ふたつのこころ

2008年11月27日(木)

赤ワイン。

貴方の満面の笑顔を見た。
それはそれはステキな笑顔で、眩しかった。
一瞬遠くに感じてしまった。
すごく遠くて出逢えた事自体が奇跡なんじゃないかって思った。

でも、顔を合わせれば私にも笑顔を向けてくれる。
屈託のない笑顔を向けてくれる。
小さな失態をした貴方は「お詫びする」と言ってくれたから「飲みに連れて行って」と答えた。
「行きたいなぁ」とは言ってくれたけど、どうなるんだろう。
約１年越しの約束は年内に叶えられるのかな。

ささやかなプレゼントを渡した。
赤ワイン。
いつもとは違うチョイスに喜んでくれた。
良かったー☆貴方が喜んでくれるんじゃないかと思いながら選んだんだよ☆
「一人で飲むよ」と貴方が言った。
飲んでいる時は、私のことを思い出してくれるかな･･･？なんてね。

みんなを通して貴方に会えるのは、今年はあと１回。

その後、ふたりで会えるかは分からない。
分からないけど、会いたいな。
･･･会いたいよ･･･。

2008年11月18日(火)

それだけ。

あの日感じた直感を、信じたい。
あの日包まれた温かな空気を信じたい。

私は貴方に会った時から、
ううん。
貴方に会う前から、きっと貴方に惹かれていた。

貴方のあの文字を見て。
貴方の真っ直ぐな思いを見て。
会う前から、貴方に惹かれていた。

顔も見たことのない人だったあの日。
ブログから垣間見えただけの貴方の姿。
既に惹かれていた。

貴方に会って、
貴方の空気に触れ、
貴方の声を聞いた時、
私は、とっくに恋に堕ちていた。
そこにはきっと、理由なんてなかったんだよ。
だから、理由もなく、あの日の予感を信じたいと願う。

ただ、好きなだけ。
それだけ。

2008年11月16日(日)

恋をしている。

心は今、なんだか穏やか。
貴方の様子はまるっきり分からない状態だけど、なんだか穏やか。

それはきっと、楽しいイベントがあることが分かっているから。
それに向けて、貴方が奔走しているだろうことも分かっているから。
貴方の最高の笑顔に会えるまで、あとちょっと。

そんな時、ドキリとした。

フェイントで、あの子の写真を見たの。
偶然、見た。

そのブログは共通の友達のブログで、載っていてもおかしくはない。
いつかは載るんだろうなとも思っていた。
でも、それはあまりにも突然で、不意をつかれた。

見つけた瞬間、すぐに違うページへと飛んだ。
でも、また戻った。

じっくり見てみる。

あれ？こんな顔だったっけ？
愛しくて仕方のなかった人は、こんな顔をしていたっけ？
なんだか一緒にいた時よりも疲れた人になっている気がした。。

おかしいよね。
貴方の方があの子よりも年上なのに、生き生きとして見える。
うんと若く見える。
疲れた表情をすることもあるけど、その目には未来が見えている。
弱さを包み込む強さがある。

写真でしか今の状態を知らないけど、
私が大好きだったあの子はもういないんだなって思った。

ドキリと鳴った心臓は、チクリとはしなかった。
フェイントに驚いただけで、切なさはこみ上げてこなかった。
思わず指輪をチェックはしてしまったけどね（だって、先に恋人が出来てたらなんか悔しいから！笑)

貴方と知り合って１年目にして、私は、あの子の影を越えることが出来たのだと実感した。
｢恋する｣という感情の全ては、今は貴方へ向かっている。

この恋が実るのかどうかは分からないけど、私は大切にしたい。
貴方と過ごせる時間を大切に大切にしたいし、
貴方の笑顔を見ていたいと思う。
私が笑うことで貴方のテンションが上がるのなら、いつだって満面の笑みで貴方のことを見ているよ。
貴方は私に笑顔をくれる人だから、相乗効果でいつも笑っていられると思わない？
そういう関係ってステキだよね。

貴方がいてくれて、良かった。

2008年11月13日(木)

落ち着いています。

貴方への想いは落ち着いているような、いないような。
以前ほど、｢どうしようどうしよう｣と思うことはなくなったかな。

貴方はとても自然体で正直者で、気まぐれ。
それに振り回されてしまうと、疲れ果ててしまう。
ただその分、嘘がないような気もする。

大勢の中で見せる表情と、私にだけ見せてくれる感情には、多少のギャップがある。
それは、誰もが持つギャップなんだと思う。

少なからずとも私は、貴方に好意をもたれてはいると思う。
恋愛感情とは関係のないものかもしれないけど、好意は持たれている。
それはきっと、私が貴方に感情を見せ続けてきたからなんじゃないかな。
悲しさも切なさも辛さも喜びも、全部伝えてきた。
言葉だったり表情だったり差し入れだったり。
カタチは違うけれど、私は感情を伝え続けてきた。
肝心の｢スキ｣という気持ちは伝えてはいないけど、貴方だって｢好意は持たれている｣と感じてるはず。

｢あんなこと言うんじゃなかったな｣と後悔してしまうことでも、貴方は受け止めてくれる。
直接的な返事はないかもしれなくても、間接的に伝わることもあった。

立ち止まったり自信をなくしたりしながらも、貴方への想いはきちんと育っていて、
私の中に大切なモノを根付かせてくれている。

作った自分ではなく、その時思ったとおりのことを行動に移す。
思ったとおりのことを伝える。

今まで他の誰にも出来なかったこと。
貴方には出来る。不思議だよね。

これが片想いではなく、両想いならもっと最高なのにね。

2008年11月11日(火)

希望。

「向こうも探り探りなんじゃない？」と、友達は言う。
私の話だけを聞いていればきっと、そう取れるんだろうなぁって思う。

私に対する貴方の態度は、客観的に見れば私に好意を持ってくれている。
客観的でなくても、普通に好意は持ってくれてると思う。
普通に、好かれてはいると思う。
恋愛感情かどうかは別として、ね。

「ブレーキなんてかけなくてもいいい」と言ってくれる。
男友達も、同じようなことを言う。
私の態度も曖昧だから、向こうも分かりにくいんじゃない？みたいな。

どうかな。そうかな？結構頑張ってるつもりだけどな。
控えめすぎるのかな。
私、もっと感情を見せてもいいのかな。

でも、なんか怖い。
単なる勘違いだったら怖い。
自惚れるなって思われたら嫌だもの。

だって貴方はやっぱり、みんなにやさしいと思うから。
口に出したことや伝えてくれることに嘘はないと思う。
ただ、そこに私だけへの特別な何かがあるのか？と問うと、分からない。
見えそうで見えない。

ただ、この間嬉しかったのは。
”みかるがすごく嬉しそうにしてる姿を見て、俺のテンションも上がった”と言ってくれた。
これはすごく嬉しかったよ。
これは貴方から言ってくれたことだから素直に嬉しい☆

「相手の恋愛観を聞くのが一番だよ」と言ってくれたけど、今は無理だなぁ。
だって、忙しいもの。
とりあえず、１１月中は無理。

でも、１２月のイベントには誘ったの。
一緒に行こうって誘ったの。

まだ先のことだから返事は貰ってないけど、一緒に行けたらいいな。
一緒に行きたいな。
一緒に行こうよ。

今年最後のチャンス。
どうかどうか、実りますように。

2008年11月09日(日)

マイペースで。

貴方の話を不意に振られて、私はどうやら顔が真っ赤になったらしい。
はっきりとは「好き」と宣言していなかった友達からだったから、確信を持たれてしまった(^^;)

すごく真剣にこれからどうすればいいかを考えてくれた。
夫婦揃って考えてくれた。

話してるうちに、「なんとなく」ではなく「本気」で好きなんだと分かった二人は、
本当に真剣に考えてくれて、ありがたい限りでした。

どうやら私は、かなり慎重に控えめな行動をしているらしく、
「もっとアピールしてもいいし、積極的にいってもいいと思うよ」と言ってくれた。

貴方を好きになってから、私は貴方に嫌われたくなくてなかなか踏み込むことが出来ないでいる。
貴方みたいな人が私を好きになってくれるなんて、有り得ないんじゃないかとも思う。

でも、貴方は私のことを嫌ってはいなくて。
私を見て満面の笑みを向けてくれたりもして。
私が嬉しそうにしている姿を見て、貴方も喜んでくれる。

それは実感できるくらいに伝わってくれるし、言ってもくれる。
でもだからと言って、勘違いとか自惚れたりは出来なくて。

「私のだけの為？ありがとー☆って言えるくらい勘違いでいいと思うよ」と、女の子は言い、
「いや、それはみかるの性格では無理やろ」と、男の子は言った。
二人とも私のことを考えてくれる。それがよく分かった。

周りから見れば、ものすごーくゆっくりとしたペースなんだと思う。
すごくもどかしい気分になるみたい。
でもやっぱり私は計算とか駆け引きは出来ないし、このペースで行くんだろうなって思う。
貴方に出逢えて１年。
１年かけて自分の気持ちを整理して、貴方のことを少しずつ知って、仲良くなれた。

もっとスピードを上げていたら、私はきっと自分の気持ちに追いつけなかったし、
貴方に信頼もされていなかったかもしれない。
ずっとこのままでいいとは思わないけど、今はもう少し、このままでいいかな。
せめて貴方の状況が落ち着くまでは、余計なことはあまりしないようにしよう。

でもね、「自分に自信がない」と言った私に「じゃあ、好きになってくれたら自信が持てるの？」と問われた時、ドキッとした。
「自信がない自分を好きになれらても結局自信がないままじゃない？」って。

そうだった･･･。
自分が好きじゃない自分を好きになられても、結局は相手を信じられないままだった。
痛いくらい実感してたのに、怖がって忘れてたね。

思い出したよ、ありがとう。

2008年11月04日(火)