身体のリズム。
長い間、不眠が続いて眠剤の力を借りてきた。それでもダメで、十分な睡眠が確保できない日が続いていた。ところが最近になって、不眠が解消されてきている気がする。昨夜も帰宅が遅かった事もあり、床についてのは深夜になっていた、試しに眠剤を飲まずに横になって、ゆっくりと寝る事が出来た。

すると、今度は頭痛が始まった。今日は特に辛くて、不眠に苦しむ前は何度も頭痛に悩まされていた事を思い出した。
脚の痛みは少し緩和されていて、痺れ間や引きつり感が出る事が多い。それと右の腰が痛み始めた。昨日は心配で病院で、筋肉注射の痛み止めをうった。これは何の薬なのだろうと思いながら、効き目を考えていた。終わった後、直ぐに帰ろうとすると、注射のところに痛みが強く出て診察室のベットで休む事になった。

今、仕事の流れを変えようとしている。反発する人は当然出てくる。彼らの心は理解できると思っていた、そして、顔をつきあわして話し合うこと３時間。
最後の一言は、「１〜２日考える時間が欲しい」だった。実務の現場指揮者がその気になっていないければ、流れを変える事は出来ない。
今のままが良いのか、変えた方がよいのか、それは誰にもわからない事だと思う。

社内で役員が統率力を出すときに、従業員の力を借りようとするか、『恐怖政治』のようなやり方をするかが見受けられる気がした。
私は独裁政治に巻き込まれるのは、イヤだ。
社内の多くの部署が、変に逆らってゴチャゴチャ言われるくらいなら、納得できていなくても、言いなりになっている方がまし。わかっていても誰も何も、正面からは言わない。私だって同じ事。
今日はそれが出来ずに、ガマンの限界で今までのことも言いに行った。きっと、後で跳ね返りがやってきて、そのときに後悔することになる。

今日も時間刻みで予定外の事が、次々とやってきた一日だった。
そのときに片づけなければ、仕事はたまる一方。でも、全てが自分で出来るものじゃない、だから、人に頼む必要が出てくる。
一言で相手に内容が伝われば、時間も少なくて済むから楽が出来る。ところが、なかなかそれが出来ない。話を聞く側になること、わかっていても難しいもの。
感情的になるのをギリギリで押さえている。

過密スケジュールの日だった。
９：００　課の定例ミーティング
　　　普段は簡単にすませているのだが、Ｋ部長が参加していることもあって部下の一人が出した質問に回答をする必要が出てしまった。普段は、会議を済ませてから別席でしているようなこと。
１０：００　取引業者の人が作業のために来た。内容を確認するために話を聞く必要がある。昼からの会議の準備があるので、十分な時間がとれない。
１１：００　取引業者の人と打ち合わせの予定。これは手抜きですますことも、部下に依頼することも出来ない。現場の下見、費用の見積もり、工事内容の確認。
この内容をすませている隙で、社長からの質問の回答を何通か書く。

自分のために生きる為には、何かを見つける必要がある。急にはみつからない、だから、仕事を家に持ち帰るのを止めようとした。手帳や資料などを鞄に入れることをやめた。家でやろうとしても出来ない環境をつくることにした。
目覚めは普段と変わらなくて、「休みだと気がつく」までに、少し時間がかかる、そして「休みだとわかると」、起き出す気力が出てこない。
こんな風な生活のパターンになじんでいないから、しっくりとこない。起き出してもすることがない。
寒いから外へ出て行くのは気が重い、読みたい本も特にはない。老眼が進んできてから、本を読むのも面倒になってきている。パソコンで遊ぶものも無くなってきている。一人で考えてみると無いものづくしに、なっていることに気がつく。

朝、会社に着くなり憎っき役員が社内通知として、私の部署を無視した内容を出していた。考える時間もなく爆発した。
そして、社長をはじめとして関係部署へ抗議のメールを出した。社長からは、予想通り返信は無かったけれど、情報は伝わったはずである。何人かは返信が来たり、電話があったが、内容は『会話をする方が先だ』とか『本人と何を話したのか』などと逆に批判するばかり。言いにくい相手、言うと憎まれ役になることは引き受けてくれない。肌で痛みを感じない人たちに伝えたことを悔やんだ。

同じ出来事でも、人によってこれほど違うのかと、不思議に思う。

部下の一人が相談があると言ってきた。言われるまでもなく、言いたいことは何なのかはわかっていた。
本社の移転につけて、銀行から来ている常務が、こちらの事務所に来たいと言い出したときから。それは、たばこの事だ。わかっていても、相談を持ちかけられた以上、話し合いの場を持つ必要がある。
場所を確保して話し合いの場を作った。やはり、相談事は常務が来てからのたばこの事だった。どうして欲しいのか希望を聞くと、事務所内を禁煙にして欲しいという。別の部下で喫煙者がいる。私はチェーンスモーカーだったけれど、禁煙をして既に４年になるので、どっちでも良いと思っている。
自分のことは別にして話を進めた。喫煙場所を作ることも出来ない。（狭い場所なので）すると、喫煙者は仕事場所から離れてたばこを吸いに行くことになる。
その事は好ましいと思わない。少人数だから少しでも、席にいる時間を増やして欲しいと思う。なんとかガマンできる許容範囲は無いか？
そのように頼むしかなかった。

会社の中で「言いたいこと」が「なんでもいえる」と、こんな事はあり得ないとわかっている。それでも、黙っている事が出来なくて『曖昧な表現にして』表に出す。どろどろとしたところ、小さな会社だとどうしてもこんな風になってしまうのか？
私から見れば、地位を守るためには『何でもあり』式で、周囲に権力を振りかざそうとしている。

月曜日は課のミーティングをする日になっている。その会議に部長が赴任時から出席をすると言って、参加している。私は正直言って、こられるとやりずらいのできて欲しくないと思い続けている。
前任者も最初は同じ事を言っていたが、１ヶ月も続かなかった。
今朝も黙ってくるのを待っていた。９時半になってもこないので、電話をすると体調が悪いと言って休んでいた。これで２度目か３度目である。会議などでこない日もあるが、そのときも連絡なしである。

日曜日、今日は休みだった。
家から出る気力がなくて一日中、家の中にいた。
朝は普段同じ時間に目が覚めて、寝ていることも出来なくてとりあえず起きることにした。朝食のパンを焼いて食事すませ、普段と同じように始まった。
３時間か４時間、フライパンにこびりついた汚れを取りながら、ぼんやりＴＶを見ていた。
単純な事の繰り返しだから、手を動かしながら脚の痺れれや腰の痛みのことを、何気なく考える。頭に浮かぶことは、入院中の辛かったことばかり。
ベッドにいて何もすることが無く、誰も相手になってくれる人もいない。時折、ナースコールをして看護婦さんと、決まり切ったやりとりをするだけ。
最後の入院からずいぶんと日が過ぎているのに、今でも頭から離れない。
病室の内にいる自分がイヤで、記憶を振り切るようにして、今の自分に戻る。

メインバンクから来ている常務さん。なかなか、社内でうまく行かないのか理由は分からないけれど、管掌役員だけで現場の指揮権がない。
来た当時は、いくつかの部長職を兼任もしていたし、それなりの発言場所も持っていた。徐々に業務を剥奪されて、今では建前上の立場のみ。親会社とメインバンクのしがらみを感じる。
最初は私のいる事務室と同じ所だった。その後、別の部署の部長兼任のため席が移動した。次に、今の立場になって本社社屋の１階にいる。
そこには、プロパーのボスがいて常務を無視して仕事をしている。当然、その部下達も同じである。
時折、私のいる事務所に来ては、文句を言っている。『誰も話し相手がいないし、皆がムシをして仕事をしている』『蚊が多くてイヤだ』『汚くて、居心地が悪い』などなど。。。。。

自分のために生きて行く、そのための一日にしようと考えていた。それなのに、会社へ行って仕事を始めると、仕事のために一日を費やしてしまう。
その一日は、自分のために使っていない。仕事の内容に空しさを感じてしまい、周囲の人たちの態度に苛立ちを感じてしまう。そのときに思い出せばよいのだけれど、それが出来ない。
『人は人、私は私』と言った人がいた。正にその通りで過ごすことが出来れば、平穏無事な一日が過ぎたのだろう。

仕事に対して何かをやり遂げて、会社員を終えたいと考えて職を変えてきた。
今の職場でも、その気持ちで入り今まで頑張ってきた。上とは、自分の主張に対して理解を得ようとして努力をしてきた。
親会社から来た人、融資先の銀行から来た人などで、どの人も長くはいなかった。
気がつけば５０歳を超えている。そんな気持ちになっている。今度の人は親会社から来た人で、まだ若い、それだけに権限をぶつけてくる。部長としての位置を守るために、私の存在が邪魔なのだろう。若い実務担当者がいれば、その方がやりやすいのだろう。
どんなに努力しても、こんな風に考えることしか出来ない。

朝から普段通りに仕事をしているつもり。なのに、片付けが出来たものもないのに、気がつけばお昼時間になっていた。多くの電話があったし、人からの話しかけもあった。自分が片づけている最中に、割り込みがあると一瞬苛立ちが浮き出てしまう。昼からも似たり寄ったりで、一段落がついたときは、すでに午後の六時過ぎになっていた。部下は定時過ぎには、退社していった。

何事もなく日が過ぎて行くことが、何にも変えられない良いこと、そう思っているのに不安もある。それは生きていることの証、大げさに言えばそうなる。
自分の存在が他の人の目にとまっているのか、いてもいなくても、何も影響を与えていないのかと言う不安。
自分自身の事に対して、自分の精神状態を考えることが、今の病気にどのように関係があるのかそれはわからない。坐骨神経痛で苦しむ日々が出てくるまでも、こんな事は漠然と考えていたと思う。

日曜と祭日が続いて、滅多にない２連休。週一の休みでは、どうしても疲れがとれない。何も出来ないけれど、休むことが出来るだけで嬉しくなってくる。

痛みは決して改善されていないけれど、仕事に対する気持ちの持ち方、プライベートのことにしても、気持ちが落ち着いていると「楽な様に感じる」。
何が楽なのか、症状が楽なのか、症状は同じでもガマンが楽なのか、どちらなのかはわからない。

仕事への熱意、自分ではどんどんと薄れていると感じている。自分がしなければならないことは、一体何なのだろう？
こんな疑問が出てくる。
去年から２ヶ月近くかけて、今年の予算を作り出した。いよいよ、実行をするために準備を始めようとした、ところが、「丸秘」だと言って予算には出ていないような事が次々に耳に入ってくる。

所詮は社長の独断で事が運ぶのか、そんなことなら、はじめから予算なんて作る必要なんてないじゃないか？

突然、深夜に目覚めることもなく、目覚まし時計の時刻まで眠っている日が続いている。そのかわり、寝起きが眠くて辛い。贅沢な悩みだろう、今までの事と比較すれば。脚の痺れや腰の痛みは、さほど酷くは無いけれど「何ともない」、と言う状態ではない。

こんな日もあるんだ。

夢とは言え、あまりにも現実的な内容で、驚いた。良い内容なら安心感があるけれど、全くの逆で『怒りと悔しさ』で目が覚めた。

驚きは、夢だけではなくて、、、、なんと、時計を見ると１０時半。
朝に目が覚めず、こんな時間まで寝ていたのは、最近では記憶がない。不眠が少しずつ改善しているように感じていたけれど、今日のように熟睡したのは久しぶりと思う。これで、夢見が悪くて目が覚めなければ、いつまで寝ていたのだろうか？

年末から年明けにかけて、痛みが厳しくて参った。
痺れすぎて脚が宙に浮いて痛みが走りすぎてゆく、今までも痺れで辛かったことがいろいろな症状と向き合ってきた。今回は、そのどれでもない初めての感覚だ。
今年は年末年始を休みにして、今日が初出勤の日だった。ずーっと、元旦の朝から「排賀式」があり休むことができなかった、そのしきたりも現社長になってから実施日が一般の会社の初出勤日に変わった。
小規模だけれど、組織の変更があってその仕事で忙しくしていた。

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