日曜日がきて、会社が休みだという事だけで何も変わった事は無かった。
朝は相変わらず、早くから目が覚めて朝食を済ませてボンヤリとしていたように思う。身体を殆ど動かしていないから、お昼の時間になっても食べようと言う気にならず、２時過ぎに少しだけ食べて、その後もボンヤリしていただけだった。
子供たちはみんな家にいないし、自分一人でＴＶをつけてもみたいものもなくＰＣの前で何となく捜し物をしていた。
天気が良かったので、最近手に入れた望遠レンズで写真の撮影にでも行こうと考えたけれど、身体が着いてこなかった。

既に日付が変わっているのに、今日の分だとして書いたので３０日（月）のものが日曜日のものです。と言うわけで、一日分だけ前後が逆になっています。まあ、あまり書く事も無くなってきているのでかまわない。
何にしても、これが３０日（月）の日記なのです。

調子が良いのか悪いのか、分からない。座っている時に「あのイヤな痺れ感がない」からきっと調子が良いのだと思う。意識が腰や脚に行っているから、変化なしなのかもしれない。

ＴＭＳ以外でも、オフ会と呼ぶものには参加した事はなかった。
それだけに、初めてのオフ会だから緊張気味だった。、なるべく早く着こうと思って会社を早く出た。ところが、住所を見てこの辺だと思っていた場所と違っていた。
何度か通りがかりの人に道を尋ねると、聞く度に行き先が違う。途中で脚は痛くなってくるし、諦めて帰ろうかとも思った程だった。最後に尋ねた「おばあちゃん」が教えてくれたところが違っていたら、帰っていたと思う。
かなり遅くなったけれど、何とか到着をした。時間が随分と過ぎていたので、その場は既に盛り上げっていた。唯一知っていた「ケイしゃん」が周囲の人を紹介してくれたのですが、どうも人を覚えるのが苦手で「顔と雰囲気」は分かったけれど、名前が一致しない。まぁいっかとおもい、暫く食べる事に集中していた。

泊まり勤務で一日間が空いてしまった。と言っても、症状や精神的に変化が無いので書く事もなかったと思う。考える事と言えば、痺れに対してのことばかり。
今の状態で仕事をしていても全然楽しくない。苦痛に近い。
心の中を整理してみた。
１．部長に腹をたてているけれど、実際は誰が部長であろうと関係がないのかも知れない。自分の仕事は自分で決めるという生活が長かったから、縦割り社会に自分は向いていないかも。
２．昨年入替を実施したけれど、その内容に精通した上で使い続けようと思って望んだ。しかし、入院やら事務量が多くて結果は部下に殆ど任せてしまった。
意に添わない部分も残っている。
３．主たる取引先を利用しようとして進めてきている。その事が何か分からないけれど、心に引っかかりを感じている。
・・・・・そうじゃない。
４．別の仕事でＫ取締役と張り合った結果、完全に敗退した。すごく悔しい思いをしている。
・・・・・ちっと違う気がする。

痛み、痺れ、苛立ち、何も変化が無い。仕事や職場に原因が隠れているのなら、そんなに変化は大きく出ていないから変だ。
症状が無くなった事自体が変だったのかも知れない。「わけがわからい」と、これまでに何度おもい、考えた事か数え切れない。同じ事の繰り返し。

充分な睡眠が確保出来ない。痺れが無くならない。
あれが原因か、これかと考えている内に益々抜け出せないところへ入り込んで行くように思う。
理不尽な扱いに対しては、どうしても反発を感じてしまう。その事が表面に出せない、いや、出してもそうだと言う相手がいない。私は理不尽な事と感じていても、きっと言っている人は当たり前の事だと考えている。そして、周囲の人達も都合の良い方へなびいている様にさえ私には見える。

なぜ・どうして・・・、の繰り返しばかりで、昨夜も２時頃まで応えの出ないギモンと闘っていた。
今朝からちょっとした事があり、不愉快な一日がスタートした。もう『坊主にくけりゃけさまで憎い』式で大したことが無いのに、自分で過激に反応していた。
多分、その人との間に生まれた感情はこの先も続くと思う。そうなれば、諦めて自分がどのように気持ちの整理をつけるのか、それしかないように思う。

休みなので普段よりも起き出すのは遅かった。起きた時から脚の痺れは、残ったままだった。もしかしてと、期待をしていたので残念な気持ちがあった。
眠気が強く出ている事は同じで、朝食の後、横になってボンヤリしてると眠りに入ってしまった。このまま治るとは思っていなかったので、痺れが出てきた事自体はさほどショックは感じていない。

睡眠は昨日と似たようなもの。違いがあるのは、朝から脚の痺れが始まりそうなイヤな違和感があった事。なるべくその事を考えないようにしていた。
一度、脚に意識が出始めるとどんなに頑張っても、どうしても考えがそちらに向いてしまう。「なるようになれ」とか「なったら、それから考えれば」などと自分を慰めているだけで、どんどんと深みに入ってしまう。
夕刻には、とうとう症状は元に戻ってしまった。それだけではなくて、左手も痺れて腰も少し痛む。まるで、身体の異常部分を探す事に意識が集中しているようだ。

２３時　眠剤を飲む、そして１時頃に寝た。（たぶん）
３時過ぎに携帯メールの着信音で目が覚める。そして、もう一度寝たが５時半に目が覚めた。散歩の事を考えたけれど、少しばかり睡眠時間が短いので、もう一度寝る事にした。どれくらい寝る事が出来たかハッキリとはしない。
こんなに睡眠が浅くて短いのに、何とかこの時間まで大丈夫なのかが不思議な気持ちがする。
と言っても、勤務中にうたた寝をしている。

全てが良くなった訳じゃないけれど、脚の痺れが止まっている。これだけでもすごい事だと思う。仕事中に脚の痛みの事を考えないだけではなくて、忘れている時間が少しあった。脚の事から意識が離れて仕事をしている自分の姿がある。

睡眠は相変わらずの状態が続いている。
ふと感じた事がある。それは、退社時の帰宅までの電車の中。
珍しく空いていて、椅子に座った。座っても脚に痺れが来ない。たったこれだけの事だけれど、こんなにも座る事が楽な事だったとは・・・・・。
それ以上でもない、それ以下でもない。忘れていた感覚だった。

眠剤は２３時ごろ、全然眠くなってこない。１時頃に諦め半分で横になり、朝は目覚ましで起きた。寝起きから脚の調子は良い。これで安心してはいけないと心に念じて、出勤をした。
『昨日からの調子が良さ』はなぜだろう？
仕事は進んでいないし、積み残している大きな案件も放置したまま。ダメでも仕方がないと諦めている事はない。（たぶん）

今日は調子が良い。椅子に座っていても、いつものあの気味の悪い痺れ感があまり感じない。特別何かがあったわけでもなく、逆に昨日の無気力感が強かったくらいなのに・・・・。全く不思議な病気だ。

朝は普段と同じ様に目が覚める。今日は休みだから起きずにボンヤリととしていると知らない間に、眠りの中へ入っていた。朝食時間になっても起き出す気がしなくて、今日は朝の薬は飲まなかった。
起き出しても何もする気が出ないので、いつまでも床の中にいた。まるで、生きた死人のようだった。週に一度の休みなのに、何にもしないで終わってしまった。
体内時計が完全に狂ってしまっている様子。

昨夜は絶対に明日は休もうと心に決めていた。眠剤はいくら飲んでも、朝になれば目覚ましよりも先に目が覚めてしまう。気づいた時は、普段通りに出勤しようとしていた自分があった。薬の副作用だと思うけれど、日中兎に角眠い。
少しでも、目を閉じて考え事をしようとすると、気がつけば寝ている。
「坐骨神経痛」は脚が痛いだけではなくて、こころをボロボロにするほどのものだなどと、おもいもしなかった。

昨夜の寝た時間はハッキリとしない。何もしていないから、時間の感覚が無いのかも知れない。朝はやはりダメで、何となくイヤな夢で５時頃に一度目が覚めた。
勘違いをして寝過ごしたと思い飛び起きたけれど、良く時計を見ると１時間間違えていた。夜は眠れないのに、昼間は無性に眠い。周囲の目も関係なく居眠りをしてしまう。片づける仕事にも手が出ない。何かむなしさだけがこみ上げてくる。

定期的に病院へは今も行っている。
何の目的で行っているのかが、最近分からなくなっている。
ハッキリとしているのは、薬を貰う事と「もしかすると、何かがあるかも」
と言う淡い期待感からだと思う。
現在の症状からすると、今までにしていたブロックが有効だとは思っていない。
それでも、整形外科への診察を続けている。「神経科」とあわせての通院が
今日で２回目となる。神経科の方もはじめはいろいろと問診があり時間が
かかったけれど、今日は長いのは待ち時間だけで診察は数分で終わった。
最近の苦悩は大きく分けると３つあると思う。
１．慢性化している左下肢部分の疼痛緩和
２．不眠解消
３．無気力感
何れも根っこは同じだと思っている。精神的な事と心身的な事の苦痛に対して
悪循環の輪をどこで断ち切るのか？
そして、それを自分自身でしなければならない事に、疲れてきている。

無気力がいよいよ本物になって、私の心に根付いてきたようだ。
ただ身体を会社へ運んでいるだけの様な気がする。座っていると脚は多少痺れ感が出てくるけれど、それはなぜかガマンが出来るしその事を考える事自体に気力が沸いてこない。

会社の中では、自分を素で過ごす事が出来ない。ノーと言えない、違う、ノーと言っても通じない世界の中で過ごすためには、役者になるしかない。
元来がそんな器用な生き方が出来ないから、場合によっては「出る杭打たれる」式で世渡り下手でやってきた。
今日の仕事は、先週にあった取引会社の件で敗退した続きだった。
心の中では『あなたのやりたいようにすれば良いのだから、これ以上私を巻き込まないで欲しい』と、叫んでいる。販売業務提携をしている主流の会社からきて、取締役で主なポジションの部長をしているのだ。私の意見を潰すくらい訳無いでしょう。同じするなら、私の意見を聞いている振りをするのは止めて欲しい。

何も考える事ができない。
腹が立つ事が自分のみに降りかかっているのに、腹をたてる事が出来ない。その気力さえ失ってしまったような気がする。

不安だから昨夜は眠剤を飲んだ。でも、寝付くまで２時間以上もかかった。朝は目覚ましが鳴る時間まで寝ていた。脚の痺れで引きずるようにして、家を出て会社へ向かった。就業直後から呆れかえるような場面に出会い、怒りも出る気力が無く目を背けるようにして過ごした。
懸命に頑張っている人に出会うたびに、余計に気力が無くなって行く。きっと、自分が惨めに感じるからだろうと思う。最後は、逃げるようにして退社をした。

何に対して怒りを感じているのだろう？
昨日にも痺れが強くて参っている。眠剤を飲まずに寝た事で、何かが違ってきているんだろうか？
そんな事とは関係が無くて、仕事への無気力感に対してストレスが出ているのだろうか？どんなに考えても答えは出てこない。
歩いていても辛いし、寝ると余計に痺れが強くなる。

あまりに日中の睡魔が続くので、昨夜は眠剤を服用せずに寝た。どのくらいで寝付いたのかはおぼえていないけれど、１時くらいまでは記憶がある。目覚めはひどく怖い夢を見て、その怖さで目が覚めた。時計を見ると５時だった。
夢の怖さもイヤだったけれど、それ以上に熟睡できなかったことが残念だった。
『睡眠と夢』と題して大脳生理学から説明をしているページがあったので、読んでみた。悪い夢を見るのは、現実にイヤな事が起こった時のために心の準備として見るような事が書いてあった。その他にもいろいろあったけれど、夢に関してはハッキリした事は分かっていないとの事だった。
どちらにしても、あんな気持ちの悪い夢は二度と見たくない。

会社での眠気が強い。朝まで目覚めることなく寝ているから、寝不足という事は無いとおもう。脚の痺れから手の痺れに変わり、次に出てきた症状が睡魔なのだろうか？痛みの場所が変わると言う事は、本にも出ていたし加茂先生も説明をしていた。
「全く何ともない」と言う事はない。
何かをしようとする気力が出てこない。
気力を振り絞ってむりやり仕事をしている、そんな毎日になっている。考えまいと思えば思うほど、”なぜ？”と考えてしまう。生きてゆく事ってホントに難しいものだとつくづく感じる。

痛み痺れが一時期に比べると、随分と楽になっている（と思う）。
なぜなのか、その理由が分からないから今の状態に対して安心感が無いのだと思った。痛い時はなぜ痛いのか理由がわからず、いつも「なぜ？」を繰り返していた。
「まぁ、いいか」とは思えなかった。
今度はその逆なのです。
痛みに対して意識を向けていた時間や、考えていた時間がぽっかりと穴が空いたように、無くなってしまった。その反動のように「眠気」が日中に襲ってくる。
そして、やる気が沸いてこない。何もかもどうでも良いような気持ちになってゆく。

昨日からの不安感がどうしても心の中から出ていってくれない。
今日は朝から仕事では「予想通り」いらだつような会議の内容になった。そして、相手が相手だから、言えずに黙っていた。表情には出ていたかも知れない。
それくらいは自分を許してやりたい。
一つが狂うと次々と出てくる。今日もすきま風との闘いだった。冷えるから脚が痛くなるのではない。それは分かっている。風が苦手なのだ。
夏になると冷房、扇風機、どれもみんなイヤなのです。普段に比べて脚が痛い訳じゃないし、手の痺れが出てきたわけでもない。
対人関係で人には言えないほど悔しい思いをして、何なのだこの気持ちは。

不安感・・・・・対象が分からないから不安を感じるのだろう。だから、こうして書き始めて「得体の知れない不安感」と書く事自身、奇妙な事なんだ。
言葉では書き表す事が出来なくて、手帳のメモにあれこれ書いて正体探しをしていた。今日は私が推薦した取引先と、Ｋ取締役が斡旋した取引先の２社で競合比較する会議があった。
それは現在、社内で推進している業務の一部を外部へ出す事になって、説明会をすることになった。社内会議で幾度となく自説を説明してきたが、Ｋ取締役がＹｅｓと言わずここまできた仕事だった。
会議の結果は敗退であった。
この事で何かに対して苛立ちを感じているのか？と自分の心に問うてみた。
・自分の推薦した取引先が認められなかったから
・その逆
・残った仕事の大変さを認められないから
・この人は理解していてくれていると思っていた人が反対側についたから
・議論の趣旨が目的と外れる様な進め方をした会議だったから
・結果を相手に伝える必要があるから
などなど、思いつくままに書いてみた。しかし、どれも違う気がした。

初めて調子が良かったのでうれしくて、日記の事も含めて「ＴＭＳの掲示板」へ書き込みをした。既に眠剤を飲んでいた。自分では間違いないと信じていたけれど、今日、読み返すとひどい入力ミスがあって恥ずかしくなった。
きっと読んだ人達は変に思ったでしょう。
眠剤の飲み始めの頃は、もっとひどかったけれど、最近は大丈夫と安心をしていた。
寝起きは調子が良くて「もしかして」などと期待をしていた。
しかし、朝一からＫ部長の些細な一言でぶちこわし。少しの会話で苛立ちを感じる事も無くなってきたと、おもい始めていただけにショックだった。

早朝覚醒もなく、９時頃まで寝ていた。こんな事は最近では記憶がない。
遅めの朝食を済ませた。
脚の痺れ、手の痺れともなく「気味が悪い」ぐらいの一日だった。変わりに襲ってきたのは、睡魔だった。午前中も何かをする気力もなくボンヤリとしていると、ウトウトとしてしまい、午後からはついに横になっていると寝てしまった。

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