坐骨神経痛&腰痛(BeBe)
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2005年02月28日(月) 次男の夢


中学3年生。まだまだ、将来を決めるには早すぎる。
それでも、バイク・車の整備の仕事がしたい。そういうので、専門学校に進路を決めた。親としては、交通事故の危険があるから、出来るなら違う道が嬉しいけれど、楽しみにしていると応援してやるしかない。今日は、バイクのショップに連れて行ってやった。バイクを見たり、部品や用品を楽しそうに見ていた。
2件、3件とバイクショップを見ていると、整備よりも乗って見たい気持ちが高くなっている様子だった。
そんな年頃だから、仕方が無いのかも知れない。

私は3週間ぶりに、2日間連続で、少しの時間だけれどバイクに乗って多少は、ストレスの発散になった気がする。緩いカーブでも80Km位で抜けると、少し爽快感がある。320Kmのフルスケールのメーターがついているバイクを見ると、一度は乗ってみたい誘惑が出てくる。






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転倒事故以来、どうしても停止の時に、脚が先に出てしまう。低速走行時も、どうしても脚が出でしまって、安定感が乏しくなっている。4,5,6速も曖昧になっている。みんなわかっていても、身体が動かずにいてしまう。

くやしいもんだ!!



2005年02月25日(金) 話し相手


自分の子持ちに素直になって、話しが出来る時はとても気分良く出来る。
社内では、どうしても建前論が全面に出てしまうから、本当の自分じゃない気がする。だから、話しをすると余計に疲れる。
仕事の事でも、趣味や他愛のない事でも良いから、無性に話し話し相手が欲しくなる時がある。
今はバイクの事で会話が出来る相手が欲しい。寒くても、少しだけだけれど乗っている、でも、雪や凍結はこわいので北向きは行っていない。大阪や京都など車の多い道は、走っていても楽しくない。






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方向音痴なので、地図をタンクバッグに付けているんだけれど、老眼だからヘルメット越しではよく見えない。止まって見ても、自分のいる場所がなかなか見つける事ができない。
だから、行き先をハッキリと決めずに何となく走る事が多い。そして、カーブがうまく曲がる事ができたときは、とても気分が良い。
まだまだ、初心者運転期間中だから、注意をして走る事が一番。もうあんな痛い目にあう転倒はしたくない。



2005年02月24日(木) 分かっているはずなのに


昨日は、「精神科」の診察。今日は、「整形外科」の診察。

精神科では、仕事で精神疲労がひどくて休みたい!と話したところ、医師から。
「一度休んでしまったら、仕事を始める時に、今以上しんどいよ」って言われた。それもよく分かるけれど、本当に疲れる毎日になってきている。
整形外科では、精神的な相談毎を出しても返事が貰えない。それが分かっているから、話も出していない。毎月、定期的にしている「仙骨ブロック」を受けて帰った。注射のあとの休憩も、直ぐに起きあがれなくて、1時間近く治療室で休んでいた。





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薬は精神安定剤が増えた。
ブロックの効果は分からないけれど、その時に足の先まで薬が届いている感覚。注射のあとでお尻が麻痺している感じがあると、なぜか安心感が出てくる。長持ちもしないし、痺れがなくなる訳じゃないけれど・・・・。

会社では親会社が、来月から変更になる。役員人事や組織も変わってしまう。
それなりの年代の人たちは、仕事がやりやすくなるんだろう!!でも、私の年代は会社から見れば、お荷物組、定年までももうすぐになっている。
今回の人事の中でも、退職者と役付が無くなっても、残留する人がいる。会社が組織でものを決めるのは、何となく冷たいものに感じてしまう。

何かある度に、私の上司が替わる。今回も、また、別の人が親会社から出向でやってくる。その度に若い人に頭を下げて、仕事をしなければならない。
こういう事に慣れてくると、自分自身を失ってしまう不安で一杯になる。



2005年02月20日(日) 長男の帰郷


突然、今週に帰る。こう言って、土曜日の深夜に帰ってきた。
話した事は山ほどあるけれど、いざ目の前に子供がいると、それだけで充分な気持ちになってしまう。
元気が一番。でも、元気でいれば、次には別の欲が出てしまう。

何もしないで話しをするのも、落ち着かないので、お昼を食べに行く事にした。
その後、私がバイクを買った店に、バイクを見に行く事にした。お店の人は、子供を連れて見に来たから、購入希望と勘違いをしたみたいだった。
まあ、仕方がない。
いろんなバイクを見て、次男はアメリカン、長男はネイキッドが好みみたいだった。小一時間、あれだこれだとバイクを見ながら話しをしていた。
その後、車で少し出かける事にした。浜大津付近は天気が良かったけれど、びわこを北向きに走っていると、少しづつ天気の様子が変わってきて、彦根あたりに着いたときは、雪がひどくなってきた。
凍結で事故になるのもイヤだったので、そこで引き返す事にした。






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親元を離れて、生きて行く事は残念な事だけれど、これも仕方が無い事なのだろう。そういう生き方を長男が選んだ事、親がどうする事もできないのだろう。



2005年02月19日(土) インフルエンザ


こんなに辛い病気とは、思わなかった。
9日くらいから、少し様子が変だと思い始めた。10日の午後から、熱っぽい感じがしてきて、会社の医務室で横になったいた。定時近くなってもあまり変化が無くて、しんどいので帰る事にした。

11日。
風邪だと思って熱をはかると、7度5分、置き薬を飲んで家でおとなしくしていた。仕事を持ち帰っていたけれど、何も出来ずに1日が終わる。
12日。
重要な会議を予定していたので、休めなかった。しかし、それどころでは無くなっていた。8度5分の熱とのどが痛くて、話す事もできなくなっていた。夕刻になって、救急病院へ出かけた。はじめて、検査の結果「インフルエンザ」と診断された。解熱剤の頓服と合わせて処方して貰う。
13日。
病状は悪くなる一方。熱は40度近くに、のどは声は全くでない。水も飲めない。ガマンが出来ずに、この夜にもう一度救急病院へ出かけた。
しかし、医師の治療はインフルエンザの薬を飲む以外に、することは何も無いという。気休めの点滴を受けて帰る事になった。
14日、14日。。。。変化無し。ずっと熱で寝てばかりだったので、腰も痛くなり始める。この間、時々、脚の引きつり感が出てきて、不安になっていた。
15日、16日。
ようやく熱が下がり初め、のども少しづつ楽に鳴り始めた。長いインフルエンザの1週間だった。
時々、溜まっている筈の仕事の事を、忘れる時があってその都度、入院していた頃の事を思い出していた。本当にこのペースで休む事ができれば、仕事を忘れて、脚の痛みが治るような気がしてきていた。






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休んでいる間、病気じゃなくて、遊びが目的でこれだけ休む事ができれば、などと気持ちだけ遊んでいた。バイクも車もお休みで、パジャマでベットのなかで寝ていただけの1週間だった。


2005年02月08日(火) イエローフラッグ


現在の状態を自己分析すると、”黄色”だと思う。脚の症状も曖昧な状態だし、不眠の方も、今ひとつスッキリとしない。
眠剤を飲めば朝まで寝る事が出来る。そのかわり、翌日の午前中が仕事にならない。まぶたが重くとにかく眠い状態で、頭がボンヤリとしている。
まだ、事故の直後、怪我の痛みはひどかった時、この頃の方が不眠が解消されていた気がする。

脚の引きつり感、脱力感がいつもあって「張りつめた糸」みたいな気分。いつ切れるかハラハラしている。
体重の減量計画は頓挫している。一時期、落ちかけていたものの、最近、失敗の連続。夜のおやつを止めていたのに、ガマンが出来なくて、つまんでしまうのが原因。分かっているのに・・・・・。





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ストレスの発散、爽快感、安心感。
こんな気分になれた記憶が、思い当たらない。やはり、仕事での無気力感が出てきた事が悪いのだろうか?それとも、ローンの返済に不安があるのに、車なんかで借金を増やしてしまった事に、後悔をしているんだろうか?

自分で自分の事が、どんどんと分からなくなっている。


2005年02月07日(月) 不安感


何に対して不安なのか、それも分からない。ただ漠然とした、不安感が襲ってきてくる。その気持ちから逃げ出したくて、バイクに乗ったり眠剤を飲んだりしている。
昨日も小雪がちらついていたけれど、一人で何もする事がなくて、遠くへ出かける事が出来ない。だから、バイクのエンジンをかけて、家を出た。行き先も無く走り易い道を飛ばしていた。同じ道をUターンしたり、周回していたりして時間をつぶしていた。何度も事故を起こしているから、速度をあげると危険なのは、肌身で感じている。前回の事故の後も、未だに痛みがとれない。





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長女の部屋をのぞくと、家にいた頃と変わっていない。ただ、どれも使っていないから、物置の中の様だった。でも、かたづけてしまう気にはならない。
家にいなくても、それなりにやっているだろうから、心配はしていない。

長男は連絡が途絶えがちだし、就職もキチンとしていない。年末に起こした事故の事が、まだ全ては解決していないようだ。病気の事もハッキリとしない。
昨夜、突然のメール。
内容は幼い頃の思いで話だった。なぜ、急にそんな昔の事を言ってきたのだろう?
家を出て2年、未だに「なぜ、そうしたのか?」理由が分からない。聞いても返事がないし、仕方が無いと諦めている。

不安感。
それは「叫びたくなるほど」の意味不明な感情。不安感を誤魔化すために、バイクに乗ってアクセルを開ける。直線はあっという間に終わって、カーブが近づく、転倒の怖さから速度を落としてしまう。ヤケになっていながら、そんなところは冷静に保身が働いていまう。速度が上がって、前方に注意を向けているから、メーターはほとんど見ていない。速度は体感速度だけになる。
危険と背中合わせで、不安感から逃げ出しが、その時は出来ている。


2005年02月05日(土) 記憶の欠落


目覚ましにも気が付かないで、ギリギリまで眠っていた。過去にも経験があるけれど、こんな時はひどく不安になる。
昨夜は仕事が忙しく振り回されて、1日が終わりクタクタになって遅くに帰宅した。一息ついたのは、12時近くになっていたので、眠剤を飲むのをためらったけれど、結局は飲んでしまった。そのことは覚えているけれど、いつどんな風にして寝床に入ったのか、全く覚えていない。
起きると、部屋の電気やPCは付けっぱなし、ストーブもそのまま・・・・。

記憶が無い事や、いくら思い出そうとしても、分からない事に極度の不安を感じる。メールを書いたりしたときに、こんな経験が多い。
後で見ると誤字脱字だけではなくて、何を書いてあるのか、自分で読んでもちんぷんかんぷん。こわくなる時がある。





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長男のごたごたも、どうにかなりそうな雰囲気になってきている。派遣で仕事をしている。気に入った所で正社員の話が出て、条件だった車の免許もとった。ところが、正社員になると交代勤務になるという。病気の事があったので、断って車の販売店に転職をした。そこで、そのメーカーの車に買い替えたが、直後に交通事故を起こして2ヶ月の謹慎という。それでは生活が出来なくなるので、止める事にしたという。残ったのは、車のローンや修理代。再び、派遣で仕事を見つけたけれど、やりたい仕事ではなく長続きがしない。
連絡が途絶えて、時折、事後でメールが来るだけだった。
こんな事が約2ヶ月続いて、ようやく仕事は、元の会社に派遣で行ける様になったと連絡があった。身元保証人になって欲しいと言う。頼み事がある時だけの連絡だけど、これで少しは落ち着いてくれると良いのだが・・・・。

会社の方は、役員人事が大きく変わるらしい。株主の移動があり3月の総会で正式に公表となる話、その内容が「とあるところから」耳に入ってきた。
プロパーの役員がいなくなるらしい。情報提供者は気の毒な話だと言っていた。
私の残り人生で、ここでの居心地は後任になる人次第、こちらの方が気に掛かる。
何にせよ、春以降は暫くごたごたがあるようだ。

夢を見た。
バイクの1年生。教習所では30Kmも出せば、こわかったのに、今では60Km位までは気にならない。峠では別だけれど。
80Km位になると少し緊張気味になる、100Kmになれば路面の状態が気になり少しの事で転倒事故になる恐怖が出てくる。120Kmになれば速度の恐怖でアクセルを戻してしまう。
夢ではメーターはフルスケールの320Km、走行速度は200Kmオーバー。恐怖心と闘いながら、アクセルを戻さないで走っている。夢とは言え、身体に恐怖心と共にある種の興奮が残っていた。


2005年02月02日(水) 何がなんだか分からなくなって


今朝は今年一番の雪だった。起きるとまぶしい位の積雪量で、歩くのもこわかった。車はタイヤがノーマルだから、使い物にならない。駅まで歩いていると、滑っている車が何台か目に付いた。
暖冬続きだったから、これほどの雪は、何年ブリだろう?

多分、風邪だろうけど、とにかくからだがだるい。内科へ行ったけれど、特別な事は無くて風邪薬が出ただけだった。うつ病の病状は自己判断が、全く出来ない。出来る事は、睡眠の状態だけ。
これが辛いもので、ぐっすりと眠れて、スッキリとした朝は全くない。





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バイクに乗って危険と隣り合わせ、それが事故を起こして、身に付いたもの。でも、それだけに、アクセルを開けて走っているときは、日常の事を一瞬忘れる事ができる。これだけ寒いと夏場の様に乗れないから、余計にストレスになっているのかも知れない。先週は風邪気味だった事もあって、バイクのカバーを外す事もなかった。今日はきっと、雪の中に埋もれている事だろう。

長男の働き口がなんとか見つかったと、携帯にメールがあった。今度は大丈夫だろうか?なんでも心配につながってしまう。

次男の私立受験が終わって、入学金や手続きが始まった。これから無事に返済して行けるだろうか?こっちも心配の種が残っている。

何度も、「考えても仕方がない」って決めても、暫くすると同じ事を考えてしまう。もう、何がなんだか分からなくなってきた。


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