会うことを　愛することを
溜めておくことって　できるとは思わないけど
愛し合ったつぎの日とかは　満たされている。

１週間経つと　それが寂しさに代わり
毎日仕事では会っているのに
ほとんど話すことができないもどかしさが
寂しさを増強させるという繰り返し。
そんな毎日。

それでも　今週は月曜、火曜は上司が不在で
なんとなく　くだけた雰囲気の職場で
まわりの目を盗みつつ　話をしていた。

チュウしたいと
彼が　職場の中で言ってしまうほど。


水曜日。
ひどく頭が痛いと言っている　彼だったけど
帰りに妻を待つ間　送ってくれた。
一緒にうどんを買いに行く。

なんて家は近いんだろうと　悲しくなる。

たった３０分もかからない。
それでも　少しでもふたりで居られれば幸せなのに
悲しくなってしまう。
もう少し　楽しみたいのに。　いられるこの時間を。

木曜日　金曜日は本当に本当に忙しく
特に木曜は　食事をする時間もなく
一言も話をしないで帰る。

元気ないね、なにかあった？って
メールをくれて

毎日メールはくれるんだけど
ね。


昨日は　終業後に会議があり　彼と上司と先に帰る。
年度末のたまった仕事を　今日はしようと決めていた。
上司も居ないことだし
遅くまで仕事をしていた。

８時半過ぎに
彼だけ戻ってくる。

本当はね。
車が残っているの知ってたし
戻ってくると期待してた。

彼だけが戻ってきて　でもまだ職場には何人か残っていたけど

はじめて　仕事メールで

送っていくよ

って。帰る前にメールチェックすると
入っていて。すごくうれしい。
でも　即効消去。


でも　遅いから道も空いているし
あっというま。１０分くらいで着いてしまう。
わざとではなく　道を間違えて　
すこしだけ　手をつないでもらって
これも私から手を出してしまった。

手をつなぎたくなっちゃたの？って言われて　うん。

家の近くに来たら
夫を抜かしたらしい。彼が　犬の散歩していた人がいるよ
旦那さんじゃない？って
パーカーの帽子かぶってたよっていうから
たぶん夫。

自宅までおくってもらい
マンションの前で　チュウしそうになったけど
彼に　やめときなさい　って注意されて




帰ったら夫がやはりいなくて
犬の散歩ちゅうだった。

何の車で送ってもらったの？って聞かれた。。
レガシイというと
何色？って
シルバーっていうと

見たという。　どっかでシルバーのレガシイみたよって。
どこで見たのかな、って言ってた。

たぶん　夫は私が乗っているのをみたか
降りたところをみたんだ。


でも　送ってもらうと言っておいたし
問題ないと思うけど。

何もしてないし。



車のなかで
手をつないだり　足を触られたりしていたけど
それは　自宅近くではしてないし



昨日は　時間は本当に短かったけど　１５分くらいかな

でも　私も楽しく会話できたし
素直に話ができたし
とても楽しかった。


楽しいと
離れるのがつらいし　もっともっと一緒にいたくなってしまうんだけどね。



彼に　持って帰りたいなあ
って
言われて
とても嬉しかったなあ。


遠回りして帰っているので申し訳ないなと謝ったら

すこしでも一緒にいたいからさ

って　照れながら言ってくれて

うれしかったなあ。




会っている満たされた　愛もいいけど
会えない　満たされない　恋に堕ちる思いも
悪くないのかもしれないな。

きのう　人間ドックにいくことになっている彼にあわせて
午後、　休んだ。

そのことを、日曜にメールで伝えた。
休もうかな、と。

喜んでくれているのか　よくわからず
困らせてしまったかとおもった。

けっきょく休んで
新宿でまちあわせ。

ドックの後、買い物をしていたかれと
食事をして
それから、歌舞伎町をうろうろして
ホテルを探して入る。

なんだか
私とばかり　しているみたいだと
言っていた。

そのときはそうでもなかったけど

帰ってきて、しばらくして
腰がくだけたように疲れてしまった。

きょうも午前中はだめだったな。。腰が抜けるって感じ。
でも
買い物に行ったから
気分転換にはなったかな。


会いすぎだという気がしてきた。

そして
なんだか　私ばかりが　好きになってしまっている気も。

スキと言わなくなった。

カワイイとかも。


簡単にしすぎている、きっと。


これから

絶対に私から会いたいと言わないにしようと思う。

そして

私からメールもしないようにしよう。



私の中で決めていルールがあって。

メールは前から。決めてた。自分からはしない。

あと、彼の家庭に子供ができたら止めること。

好きと言わないこと。


これは昨日まちがえて言ってしまった。

しまったと思ったけど、言ってしまったよ。


でも　もう言わない。

決めた。



しばらく


我慢する。





できるのかな。

こんなにも　恋はせつない

っていう　本があったなあ。　


いつだったかな。この前出かけたあたりかな　吹っ切れたんだ。

認めようと。　好きなんだなって　気づいた。

どこが好きって　一緒にいて楽しく　安心して　ドキドキする。

顔も好きだし　声も好き。

自分がスキと認めたら　すごく楽になった。

相手がどう思うかを　気にしないわけにはいかないけれど


１日にメールで、委員会終わったら　食事いこうねって言われていたから

なんとなく　７日に行くと思い込んでいた。

でも　その後　何にも言われないし　忙しそうだし　

今週はないのかと　思うととても辛かった。

ちょうどその日で　前回食事に行ってから４週間だったし

自分で思い込んでいただけに　その日じゃないと無理と。

もう耐えられないと思っていた。

仕事中も　もう彼の存在が気になってしまって　はかどらない。


水曜日に　メールで　今週にしたいという。

木曜日に　帰りにフタリキリになる。

そのあと　電話がかかってきて　あしたにするの？って

来週はだめかもって　水曜日にメールしていたから

その返事は木曜の朝にきていたけど　時間なくて返事してなくて

なんで来週はだめなんだろうねと言われたけど　出張があるからだという。

本当は、自分が耐えられないだけなんだけどね。






結局金曜日。　朝　車で来ているところに偶然あう。

朝　時間がなく　車で来てしまったらしい。　午後は半休とると。


午後、帰って行って　私服に着替えてきた。６時にときわ台。

いつもより　少しはやめ。

食事をしているとき　

おんな友達から　食事に行こうとメールが来たと言っていた。

本当は今日だったと　でもこっちが優先でしょって。

結婚してるんだけどねって言っていた。相手も。

たぶん、前に聞いた　結婚してから浮気をした人（友達で　和光の家に連れていってＨしたという）だと思う。

結婚してから　連絡してくるってどういうつもりなんだろうねって

言っていた。


普通にしてみせたけど　思いっきり気になっている。


８時半ころまで食事をして　９時まえにはホテルについた。

このまえより　ゆっくりできるねって。


部屋に入って　ベットに座って　

肩を押されて　押し倒される感じが　とても心地よい。

ふわっと　心が解放される感じ。

ずーっと　このときを　待っていたと気づく。

そして　この瞬間だけ幸せで　また寂しいおもいをすることになることを

その時から思う。

その一瞬の時間だけを楽しむことを　１月も待ち続けている生活って

どうなんだろうなあ。って思った。

そのときだけ楽しめればいいのになあ。　それ以外のときは

彼のことなんて　考えないで居られれば　どんなに幸せだろう。



この前は　ほんとに恥ずかしいという気持ちだけで

イイとか　相手がどう来るかとか分らないでいたけど

２回目になると　すこし余裕もあって

時間もあったから　ゆっくり話もできたし


私は　弱さをみせてしまう。甘えてしまうし

たぶんそれが　本当の私なのかもしれないけれど

仕事しているときとの　ギャップがイイと。言われてしまった。。

だから嫌なのと思う。　仕事しているときに恥ずかしくなってしまう。


こんなことを　続けていかないほうがいいのかと

言われた。もう　おやすみする？って

俺は男だから　体だけが目的なんだよ　って

嘘で言っているとわかっていても　

とても辛く　冗談で返せない。



前回に比べれば　今日と昨日　あまり切なくないのは

慣れなのか。　それとも　土日は連絡できないってわかっているからなのか。


今度の金曜日、休むと言っていた。

再来週の水曜日、人間ドックに行くと言っていた。


合せて休んで　会いたいと

本気で思う。


こうして　手に入れたいものを手に入れて

でも　どうなるかなんて　本当にどうでもよくて

それは強がりじゃなくて

怖いのは、私たちのことだってことを

彼は理解していないと思う。

２週間まえ。

金曜日、彼が県庁に仕事で行って

帰りにメールをくれた。


これから戻るけど、送ってあげようか。と。

妻が残業してるから、直帰はしないらしい。

おくるまでにまだ時間があるから・・・ということらしい。

職場の中まで迎えに来てくれるから

心配になったけど

かえって見かけたから送ってあげる・・・ということでいいんだって。


やっと二人きりだね。っていう話をして

すこしだけ　手をつないで

家は近いから、あっというまに着いちゃう。たった３０分くらい。

うちの駐車場について　降りようとしたとき

チュウする？って言われて　うちの駐車場なのに　回りに人がいなかったから

思わず　自分からキスしてしまった。


そのとき　あさって　妻が仕事なんだと。

あそぶ？って言われて　でもまた、期待だけするのも嫌なので

そのままスルーしてた。


翌　土曜日に　明日何してるってメールもらって

結局日曜日には、一緒にでかけてしまった。

茨城の　大洗の水族館。　普通のデートみたいで

手をつないで歩いたり　魚みたり　食事はケータイで探して

美味しい洋食屋さんにいったり。本当にデートだったな。あれは。

でも、妻が帰るまでには帰らなくちゃだから

５時にはうちに着いてないといけなくって　だから３時には向こうをでなくちゃで

Ｈなことは　何もなしで　

彼も　そのつもりもあったと思うけど　わたしもあったし。

帰りに　東洋大の脇の道で　車をとめて　キス。

サングラスをしてて　それをとって　

もっとこっちにきなよ　って結構こわく言われて

２回　キスして　あっさり　もう行こうかって車をだした。

そのまま帰ったんだから　私は余計に寂しくなってしまう。

帰ってから、水族館なんてどうでもよかったな。

一日中　どこかで　抱き合っていたかったな　とか　考えた。

ェロイのかもしれないけど　それより　二人で　抱き合うと

素直になれる気がしたから。


かれは　そればっかりと思われるのもやだしなって

まえに　＊＊＊＊はそればっかり　と彼女に言われたことあるって

休みの日は　朝からホテルに行って過ごしていたって

今度はそれもいいなって言っていた。

私もそれもイイと　思ってしまうけど

それは言わない。


楽しかったけど

十分には楽しめない。　こういう普通のことしてていいのかなって

誰かにみられないかなって　そればかり。考える。

もっと　日影っぽい態度をしていたほうが　いいんじゃないかと。

彼は　不倫旅行みたいだねって言っていた。

違うのか？　そうなのか？



そのあと、２７日。

仕事帰りに　ハプニングがあって　１時間くらい外にいることに。

とても寒く　ハプニングを知っていた彼からメールが。

寒かったので、少しあっためようと　ドトールに居た。

そのだいぶ前にメールが来ていたことに　その時気づく。

返事を。ドトールに居るよ、大丈夫よと。


しばらくすると　ドトールに彼が・・・現れたんだ。

隣のオリジンにおかずを買いに来ていたと。

おくるからって言われて

そのあと　イトーヨーカドーの駐車場で待ち合わせ。


送ってもらって　また　帰りに東洋大の前らへんで

チュウしていく？　って言われた。　でも笑ってしまった。

本当はしたいのにね。


だめだね。会うと　照れてしまう。。。






議会中で　委員会まえで　ずっと忙しそうだったけれど

こうして　少し時間もらえると　うれしいなあ。って思う反面

どんどん　さみしく　辛くなっていくのはどうしてなんだろう。