悪い人間に成りきるのは難しいです。
あらゆるものを拒絶するのは困難です。
断絶するのは痛くて、なにより怖いです。
　
あえてその道を選んだとして。
時折どうしようもなく胸が苦しくて叫びたくなるのは。
人の熱をかきむしって堪えるけど。
忘れた筈の事を、きっと覚えているから。
　
傷付けて、裏切って。
私の事を忘れてくれるように。
私の事を忘れてしまえるように。
たとえ私が忘れられなくなったとしても。
押し込めて生きていけるから。
　
まだまだ大丈夫だから。
　
結局あの時の涙は人の為の涙じゃなかった。
でも、自分の涙でもなかった。
彼女の押し込められていた負の感情。
それに私が押し込めてきた負の存在がシンクロしただけ。
振り絞った言葉も、零れ落ちた涙も。
彼女の為でも自分の為でもない。
あれは、涙と呼ぶべき物ではなかった。
泣けたと喜ぶ間もなく悟ってしまった。
その後は、ただただ笑うだけ。
　
でももし全部を取り払う事が出来るなら。
一番の奥の奥の奥に隠れてる心が解放出来るなら。
もうあるかどうかも解らない心を解き放てるなら。
それを可能に出来る人が現れたなら。
もしかしたら自分の為に泣けるかな。
その人の為に泣けるかな。
今度こそ本当に泣けるのかな。
この体から涙が流れるって事実だけじゃなくて。
自分の心で泣けるかな。
本当の心で本当に泣けるかな。
心と体が一つになって泣けるかな。
　
その為には、何が必要なんだろう。

掃き溜めのような場所がある。
私の心の中の何処かに。
隅っこなのか、真ん中なのか。
奥底なのか、そもそも心自体がそうなのか。
はっきりと場所は特定できないけれど。
存在は確実に感じ取れる。

銀河を飲み込む混沌。
そんな飾り言葉は虚しくなるだけ。
所詮は掃き溜め。
笑っちゃうくらいにグチャグチャの場所。
アスファルトにこびり付いたガムみたいな。
雨の日に轢かれた薄ら白い蛙の屍骸みたいな。
どこまでも汚い場所。
ゾクゾクするほど汚い場所。

そんな中に潜り込んで、悠然とそびえ立つ人。
グチャグチャを掻き分けて入り込んで来る人。
いつの日か夢に見た、自分ではない自分。
決して成り得る筈の無い自分。

自分の顔を直接は見る事が出来ないような。
そんな、もどかしさ。
見る事は決して出来ないのに描き出される情景。
そんな、掃き溜めのような場所。
今日は少しだけ、近くにあるような感じがした。
あの自分が少しだけ、近くにいるような感じがした。

かわしながら、のらくら生きる。
生き苦しい人生には少し、疲れてしまった。

疑問を。
矛盾を。
過ちを。
豪語して、豪語して、豪語して。
少し、疲れてしまった。

いずれ、元に戻るのだろうけれど。
私には約束があるから。
だけど今は。
だから今は。

疑問を。
矛盾を。
過ちを。
抱きつつ、感じつつ、知りつつ。
その視界から、閉め出して。
この視界すら、絞め出して。

いっそうの息苦しさを覚えて。
世界が揺れ出して。

だけど、だから。
そこにある嘘も少しは見ずに済む。
だから、だけど。
ここに在る嘘という名の水に住む。

私に纏わり附く水。
私が纏い続けた嘘。
そして私は。
生きやすい世界で息苦しく生きていく。

大嫌い、大嫌い、大嫌い。
どんなに繰り返しても最終的に同情する私。

最初に攻撃を仕掛けるのは自分。
傷付いた人を最後に哀れんでいるのも自分。

傷つけた事を後悔するわけじゃない。
でも、結局は死なせてあげられない。
その全てが本心。
だから、一番卑怯なのは自分。

真綿で首を。