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| 2005年03月31日(木) | 苛立ちとガマン |
役員との会話。
経過や私の意見は、いっさい聞こうとしない。一方的に通告するだけ。
事だから全てを避ける訳には行かない。
話しの途中で電話を切ってしまう。仕方なく、電話をかけ直した。
今度は『話しは部長を通して！！』個だけ言うと、再び電話を切られた。
仕方なく、部長に電話をした。人事異動で親会社から出向してきたばかり。はつ仕事がこんな内容とは、情けない。
何よりも話しは「部長を通せ！！」など今の会社で初経験のこと。
役員の交代があって、唯一残ったプロパー役員。もう、少し従業員の気持ちを大切にして欲しかった。
| 2005年03月28日(月) | いつも眠くてだるい状態 |
原因なんてわからない。いつも眠くて、背中がだるい！！
とにかくぐっすりと眠ったと感じて、気持ちいい朝を迎えたい。
仕事への熱意も気力も、全然わいてこない。
こんな日が何日も続いている。毎日が苦痛・・・・。
坐骨神経痛は、特に悪くはなっていない。
移動になる上司は、今月一杯だけれど、今日で会社に来ないと挨拶に来た。
きっと、ここへ来た目的が済んでする事が、終了したんだろ！！
唯一の楽しみとして見つけたバイク、そのバイクも怖さが出てから、乗り始めるまでに、少しの勇気がいる。走っているときも、路面のつぎはぎで車体が揺れたときなど、ドキッとしてしまう。車間を持って走っていても、割り込んで来る車に腹が立つ。別にのんびり走っている訳じゃ無いのに。
そのくせ、１００Ｋｍ／ｈ以上も出すと怖さが出てくる。車だったら、１５０Ｋｍ／ｈくらいでもこわい事は無い。スリップなどすれば、それはこわい。
普通二輪から、大型二輪に乗り換えたいと思っている。６００ｃｃか１０００ｃｃ以上か、今のＫａｗａｓａｋｉか別メーカーか、雑誌で悩んでいる。
| 2005年03月16日(水) | 休んだ結果の１日 |
朝はいつもと変わらなかった。
休むと決めた以上は、何が何でも遊んでやると、決めていた。とは言え、することも決めていなかったし、疲れもあったので、食事の後、１０時半ぐらいまでボンヤリとしていた。
行く先をハッキリとは決めていなかったけれど、バイクで出かける事にした。
１号線を名古屋方面に走った。亀山付近で北上して関ヶ原方向へ。
ところが、冬季通行止めで、登り坂でＵターンをすることになった。不安は的中して、後半で転倒。下りの途中なので、バイクの下敷きのまま身動きが出来ない。
身体の事よりも、どうすればバイクの被害が少なくて済むか？下敷きの状態で、それだけを考えていた。
通行止めで柵をするなら、平地にして欲しい！！
地図を見ても帰路が見つからず、元の道に戻る事にした。結果は、６時間半で２５０Ｋｍの走行。食事と休憩が２回で、約１時間。かなり疲れた。
高速通行も気を使って、疲れるけれど、やはり渋滞の走行がひどく疲れた。
生きる気力が無くなっている。言い過ぎかも知れない。
痛感するのは、バイクに乗って、カーブを高速で通過するのは「死の恐怖」を感じて速度を落としてしまう。直線でも１００ｋｍを超えると、路面の状態でバイクが揺れてしまう。転倒すればダメかも知れない。風圧と闘いながら、アクセルを開いたり、落としたりしている。
結局の所、死ぬのがこわいのだ！
| 2005年03月15日(火) | やすむ事 |
明日は休む事にした。特に理由はない。
休む事が意味を持っている様な気がした。なぜかもわからない。とにかく、休む事にした。
誰と話しをしても、人を信じる事ができない。他の人も、私を信じていないのかもしれない。もう、何がなんだかわからない！！
眠りもうまく行かない。変更をした心療内科へ行って、出ている眠剤・入眠剤・精神安定剤、寝る前に飲むのは多くの薬がある。
飲んでも直ぐには、眠れないし、朝早く起きてしまう。
バイクに魅力を感じて、乗り始めている。メーターは車と同じで、１８０Ｋｍまで刻まれている。アクセルを開いていれば、必ずその速度まで行ってしまう。
実際は死ぬのがこわくて、アクセルを戻してしまう。その反面、精神的には死にたいと言う気持ちを持っている。
この矛盾した気持ちと毎日闘っている気がする。
| 2005年03月07日(月) | 心療内科 |
はい・いいえ式の問診票。自分では、正常と思って回答をしたのに、医師から見ると、うつ病だという。３年ほど前からの「坐骨神経痛」で苦しんだ事を、なるべく簡単に話をした。整形は専門外だから詳しくは言えないという。私にとって、うつ病と座骨神経痛、どちらが辛い事なのか、正直なところわからない。
先週は、イライラが募ってガマン出来なかった事は、自覚している。もしかすると、脚の痛みよりもこちらの方が辛いのかもしれない。
それでも、抗うつ剤の副作用はイヤだった。話し合いの結果、睡眠を正常にすることにしてもらった。ロヒプノール２ｍｇが２錠、今までの２倍。追加で、入眠剤が増えた。
イライラがガマン出来ないときは、とにかく人と逢いたくない。
今日は、長男の車の修理代を送金してあげた。
予想以上に喜んでいたので、その返事のメールだけで満足した。
| 2005年03月05日(土) | 仕事をむしして休んだ |
「仕事に頑張らなくて、身体の事をかんがえて・・・」
医務室でも言われた。来週の火曜日に夜診に行く事にしている。心療内科で、良く話しを聞いてくれるらしい。今の自分の精神状態は、正常なのかどうか自信がない。毎日の様に精神安定剤を飲んで、約１時間の休憩を医務室でしている。
夜の睡眠はうまく行っていない。
金曜日になってから、会議の予定を土曜日にすると行ってきたから、”私は休みです”と言って断った。
朝も、普段通り目が覚めたけれど、起きあがる気力が出てこなくて、昼頃までゴロゴロとしていた。
お昼を済ましてから、天気が良かったからバイクに乗る事にした。
防寒着に着替えて、気持ちが萎える前に用意をしてエンジンをかけた。
１号線を名古屋方面に行く当てもなく、走り始めた。少し車の量が少なくなったときに、アクセルを開いて速度を上げた。１００Ｋｍを超えると、風圧もあり怖さも手伝って、アクセルをあける右手と、理性といろんな気持ちとの勝負になる。
それも、１２０Ｋｍ位が限度で戻してしまう。
やはり、死ぬ事への恐怖だと思う。どんなにイヤになっていても、死ぬ事はこわいんだと実感した。
カーブでも考えているだけじゃなくて、身体で恐怖を感じると、精神的な事よりも身体が感じる恐怖が勝ってしまう。所詮こんなものかと、思ってしまった。
| 2005年03月03日(木) | どんどんと悪化している？？ |
今週になって、二日続けて”精神安定剤”を飲んで医務室で休んでいた。
夜も眠剤の量を増やしているけれど、熟睡出来ない。朝は起きているが、ぼーっといている状態で、むりやりに仕事へ出ている。
医務室では、約１時間横になって熟睡出来ている。ナースから、イビキをかいているって言われた。意識がなくなるほど、睡眠をとって少しましになってから仕事に戻っている。
来週にでも、医務室のナースの人が働いている「診療内科」へ言ってみようと、思っている。一時しのぎなら、暫く休めば楽になる気もするけれど、仕事の事を考えると、余計にイライラが出て来る気もする。
本当に何が何だか分からなくなっている。
