再発しているのかな？
脚の痺れが自覚症状として出てきた。ストレスという言葉に敏感になっている。
仕事、
いよいよ今日が最後の日となり、最後の挨拶をして帰っていった。どうしても引き継ぐ事が出来ない仕事がいくつか残ってしまった。そして、その事は私の上司には通じない。どうする事も出来ない。
来月早々に実施される監査の準備も思うように進まない。このままでは、どうなるのかと考えると、ぞっとする。この事も誰にも言えない。

久しぶりに公私ともに一度に襲ってきて、パニック状態だった。
仕事で、
　　１．退職者の引き継ぎ作業の内容を聞いておかねばならない。
　　　　昼からと約束をしていた。
　　２．朝から上司であるＫ部長から、明日の朝までで良いからと言って
　　　　仕事を依頼してきた。半日で出来る内容じゃないのに。。。。。
　　３．午後になって取引先の人と約束をしていたので、ある程度見通しを
　　　　つけておかないと、間に合わない。
　　などなど、次から次へと舞い込んでくる。
と、こんな状態の時に子供の事で電話が掛かってきた。動く事も出来ないし、電話をしても通じない。けれど、放置は出来ない。
こんな状況になっていても、睡魔が襲ってくる。呆然としている自分を自覚出来るのに、どうしてなんだろう。

少しだけ、何かをやろうという気持ちになっても、それ以上にはならない。
反対に何もないのに、突然、やる気力がなくなってしまい何もする気にならない。坐骨神経痛は痺れがとれてから随分と日が過ぎてきて、少しずつだけれど今の状態に身体が馴染んできた。きっと、一番辛かった状態に戻る事はないと思う。それなのになぜ、この無気力がわきでてくるのか自分でも分からない。

途中で目が覚める事もなく、目覚ましよりも少し前に目が開いた。丁度良いと思い起きようとするが、背中が痛い。しかし、おきねばならない。
朝食を済ませて、毎日同じ時刻に家を出て同じ電車の同じ車両に乗り込む。違いと言えば、学生が夏休みに入ったので車内の雰囲気が少し違ったように感じた。
会社について、部屋の鍵を取りに行き少しむせた部屋の中に入り込む。７月も終わろうとしているのにこの程度の暑さ、やはり冷夏なのだろうか。

昨夜は早く寝ようとして、横になって朝まで寝ていた。
背中から腰にかけて凄くいたい。横になると、起きあがる時に手を添えてでなければ起きれない。背中が痛くて動けない。
朝は早く起きたけれど、何もする気になれず横になってボンヤリとしていた。

久しぶりで途中での目覚めがなく、目覚ましまで寝ていた。それでも睡魔が襲ってくるので、じっと座っている事が辛い。
薬のせいだろうけれど、うとうとして目が覚めた直後、目の前が黄色く見える。
脚の症状は落ち着いているけれど、時々、思い出したように顔を出してくる。血てょうにつけているメモを見ても、殆ど痺れているという時間がない事に気がつく。
痛みや痺れから解放される事にも、すこしづつ馴染んで来たように思う。

今日は部下の送別会と、交替で来る事になった派遣の人の歓迎会だった。
いろんな事が思い出されてきて、とても複雑な気持ちになっている。仕事の事は、出来ないものがいくつか当分の間続くと思う。でも、他部署からは人数が変わっていないから、大変さは通じないだろうと思う。引き継ぎとして一ヶ月間あったけれど、どれだけの事を覚えてくれたのか・・・・・。考えてもなるようにしかならない。

３時、その後は、３０分から１時間おきに目が開く。時間ギリギリまで、そんな事を繰り返して、少しフラフラしながら起き出して朝の用意をする。
午前中は神経科の診察で病院へ行く。診察と言っても２〜３質問があって、薬の症をして貰っておしまい。たったこれだけでも、半日仕事。
救急センターへ行った事と、便秘の事を話すとその時に貰った薬とは違うものをだしてくれた。

いつになれば、普通の睡眠が出来るようになるのだろう？
昨夜も３時頃に目が覚めて、その後は何とか眠る事が出来たからよかった。けれども日中の眠気はあるし、何かで取り戻そうとするが『やる気』との闘いは、泥仕合になってきた。生きてゆくためには、働かなければならない。
その職場でやる気が手で来ない。そこで、周囲に気づかれないようにして過ごさなければならない。こちらがいくら頑張って”ふり”をしていても、きっと、バレているに違いない。

不眠は変化なし。夕べはあつかったから、その事も睡眠の邪魔をしたのだろう。
「やっぱり」、、、、そんな気持ち。座っていると、右脚がピリピリとしてくる。以前の症状がよみがえった。がっかりしたり、ショックを受ける事はなかった。
ストレスを向ける相手は何だろう？こんな事はいくら考えたって分かるはずない。

今月で退職する部下は、引き継ぎを懸命になってやっている。

目が覚めて時計を見ると、午前３時、、、いくら何でも早すぎると思って、目を閉じた。何度目かの時に、「寝過ごした」と思いあわてて支度をして、ネクタイをし始めた時に休みだった事に気が付いた。
休みだった事に気がついた時に疲れがどっと出てきた。一日の始まりが悪い。
昨日の労働のせいで体中が痛い。如何に運動不足なのかを思い知らされた。

庭のグミの木がお隣さんちへ沢山はみ出ていて、苦情が来ているという。このところ、休みの日に限って終日雨の日が続いていたから何も出来なかった。
今日は暑いくらいの日だったので、のこぎりではみ出ている部分を、ばっさりと切り落とした。大きくなりすぎたので、抜いてしまう事が出来ない。根が大きくなりすぎたのだと思う。雑草も沢山あったし、その他の木の枝もあったけれどグミの木だけで疲れてしまった。

椅子に座っている時、歩いている時、寝ころんだ時、どんな姿勢でも左脚の脛の部分に妙な違和感がある。
痛いのではない、痺れているわけでもない。水を吸い込んだスポンジが脚にへばりついている様な感じがする。痛みに意識を引きつける事は良くないと分かっていても、どうしても「なんだろう」「どうして」と考えてしまう。

あれほど痺れがとれて、普通の感覚がすばらしい事だと良い時期を思い出していた。ところが徐々に何かが違っている感覚がある。
普通の状態って言うのは、きっと、脚のそれぞれの部分を感じないのだ思う。

ところが、脛や脚の甲や何かを感じるから普段と違うのだと思う。そして、あさださんが言っていた事が思い出される。痛みが場所を移動するのと同じように、無気力やその他の精神的なものへ移る事がある。ＴＭＳというか自律神経の狂いが正常に働くようにならない限り、症状は手を変え品をかえてこの身に発症するのだ。

物事が「無意識」の中に入ってしまうか、「意識下」で受け止める事が出来るのかが境界線のように思う。

暫く痺れから解放されて、いつまで続くのかを不安におもい落ち着きがなかった。
今日は座った時に痺れまではしないけれど、違和感が出ている。しびれが出始めて安心するというのも奇妙な事だと思う。今までも症状が急変した事はない、たいていが徐々に変わるから今度もそうかなと考えてしまう。

痺れが出てきてショックを感じている部分と、あれで治るなんて変だという事でとても複雑な気持ちがする。毎日が闘い。不眠、睡魔、仕事に対する熱意を復活させる、仕事以外でも脱力感などなどといろんなことと闘って行く必要がある。

手帳に日々の出来事や気持ちを書いていて、この日記で少しだけ整理してみる。こんな事を続けているけれど、ここ数日は痺れに関する出来事が出てこない。
この事を考えるたびに思う事は、「ホントに治った」といえるかどうか。なぜ、迷うのかを考える時、坐骨神経痛という症状がこころが生んだ症状だからです。
切り傷だったら、痛みが無くなって傷口がふさがれば治ったとわかる。原因が無意識のストレスだと言われているから、症状が出ていないからと言ってストレスが無くなった訳じゃない。
身の回りで起こっている出来事が、無意識のストレスにつながるのか意識下の出来事として受け止められるのかで違ってくるように思う。

昨日もこんな風に意味もなく書いていて、途中で書く事を止めた。

症状が消えても考えさせられるなんて、なんとひどいヤツだ！！

何も書けない日もある。

昨夜は眠剤を増やした。いつもと同じく７時前に目が覚めて、今日は休みだからと思い寝る事にした。
すると、なんと次に目が覚めたのは午後の２時だった。時計を見て驚きで一杯だった。こんなにまとめて寝たのは、どのくらい前の事か思い出せない。
でも、その後が悪い。
ご飯を食べて直ぐにおなかが痛くなり、暫くガマンをしていたけれど痛みは治まらない。だから、救急病院へ行く事にした。なんと、結果は便秘だという。
痛みは事実だけれど、結果は少し恥ずかしかった。そう言われてみれば、何日も出ていない。入院をしていた頃は、いつも気になっていていた事のひとつだった事を思い出した。入院から遠ざかってからは、いつのまにかその事も忘れていた。

今日は、とっても痛くて恥ずかしい思いをした日でした。

無気力な状態の心をむりやり引きずって、一週間という長い区切りまでたどり着いた。会社でも、家でもするべき事は山積みになっている。遊び心が無くなってしまったようで、何をしても楽しくない。無感動になって行く自分の気持ちに不安を感じる。
今日は、腰が重くて痛みが少しある、これはおそらく運動不足の中でボーリングに言ったからだと思う。痛みなどがあっても、自分なりに納得が行く原因が有ると”仕方がないか・・・”と言う気持ちになる。おなかもひどくいたいし、右の人差し指は、とあるお店に入る時にドアに挟んで内出血して腫れあがっている。
なにもないのに、『ひどく疲れた』という気分が続いている。何にもしたくない、でもやらなければ、生きて行けない毎日。これが多分普通の生活なのだと思う。

手帳に書き込む行数が極端に少なくなった。書き残す事が無くなってきたのだ。
痛みがあったり、悲しい事があるといろいろと書く事があるけれど、なにもなく生きている時は書く事もない。空白の日になってしまう。

脚の痺れがなぜか無くなり、掲示板書くと「ＴＭＳに勝った」と励ましてくれる。自分では何かを努力してした事は、なにもない。なのにどうして勝ったと言えるんだろう？
生きて行くために自分の信念を心の中にしまい込んで、周囲の人達にあわせて何事もないように過ごす事が、良い事なのだろうか。一歩間違えば、ストレスになってしまう生活スタイルと思う。物事に真っ向から受け止めるしかできない、不器用な自分にはこんな事はいつまでも続かない。

坐骨神経痛の症状も感じなくなり、腰痛も出てこない。
歩く時にも、普通の状態で歩いている気がする。気がするというのは、これまでは、右脚の足首付近に痺れ感と重みあり知らず知らずのうちに、引きずるような状態になっていた。座れる場所があった時でも、堅いベンチだと抵抗感があった。
それもなくなっている。
今日は、同僚とボーリングに行った。以前は、とてもじゃないけれど出来るとは思えなかった。大丈夫になった事を確かめる意味でも行こうと思った。
初めのうちは、不自然な状態で大丈夫なのにどことなく脚や腰をかばうような投げたかになっていた。昔々の意地になってやっていた事の成績を思い出すと、惨めになる成績だけれど、充分に普通に出来た事に驚いた。

明日は、筋肉痛で苦しんでいるかも知れない。

今までは何かが入っていた場所だと思う。その場所に「坐骨神経痛」という症状が住み着いてドンドンと自分の心の中で住処を広げて行ったのだ思う。
ところが、ある日突然どこかへ行ったものだから大きな隙間が出来てしまったのだと思う。あまりに突然の事だから、何で埋めるのが良いのか判断が付かないでいるのが、今の状態なんだ。
仕事だってしなければならない事は山ほどある。でも、取り組む気力が出てこない。それは、今日も同じだった。決して何もしていないという事ではないけれど、本当に必要な事を、今日したのかどうかは分からない。
必要な本をいくら読んでも頭に入ってこないから、分からない事が片づかない。
そうこうしている内に、八つ当たりでもしているようなイライラしてくる。

今までに一日の全てを、痛みと痺れに費やしていた事を痛感した。

なぜ気力が沸いてこないのか、時々、手帳にその時の気持ちを書いてみた。
朝、電車を待っている間。
脚の痺れはない、眠気がひどく身体がだるい位の状態。この眠気は、眠剤の効果がまだ残っている時と同じ気がした。暫くすると電車が来て、混雑の中でボンヤリとした状態で乗り換えの駅に着いた。

いつからか、社内の会議には殆ど出ていない。（対象者になっていない）前任の部長が少しずつ外していった結果が、今の状態で今度の部長に依頼をしても変化はない。この事が気力がでない事と関係がしていると思う。

お昼前、
自分のする仕事に対してどう向かうかで、精神的な部分に影響が出るように思い始めた。少しくらい、考えたって答えはでない。鬱病と神経科で診断を受けたけれど、鬱病なのかどうか自分で分かるものだろうか？
少し落ち込んでいると、自覚する時は有るけれど誰にでも、それくらいの事は有るだろうし、薬を飲むほどの状態なのどうか、どうして分かるのだろう。痛みの時も、痛みの状態は相手には伝えられない。それと同じじゃないだろうか？

夕刻から退社時刻まで、歩いていても今までのように痺れた脚を持ち上げるような歩き方じゃなくて、普通に歩いている事に気が付く。不思議な気持ちだった。
当たり前の事が、特別な事に感じた。

一日が済んで何もないなんて事は、考え得られない事。それなのに、今日はこんな一日だったと書ける事がない。
毎週月曜日は、定例のミーティングをしている。そこに新しく来た部長が参加すると言い出して、ひどくやりにくくなってしまった。前任者も同じ事を言っていたけれど、初めの２〜３回で来なくなった。今度の人は未だにきている。
しかし、一度は休んでいて連絡もなく１時間以上も待った。今日も２０分待って電話をした。すると、今からでるという。「門外漢」と言う事があるけれど、そう言う立場で上司としている事自体に、私の憤りが有るのだと思っている。
もうそろそろ諦めるかなと思っていたけれど、一向にその気配は感じられない。
世間で言うところの『相性が悪い』という間と思う。

体内時計が狂っているのとは、少し違う気がする。
夜は眠剤を飲んでもなかなか眠れず、朝は早くから目が覚める。寝不足が続くから日中に眠けがある。それとは少々違う気がする。
それほど、異質な眠気が襲ってくる。それが、今日は何の抵抗もなく殆ど終日、寝ていた。
坐骨神経痛の脚の痺れは無くなっている。これだけで充分だと、長い間思い続けていたのに、その状態になってしまうと次の欲望がでてしまうのだろうか？
何か出来事に対して、感動を感じる心が無くなってしまっている気がする。

自律神経が狂うという事は、いろいろな出来事が身にふりかかってくるのだろうか？

眠剤を飲んでもなかなか眠くなってこない。明日の事を考えると、１時くらいには横になる事にしている。こんな状態でも、５時半くらいに一度目が覚める。
たいてい、またか！！とがっかりして、少しでも寝ておかないと、昼の眠気に影響すると考えてしまう。日中の眠気は半端なものじゃない。
座っていても脚が痛くないから、目を閉じていると完全に寝てしまっている。自分がどこにいるのか直ぐには分からないくらい。

不眠と無気力はあまり差が無いように思う。
ただ、坐骨神経痛に対しては「既に治っているのかも知れない」と感じてきている。今日も、ほぼ終日机上勤務だったけれど、座っている時に痺れは殆ど感じなかった。お尻痛い。これは、誰にでもあるものと思う。

痛みも痺れも症状として自覚する事はなくなった。
今日は朝一から仕事でバタバタしていた。今月で退職する部下の後任として派遣の割り当てが１名あり、配属が今日だったので受け入れに人事へゆく。専門職としての派遣人員ではないので、即戦力にはならない。そうこうしていると、社長からの依頼事が来る、その途中で、部下からの報告や別部署からの依頼事が重なってしまう。こんな苛立ちの中でも、痛みが出てくる事はなかった。

症状は落ち着いている。なのに、気持ちが晴れない。脚の痺れは「ほぼない」と言っても良いくらいの状態が続いた。諸手をあげて喜ぶ気にならないのは、なぜだろう。昼間の眠気とだるさが続いているのは、薬の副作用だと思う。けれど、この薬を止めるのは症状が復活する気がする。薬の量が増えたから副作用も強くでているのだろうか。

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