何度もやってくる、「諦めよう」と思う気持ち。
連絡が途切れると、いつもそう思ってしまう。
忙しいことは分かってるし、
体調が優れないことも知ってる。
でも、恋人ではない。
ただの顔見知りに毛が生えたような関係。の私たち。
そんな関係だからきっと、すべてが「つもり」なんだと思う。
分かってる「つもり」
知ってる「つもり」
役に立ってる「つもり」
仲良くしてる「つもり」
全てが私の「つもり」で成り立っている気がする。
どうしても、分からない。
貴方が教えてくれた、あの言葉。
あの言葉と、他の態度が一致しない。
あの言葉は、やっぱり単なる気まぐれだったんだろうね。
ねぇ。
なんで教えてくれたの？
なんで私に教えたの？
あの言葉がなければ、私の心はこんなに動揺したりしなかったのに。
もっと穏やかに貴方を応援できたのに。
喜んでしまった分、
今は、貴方のことがとても遠くに感じます。
この間のメールに対する返事の中で、茶化すように遠回しに書いたことがあった。
貴方が教えてくれたことに対して、素直に喜べなくて、「みんなに送ってるのー？」的なことを書いた。
「ありがとう」も言わずに、茶化した。
そのことがものすごく引っかかっていた。
本当は嬉しくて仕方がなかったのに。
本当は期待だってしちゃったのに。
傷つきたくなくて茶化した。
貴方は特に何も思わないだろうけど、私にはとても引っかかってしまって、
心の中がモヤモヤしっぱなしだった。
そんな時貴方の体調が悪化していることを知って、またメールした。
体調が良くなりそうなことを調べて、メールした。
ものすごーくうっとうしいかもしれない。
余計なお世話かもしれない。
迷惑かもしれない。
でも、私はそうしたかった。
何も出来ないから、何かしたかった。
パソコンメールだから調子の良い時に見るだろうし、タイミングが悪かったりはしないと思う。
要らなかったら捨てちゃえばいいんだし。
うん。
完全に自己満足です。
そのメールの最後にね、「ありがとう」って書いたの。
教えてくれたことは本当に嬉しかったから、「ありがとう」って。
嬉しかった、本当に。
意味があっても、なくても。
本当に嬉しかった。
ありがとう。
早く良くなりますように。
貴方から届いたメール、またまた少し、意味深。
でも、この間よりは勘違い要素が少なかったから、動揺はしないよ。
ただ教えたいだけなんだろうなぁと、解釈してみました。
もう少し若くて積極的な子だったら、勘違い全開で彼女気取りしちゃうかもしれないよ？
誰にでも言っちゃダメだよ？
勘違いしないと思っているから、教えてくれるのかもしれないけど。
本当は私だって、勘違いを現実に変えれるくらいに突っ走りたいし、
どういう意味なのかをストレートに聞いてみたい。
だけどそれをしないのは、経験を重ねて臆病になっているから。
そんな臆病な心は切り捨てちゃいたいのに。
他の誰かが私の立場でも、
メールをくれたのが好意を持っている人じゃなくても、
きっと誰だって『あれっ？』と思ってしまうよ。
意味があるのかな？と、思ってしまうはずだよ。
貴方なら、そういうことは分かると思うのに。
単純に、心を許してくれているだけなのかなぁ。
遠回しにしか聞くことができなかった。
間接的にしか想いを伝えることは出来なかった。
返事を書く必要がない言い方でしか、返信できなかったよ。
とりあえず、身体を大切にしてください。
ほんとに心配だから。
ただでさえ細いのに、それ以上痩せちゃったら大変だよ。
ほんとにほんとに、大事にしてね。
結局メールは来ないまま。
しばらくの間かなり落ち込んだけど、今はちょっと落ち着いている。
それは友達のおかげだったり、
ブログも更新されないくらい忙しいことが見て取れることと、
他に良いことがあったりしたからかもしれない。
でも第一に、貴方のことを考えると心が温かくなる現象が戻ってきたから。
ほんの少しの痛みは加わっているけれど、貴方を想うとあったかい気持ちになる。
この前のメールの真相は分からない。
どんな意味を持って書いたのか、全く意味はないのか。
誰にでもやっていることなのか、私にだけなのか。
考え出したらキリがなくて、頭がショート寸前だった。
でも、私に向けてわざわざ書いてくれたことには違いないし、
それを嬉しいと思ったんだからそれでいい。
真意とか考えても、分かんないものは分かんないだし。
貴方の気持ちばかりを気にしていたら、自分の気持ちを見失っちゃうし
自分が自分でなくなっちゃうって気付いたの。
片想いでも両想いでも。
相手を気にしすぎるあまり、イイコになって勝手に疲れる･･･なんて今まで何度も経験してきた。
だからうまくいかないんだって、学習したはずなんだから、もっとのんびりいこう。
うまくいく時はきっとすんなりうまくいくし、
他に好きな人が出来る時は、きっとあっさりと心が動くんだと思う。
チクリと感じる切なさと上手に付き合いつつ、温かい想いを抱いていよう。
ヘトヘトで、心の中がカラッカラ。
こんな時、貴方からメールが来ればいいのになぁ･･･なんて思う。
来ないけど。
恋愛ばっかりの人だったら、
恋愛優先の人だったら、
絶対に好きになんてなってない。
呆れる位に真っ直ぐに前を見ている人だからこそ、好きになったんだ。
でも、メールくらい欲しいなぁ…。
なんて、矛盾した欲求と戦っています。
この間のあのメールは、一体なんだったんだろう？
意味深なメール２通。
せっかく平静を保っていたのに、惑わされて落ち着かない。
いまだに、落ち着かない。
期待していいの？
それとも、単なる気まぐれ？
テンションが高かっただけ？
わかんなくて、ひとりであれこれ考えて頭がパンクしそう。
どうなの？一体。
加えて今日はずーーーーーっと画面とにらめっこで、ショート寸前。
やっと息抜きです。
ああ、なんだか、息苦しい。
貴方は、大丈夫かな･･･。
元気ですか？
心が重い。
夢見が悪かったせいかな。
辛くて切なくて悲しい、そんな夢を見た。
何故か私は貴方や貴方の友達と一緒に上京して一緒に暮らすんだけど。
貴方には本当は彼女がいて、その彼女がとてもよく出来た彼女で。
可愛くて明るくてよく気がつく彼女。
彼女が出掛けると言うと、貴方が当たり前のように一緒に出掛けて行く。
まるで、彼女を守るかのように。
私は胸が苦しくなって辛くて仕方がなかった。
どうしてここにいるんだろうと、思っていた。
目が覚めて、『ああ、夢か･･･』と安心したけど、夢の方が現実的で今も気分が重い。
彼女と一緒に出掛ける姿があまりにも自然で、私は本当に胸を締め付けられた。
悲しいとか切ない気持ちを通り越して、ただただ辛かった。
夢占いをしてみると、
『目覚めた後に夢でホッとすると、事態は好転』と書いてあった。
夢だけでこんなに辛いんだから、正夢になってしまったらどうなるんだろう。
夢占いが当たればいいな･･･。
本当に、リアルな表情や行動で今も胸が締め付けられる。
滅多に夢に出てきてくれないのに、あんな夢で出てくるなんてせつな過ぎる。
恋しい･･･。
出逢った時から、貴方が目標に向かって頑張っていることは知っている。
貴方が今、一番大切にしていることも知っている。
なのに私は、なかなか進めない現状を悲観してしまう。
思うように仲良くなれないことに落ち込んでしまう。
違うじゃない。
貴方と出逢えたのは、貴方が頑張ってくれていたからでしょ？
出逢うずっと前から、
私の知らないところで、
私の知らない人たちと、
私の知らない大きな山を越えながら、
貴方が前を見て頑張っていてくれたからでしょ？
貴方が違う道を選んでいたら、きっと出逢えてはいない。
私があの時あの子と別れたことや、それを乗り越えてきたからだけじゃない。
貴方が前を向いて、
私が前を向いて、
あの日、出逢えた。
去年の今頃は、まだ出逢ってもいないんだよ。
私は色んなことが重なって、ブログでだけは貴方の存在を知っていたけど、
まだ、出逢ってないないんだよ。
そう考えると、不思議だよね。
通り過ぎていたかもしれない、出逢い。
貴方に会うまでも、私は何人かの男性と知り合っている。
友達の結婚式、友達の友達、知り合いの紹介。
貴方と出逢った時だってたくさんの人がいた。
だけど、心が動いたのは、貴方だけだった。
目の前の色がキラキラと光って見えたのは、貴方だけだった。
今でも、あの時のことは覚えてる。
あの時の会話も、覚えてるんだよ。
すごいでしょ？
連絡がないのは、貴方が頑張っている証。
知っているのに、簡単には連絡が取れないからもどかしいの。
でもね。
今、貴方を諦めても、きっと他に心惹かれる人は現れないと思うの。
やっぱり、好きだし。
『メールする』の言葉を信じて待つことにするよ。
だから貴方は、貴方らしくキラキラ輝いていてね。
会いに行って、しばらくは貴方を見ていて。
今日はすごく疲れていることが分かって。
そして、すごくトゲトゲしているようにも感じて。
温もりも柔らかさもないような気がして、笑えなかった。
話もせずに帰ろうと思った。
メールの返事がなかったことが怖かった。
でもなんでかな。
無意識に喋りに行ってしまった。
貴方は真っ先に『ごめん、メール書いてる途中で寝てしまった･･･』と言った。
一瞬『いや、起きてから送れるやん』と思ったけど、
気にしてくれてはいたみたいだから、それ以上はツッコまなかった。
『まとめてメールする』とも言ってくれたし。
やっぱり体調は良くないらしいけど、相反してテンションは高い貴方に驚いた。
私はちょっとテンション低め。
おかしいな、私、どうしたんだろう。
でも、貴方はやっぱりカッコ良くて。
貴方だけが特別に見える。
他の人はかすんで見える。ぼんやりとしか見つけられない。
なのに貴方という存在だけは、周りに人がいてもはっきりくっきりと見えるんだ。
不思議だけど、これは本当なの。
これが恋というものなのかな。
貴方を初めて見た時、とてもやさしい空気を感じた。
心の中にスーッと溶け込んで、温かな空気に包まれた。
それはきっと、勘違いでもなんでもない。
『見つけた』って、思ったの。
『この人に逢う為に辛い想いをしたんだな』って、思ったの。
勘違いかもしれないけど、そう思ったの。
だって、あの別れがなければ、貴方には出逢えていなかったから。
恋をすることが怖かった。
好きになって、恋だと自覚して、臆病で前に進めなくなったらどうしようって思った。
だから、好きじゃないって思った。思おうとした。
でも、貴方の存在はいつの間にか心に住み着いていて、
私は貴方に惹かれる一方だった。
良い方向に作用するのは、ある一時期まで。
ある一時期、ある関係まで辿り着いたら、そこからは不安が出てくる。
多少の信頼関係。
多少の馴れ合い。
この関係を壊したくないと思うと同時に、進んでいけるようなかすかな期待を抱いたり。
意識しなければ聞けていたことが、今は聞けない。
『好きな人いるの？』『彼女出来た？』『あのメールはどういう意味？』
聞きたくても、核心に触れることが怖くなる。
踏み込むことが出来ない。
メールはと言えば、結局返ってはこなくて、読まれているのかどうかも分からなくて。
悲しくて淋しくなる。
貴方に会っても、笑うことなんて出来なかった。
あげられたと思ったら、やっぱり落ち込ませられる。
期待していないと言いながら、やっぱり嬉しいことは嬉しくて。
あのメールの内容も、多少はドキドキしてたし。
後ろに立っていたこともすごくすごく嬉しかった。
見上げた私を見てくれた貴方の顔が、離れてくれない。
すごく近くて、すごくカッコ良くて、ドキドキしたの。
私が笑ったところで、貴方の笑い声も聞えて、嬉しかった。
貴方の声を聞いて、またドキドキした。
でも、すぐに落ち込んじゃったよ。
PCに送ったメールだから、見てないことは分かってる。
朝方まで仲間と盛り上がっていたことも、ちらりと耳にした。
その上半端なく忙しく、今日も遠出していることも分かってる。
この間、質問に対する返事が来なくて困ったの。
今回も、聞きたいことがあったからメールに書き添えたけど、また返事がなかったらショックだなぁ。
時間がないことは分かっていて。
でも、些細なこととは言え、結構重要なことだからちゃんと返事が欲しかった。
PCを触る時間もなかったかもしれない。
でも、なんか、やるせない。
メールをくれるときはすごくテンション高くて。
きっとテンションが高い時にしか返事をくれないんだ･･･とか思ったり。
いや、でも、違うかな。分かんない。
ほんとに分かんない人だ。
やっぱり、自惚れたり期待したりしちゃダメだね。
期待は失望しか生まない。
期待と予想はしない方が良い。
恋愛に関してはきっと、それがいいんだと思う。
他の人はどうか分かんないけど、
私にとってはそれがきっと、前を向き続ける方法。
約１カ月振りに会いに行きました。
めちゃんこ甘いパウンドケーキを持って☆
座りながら何気なく後ろを向いた時、貴方が後ろに立っていて驚いた！
『エッ？』っと思って、思わず２、３回振り向き直したよ･笑
貴方は前を向いていたから、振り向いた私に気付かなかったけど、
私が手を振ったら気付いてくれた(間近だから当たり前)
話を聞いている時だったから話すことはなかったけど、すごく驚いた！
まさか、真後ろにいるなんて･･･。
たまたまの立ち位置だってことは分かってるんだけど、びっくりしたよ、本当に。
一瞬だけど、なんか、ちょっとカッコ良かった･･･(*vv
まぁ、それ以外での接触はなく。
期待と言うものはしていなくて。
変に期待すると緊張して自分らしくいられないし、
期待外れだった時の落胆振りが半端ないことは経験済み。
だから、この間のメールのこともあまり気にせず。
と言うか、あれは絶対に気まぐれなんだろうなって思っているので、期待するだけ疲れると思う。
結局差入れは貴方の友達に頼むことになったんだけど･･･。
差入れを託した時、｢じゃあ、俺らが食べておくよ！」なんて言われて笑った。
うーん。
なんか、周囲からしたらきっとバレバレだよね。
ひとりだけに差入れなんて。
でも、今回はね、失敗しちゃってひとり分なんだよ！本当はみんなに差し入れる予定だったんだよ！
と言ってみても、言い訳だよね･･･苦笑
成功しなかったのは、愛情の差かもしれないね･笑
なんとなく、本人にも気付かれてるんじゃないかなって思う。
例えば私がそんなことされたら、『あれ？好意持たれてる？』って思いそう。
でも、元彼の相談なんてこともしてるし･･･微妙？
まぁ、どっちでも良いんだけど。
実は私、片想いの間でも相手に気持ちを隠す必要なんてない！って思ってる人なのです。
（もちろん、相手に迷惑がかからないことは前提としてね）
相手に気持ちを知られている方が動きやすいと思ってます。
相手も応対しやすいでしょ？
いやならそういう態度に出るだろうし、OKならかまってくれるだろうし。
･･･だから、都合良く振り回されて苦い経験もするわけですが･･･。
でも、ある意味相手の人間性も見極められるんじゃないかなって思う。
とは言え、今回は気持ちを全面に出しているわけでもなく。
作戦も駆け引きも何も考えてない(元々作戦なんて立てれないけど)
どちらかと言えば、この関係を今はまだ壊したくないような･･･。
でも一歩進みたいような･･･。
悲しい気持ちになるのはやっぱり怖いな。
そんなの、恋をしてたら当たり前なんだけどね。
なんとなく。
本当になんとなくなんだけど、貴方の友達が私の帰り時間をいつもより気にしてた気がする。
普段あんなに私の帰り時間を気にしたりしないのに･･･。
これは良い意味か、悪い意味か、どっちでしょうか？
うん･･･きっと気のせいだね。
私の気持ちを一番よく知る友達に、メールの件を聞いてもらった。
最初は「（イベントが）めっちゃ嬉しいんやろうね」とか、
「すごく楽しみにしてくれるから、先に説明したんじゃない？」とか、
「みかるはいっつも身体とかを気遣ってあげるから、心配させない為じゃない？」とか、言っていたけど。
ある一文を聞いた途端…
「それは…もう…勘違いするよー！」と叫んだ・笑
そうなの。
この一言がすごくすごく引っかかるの。
これがなければ「ああ、イベントに来てほしいんだね」って思うだけだけど、
その後に一言、些細だけど大きな意味を持つ一言があるの。
「照れながらも言っちゃった！って意味に取れるその言葉を、わざわざメールに書くなんて…」
「私に好意を持ってくれてるか、相当な小悪魔やね」
「いや、悪魔やろー！笑」
こんな会話を繰り広げてみました。
ああ、そうか。
私の自惚れとか都合の良い解釈だけではなく、一般的にも勘違いする言葉なんだね、やっぱり。
一体どんなつもりで書いたんだろう。
直接話しててうっかり言うのと、わざわざ書くメールとでは意味が変わってくるよ？
言葉を大事にする貴方なら、勘違いするかもしれないことは想像つくよねぇ？
今まで色んな子と付き合ってきた(らしい)モテる男だから、女心もお手の物とか？
引き付けておくための手段とか？
いやいや。
そんな事が出来るタイプではなさそうだよね。
結構神経質っぽいし。
そんな事が出来るなら、今だって適当に付き合っていそうだしね。
えー、じゃあ、なんですか？期待してもいいんですか？
…なんてことを思いつつも、やっぱりあまり期待はしていないわけで。
と言うか、多分嫌われてはいない。
でも例えば好意を持たれていても、それが恋とか愛ではないことも分かってる。
だから、あんまり喜びすぎるのもどうかと思うの。
だって、好かれる理由が分からないからね。
しばらく会ってないのに、そんないきなり「好きだ」と思うわけはないじゃない？
今、ものすっごく充実した日々を送っている貴方なんだから。
「他のことを考える余裕がない！」と言う貴方なんだから。
恋愛が入る隙間はきっとないんだろうなーって、ぼんやり思う。
不思議だよねー。
なんか、全然焦らないんだよねー。
なんだろうか、この妙な落ち着きは。
ジタバタして、またひとりで心をしんどくさせるのが嫌なんだろうなぁ。
貴方の気持ちは、貴方にしか分からない。
だから、あれこれ考えるのをちょっとやめてみるの。
どんなに考えてみても、貴方に会えるのは数日後。
貴方とコンタクト取れるのも数日後。
ひとりでヤキモキしてても仕方ないもんね。
とりあえず、約束した甘いケーキの練習でもしてみよう♪
昨日貰ったメールはＰＣメールだったので、貰った数時間後に返信した。
「行けないんだー」と「お楽しみの内容が気になる！」と書いて。
そしたら、その数時間後にまた、返事が来てた。
同じ日に２回もメールが来るなんて、今までなかったのに！！
すごくびっくりした。奇跡！
おまけに、「お楽しみ」の内容を教えてくれたりもして…。
えー、そんなこと言っていいの？まだ１ヶ月も先のことを教えてくれていいの？
て言うか、「気になる！」とは書いたけど、「想像して楽しんでる」とも書いたのに、内容を教えてくれるなんてー。
どうしたの？と、ちょっと心配…いや、不思議。
直接会って話したわけでもないのに。
メールなんだからいくらでもはぐらかせるのに。
てか、いつもなら返事をくれる内容ではなかったのに。
すごく驚いている。
すごくびっくりしている。
すごく戸惑っている。
まぁ、きっと、その「お楽しみ」のことを聞かれたことが嬉しかっただけなんだろうな。
最近会ってないから、メールで教えてくれただけなんだろうな。
楽しいイベントの前日で、テンションも上がっていて、気まぐれに教えてくれただけだよね。
きっとそうだよね。
変な期待をしてはいけない。
多くを望んだら、また黒いものに飲み込まれてしまう。
風邪をひいている私を心配してくれた、それだけで充分じゃないか。
その気持ちだけは、喜んで受け取っておこう。
でも、最後の文章が気になって仕方がない。
あれも、気まぐれなのかな。
あんなことを書かれたら、勘違いしてしまうよ？
男心は、さっぱり分からない。
貴方からのメール。
久し振りのメール。
それは「疲れてるんだー」と言う、ちょっと救いを求める内容・笑
でもとても充実しているようで安心した。
メールをもらうほんの数時間前。
私は友達にあーだこーだと話を聞いてもらってた。
「この間会った素敵な人と貴方との差（貴方のダメなところ）は、きっとここだ！」なんて偉そうに言ってみたり。
「でも比べるってことは好きなんだろうなぁ」と呟いてみたり。
モヤモヤとしたものを吐き出していた。
友達は「モヤモヤしてる時に考えてもダメだよー」と励ましてくれた。
「でもメールの返事がないのは、人としてどうかと思う」なんてチクリと言ってみたり。
その数時間後、貴方からメールが届いた。
どこかで聞いていたの？とか思った・笑
だってメールの内容も、
私がもうちょっとここを頑張ればいいのにーと思ってたことが出来始めている内容だったんだもん。
私はそのことにはメールで触れていなかったのに！
すごいなぁ、。
しかも、なんと言うか…
近々イベントがあって、私はそこには行けないと伝えていたにも拘らず、
「会えるのかな？…なんてね」なんてことが書かれていて…ちょっと怖かった。
喜びたい気持ちはあるけど、今までの経験を考えると、きっと特に意味はないんだろうなぁと思ってしまう。
ひとりで勝手に浮かれて、期待して、ダメだった時に貴方のことを悪く思ってしまうことが嫌なの。
だって、会っていてもなんとなく距離を感じる時はあるし、
期待できる要素はほとんどない。
だから、変に浮かれてしまって、後で落ち込むことが怖いんだよ。
きっとね、単純に「イベントに来れる？」って意味なんだろうなと思った。
貴方にとっては普通の会話だとしたら、
勝手に「思わせぶり！」って怒る私っておかしいよね。
でも、メールでわざわざ書くのはどうなの？とか思ったりもする。
だって、私なら、どう受け止められるか分からないメールで、あんなこと書かないもの。
んー、だけどやっぱり、違うなー。
きっと他の子にも言ってるだろうし、気まぐれなだけなんだろうなぁ。
普通の会話だよね。
友達感覚にはなれているのかなー？と、思うだけにしよう。
…でも本当は。
無邪気に喜べない自分が、ちょっと悲しい気もするけどね。
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