日曜日は朝から何もする事がなく、ゴロゴロとしているだけで終わった。部屋の中に無造作におかれているものを見ていて、月曜日から思う事は、今度の日曜日は天気が良ければ、写真を撮りに行こうと考えている。カメラを入れているバックと望遠レンズがケースに入って転がっている。こんな状態だから使用回数が極度に少ないから、新品みたいもの。

今日は脚の調子がひどく悪い。はじめの頃と同じで、横になると痛みが強く出てくる。一時期痛みが治まっている時は、いろんな事を受け入れる事が出来ていたけれど、ふたたび疑いの気持ちが出てきた。ひどく痛い。一体いつまでこんな事を続けないとダメなんだろう。ホントに訳が分からない病気だ。

深夜に目が覚める事が、暫く続いている。体がだるいくらいで、会社を休むわけにも行かずギリギリの時間に家を出る。仕事に対する熱意が出てこない（やる気が）から、ホントはしないといけない事も残ってしまう。
８月中にすると宣言していた仕事は、まだ出来ていない。明日しか残っていないから、どんなに頑張ってもムリな状態になってしまった。あとは、なるようになれと思っている。（開き直りかも・・・・）

湿度が高くとても蒸し暑い。その上、冷房が入っているので空気がとても冷たく感じて辛い一日だった。
脚も痺れが止まらず、おまけに腰まで鈍痛が始まった。今までに痛みを感じ事がある部分全てに症状が出てきたように感じる。ＴＭＳを知ってから、いつもストレスの対象を見つけては、受け止めようとしている。長い間、会社の中の人間関係だけが対象だと決めていたけれど、何かが違っているように思い始めている。

今日も深夜に目が覚める。４時半だった、目が覚めてもひどく眠いので、暫くすると再び寝る事ができた。午前中は、とにかく眠くて仕事にならない。
今までに幾度となく経験しているパターンだ。いつまでこんな事が続くのか、少しばかり疲れてきた。どの症状をみても、もう少し、ホントに少しの事で普通に戻る気がする程度だ。それでも辛くてすっきりとしない。

平和だった睡眠も昨夜崩れてしまい、夢でビックリして突然目覚めるのではない。
飛行機の離着陸のようにじわーっと静かに目覚めてしまう、起きあがろうとすると眠剤の効き目が出て足元がふらついて、思うように立ち上がれない。
時間を確認して、再び寝る事にした。このような夜を経験した日は、決まって終日
身体が怠くて辛い日となる。脚の痺れもなかなかとれない。
仕事も辛い、もう全てから解放されたいと心の底からおもいがわいてくる。

体中が筋肉痛のような痛みがあり、立っていても寝ていても自由に体を動かす事が辛い。それに加えて、横になった時に出てくる左脚の脛が痛い。どうしてこんな風になってしまったのか。経験済みの痛みだから、その先を考えてしまう。
横になると、まるで押しつぶされるような痛みが襲ってきて、はじめの頃と同じ症状が始まった。大丈夫だと思っていても、何度も何度もはじめの頃の事が記憶がよみがえってくる。昨日より今日、痛みの度合いが強い。
それでも、何かをしようとする気になれないので、殆ど終日ゴロゴロとしていた。

キチンと治ったと思える日は、いつになるのだろう。一時、治ったのかと思うほどに感覚が普通に感じる日もあった。けれども長続きはしない。
前向きに考えると、普通の感覚だと思える日が出たのだと考えられる。
今でも、整形外科への通院はしている。診察と言っても、次の予約日を決めるだけで、１〜２分の会話で終わる。治療費はなし。
その足で神経科へ向かう。ここでは、飲んでいる薬の効果を聞かれる。

家出人の届けを出した方が良いのか、黙って待っている方が良いのか迷いで一杯になる。少しでも誰かに分かって貰いたいという気持ちになる。
唯一の手段の携帯電話。電話をしても呼び出し音が、空しく何度もなるだけ。
メールも毎日何度も出すけれど、一度として返事が来た事はない。子供が出ていく事に荷担をした人達を恨みたい気持ちで一杯。

今日は神経科の診察日、前回から薬をデパスに変えたので、その後の状況を聞かれた。しかし、変化は余り感じないので返事に詰まった。結果としては、薬はそのままで眠剤の量を増やして貰った。まだまだ、普通の状態と言える状態は遠い。
子供の事であれこれと考えて、苦しんでいるから少し弱気になっている気がする。
とある掲示板に書いたけれど、このやりきれなさは少しの言葉で書いても人に伝わるものじゃないと思った。

今、自分のみに起きている事は何かが楽になると、何かが苦しくなる。不眠が楽になると、便秘がひどくなり、脚の痺れがその間をつないでいる。
不安感や苛立ちも少し落ち着いているようだ。
やはり、一番辛いのは子供の事かなと思う。小さい頃の事などが時々思い出される。記録は余り残っていないけれど、今の住まいに引っ越しをした時は、幼稚園の年長組だった。スモックのサイズ合わせに幼稚園に連れて行った時、女の子のピンクしかなくて試着させようとすると、ひどくいやがった。考えたり、思い出すと『どうして、こんな事になってしまったのか』と、ついついこぼしてしまう。

長男との連絡が途絶えて４日目になる。怒りもある、怒っても何も解決はしない、両方の気持ちの中、諦めるしかないのだろうか？一人の子供の行く末を諦める事なんて、どうしてもできない。仕事中もその事ばかり考えている。

睡眠は正常に戻ってきている様に思う。ここ数日だけで見れば、夜中に目が覚める事はない。その代わり、脚の痺れと突っ張り感が初期の頃に似た状態が続いている。じっとしていると、脛の部分がぴくりぴくりと動く、ツル直前の状態。
そして、足の甲が痺れて辛い。本当に初めての頃に酷似している。

なぜ、黙って出ていくのか、子供の気持ちがどうしても分からない。
この事が痛みの原因なら、仕方がない。そんな風に考えるしか、他に思い当たらない。『諦めるしかない』と言ってみても、心の底では少しの期待を捨てきれずに持っている。ようやく居場所が分かって、交通費がないからと言うので送金をして、帰ってきた、その日の数時間顔を見ただけで終わってしまった。
今日も朝から何度も電話をしたり、メールを出したりしてトライしたけれど、とうとう『電源が入っていません』という冷たい声が帰ってくるだけだった。

子供の事、昨夜は何とか帰ってきた事で安心したので、余りいろいろ聞かずに明日話をしたいから。そう言って、寝る事にした。余り変わった様子もなかったので、安心をしていた。
ところが、朝起きてみると既に姿を消していて、連絡が取れない状態になってしまった。電話をしても出ない、メールを出しても返事がない。最後の行く先は、今住処としている所とわかっていてるけれど連絡が取れない事はかわらない。
諦めずに何度も連絡を試みている、既に夜になっていてこちらにいてるわけがない。

脚の痺れ・・・・完璧なまで、一番辛い時と同じ症状がでた。
今日は、行方不明だった子供が家に帰ってきた。交通費がないからと言うから、往復の交通費を送ってやった。自分で決めて大学も退学して、自分の目標に向かって進みたいという。いろいろと言いたい事は山ほどあるけれど、いざ、顔を見ると何も言えなかった。
それと符帳をあわせたように、脚がピリピリと痛みと痺れが強くなって行く。今度はやって行けるのか、何かあっても直ぐに行けるほどの近くじゃない。多分、今は何を言っても耳に入らないのだろうと、そう思うと何も言えなくなる。

今日も落ち込んでいる。なぜなのかわからない、ただ、漠然として『あーぁ、』とため息が出るだけ。毎日、こんな事の繰り返し。仕事の事かプライベートの事か、多分、両方だと思う。
行方不明だった長男が見つかったものの、あまりにも自分の思う生き様との違いが激しいから、もう諦めるしかない。生きていて悪い道へ迷い込んでいないのなら、親がとやかく言ってきく歳を過ぎてしまっているのだろう。
残念だと言えば、残念で仕方がない。

お盆だけではないけど、季節事に「休みは？」と聞かれては「ありません」と答える。今日も、そんな会話があって××やすみというものはないのです。夏・年末年始・ＧＷなどなど全てありません。
やはり、何か変化がなければ、一つ間違うとダラダラと生きているだけになってしまいます。そう言いながら、そのような生活になりかけている。分かっていても抜け出す術を持ち合わせていない。

なんだか日記に「良い」と書くと、反発しているみたい。昨夜は、２〜３時間事に目が覚めて寝た気がしない。悪夢で突然目が覚めるのでなくて、じわ〜〜と自然に目が覚める。とぎれとぎれでも寝ているから、何とかなる、でも疲れがとれない。
仕事を進めるために本を読むのだけれど、言葉として見ているだけで頭に全然入ってこない。これでは仕事には使えない。

寝付きも良くて、深夜に寝覚めることもなく睡眠が確保出来る日が増えている。突然襲ってきた不安感も最近は出てこない。
脚の痺れで苦しむ日も少なくなっている。多少のしびれ感は出ている。
こう書けば既に治っていて何も問題がないように思える。
ところが、普通の時とイライラする事の差が激しい。

ようやく、行方不明だった長男から連絡が入った。自分勝手な行動をしているから、電話に出るのが怖いという。そう言って近況を携帯へメールを入れてきた。
自分の中で子供が育っている過程をある程度、予測していて現実との差に対してギモンを感じているのかも知れない。子供からすれば、自分の力で道を開こうとしているのだと思う。程度の差はあるだろう。その差が自分と子供にあるから、心配になったり苛立ちになったりするのだ。

薬の効果がうまく効いているのか、寝付きはとても良くて寝る前のイライラはほとんどない。１１時くらいに眠れる事もある。症状も似たようなもの、脚の痺れの事を忘れている時間が、出来る日がある。神経科って何かを言えば、薬の調合をどうするのかを考える所みたいな気がする。
それで帰ると、ＰＣの電源を入れて最初に見るのは掲示板。そして、日記を書いたりして直ぐに終わる事もあれば、何時間も画面とにらめっこを続けている日もある。

暑さのせいで眠れず何度も目が覚める。冷房を入れたためか理由は不明で、無茶苦チャ腰が痛くて起きあがる事が出来なかった。丁度、坐骨神経痛が出る前に経験をしていた腰痛が始まったのかと驚き、ひどく焦ってしまった。まるで、腰の骨がずれているような感じで、手で支えておかないと崩れてしまうような痛みだった。

二日連続で暑さで眠る事が出来ず、ぼけーとした状態で出社した。
午後から、Ｋ取締役に取り上げられた仕事の会議。多くの人を集めて、あれやこれやと言っていれば、合議がとれていると錯覚しているとしか私には思えない。
相手の業者にしても、顔色を見て仕事をしている様子があまりにも、露骨に分かるので余計に苛つく。勤め人して生きてゆくには、あんな風にして生きてゆかねばならないと思うと、つくづく自信がなくなる。

昨夜はあまりに暑くて、１〜２時間事に目が覚めた。起きる時間になったときは、もうぐったりとしていた。
仕事は監査を受ける立場で、ほぼ終日が過ぎた。遅くまで仕事をする気力もなく、早めに切り上げて帰る事にした。
動く事を拒絶している身体をムリヤリ動かしている様な感じがする。もう、何もせず直ぐにでも眠りにつきたい気持ちで一杯。

夜の睡眠を確保出来る日が増えてきた。と言っても、眠剤は使用している。
昨夜も２３時頃には寝ていたように思う。脚の違和感、痺れは少しある程度でガマンが出来る範囲で収まっている。
仕事は不調、プライベートは最悪の状態（と思う）

眠りのバランスが確実に狂っている。早朝覚醒の頻度は減っている、昼間の睡魔も日によってバラバラではあるけれど、正常に近づいている様に感じる。
しかし、脚の痺れ感が強くなってきた。
おきたその時から終日、行方不明の子供の事を考えている。無駄と知りつつも、なども電話をする。もしもと思い、携帯へメールを出す。

非常にイライラしたり、意味もなく不安感に襲われて平常心ではなくなる。そんなとき、自分ではどうしようもなくイライラが体の中で泡立つような気持ちになる。
今朝はものすごく久しぶりに寝過ごしてしまい、朝食後の薬を飲んでいない。その薬の中に、精神安定剤があるのでそれを飲んでいないからこうなるのかと考えてしまう。仕事の事は、失敗してもたいしたことにはならないだろう。（多分）でも、子供の事は例え一人で生きているにしても、連絡不通の状態がこんなにも続くとどうにもならない。普通の状態ではなくて、少し事情があるだけに気になってしまう。

今まで意識しない（気がつかない）ストレスが原因だと思っていたから、今抱えているいろいろな問題は全て意識下のストレスだから症状が出る事とは違う。
でも、ここ２〜３日の間で痺れが強く再発のような状態に戻っている。
これは子供の事（長男の行方不明）が原因だと思えて仕方がない。

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