組織の変更に伴い事務所のレイアウトが変更された。私のところは何も変更はされていない。事務所の変更によって仕事が増えるだけである。
予定を立てて計画的にやってくれれば、楽にできることでも烏合の衆的な仕事をされると途端に忙しくなる。偉そうにふんずりかえっている人がいることをおもうと、バカバカしくなってくる。
朝からその影響で半日はつぶれた。

どこでも熟睡できる人がうらやましい。宿直での疲れは寝床が変わることも一因と感じている。朝の規定の時刻まで会社にいて、まるで逃げ出すように建物からから身を出した。いくら逃げても明日になれば、また行かなければならない。
どうしてもイヤなら休めばいい、悪魔のささやきも聞こえてくる。いつまでも、それを続けることができない限り、行くしかない。

脚が痛いことが本当の理由なのか、言い訳にしているのか、どちらが自分の心に正直なのかわからない。

前日から明日は出てゆくのがイヤだと思っていた。これまででも、同じ事は何度もあったけれど翌日にはムリにでも出ていた。
今夜は泊まり勤務になっていたことも原因の一つ。朝、起きたときに出勤の意欲は無くなっていた。時間を待ってから会社へ電話をして休むことにした。

再び左下肢部分の疼痛がひどくなってきている。自分でそのようにし向けている気がする。
腹が立つ事があると、症状が出ても仕方がないのだ。こんな風に思いこんでいる。
大抵は誰かの発言で無性にいらだつ事が多い。『よくも平気で、そんな事が言えるものだ』と思うような事がある。

今日は『痛み』が強い。いつもの左下肢部分だけではなくて、臀部や股関節まで痛みを感じる。わずかの距離の移動、その車の運転でも運転席に座ったときや乗り降りの際に『痛み』を感じてしまう。この痛みは坐骨神経痛というものを知って、そして長い間苦しみを覚えていなければ、「なんか変だな」くらいですましていたと思う。
心の中で「また、始まったのか？」と不安から来る痛みのように思える。

昨日と今日、毎日何かの変化を期待するのがおかしいのだろうか？
一日前と比較すると、どう違うのかよくわからない。一時期、脚の痛みが全くない状態だった。そう思っているだけで、ホントはそうじゃなくて多少の事はあったのかも知れない。自分のことがわからなくなって、自分で病気を作り出している。
これまでの知識はすべて正しい、すべて間違い、こんな風に切り分けられるものではないのかも・・・・。

朝ご飯も時間通りに食べずに、寝ていることの方が良かった。久しぶりに眠気が勝っていた一日だった。今までにもこんな日があったような気がする。
食べることと寝ていることしか、今日はしていない。

今日は楽になっていると感じる。
仕事でも対人関係でも、喜怒哀楽を自分の気持ちを素直に受け止める、それができているときは、脚の状態もついてきてくれる。
悪いときはどんどんと悪くなっている。「あいつには言われたくない」そんな相手が、いつもにない態度で向かってきても良いじゃないか。
なぜか今日はそんな風に思うことができた。一瞬、反発する心も出てきたけれど直ぐに引っ込んだ。

いままで幾度あきらめる気持ちになったことだろう。
いままで何度期待をもって努力したことだろう。
どちらも同じくらいだと思う。今日はまだ腰の注射の跡が痛くて、座っていても立っていても落ち着かない。脚が痛くて何もできない、そんな状態ではない。

先週にＭＲＩをやり直して、結果を聞くに行く日が今日だった。ダメもとみたいな気持ちで検査を受けたので、診察を受けてから出社する予定でいた。
その後の一週間、仕事上でいろいろとあり精神的にもボロボロだった。もうダメだと言う気持ちが一杯で、今日は公休にした。今月初の休みで朝から病院へ行く。
午前中は、整形外科での診察。そして、精神科へ行って投薬を受けた。
ＴＭＳと言う病気であれば、ブロックを受けても有効ではない理屈になるのだろう。でも、今の自分の気持ちは理屈はどうであれ、少しでも楽になりたい、そして手を出してくれる人の方がうれしい。
自分で意志で治療をするだけの気力が出てこない。

子供の頃、もっともっと若かった頃は自分のために生きていたのだと思える。今だけではなくて、いつの頃からか自分のために生きていると言い切れなくなっている。そのことが知らず知らずのうちに、何かに対してガマンを強いる事になっているんだ。ハッキリとそれが何かはわからない。
一昨年から去年の夏にかけて、死にものぐるいで仕事をして、その事に対して信じるものがあった。それが徐々に崩れてゆき、今では相手に対して不信感すら抱いている。こんな事が相手を変えて繰り返していると思う。

今月に入り休み無し、深夜帰宅が多くて肉体的疲労が限度を超え始めている。
それだけではなくて仕事では、社内社外共に苛立ちや押さえている腹立ちがピークに達している。昨日はついに爆発してしまった。
私が抱えている事は全てが特定の人に対するものではない。しかし、話し合いの中で「そこまで言うのなら、もう話し合いにならない」と言って席を立った。
遅れている仕事で相手の事情をこちらに伝えて、日程を遅らす事を言ってきた。それを了解出来ないと言っても「出来ない事を出来るとは言えない」、そこで話が頓挫した。相手は私がこの事で席を立ったので、あわてて引き留めにきた。

私は溜まっていたものが、一気に出てしまったのでこれ以上話をする事が、苦痛以外の何物でもなかった。

一度は「あきらめ」と言うか、物事に対して「未練無く忘れよう」それで自分の気持ちが楽になるのなら、その方が良い。こんな風に考え、こだわりを持たない事に決めた、その筈なのにまだ出来ていない。
取引先への期待を大きく持つ事は止めよう、別の所を探そう。それまでは、表面上はそんな事を考えている事も、悟られないようにしなければならない。
気持ちや性格が、簡単に変える事が出来るなんて、思っていない。

この苛立ちが解消されない限り、症状は消えることなく続くような気がする。もしかすると、死ぬまで持ち続けるのかも知れない。一時は完治するのだと心底信じていたけれど、今はそんな気持ちになれない。いくらあがいても、悩んでも結局同じ所へ戻ってしまう。

歩く事が出来るのなら脚が痛くても痺れても、生きて行く事に支障は無い。辛いとかガマンするとかの気持ちは抜きにして、半ば諦めの心境になっている。
気持ちがついて行かないときは、仕事も含めて「やる気」が持続しない。

食べる事や生活の拠点を確保出来ていれば、生きて行ける？
なかなかそんな風に、悟ったように考える事が出来ても、実践する事は出来ない。人になんと言われようが贅沢もしたい、遊びもしたい。きっと、心のどこかでそんな事をかんがえている。

このところ仕事をする上で、どの取引先とつきあうかで悩みが大きくなっている。
会社がものを買うときに「安ければどこからでも良い」、こんな風な雰囲気がどんどんと強くなっている。確かにそれですむ場合が多いのだろう。
しかし、私の仕事がら「継続性」を重要視する必要がある、だからといって高くても良いと言うことはない。仕事をする上で「契約」だけで物事が進むのであれば、今私が悩んでいる様な事は無意味かも知れない。
一端『不信感』という気持ちが出てくると、いくら顔をつきあわせて言葉数を増やしても気持ちは変わらない。
企業間でも、社内でもプライベートでも「信頼する人とつきあいたい」と考えるのは同じような気がした。私が普段こんな事を考え続けていて、何か答えを見つけようとしていたから、突然こんな話を切り出したので、あいてはキョトンとしていた。

ある取引先の人との会話。
Ａさん「仕事を続けるのに、私はどうすれば良いのですか？」
わたし「あなた次第だと思います」
Ａさん「具体的に何かを言ってください」
わたし「具体的に何かを言えるくらいなら、すでに言っています」
Ａさん「禅問答みたいな事を言われても・・・・」
わたし「言えるとすれば、『信頼関係』を保つための事をして欲しい」
余計に話が合わなくなる。これ以上何かを言うには、どうしても自分の気持ちを相手に押しつけてしまいそうになった。

大きなトラブルが発生して復旧作業のため、本日で３日目になる。昨夜はポツポツと仮眠をしただけで、今（日曜の１７時）復旧の見込みがないために勤務中。
仮眠と言っても、身体を横たえているだけでいつどのくらい、睡眠がとれたかはハッキリとしない。

トラブル続きと騒ぎに巻き込まれて、本日帰宅が午前４時。そして、明日はどうしても休めない別件がある。
今日、明日という表現が最近は大抵日付がずれている。これで体内時計が正確に刻む訳がない。と、思う。

今日もガマンができずに『鍼治療』へ出かけた。気持ちがその治療へ向くだけで、歩く足下がふらついてしまう。全く鍼の効果を期待していなかったら、予約もしていないし治療に行くことも無かったと思う。血流が良くなるためには、鍼治療も有効だと信じているんだ。
今は一時的にでも痛みが緩和されるのなら、何でもしたい。
本当に辛い。

今日も朝から幾度も、ギクリとする痛みを感じる時があり、その度に不安と戦っていた。歩いているとき、座るときや立ち上がるとき、姿勢に関わりなく右腰に痛みが走る。
何かの行動か或いは、何かの言葉が『呼び水』となり腰痛が再発した気がする。

数日前か、発生開始の日はハッキリとしない。昨日、何度か右側の腰で痛みが出て今日はどうにもならない。座っていても痛みが出る、歩いていても痛みが出てくる条件が分からない。
脚の痛みで苦しむ前は「この腰痛」で、長い期間苦しんだ記憶がよみがえった。この事も、坐骨神経痛と同じ事だと理解をしている。（つもり）
あまりの痛みでガマンが出来ずに「鍼灸院」へ駆け込んだ。右側の腰と左の下肢部分の痺れ。

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