夜中に何度も、携帯メールで起こされた。朝の起きる時間は、疲れで起きあがる事ができなかった。あまり迷いもなく休みにしてしまった。
勤労意欲がどんどんと薄くなって行く、自分でその事におびえに似た感情が出てきているのが分かる。そのうちに会社に行けなくなったらどうしよう・・・・？

今日も１日中パジャマのままで、寝たり起きたりの繰り返しだけで、なんにもしていない。予想通り血糖値は２００を超えていた。膵臓の働きが悪くて、インスリンの効果も薄くなっているんだろう。クスリの量が増えたら・・・・・、これも心配の種になっている。

なぜか休日の血糖値は高い。昨夜は８８なのに、今夜は２００オーバー。クスリやインスリンは同じで、思い当たる事は「寝てばかり」な事と、気づかないけれどストレスが多くなっているかも。
長男の生活ぶりに腹が立っているのに、「仕方がない」とあきらめて子供に何も言わないでいる。言わない自分に腹がたっているように感じている。
嫁さんも似たような気持ちらしい。

こんな事なら、静岡で困っている時に、中途半端に手を貸したのがいけなかった。そんな風に考えてしまう。あの頃は違っていたのに、どうしてこんな事になってしまったのだろう？

足も背中も痛みがピークで、座っている事も寝ている事も出来ない。胃や腸も何だか変だし、イライラ感も手に負えなくなっている。
辛い！！こんな簡単な言葉では、言い尽くせない。
痛いからと言って、横になっていても何も解決しない。会社を休んだって楽にはならない。

何をやっても何も解決いない、こんな悲観的な考えしか出てこない。糖尿になって、食べたいものをガマンして飲みたいものもガマンする。
でも痛みは関係なく表に出てきて、私を苦しめるばかり・・・。これもガマンするしかない。何でもみんなガマンばかりで、楽しい事なんて何もない。

何でも良いからすがるものが欲しい！！

休む事もできずに出勤をする。朝は６時に目が覚めるが、起きれなくて再度寝る。すると遅刻ギリギリに起きる結果になろ。身体は軽いので安心をするが、会社に近づくに従って、身体の痛みが蘇ってくる。
９時半から１１時まで、約束で取り企業社と話し合い。

事務所に戻るが身体の痛みで仕事にならない。半ば居眠り状態で、１５：００近くになったしまう。提出出資料が出来ていないので、焦りを感じて、仕事を始める。
しかし、しばらくすると上司が来て、またまた仕事が増えてしまった。

その後、再度、取引業者との話し合いで２時間程度の時間が過ぎる。
普段なら退社時間になっていたが、かえる事ができなくて、身体の痛みと闘いながらより遅くまでガマンをして待つ事になる。

不眠、坐骨神経痛、背中の痛み、もう訳が分からなくなって、悔しくて悔しくて泣きたくなった。もう、自分の力ではどうにもならない、その気持ちしか出てこなかった。
会社にいても、痛みをガマンするだけで力尽きて、仕事にならない１日だ。

医務室に駆け込んだけれど、外が騒がしすぎて寝る事もできない。横になっているだけなのに、あっという間に４０分が過ぎて起こされた。

眠りが浅く眼が醒めてしまう。恐くて時計を見ずに、アラームが鳴るまで横になって待っている。夜はなかなか寝付けないから、起きた時から辛い状態で、会社へいく。会社に着いても、身体は痛いし気分は最悪で、仕事なんて手につかない。
休めないから無理矢理行っているだけで、その日暮らしの１日だった。９月に入院してから、ほとんどの日が同じ様な事の繰り返し。
そのうちに破綻する不安で一杯になっている。

日記を書くだけなら、こうして公開のネットで日記を書く必要がないのだろう。自分の知らないところで、自分の苦しみや喜びを誰かに話したいと、そんな願望があるのかも。

初めの頃は、自分の気持ちの整理。自分の感じた事を残しておきたい。ストレスの洗い出しや、記録を残したいなどいろんな事を考えて、書き始めた。たまに読み返すと忘れていた事が、書いているのを見つける事がある。まるで遺書でも書いているみたいなきがする。

楽しい事を書いているときは、ハッキリとわかる、あぁこんな時もあったんだと思い出して、時間を潰している。

退院からそろそろ１ヶ月が過ぎようとしている。入院前と比較すると、間食やジュース類などが無くなっている程度で、極端には減っていない。それなのに、夕食後に満足感は全くない。
それはそれで大抵はガマン出来ている。
ところが突然のように”何か食べたい”って気持ちがわいてきて、どうしようもなく気持ちが落ち着かないでいる。これは何だろう？

食べる事だけじゃないような気がする。
仕事の事か？それとも子供達の事か？自分の身体の事か？
目に見えない何かかも・・・・。

一時的な感傷ではない、と思いたいたい。

売却というさみしい事を考えないといけなくなってから、迷いが強くなった来ている。パソコンの横のラックには、ヘルメットが４つもある。
１つづつに思い入れがある、一番良く利用しているフルフェースのメット。事故をしてキズもついているし、シールドだけを買い替えている。これを本当に捨てられるか！ミラーシールドのものが欲しくて、娘が買ってくれたもの。これは１度しか使っていない。みんなメットの袋に入って、眠っている。
ボロボロになったグローブもある。

４００ｃｃで始めて、ユメの１２００ｃｃが今のバイクだ。怖さを除けば、アクセルを少しあけると、２００Ｋｍなんてあっという間にでてしまう。国産の自主規制の枠に入っていないから。といっても、その前に恐怖感が出てしまい、まだ実現はしていない。その代わり、車体は重いし、それなりの勇気もいる。

出かけるたびに、見知らない人と話した事も楽しかった。たった１年と少しの間なのに、思い出す事はつきない。そんなバイクとの別れが本当に出来るんだろうか？
考えれば考えるほど、迷いが出てくるばかりだ。いくら何を話しても、分かってくれる人はいない。家の前にカバーをかぶったバイクが、さみしく眠っている。

風邪をひくと血糖値があがるのだろうか？やすみが残り少なくなってきているので、ガマンをして会社へ行った。その上、いつもよりも作業量も多かった。
それなのに、夜の血糖値は１８０。最近は１００以下の日が出ているのに、本当にいい加減なものだ。食事も同じく少ないし、何も特別な事はしていない。

３人の子供。
みんな自分の事で精一杯。仕方がないのだろうが、一人になると、なんとなくさみしいものだ。

バイクの行方。
未だに決心が付かない。考えれば考えるほど、迷いが深まるばかり。未練を残して動けなくなるのは、やっぱりイヤだ。

背中の痛みで耐えきれない。それなのに風邪をひいたようで、耐えきれずに会社を休んでしまった。脚もこのところ痛みが続いている。
起き出す事もつらいので、内科にもなかなかゆけなくて、昼前になった。点滴を受けたけれど、背中の痛みはとれない。
寝ていても脚や背中の痛みで、寝ているだけでも辛い時間が続いた。

会社での悩み事も、解決の目処が出てこない。話しが出来ても、助けてくれる事はない。やらないとダメな事が、どんどんと残ってゆく。

身体の痛みは慢性痛で、現代医学では治療方法が出来ていないという。痛みをもったまま、普段の生活を取り戻すしかないという。そんな簡単には、出来そうにない。

昨日の夜からのどが痛い。今日は身体が痛い事上に、のどが痛くてとても苦しい。こんな状態で風邪だったら、とても、耐えきれない気がする。

慢性疼痛の事をネットで質問をした。冷静な答えが返ってきて、即効性のある治療はないという。まあ、そんな気はしていたけれど、やはり残念な気持ちは出てきた。毎日の様に仕事が辛いと思っているから、苦痛だけが表に出てくる。

今日はものすごく会社にいるのが苦痛だった。
坐骨神経痛、背中の鈍痛、胃腸の違和感など、身体に襲ってくる痛みでじっとしている事ができなかった。
取引先の人と話をしていても、自分の苦痛の会話になってしまう。仕事の話しは、合間に少しするだけだった。こんな面談中でも、心の中では仕事をしたくないと言っている。入院中は仕事の事が気になっていたはず・・・・なのに。
これは本心じゃないのだ。収入が無くなると生活が成り立たないから、仕方なく会社に来ているだけなんだ。でも、こんな事がいつまでも続けられる筈がない。

いつかは破綻してしまう。それが恐い！とても・・・不安になる。

子供達は自分の将来の事で精一杯。それは充分に理解しているつもりでいる。
話しも無い事に寂しさを感じている。自分が健康じゃないから、自分の楽しみで生きて行く見込みが薄いから、余計な事ばかり考えてしまう。

それは、このまま人生が終わる結果になるなら、こんなつまらない事はない。考えれば、もっともっとやりたい事が一杯あるような気がしている。出来ない事が出てくれば、その事を考えて悲観的に考えてしまう。遊びで当てはめれば、今、一番悩んでいるのはバイクをどの様にするかだ。
もっともっと乗り続けていたい！！

毎日、同じ事を考えて決心が付かないでいる。
１．大型二輪の優越感を持って、キズを修理して持ち続けるか？もっているだけで満足感があるけれど、維持費と心配事が後を絶たない。
２．乗れる自信が大きい普通二輪に買い替える。普段乗るだけなら十分と思う。上手につきあえば、充分に楽しみは味わえる。
３．身体が自由にならないし、維持費も大変だから勇気を出して売却をしてしまう。きっと、今、手放すと今までの苦労が無駄になって、収集した用品を見るたびに後悔するだろう。

大きく気持ちを整理すると、こんな事を考えている。なるべく早く結論を出す必要性も出てきている。

身体の痛みや、胃腸の不調があって何も出来なくて、１日が終わろうとしている。
気がかりになっているバイクの事。諏訪湖に行ってから全く乗っていないし、乗る気力が出てこない。乗るには、それなりの気持ちになって、服装も整えないといけないから、どうしても”面倒さ”が出てしまう。
放置しておくとバッテリーが上がってしまうし、それよりも維持費がもったいない。売却をしなければならないような気がしている。手元にバイクが無くなれば、１年前に叶った夢も、再び無くしてしまう。だから、踏ん切りがつかないでいる。

夕刻にエンジンがかかるかどうかを確かめた。まだ、大丈夫の様だった。
これから寒くなって行くから、問題が出るのはこれからだろう。もう少し手軽に乗れる排気量に変更する事も、考えの中にはある。

教えて貰った関西医大、心療内科。問い合わせると、紹介状を貰ってから予約診療になるらしい。中井先生は教授だから、きっと、なかなか見て貰うには壁が高そうに思う。
かかりつけの病院で紹介状、と言ったところで、多くの所があるし私の場合、それも言いやすい所はない。このまま、もやもやして苦しむのかと、落ち込んでしまった。

毎日、血糖値を測定して、結果を見ては落ち込んでしまう。測定もインスリンの注射も止めたい気持ちで一杯だから・・・・。
仕事に復帰しても弱気になって、今までのようにやる気が出てこない。そんな時、課員になっている派遣社員が、派遣元に職場の変更をしている事が分かった。
約１年、ようやく仕事を覚えた頃なのに・・・・。でも、どうしようも出来ない。

自分でやらなければ出来ない仕事がある。なるべく、出来る仕事は別の人に任せているが、なかなかうまく行かない。

先週は勤務が辛くて、落ち込みもピークだった。そんなとき、血糖値はそんなに悪くは無かった。夜は２日続けて１１０以下だった。
ところが休みになって、会社でのストレスもないし、食事も少ない。それなのに、今夜の血糖値は”２３０”と、１０月の中で最悪の数値。
背中のだるさで終日、横になってほとんど動いていなかった。考えられる事は、それくらいしかない。

気づいているストレスは、気がかりになっているバイクの事。ショップまで乗って見積もりをとりたいと、ずっと思っている事ができない事。

１週間が過ぎた。明日は休む事ができないから、普段どおり会社に出る必要がある。毎日がしんどいので、実質の仕事率は半分くらいだと思う。
アシのしびれも出てきたし、それよりも辛いのは背中のだるさ。椅子に座っているのが耐え来てない。
だから集中力が出てこない。ボンヤリしているのが、精一杯の状態。

言いたくは無かったけれど、今日、自分の健康状態を上司に報告をした。
ケイしゃんの掲示板にも書き込みをした。ＴＭＳそのものじゃない、類似はしているけれども、心療内科の範疇に入るらしい。

紹介をして貰ったのは、大学病院の付属病院。やはり、コネがないとこのような病院は敷居が高いと思っている。一度受診すれば、踏ん切りがつくんじゃ無いかとのアドバイスだった。

会社へ行っても、じっと椅子に座っている事すらできない。仕事はある。
でも、背中のだるさでしゃべる事も辛い、電話も出たくない。そんな状態で、なんとか今日も終わる事ができた。

娘から温泉に行っていると携帯メールが届いた。仲良くやっているんだと思うと、
少し気持ちがなごんだ。でも、返事が直ぐにかけないでいた。
せっかく楽しんでいるのに、親の愚痴を書いてはかわいそうだから。黙っているのも変だから、「よかったね」と返事を出した。

土曜・日曜と休みなのに、ずっとしんどかったから、月曜の週初め。しんどくて、会社でも１日もたなかった。
こんな事で１週間、やって行けるんだろうか・・・・。

背中がだるい。胃があつくて気持ち悪い。坐骨神経痛。
みんな原因が分からない。血糖値が高い症状に似ているし、自律神経の狂いにも似ている。入院してした検査。内科的に腹部エコー・ＣＴでも異常なし。尿検査でも腎臓は正常、膵臓ではインスリンは持っている。
整形外科でＭＲＩ、でも異常なし。
何をしても”異常なし”ばかり、でも、症状はあるんだ。どの医師を信じれば良いのだろう？

朝から昨日と様子は変わらない。心配で気がかりな事、バイクのバッテリは大丈夫か？しんどい身体で、シートを外してエンジンをかけた。
無事にエンジンはかっかたけれど、乗る気分にはならなかった。それに、しばらく乗っていなかったせいか、車体の大きさに圧倒された。
無事にショップまで乗る自身も、失せている自分に情けなさが出ていた。ユメを無くしたくないから、売りたくない。その反面、気楽に乗れるバイクにした方が、長続きする、こんな迷いから抜け出せないでいる。

退院後、始めての休日。
３日間の仕事だったけれど、金曜日はしんどくて全然仕事にならなかった。休みの日で家でゆっくりすれば、少しは違うかもと期待をしていた。

背中がだるい。空腹感と嘔吐感で辛いばかり。横になっていても弱気が出てくるだけで、何も手につかないし、眠る事もできない。

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