昨日より今日、脚の痺れが強くなっている。今までの知識からすると、気づかないところで腹立ちを感じている。そして、うまく感情をコントロールできていないから疼痛となって出てきている。
岸見先生のＢＢＳで得た知識とあわせて考えると、人間関係でストレスが出ている。仕事で症状が改善できないなら、なんとか切り口を見つけることが必要なのだろう。

整形外科の診察と、神経科からの薬の処方箋だけ貰った。
整形外科は診察と言っても次の予約をするかどうかと、状況が変わっていない事を伝えただけでなので『診察料は無し』なのです。忙しい先生なのに例えわずかでも時間をとれば、診察料をとると思っていたのにずっとゼロが続いている。
神経科の処方はキッチリと請求が出ている。

「社長にガツンと言うたった」「心の中で言うたった」
「部長に言うたった」「聞こえんように言うたった」
とっても楽しいコマーシャル。一体誰が作ったのでしょう。こんなにもうまく作るには、気持ちがわからないとできないと思う。私も何かあるとこれを思い出してしまう。

仕事に対して腹が立つ事なんて何十年と働いていれば、何度もやってくる。今日もある事から、カチンときて口に出してしまいそうになった。脚は痺れと痛みがあるし、仕事で腹立っていれば最悪になる。

今年の予定していた仕事に使う費用で、上司と意見が分かれた。完成物に対して高いのか安いのか。或いは、絶対額が高いと価値観以前の意識になってしまうのかと感じた。私は予算額に対して、かなり低めの総額にしたので了解して欲しいと頼んだ。
しかし、個別の仕事に対して高いか安いかで論議をしようとする。心の中で『あなたの好きにすればいいじゃないか！』と思いつつも、そうは言えずに説得かかる空しさ。それが終わったと思えば社長からの電話で、多くのことを一言で『簡単なことだろう』と問いかけてくる。そんなときに『費用がかかります』とは言えず、生返事をして電話を切った。

岸見先生のＢＢＳをみると、返事が書き込んでくれていた。うつの改善で坐骨神経痛も楽なる可能性があると一般論であった。カウンセリングももっとしないとわからない、そして、ネット上ではプライベートなカウンセリングはムリとのこと。当たり前のことですね。
しかし、神経科での薬での吐き気と便秘には耐えられない。病院での何時間にも及ぶ待ち時間にもついていけない。睡眠剤はどうしても欲しいので、投薬だけにして行っている。

きっと鬱に入っているから、こんな事を考えてしまうのだと思う。
それは、自分自身の人生についてです。思い出せば、楽しい事も辛い事、いろんな事があったのだと思う。それなのに、なんてつまらない人生を過ごしてしまったのだろうと考えてしまう。子供の事もそうだし、仕事の事についても今までの事が『これで良かった』とは思えない。その時々で、一生懸命やってきたと思っていた。ところが、今の症状に対して前向きに考えて、闘っているのかと言えば自信がない。

ＴＭＳの原因が<抑圧されたストレス>だと理解していて、慢性化している疼痛で鬱病と見なされて神経科へ行くようになった。私の思考の中では切り離せないものの様に感じていた。でも、ＴＭＳの掲示板でこのことを出すと心理学の方へという。
ここでも大病院のように診療科目を細分化していて、一人の個性として相手をしてもらえない歯がゆい思いをする。これ以上踏み込むと、きっと「あなたのためにあるのではない」とか「人に頼るのではなく自分で治すものだ」とか言う、感情論になってしまう危険があるので話すことを止めてしまった。

昨夜の深夜に子供から電話があった。しかし、無言電話である。
何かを言いたくて電話をしてきたのか、電話をしたものの言えずに黙っていたのか、無言だからわからない。１５分程度待っていたが、諦めて電話を切った。

朝・昼・晩、体内時計が狂っている。夜は眠いけれど、眠れない。昼は無性に眠い。人と会話をするのがすごく鬱陶しい。誰とも会いたくない、それなのに一人でいても安心感がない。突然何もかもイヤになるときがある。一瞬だけれど、明るく振る舞えるときがある。
もう、むちゃくちゃな精神状態だと思う。

毎日楽しく生きている人と、私のようにぶつくさ言いながら生きている人はどちらが多いのだろうか？
来期の予算作りで先週くらいから、あれこれと考えている。それも今週でいったん締め切りが来る。部署が売り上げ部門ではないので、出すのは支出ばかりだからどうしてもいやがられる。もう、１〜２日しか日がない。

予定通り３冊の本を退院した同僚に貸してあげた。腰にはコルセットをして、下肢部分に痺れが残っているとのことだった。「ヘルニアは切らなかった」と聞いて、良かったねと励ましてしまった。私自身も左足の下肢部分の痺れは強くて、座っていると少し苛立ちを感じていた。でも、それは口にはしない。言っても誰にも伝わらないから。

二日続けて寝るのが遅かったためか、昨日の怒りの一日が悪かったのか、今日はとても調子が悪い。脚の痺れが強い。普段は立っていたり、歩いているときは大丈夫だったけれど、今日はダメだ。

昨夜は本当に調子が良く、「なんともない」感覚だったせいもあり久しぶりに、夜遅くまで起きていた。（と言っても１１時には寝ていたけれど）

おなかの出っ張りはなかなかへこみません。でも、気のせいかズボンのファスナーが少しだけ上に進むようになった気がする。最後まですると、圧迫感で気分が悪くなりそうなので、不細工でも良いからベルトで止めている。

通院している「神経化」は予約診療ではないため、いままで約１時間は待ち時間が必要だった。それでも、順番待ちの患者さんは数人程度だった。
ところが、昨日は待ち人が１０人をこえている。これでは何時なれば順番が来るのか想像しただけで疲れが出てきそう。それで診察を諦めて薬の処方箋だけを貰う事にした。
昨夜は夜遅くから痺れがきつくなり、不安で一杯だった。

今日はとても寒い。調子は良いのか悪いのかよくわからない。痺れが辛いと言うことはない、何ともないと言うこともない。気にするか、しないかの違いがあるだけなのかも知れない。
長男が体調が悪いからと行って、保険証を欲しくて連絡を入れてきたのが今月の初めだった。それから手続きに時間がかかったけれど、今日、郵送した。

２連休が少ないけれど、今回のようにカレンダーの赤い日が続くと連休になる。持ち帰った仕事は結局手つかずで鞄の中に入ったままだった。資料作りならたいしたことはない。昨日書いた内容が心の中で決心が付かないので、進めようがなかった。明日になっても、次の日になっても気持ちの変化は出ないように思う。最後は日がなくなって何かを出すことになるのだろう。

休みの日なのに、考えることは仕事のこと。考えてみれば、なんだかバカバカしくなるときがある。それでも、そういう生活が続いているから理屈通りには行かない。目先のことでは、昨年の夏に導入したシステムの変更作業のこと。業者から出てきた見積もりがあまりにも予算との差が激しすぎるので、自分の手で止めていた。交渉も行き詰まり、部長からは督促が来るし、今までは自分で結論を出す直前まで調整作業をやってきた。
今、手元にある見積もり数値を手放せば楽になる。それなのに何とかなるところまでしてから、部長に渡そうと思うから苦しみが出てくる。

昨日の疲れが尾を引いているのか、午前中は眠くて仕方がなかった。出勤者が少ない日だったので、気が付けば居眠りをしていたみたいだった。
昨日の残った内容をとにかくやっつけなくてはと、頭がふらふらする状態で済ませた。仕事の内容はすぐに結果が出るものではないので、今日の事がうまくいったかどうかはわからない。

午前中から何か不吉な予感めいたものがあって、状況を確認していた。はっきりと証拠があったわけではなくて、感覚がいやがっている。今までも似たようなことがあっても、「やる気がなくて」目を背けていた。
午後からは、本格的に放置できなくなって調べ始めた。こういうときに限って、別のことが同時にあふれてくる。夕刻には３つくらいの仕事が同時に襲ってきた。

仕事で上司も含めて、他部署の人と会話をすると内容を伝えることが、とっても難しくて疲れる。どうしても用語が伝わらず、すると仕事の困難さが伝わらない。
人間関係がうまく行かないと、相手は難しい単語を並べてごまかしていると言う。或いは、もっと簡素にまとめてはなせないのかと怒り出す。

昨夜も何もする気力が出なくて、パソコンの画面とにらめっこをしていただけだった。薬を飲んですぐにふとんにもぐった。（１０時頃だったと思う）深夜の２時半頃に携帯のメールで起きたけれど、急ぎの用事ではなかったから直ぐにねた。
今度は朝まで眠りが続いて、６時半ごろにおきた。

血糖値やヘモグロビンＡ１ｃが急激に悪化している。確かに体重は増えている。
急激な増加でもないし、少し増加しているだけだから大丈夫と思っていた。４Ｋ位だと思う。体重も減らすのは結構大変な事だと、経験から感じている。脚が痺れるからとか腰が痛いからと言って、運動不足の状態で普通食を食べ続けてきた結果だ。

昨夜は少しだけ、ごそごそと用事をしていると０時前になってしまった。寝るのが遅かったせいか、ややこしい時間に目が覚める事は無かった。
そのかわり、午前中が眠くて堪らず仕事にならなかった。なんとかごまかして、お昼を済まして少しずつでもとおもい仕事をしていた。午後からの約１時間のコア集会も無事に座っている事ができた。

何かの出来事に対して、不安になり家の中でじっとしていた。具体的になんなのかわからない。脚の調子は再発してから復帰はまだしていない。
おまけに風邪でのどが痛くてたまらない。無駄に一日を過ごした様子がよくわかる。これを書くとき一日のことを思い出すけれど、今日のような日は何もしていない、横になっているだけしかしていない。

親戚の法事があり、大阪まで車で移動することになった。調子が良いときは何の不安もないけれど、最近の脚の痺れで少しは心配があった。それでも、一時みたいな不安ではなくて、運転中に脚に痺れがきたときに混雑していると困るから。

睡眠も相変わらずで、朝から脚の痺れが出ている。おまけにすねになまり板を張り付けたように重い。しばらく睡眠やその他の症状に悩まされていたけれど、脚の痺れは落ち着いていた。痺れが再発するたびに、何がストレスになっているのかと考え込んでしまう。
今日は午後から末っ子の中学から電話があり、『頭強く打ったので、救急へ連れて行った』とのこと。

二日連続でまともな睡眠がとれない。それで疲れがでていることは事実だとおもう。今日は「神経科」の診察の日だった、抗うつ剤で吐き気がしてギブアップをしたことを伝えた。すると、薬を前の状態に戻した。会話はしていても、カルテしかみていない。一度も顔を見て話をしようとしない。神経科を初めて受けたときの医師は開業するために退職したので、今の医師になった。

昨夜も食後、何もする気になれなくて２２時には寝た。しかし、最初に目が覚めたのが０時半、時計をみてがっかりする。といっても、仕方がないので横になるけれど、２〜３時間ごとに目が覚めてしまう。こんな状態で会社へ出ても、体がだるくてよけいに何もする気になれない。

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