなかったから
どこかに連れて行ってくれるそうです。


この日は結局2時半頃まで話していた。
けれどもその日の電話で別れる勇気が二人にはなかった。
私の提案で、時限爆弾(?)を仕掛けることにした。

*時限爆弾とは*
この場合は、5日の夜私と彼がそれぞれの家についたら
自然とその時が二人のカップルの最後にしようね。というもの。


でも実際には別れはもう決まっている。
その日の日記に彼は書いていた。
あたしもこの日、一部の友達に伝えた。