不眠が解消したかも知れないと考えて、睡眠剤を飲むのを止めてみた。一日は普通に過ごせた、一日は直ぐに目覚めてしまって、酷く辛い日を過ごしてしまう結果になった。それで、手の届くところに睡眠剤があれば、どうしても飲んでしまう。
すこしでも、辛さから逃れたいから。
腰痛の時は、立ち上がる事も座っていると事も、過激な痛みで身動きできなかった。痛みがなぜなくなったのか、全く記憶がない。
足首やすねに痛みと痺れが始まった頃、これが坐骨神経痛という症状だと、それすらも知らなかった。痛みに対しては、必ずどこかに原因が潜んでいる、そう考える方が素直に受け入れる事が出来る。

東京へ日帰り出張だった。最近は脚の調子が悪いだけでなく、身体がだるい、椅子に座ると、背もたれに身体が吸い込まれるように身体が重い。膵臓の検査も異常がない、糖尿も症状が出るほどの数値ではない。
今日が出張だったので、前日に再度、内科への診察に行った。ここでも、整形外科の時と同じように、「原因がみつからないから」と検査結果で異常が無ければ、症状に対して治療方法が無いという。この日もビタミン剤の注射と、総合ビタミン剤を処方しただけだった。ビタミン剤とブロックと治療の違いはあっても、治療ではないような気がした。
出張の往復、新幹線の座席に座っているだけでも、脚の痺れと身体のだるさで苦痛だった。

今の症状を回復させるために、自力ではムリだと思い「回復する可能性」と「入院期間」について、○○先生にメールを出した。
１〜２週間なら思い切って休む事も考えていた。坐骨神経痛の検査入院で２週間、このときも相当な決心が必要だった。仕事の事だけではなくて、生活の事やいざとなるといろんな事が、決心を鈍らせる。そんな状態なのに、１〜２ヶ月は必要と教えて貰って、正直なところショックを受けた。あまりにも自分が思っていた内容と、結果に開きがありすぎた。

幾度と無く「もう、これでいい」と、投げやりな気持ちになった。それなのに、実際には何も出来ず、痛みを抱えながら同じ事を繰り返している。何とかなると思う気持ちがあったときもあったし、努力をした時期も記憶にある。休みの日には、家の周囲を散歩して脚の痛みを忘れていた事を思い出す。
それなのに今は、気持ちがついてこない。諦めてもあきらめても、何も出来ない自分が悔しくなる。

大声で叫びたくなるほど、仕事も身体もパニック状態になっている。
事務所引っ越しが２カ所同時で、それぞれが何らかの問題点をもっていて、１つずつ自分の手で消して行く状態。そんなときにも、別件が次々と飛び込んでくる。
そんな状態で決算処理が舞い込んできて、待ったなしの時間との勝負。一言二言で理解してくれる人がいれば、仕事を割り振り出来るけれど、周囲には誰もいない。

ダメもとで通院していてる病院で、診察時に「どうしようもない」「外来で出来る事は薬を出すか、痛み止めの注射をする位しかない」こんな通告を受けた。
と言っても、こんな会話は初めてのことじゃないから、ガッカリはしないはずなのに病院を出て行くときは、ショックを受けた事は間違いない。心の中では、これからどうしようと迷い、これを機会にここへ来るのは止めようとか考えていた。

仕事でのトラブルがあるたびに、この事が痛みの根元だと信じていた。これは思いこみなのかもしれない。家族の事や心配事が原因だとも考えていた事もある。
精神的な事が原因なら、受け止めている自分自身が原因なのだ。

意識が脚の痺れにゆくから、姿勢に関係なく麻痺して痛みになって、私の身体にまとわりついてくる。少し考える余裕みたいなものが、日曜日にはあるので、つい考えてしまう。病院からは離れる事ができないから、一ヶ月に一度くらいの頻度で通院をしている。
医師との会話も、もう長い間同じ事を繰り返している。痛みを強く訴えると、ブロックを受ける事になる。効果はほとんど無いけれど、ここではこれ以外に出来る事がない。ブロック注射の手技は、何人かの医師から受けているけれど、比較すると決してうまくしてくれるとは、思えない。
でも、もともと期待感が強く持っている訳じゃないから、ブロックそのものはあまり重要視していない。精一杯私に接してくれているし、何とかしようともしてくれる。それが何となく安心感につながっているのだと思っている。

とにかく痛い。ただ、単に痛いのであって、理屈なんてどうでも良い。朝からこの時間まで、何人分の仕事をしたのかわからないくらい忙しかった。
肉体的にも精神的にも、クタクタになって帰ってきた。

怒りが頂点に達したときの、自分自身の行動。あまりにも会話にならず、仕事に対する姿勢も納得が出来なくて、ちぎれた気持ちを幾度もつなぎ合わせて、持ちこたえていたものが、復旧できないところまで来た。
「もう、顔を見るのもイヤだから、生きすぐ目の前から立ち去ってくれ」
大声で怒鳴りつけた。こんな時は、すっきりするのではなくて、かえってイヤな気持ちが心の中に残ってしまう。

気持ちは誰とも会いたくない。現実にはできっこない。

仕事が始まると直ぐに、「こんな無茶がなんで通用するのだ」という出来事が起こる。総務から一本の電話が入って、出来事がはじまる。
何も聞いていない物件の納品に対する連絡がきて、誰が事務手続きをしたのか尋ねると、体よく他部署のせいにして逃げられた。
調べるとＡ役員が社内決済の手続きもせずに、電話で発注をしている事が判明した。その事をＢ役員に伝えると、「私はその件に対しては、もの申す立場にない」と逃げ口上を言い始める。上司の部長に話をすると、そこまで面倒を見ずに総務にやらせておけば良いという。誰に話しても、筋の通った答えをするでなく、面倒から逃げる事ばかり。普段は私に対して、一見正論を言うくせにいざとなれば、面倒はゴメンだと逃げてしまう。

一日が過ぎてほっとしている。仕事をしていたはずなのに、なにも完成物がないし、満足感もない。ただ予定をしていた事をこなして、時間が過ぎて一日が終わっただけに過ぎない。自分の存在感を感じる時間が無かったからだ。午前中に一人、午後から一人、約束をしていた人との面談をしていた。その間に事務処理をした、これも事後処理で何かを考えてしなければならない仕事ではない。

いろいろと気をもんだけれど、検査の結果は異常なしと出た。坐骨神経痛で入院をして検査をしたとき、「異常なし」と医師に言われても嬉しくなかった。
今度もそれとよく似ている、それは、膵臓に腫瘍が見つからなかった事は、それなりにほっとした。
けれども、背中のおもだるい症状は何も変化がないから。風邪の漢方薬を出してくれただけだった。私は「すいぞうに異常があるかないか」を知りたいのではなくて、この背中の辛い症状を改善して欲しいのだ。ガンじゃないからそれでいい、坐骨神経痛でかかっている医師に「内科所見は異常なしだから」と言って、相談すればと言う。

仕事をしていても、どことなく落ち着かない。検査そのものは大層なものじゃない・・・・らしい。落ち着かないためか、脚も普段より痛みと痺れが強くて、背中もだるい。本当に痛みの原因は、この不安から来る苛立ちなのだろうか？

日曜日に受ける検査が終わるまでは、不安ばかりが先にたつ。検査の結果がダメだったときの事や、大丈夫と言って貰えたときの事、どちらも考えてしまう。
坐骨神経痛でミエロの検査で入院したときよりも、不安が大きいと思う。あの時は、異常が見つかって治療して貰う事で、痛みから解放されるかも知れないと、期待する気持ちがあった。
異常が無かったと言われて、逆にガッカリした事を思い出す。
不安が不安を呼び込んで、脚も痛みも強くなっている気がする。

一週間ほど位前から、背中がだるくて日曜日に内科へ行った。風邪の症状はほとんど無いのに、風邪薬を出して貰っていた。ほとんど変化が無く、今日も仕事中、とても辛かったので、もう一度病院へ行く事にした。仕事はたくさん残っていたけれど、それどころでは無かった。
血液検査の結果が出ていたので、結果を見ると糖尿の数値は悪くて、少しショックを感じた。食事量も減らして体重も減少しているのに、結果は良くない。

今日の休みも何もできずに終わろうとしている。仕事で少し気がかりな事をメールで伝えて、後は前向きな事は何もしていない。身体を動かす事をする気力が全く出てこない、最初の一歩を踏み出せば何かが変わる気がしている、けれども、それができない。できない事がずいぶんと続いているので、自分自身に対して嫌悪感が出てきている。
脚が痛いからできないのか、何もできない理由を脚の痛みにしているのか、わからない。

今日もじんわりと痛みが続いている。この事を考えるたびに、答えは一つ。
いつまでも、同じような痛みが続いて完治する事はない。痛みが和らぐ事があっても、一度身体で覚えた痛みは身体が覚えてしまっている。
脚の痛みとしびれ、もう新しい治療法は無い気がする。整形外科ではダメだと言うけれど、神経科の薬での治療は私には耐えきれない。

最近の休み、その度に辛い状態が続いている様な気がする。朝は、普段通りの時間になると目が覚める。風邪気味だったのと糖尿の採血に行くつもりだったから、朝食をとらずに病院が開くのを、寝たままで待つ事にした。背中全体がだるくて、のども痛い。脚の痛みが辛い日は、こんな軽い風邪の症状も精神的なダメージがある。
病院とお昼の買い出しで、あっと言ういう間に午前中が終わった。

自分の気持ちに素直になれない。わかっていても、うなずく事ができなくて逆らってしまう。「俺が悪いんじゃない、悪いのはおまえだ」と、必死に伝えていても、それが違っている事がわかっている。
誰が悪いのか、それがわからないから苛立ちが広がって行く。そんなときの発言は八つ当たりになっている。

Ｔ常務から電話があり、話をすることになった。何の話かは聞かなくてもわかったので、電話口では仕掛かりの仕事を中断して直ぐに席をたった。
話し始めると前置きなしで本題に入ってきた。役員任期の途中で、それも株主総会を待たずして非常勤相談役になる事になったという。これでは、実際は首切り人事と同じではないかと思った。建前はもっともらしい理由にするのだろう。
ご本人の意志がどれほど入っていたのか、それはわからないけれど、メインバンクから来た人だから、銀行と親会社との確執の渦中での犠牲なんだと思った。
お互いに経営責任を押しつけようとして、出てきた結果が銀行側が勝ちをとった。その代わりに人を追い出したのだ。
常務が私にそんな秘密事項を話す義理は無いのに、「役に立てずにお先に出て行く」と言い、銀行との交渉毎は一人で抱え込む必要は無いからと忠告をくれた。

宿直明けで家に帰って、着替えをすませてようやく一息つく。
ただ理由もなく「疲れ」が出たと感じて、横になっていると眠ってしまった。遅れた昼食をすませて、再び同じ事の繰り返しを過ごす。不眠で悩んでいる最中でも、こんな事は記憶にない。数時間起きていると、眠くなり、小一時間寝ていての繰り返し。
不眠もストレスと関連があるのだろうか？
脚は良くもなく悪くもなく、進行が止まっている様子。

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