あのさ
すき？

って
聞かれて

それはとてもうれしいことだった。

いま考えれば
小声で
すきだから

って言ってくれたことも
照れ屋で
メールでしか大胆なことを言えないからからしたら
思い切ったことだったのかもしれない。


すきとか
いっちゃダメと思っていた。

彼から好きといってくれて

すこしずつ
恋人みたいな関係になってきてる予感がする


いつオワルカワカラナイ

でも。

オワラナイレンアイ　もあるかもしれない。


たとえ
彼に子供ができて
３年４年あわなくても

また　再会するかもしれない。

結婚と妻という立場は
自分でもよくわかっている。

そうでない関係。

恋人でも
妻でも
友達でもなく

理解しあった関係。



墓場まで持っていくよ
と
この前彼に言われた。

まだ３１歳の彼がいう言葉にしては
あまりに古い言い回しだったのでおかしかった。

私をいつもきれいと言ってくれるからが
私とのことを自慢できないことを悔やんでいて
それで発した言葉だった。


墓場まで。

このまま誰も傷つけず
誰にもばれず
持っていかれれば

私たち

一生の関係になれるんじゃないかしら。



そうだとしたら

いまこのこまごました

会えた、会えない
という
ことで
思い悩む必要もないのかもしれない。



この前会ったのが　ちょうど４月２５日で
こんなに間があいてしまったのは
今までで初めてだった。


２３日に会えなかったから
もう
諦めたというか。



からだの奥で
会いたいと言っているけど

しまっておこう。

先週。

１日送ってもらうチャンスがあった。

彼の妻はもう帰っていて

彼とは同じくらいの時間にあがり

送ってくれた。

そのとき、金曜日に休もうかと思っていると彼が言う。

私は来週休む予定なので、一緒に休もうよって提案。

かれはかなり悩んでいたし

その週の金曜日は、休んで妻とライブにいかなくてはならない、
（という言い方をしたから）

と言っていて。


翌日。


やっぱり仕事忙しいから、金曜日休めないなあ・・・って
仕事中にこっそり。

つまり来週一緒に休めるかなぁ・・・ということ。



その後も悩んでいたけれど

結局休めるかは分らないけど、休む方向で考えることにした。

ふたりで。


彼は月曜から共通のスケジュールに休みと予定を入れていたし

上司にも了解をとっていたし

だから私も火曜日には休み届をだして上司に了解をもらう。

火曜、水曜と上司が不在で

火曜日はよく仕事中に話をした。

水曜はかれが出張だったけど

昼休みに仕事の電話をかけてきたあとで

ほかに何かないの？いうこと。甘いの無いの？

って言われて　ドキドキする。　だって職場の自分の席でそんな話をしているんだもの。


そして、金曜日どこに行くか
夜にメール交換。
結局彼に託すことにした。
とにかく、もう会える方向で話をしてて
浮かれてた。確実に。
無理なんてことはないと思い込んでいた。


でも。
上司がこの２日間いなかったことが災いし
木曜日はかれがとてつもなく忙しくなり
イライラしているのは伝わってきた。
私の隣席のパソコンで仕事をしながら
人の目を盗んで
こんな仕事　本当にイヤでたまらないんだよといい。


昼休み。
あした難しいかもしれない。とメールが来る。

難しいかも。

午後から、明らかに私は凹んでいた。力が入らなかった。
でも
彼が休めないから　私が休みを取り消すわけにはいかない。


帰ってからしばらくして
彼から電話がくる。　メールの予告なしに。


明日　やっぱり無理だと。

３０分くらい。電話で話をした。

すきだから。と言ってくれても
元気にはなれなかった。
もう。実際に涙はでないけど　心に力が入らない。

彼は何度も謝るけど
彼が悪いわけではないし
謝ってほしいわけじゃない　と言った。

かまって欲しいんでしょ。
って。
かならず埋め合わせはするって。

もう。一緒に休むなんでむりだよと

すると土日でいつかまた行こうって。

それも難しいでしょ。

と困らせる。


とりあえず、来週食事に行こうという。

それだってわからないから
楽しみにしないよ。っていってしまう。

それはそうだけど。って彼。


俺はまだ聞いてないよ。言ってよ。

と。
スキと言わせようとする。

でも。決めてるから　私はいわない。
それは楽しみにとっておいて。

電話を切ってから
夫を駅まで迎えにいき

開いた時間に彼にメールをした。
電話をありがとうと。


返事

あのさ。という件名。

すき？
とだけ書いてあるメール。




夫が帰ってきてるから返事が遅くなった。

すると

さっき変なこと言ったから
気にしないで流してねというメールがくる。



とってもすきですよ。
とメールを入れた。


今朝も
メールをくれたから
とてもとても会いたいと返信。


昼前に
俺もとてもとても会いたいと返事。
メチャメチャ抱きたいと。



抱かれたいと
は言えないけど。



本当はこの時間。
抱かれている予定だったのになあ。

自分でも信じられないくらい
残念で
悲しくて
落ち込んだ。



本当に信じられないくらい
会いたいし
抱かれたい。

会えない時間が愛を育てるって。 何かで読んだり聞いたりしたことがあるけど。

会えないことが
当たり前だから こんな連休は 期待もしなくてすむはずなのに。

前にメールで 休み中に会えたらイイねって
言われたり

この前会ったときも
休み中 会う？って 言われたりしてたから
全く期待しないわけにもいかない。

連休前の28日に かなりの高熱をだして 彼は休んだ。 薬でも 点滴でも熱が下がらず
翌日も寝込んでいた。

30日は 午後から出勤。
病院に行ってから来た。

私がこの前買ってきた シャツを着ていた
来てすぐに気付いたけど

給湯器の前で一緒になる。シャツの襟元を持って
着てきたよ ってジェスチャー。
なんで今日はそういう服なの？ ってニヤケてしまう私。
大丈夫？ 熱は？ って話しをしてるとき
同僚の女の子が横をとおり 少し不思議な顔をしていた。

私たちは気づかれてないと思っていても
周りからみたら 感づくこともあるのかもしれない。
この前彼も会ったとき言ってた 明らかに他の人と話すときと 態度が違ってしまうって。
確かに彼は私と話すとき にやりとしている。

自分たちだけが気付かず 周りはおかしいと思っているかもしれないね と 話してた。

でも こんな