昨夜は早くからすることがなく、寝ようと思い２２時には寝ていた。しかし、夜中に目が覚めて時計をみると２時頃だった。いくら何でもと思い、もう一度横になり朝まで寝ていた。
脚の具合は完治したような状態が続いている。これで、口の渇きがなくやる気が戻れば万歳である。

長男から電話が入った。
その日の前日に、病気で保険証が必要になったと言ってきたらしい。いつも電話をしても出てこないから、携帯のメールに概略の事を書いておいた。
急にどうのこうのという事ではなさそうなので、少しは安心をした。保険証のコピーを持たせておいたから、それを見せて診察を受けたらしい。しかし、コピーではダメで原本を出す必要があるという。

なんか別の病気かも知れない。
今日の昼から少し外出したのだけれど、妙にのどが渇いてつばがネバネバしている。その度にお茶とか水を飲むのだけれど、全然治まらない。糖尿もあるので、しばらく血液検査をしていなかったから今朝は食事をせずに、近くの内科へ行って採血をした。糖尿は合併症が怖いって脅かされているから、口の渇きももしかして悪化しているのか？
それとも、今飲んでいる薬の副作用なのだろうか？

睡眠もとれているし、脚の痺れもない。一見何の問題もないように見える。それなのに快調といえない。何かがつまっている。
あるいは、何かすがるものがない、信じることができるものがないという不安感が落ち着きをなくしているのだろうか。

やはり、まだ睡眠は安定していない。昨夜は４時半に目が覚めた。まぶたはものすごく重いのに、なぜ目が覚めるのだろうか？
長い間、寝付きが悪く寝起きも悪い方だった。それが禁煙と同時に状況が変わった。寝付きもよく寝起きもよくなった。でも、深夜に目が覚めることはなかった。
眠剤を飲み始めてから酷くなったような気もする。

今日は体調がすごくよい。なのに気が晴れた気持ちにはなれない。以前にも同じような気持ちになったことがある。たぶん、初めて痛みを感じなくなった日だったと思う。普通の状態に体と気持ちがバランスがとれていないのだ。

睡眠が十分にとれたことには感謝をするけれど、終日の吐き気についにギブアップです。他の薬にも何らかの副作用が書いてあるけれど、その副作用で服用をあきらめたことは過去にはなかった。
この吐き気だけはどうしても耐えることができない。鬱病と診断がでて、通院をしているけれど自覚症状はない。初回にそれらしい試験をして診断がでた。あれからずいぶんと日が過ぎている、その間、診察で問診はあるけれどよくなっているのか、悪くなっているのか自覚症状がないだけに困っている。
もしかすると、もう鬱病はなくなっているのかもと考えてしまう。

休みの睡眠は、長い時間の睡眠がとれた。ただし、薬の副作用の吐き気は止まらない。起きている間中、気分が悪い。この吐き気を我慢してまで、抗うつ剤はなにを私に与えてくれているのだろう。ここ数日、口の渇きが酷くて、舌苔が多くて、そして乾いた舌にひび割れができたようになる。
今月は祭日があるので普段よりも休みが多いので、あれこれとすることを考えていた日もあった。終わってみれば何のことはない。

つかれた！！
口に出して言ってはいけないと、思っていてもつい出でしまう。
どうしても朝までに２〜３回の目覚めがある。眠いのに目が覚めてしまう。こんな日はやはりつらい。どうして眠剤が効かなくなってしまったのだろう。神経科の医師が言っていた、薬剤に対する耐性が体にできてしまったのか？

薬の効果で早く寝ることができのはありがたいけれど、昨夜は深夜に２度ほど目が覚めた。１回目は４時前だった。休みだったこともあり再度寝ることにした。
どうしても、何度も目が覚めた日は疲れる。今日は休みだったので、食事の時以外はずっと横になっていた。ということで、持ち帰った仕事には手をつける気にはなれず、これを書いている時点では鞄の中に入ったままである。

今日は何があったのだろう。薬の副作用で終日、吐き気がする。これ以上、遅れさせることができない仕事に取り組んでいた。まだ、終わっていないので持ち帰っている。果たして手をつける気持ちになるかどうかは疑問。
予算に対して現状、約２倍の作業量がある。値引き交渉の目処はついていない、となると対象を減らすしかない。そのための交渉や調整をしていたけれど、社長が実施の可否は役員会で決める。そういった以上は、このままで提示するしか仕方がない。上司に言っても、支出を減らすのではなくて、しないと言うだけ。社内で解決する目処はない。こんな仕事だから、手をつける気になれずずいぶんと長い間放置していた。

一時期と比較すると、目覚めはよくなっている。それが薬の効果かどうかはわからない。といっても、まだ目覚ましより早く目覚めてしまう。
時折、奇妙な精神状態に陥ることがある。それは不安感、何に対してかわからない。正しく不安感か自信はないけれど、その状態が一番近いと思う。結構長くその気持ちが続く。糖尿があるので、低血糖になっているかなと勝手に思うこともある。視力の低下や口の渇きなどあるとすごく心配なることがある。

鬱病ってなんだろう？
医師は鬱病患者を前提にして質問をしてくる。外見からはわからないだろうし、検査をして出した結論でもないのに、何を根拠に薬を出すのだろう。
私は脚の痺れをなおしたいのに「神経科」では、そのことには全くふれない。それでも通院を続けた方がいいのかと疑問が出てきた。
ＴＭＳの本を読んで、そのことで治療をしている人たちと出会って、自分は神経症なのだと思いこんでしまっているのじゃないだろうか？

睡眠はとれるようになってきた。午前中一杯は眠気がとれずに、手こずっている。脚の痺れがとれないのは同じ。これが神経症ということに、少し疑問がわいてきている。何も治療をしていないから、症状に変化がないのかとあきらめかけている。
すっきりと何も感じない状態になれば、うれしいけれど叶わないことなのか。歩くこともできるし、会社まで往復することもできる。それであきらめるしかない。

痛いのなら痛くなるようなことを、動かせるだけ動かしてみればどうなるのだろう。逆説的なやり方をしてみると、痛みがひどくなることもなく立っていても何ともない。
ところが、突如として横になったとたんに脚の痺れが襲ってきた。一度、始まるとどんなに焦っても、その日はどうにもならない。

一日中寝ていた。寝ていたと言っても、本当に寝ていたわけではなく何もしてなくて、ごろごろとしていただけに過ぎない。
脚の痺れの強さや痛みの箇所、その他の症状があまりにも初期の頃に似ていた。
座っているときと、横になって寝ているときが一番つらい。

仕事に対してやる気をなくしてから、もう何ヶ月も過ぎていると思う。なにしろ、いつからか、なぜかも分かっていないのだから。
今日思いついた事は、積み木で山を気づいていて、仕事に対する意欲ってのは結構底辺に近くて、１つ崩れるとたくさんの犠牲が出るんだ。目に見える物じゃないから、何にも証明をする事は出来ない。

睡眠剤を飲む、即効性があって直ぐに睡魔が訪れる、そんな事はない。うまく行けば、目を閉じていると意識がなくなってしまう時がある。
当然の事だけれど、その時は分からない。そして、自然に睡眠に入る時と、薬を飲んだ時とは微妙に違いがある。意識は以外にしっかりとしていても、身体が動かない。ムリに動こうとすると、失敗すると転けてしまう。

今日もいたい。それ以外何もない。
脚が痺れていたい。ガマンするしかない。

痛みや痺れがとれてきても、後少しのところで止まってしまう。この少しの痺れ感が続くのでとても辛い。少しの事だから、ガマンする事は出来る。
しかし、その感触が辛いと思い始めると「耐える」という気持ちが浮き出てくる。
同じ状態でも、「耐える」気持ちが出ない時はなんて事はない。なぜ「耐える」気持ちが出てくるのかは自分でも分からない。

今日は、夕刻から何か不明ながらすごくイライラして何も手につかない状態になった。ひとつ、気づいたことは子供との事。子供との連絡を取る事を諦めた筈なのに、どうしてもそれが出来ずに携帯のメールを出した。
当たり前のように返事は無い。もしかして、返事が出せないような状態になっているのではないかと、不安感が出てくるとじっとしている事が歯がゆい位に思う。

再び日曜日が来てしまった。日曜日になると、朝からずっと体の調子に対していろんな事を考えてしまう。そして、家を出た子供の事をかんがえてしまう。身体の症状が強い時は、意識がそちらへ行く事の方が多いけれど楽な日は、どうしても考えてしまう。考える事は、つまらない事もある。僅かの期間だったけれど一人住まいで大学へ通っている間に、朝が強くなったと言っていた。今でも同じようにしているのか、などと考えてしまう。高校生の頃は、遅刻の常習犯で、ひどい時はいつまでも寝ている始末だった。風邪も引きやすく、あたまがいたいとか熱が出たとか言って休んでいた。今は、保険証も持っていないはずだから、今まで病院へ行く事はなかったのか。などなど

ひたすら寝る事に執着している、昨夜は２１時半には寝ていた。でも、２３時に電話が掛かってきて起こされた。睡眠時間は充分にとれているのに、会社へ行くと再び睡魔が襲ってくる。何とかしてしなければならない事を、どうにかして手をつけようとするのだけれど、なかなかその気になれない。ようやくやり始めたのは、もう１６時を過ぎていた。

快適な睡眠をとることが出来た日。脚も腰も多少の痛みと痺れはある。自分自身の身体の症状の事よりも子供の事の方が今は、気持ちの占める割合は大きい。
今までに家にいてる時でも、何日も会話をしていない日はあったのに、その時と同じようには考える事が出来ない。それどころか、逆に子供が一人失ったような気持ちになってしまう。
こんな不安定な気持ちで会社行っていても、なかなか一つの仕事が進まない。

最近では記憶にないくらい、朝まで寝ていた。脚は、歩く事に不自由はないし、座っていても大丈夫。横になった時に痺れ感がある。長い間、おとなしくしていた腰痛が少し出てきた。
長男の事がどうしても忘れる事が出来なくて、ＴＭＳの掲示板で意見を求めた。
子供と同じような経験をした人の経験談。殆どの人が子供信じて、待つべきと言う。自分でもそうするしかないのかなと、諦めかけていたので『そうか』という感想だった。

普段よりもかなり早く寝たけれど、深夜の携帯メールで一度起きた。子供の事が気になっているので、起きて確かめたけれど違っていた。数日前から出てきている腰痛が少し辛い、寝起きの時に手を補助的に使わないと寝起きが出来ない。脚の痺れは落ち着きはじめている様子。
子供の事は、帰ってこなくても良いから、連絡だけでも出来ればと思う。そう思っても、それすら出来ていない。このままほっておいて取り返しのつかない事になったらどうしようと、不安が大きくなるばかり。

長男からなかなか連絡が来ないので、今日、携帯へ電話をしてみた。すると、電話が止められていて、呼び出し音すらならない。
置き手紙（携帯のメール）だけが頼り、その内容を信じて生きていてくれる事を信じるしかない。もう、電話すら出たくないと言う意思表示かと思うと切なくなる。

仕事は私にとって望んでいない方向へドンドンと進んでゆく。縦割り社会で反抗をしてもなんの突っ張りにもならない。何があっても、ｙｅｓマンになっていれば、うまく過ごせるのだろうけれど、分かっていてもなかなかそれが出来ない。
損な性分だと言われればそのとおりである。

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