どろどろと、どろどろと。
渦を巻いていた気持ち。
どろどろと、どろどろと。
まとわり付いて拭い去れない感情。
どろどろと、どろどろと。
浸食は激しく、私の中に染み込む黒い影。
どろどろと、どろどろと。
私の内から這い出してくる醜い塊。
　
少しだけ、薄れた気がした。
また少しだけ、先延ばしに出来る。
その間に、上手くやる方法を見付けなければ。
今のままでは、いずれ臨界点を越える。
限界は案外、すぐ目前まで迫っているかもしれない。
もしかすると既に、秒読み段階かもしれない。
　
何にせよ、急がなければ。

口を開けばダラダラと。
ダラダラと零れ落ちる感情。
吐き出して吐き出して尚、落ち着く事も無く。
　
あぁ、自分は結構限界なのかもしれない。
ふと、気付く。
　
色々な感情が沸き起こる。
それらの沸点は皆、著しく低くなってしまっている。
目に映る全てが起爆剤になるような。
笑えるから愛しい。
役に立つから愛しい。
全てが愛すべき存在に成り得る。
笑えないなら消えろ。
役に立たないなら消えろ。
全てが目障りに見える。
　
　
そんな事は絶対に口に出さない。
･･･つもりだった。
暗くなると相手の顔が見えなくなる。
だからだと思う。
冗談に本音が混じる。
　
　
明らかに、今の状態は良くない。

人は何故、期待するの？
期待通りにならなければ何故、裏切られた気分になるの？
誰も裏切ってなんていないのにね。
人間って不思議。

意外と当人ってのは落ち着いているもので。
周囲の人間のが取り乱したりしているわけで。
　
それでも、命がかかると人間って意外と冷静なもので。
必死な時の行動は結構普段より素早くて。
　
けれど、確実に反動は来るわけで。
危機を回避した時とか、一段落ついた時とか。
そういう時に一気に襲ってくるものだったりする。
特に、大きな危機を脱した時なんかは。
その反動も当然、とても大きいものであって。
　
今回も、それを如実に物語っていた。
辿り着いたと安心した途端、まず、震えが走った。
その後は、文字通り、泣き崩れた。
　
私の経験した事の無い危機感。
でも、よく知った感情。
だから、この後に襲う感情も知っている。
　
不安。
　
独りでいると増すばかり。
だから、傍に居てあげたいと思った。
自分が通りすがりの赤の他人である事は重々承知してる。
でも、少しでも不安が和らぐなら。
少しでも自分が傍に居られるなら。
　
とっさに立ち上がろうと思った私の腕を掴む者がいる。
　
「それは、エゴだよ。」
　
あぁ･･･そうだ。
そうだった。
一時的な衝動による自己満足に過ぎない。
いつもそれは良い結果を招かない。
　
けれど、不安は良くない。
孤独は良くない。
得体の知れない黒い影は足元に広がるばかり。
　
「他人への衝動が危険な事、忘れてないだろう。」
　
解ってる。
いつも忘れないように思い出してる。
衝動が手を差し伸べる度に。
でもいつも、衝動の導くままに事を起こしてしまう。
そして常に良くない結末を迎える。
　
けれど･･･。
　
「結局、悪いラストは向こうに訪れるんだよ。」
　
そう、いつも。
不幸に見舞われるのは自分じゃない。
今まで全て。
そして、いつも思い知らされる。
今まで全て。
後悔すら持ってない。
　
　
でも、私は衝動に勝てない。
自分で思い込んでる間は絶対に勝てない。
だから、今回は頼んだ。
衝動を抑えられない私を家に連れて行って。
私の衝動ごと押さえ込んで家に運んで。
　
それから後は薄い記憶でしか残っていないけれど。
幼少時代に歩いた道を通って家に帰った。
玄関からの事は覚えていない。
ぼんやり覚えていられるようになったのは、昼食を食べ終えた自分から。
多分、少ししか食べてないと推測する。
絨毯に腰を下ろし、新聞を広げる。
読む事も見る事も無く、めくる音のみを耳に入れる。
ふらふらとソファに横になる。
日差しが顔に直接当たるので向きを逆にする。
深く沈むのを感じる。
　
目が覚める。
随分と長い時間眠っていたように思う。
今の時間と、かろうじて残る記憶とを繋げて計算する。
3600秒にも満たない。
　
　
そしてまた思い知らされる。
後悔すら残されてない。

『きまぐれ』って言葉で全てが許される。
『変わり者』って言葉で全て納得される。

私が、ここで生きる為に創り上げた免罪符。
紙一重で排他に繋がる性格。
なんとか、免罪符まで仕立て上げた。
賭けは私の勝ち。
そう、あとは磨き上げるだけ。

別に、わざと変わり者を演じてるわけでもなく。
きまぐれのフリをしてるわけでもなく。
純粋に、単純に。
ワガママな人間なだけなのだけど。
でも、社会に出て、どこまでも我が侭でいられないだろうし。
それは私も充分理解してる。
だからこそ敢えて、我が侭に我が道を進む。
「あの人ってワガママ。」
後ろ指さされてる事には最初から気付いてる。
でも、気付いてる素振りは絶対に見せない。
「無神経だから陰口叩かれてるのにも気付いてない。」
それを言わせる為に。
あとは、諦めるのを待つだけ。

天性の免罪符なんて持ってないから。
（気付かないだけかもしれないけど）
自分の免罪符は自分で作る。

こんなに近くに憎い人が固まるとは思いもせず。
何とか一人だけでも移ってくれたら良いのに。
ただでさえ今、結構限界近いみたいなのに。
他は特に望まないから何とかしてよ神様仏様。
　
ここんとこ願い続けてばかりいた。
　
そして、ふと、気付いた。
自分が移れば良いのか。
そしたらホラ、全員から離れられる。
気付いたのは前日で。
必死に必死に祈ってみた。
何とかしてよ神様仏様。
　
聞き入れられる筈も無く。
まぁ、当然は当然なんだろうけど。
狙ったような結果に笑うしかなくなってしまって。
一気にテンションは急降下。
　
探し物は見付からなくて。
過ぎた望みじゃないのに叶わなくて。
くそぅ。
参ったなぁ。
神様ってホントに見てんのかも。

会いたいなんて思う筈も無い。
出来る事なら二度と顔も見たくなかったし。
きっと、顔を合わせる機会なんて二度と無いし。
そう思ってた。
　
おかげさまでグルグル。
機嫌は急降下。
他の何かに没頭してないと膨れ上がるばかり。
だから、狂ったように喋って。
だから、狂ったように笑って。
だから、狂ったように歌って。
だから、狂ったように眠って。
　
「会いたくないまでに誰かを嫌うのって珍しい」
そう言われた。
　
違う、そうじゃない。
そんな嫌いとかって言葉じゃ全然足りない。
嫌いとか憎いとか、そういうレベルじゃない。
拒絶なんかじゃない。
　
その存在の全てを、私の全てが否定する。

そこに存在しているだけで相手に圧力がかかる。
相手の年や立場など関係なく存在で威圧する。
　
自分は、そういう種類の人間に育ってしまったのだ、と。
ポツポツと聞かされて、少しずつ理解はしていた。
他を押えつけ服従させるような、他の意を制圧するような。
本当はそんな事を望んでいるわけではないけれど。
けれど、どこかでは望んでいるのかもしれないけれど。
いずれにしろ、自分は威圧的な人間だと。
理解し、やはり同時に納得もしていた。
　
それでも彼女は、そんな風に思っていないと高を括っていた。
今日、答えは出てしまった。
　
普通に回す事に対して少なからず憧れを持ったりもして。
でも結局、手を出すと失敗する。
回す事も回る事も上手に出来ない。
　
どこで、何を、どう、間違えたんだろう。
そもそも間違いなんだろうか。

でも、忘れる事は出来てる。
完全に記憶から消し去れないだけで。
　
おかげさまで悪夢は見ずに済んでます。
笑ったりすれば容易に忘れられます。
本当に、笑う事が上手な自分で良かった。
心底そう思います。
　
約十年前の怒り。
数日前の怒り。
それは、たかが一度の叫喚で消え去る物である筈も無く。

所詮は過去に縛られた生き物だったってだけ。
実に人間らしい人生を歩んできたってだけ。
ただそれだけ。
　
吹っ切る事すら出来てない。
その証拠に、感情すら抑えられてない。
刺々しさは増すばかり。
理不尽な怒りに飲み込まれていく。
きっと誰の目にも今日の私はオカシイ。
　
さぁ、明日はどう出ればいい？
抑えきるのは結構、しんどいですから。
刺は吐き出しきれてないから。
できれば一言も発する事無く終えたいところですけど。
きっと誰の目にもそんな私はオカシイ。
　
再会なんてするもんじゃない。