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| 2005年08月31日(水) | 今度はねむれない・・・・ |
バカみたいな事。今度は目がさえて、眠れなくなってしまった。
眠りは決まっている量があって、眠りすぎたツケがまわってきた。今度は何時になっても眠れない。困った！！
クスリばかり飲んでいた頃・・・。いくらでも眠れていた頃・・・・・。
こんな極端な日はいらない！！
普通の日が欲しい。
再び、眠れない。散々、寝たから当たり前か！！うつ病だから、そう言う。
今日は、全然、眠くならない。こわい・・・・、どうなるんだろう。
| 2005年08月28日(日) | 寝てばかり・・・・ |
休みになれば、朝から晩までずっと寝ていて、何もしていない。
後で読み返す事があれば、不思議に感じるかも知れない。何もやる気がしなくて、一日中、寝てばかりしている。
おかしい・・・。自分でも、何かが狂っている気がしている。
バイクも乗っていない。車も・・・・。
することが何もない！！
| 2005年08月23日(火) | とにかく・・・しんどいの一言 |
今日は遂に休んでしまった。行こうと思えば行けたかも知れない。
でも、あさ、起きたときの気持ちは、負けていた。即答で休むと行ってしまった。
直ぐには起きる事は、できなかった！！体がだるくて、再び、ねむりに入った。
イヤになる気持ちと、やる気が出てこない、そんな自分がイヤになった。
バイクの事がずっと気になっていた。
夕刻まで寝ていたけれど、起き出して、路駐のバイクのカバーを開いた。
やはり、立ちゴケのキズが無惨に感じて、意欲をなくしてしまいそうになった。迷わない内にエンジンをかけた。
少しで良いから、乗ってみようと思い慌てて着替えをして、メットを付けた。
ガスが半分くらいに減っていたので、ガスの補給に出かける事にした。
２ヶ月ぶりの運転だったけれど、何とか大丈夫だった。満タンにしたものの夕立も来そうだったし、時間も遅かったので家の近くを、少しだけ廻って家に帰った。
約１０Ｋｍ程度だった。それでも、今の私にはものすごく大変な出来事だった。
早く、元気で、何かをしている、自分になりたい！！
足の痛いのもイヤだし、イライラ感で何も出来無いのもイヤだ。身体がだるいから、何もする気にならない。仕事も辛い。
でも、いつまでもこんな事はできない。寝てばかりいる。家でも、会社でも・・・・。
５年目で足の症状がなくなりつつある・・・・。不眠は、無くなっている。残るは”うつ病”のイライラ感との闘い。
今日、バイクに乗れた事が、何かの役に立って欲しい。
| 2005年08月16日(火) | イライラ感も何日目かな？ |
あしの症状も治まって、不眠も遠ざかった。最後に残ったのが、”イライラ感”。
いつ来るか、どの程度で来るのか分からない。ピークで来た時は、本当に発狂しそうになる。仕事も手に付かないし、何も出来ない。身体が付いて行かないで、ひたすら眠りたくなるほど、心身共が辛い。
こんな症状は初めての経験。どうすれば良いのか分からない。精神科で、何度も薬を変えて貰ったが、こうかない・・・。そろそろ、１ヶ月以上が経過する。
父に日にと、娘が勝ってくれたバイクのメットも、使っていない。袋に入って眠っている。足の痛みがとれたから、乗れるはずなのに・・・。
何かにトライしないとダメ！！ 分かっていても、何も出来ない。
バイクもダメ、クルマもだめ。乗る気になれない。ほこりをかぶるのを見ては、心を痛めている。のりたい！！なのに乗れないでいる。変だ！！
| 2005年08月09日(火) | さらば、私の眠剤達へ |
医師にも伝えて、眠剤の処方を停止した。足かけ５年間休む事なく、ロヒピノールを飲んでいた。それがいくら昼間寝ていても、夜は時間が来ると寝てしまう。
正常な眠りじゃ無いみたいだけれど、とにかくは寝ている。
不眠で苦しんだ時期のことを、取り返すように休みになれば寝ている。
足の身代わりになったように、苛立ちが終日続いている。どちらが楽かなんて、間違っても比較は出来ない。
気がついたとき、眠剤を飲まないでいる事に気がついて、それからも、飲んでいない。１ヶ月目で医師に言って、処方を止めてクスリを箱にしまい込んだ。
| 2005年08月04日(木) | もてあます |
足の症状は落ち着いていて、痛みや痺れは和らいでいる。それなのに、なぜだか苛立ちが体中を走り回って、落ち着かない日が続いている。
バイクに乗らないからだろうか？
１年間、毎日のように必死になっていたから、今とのギャップに戸惑っているのだろうか！！
家族よりも、仕事でのつきあいの人からよくいわれる。「最近、元気がない」とか、「バイクに乗っていた時の方が、元気だった」と・・・・。
自分でも、それは感じている。あついからとか、乗らない理由を探すよりも、とにかく乗りたい気持ちが勝っていた、１年前の乗り始めの頃。事故をして、怖くなった事も関係があるだろうし、いろんな所を数多く走ったからだろうか。
あつい事もあるし、ガソリン代が高くなって維持費が辛い事もあるし、転倒で傷ついたバイクを見るのが辛い事もある。
もう、転倒しないと言う自身がない、だから、不安になる。転倒したら、重いから一人で起こせない不安もある。いろんな不安が一杯。
苛立ち。
何だろう？この気持ちは。。。。
乗らないバイクなら売ればいい。でも、無くなれば乗りたくなる気がする、それが苛立ちにつながっているんだろうか？４００ＣＣの力を絞り出す乗り方の方が、楽しかったかな？１２００ＣＣのパワーをセーブして乗っているよりも、ストレスは少なかったかな？ＢＩＧバイクの魅力はあったし、今も消えてはいない。
そんな気がする。まだまだ、バイク乗りでやり残しているものが多いから、無くしたくはない。
仕事。
どうでも良いと表面では言っていても、心のそこからの気持ちじゃない。自分の気持ちを誤魔化している。もっとやりたい。でも、出来ないでいる。
苛立ちからの脱出。
心療内科、精神科、整形外科、どこでも良いから手助けをして欲しいと願っている。仕事や家族や自分自身の事、こんな事が解決しないとダメなんだろうか？
毎日、とにかく１日が済む事ばかりを考えている。「明日になれば・・・」「今日は、もう入らない」こんな考えで、朝が始まる。だから、１日が長い。
仕事も追い込まれるまで、する気が起きない。
長男の就職が内定した。出勤日や詳細はまだ分からない。一歩前進か！今までと違って、少しでも楽しく長続きして欲しい。
長男に貸したお金も、随分と貯まっているけど、返済出来るンだろうか！
| 2005年08月01日(月) | 子供からのことば |
暑い日が続いて、夜中に眼が醒める事が多い。エアコンや扇風機で身体がだるい。
休みの日は何もする気が出てこなくて、一日中、ＴＶの前で寝ている。
仕事は休まずに出勤しているけれど、勤務がつらい。イライラが耐えきれない日が出てくる。”過呼吸”（？）で息苦しい。深呼吸も役に立たない。
足の症状は止まっているようだ！！健康体とは言えないけれど、痛み・痺れなどは出ていない。
それなのに精神面で不安定になり、落ち着きが取り戻せない。
長男が静岡から引き上げて、家に戻ってきている。今は無職で、就職活動中だ。なんとか面接結果がＯＫになってくれれば、少しは気が楽になるのだけれど。。。。
こればかりは待つしかない。
日曜日、夕立が何度かあった。その合間にバイクのエンジンを入れた。バッテリィーも大丈夫で、エンジンはかかった。このバイクで走ったところが、忘れ物を思い出したように、いろいろと出てきた。
乗りたい気持ちが少しだけ出て来たけれど、体調のこと、天候のことで、エンジンを止めてキーを抜いた。大きなバイクは静かになって、電気を消した。
暫く乗っていなかったからか、随分と大きく重く感じた。
