ちょっと怒りっぽいこの頃でまた、世渡りできない自分というか
頭悪い幼稚さで優劣を突きつける相手に切り返してしまう。切れ者ならば
絵にもなろうが、おばかに他人は見えると思う。

でも・・、お利口になりたくもない。それともわがままで自分本位な証拠なのか、いい格好したいのか。その程度の軽さでやはり恥かしら。そう、知恵が普段から足りないからね。

そんなところを直して正そうとしないことに問題があるのよ。一体何回そうやって劣っていることで排除されていったら気がすむんだよ。全く進歩ないね。まずもって人とうまい関係というものを作った試しがない。友達と呼べる人もとうとう一人もいなくなったな、

そういえば。その分を肉親再会の行動に求めていたりする。　危うい自分がいる。現実の中でどう行動するのか　学生時代からのズレをいつまでもなくせないのか。じわ〜っとそのことを今理解し始めたかもしれない。自分で想像し、かつ、創造した心の壁。

人と同じではない、同じでいられない、いてはいけない、交われない、交わる資格がない。そういっている自分がいた。その自分の奥に姿を消した父の存在が見え隠れする。　

苦しかった１０代。　

そして今はもう中年層の仲間入りを果たしたというのに　心の奥に嫌でも居座る父がまた　愛のない顔をして言葉を投げかけてきた出来事に鈍い怒りの炎が燃えたりした。

でもそれはもう大丈夫　そこは成長なのか、悟りなのか、それとも、幼稚な怒りで口を滑らせてすっとしたからか・・。職場の嫌味な人の言葉に対して。

今日は雪しかふるまいと空は決めているようだ。
雲の色は暗いかと思えばすぐに明るくなるし、青空と
太陽まで見せたりしながらも雪だけは変わらずに
楽しげに舞い踊る。　新年の三が日が過ぎて空気は少しだけ
落ち着きを取り戻すとき。お正月のプレゼントの雪の演出。

病院の表舞台　病棟の中ではお正月は淋しくならざるを得ない
のもわかる。家族と一番過ごしたいと思うのは同じだから。
正月の祝いどころではない病気の身に。そんな空気に仕事として
関わることにこれからはなっていくんだな。少しだけぞっとする。
こんな気持ちは初めての経験だった。

いつになくすっきりした目覚めの休日だった。それもそのはず、
一生の夢があっけなく叶ったのだから。　もう明らかに目に見えない
力の後押しを感じるばかりの不思議な有難い出来事の連続はまだ
続いていたのだ。母のもとで手料理を口にする弟をそばで見る私がいた。