また、スキンをお借りして模様替えをしました。
この間のはすごく気に入っていたのですが
最近目が悪くなったハコには
読むと疲れてしまって。
仕事でもパソコン使うからだと思います。
ブルーベリー食べようっと。
今週の「happy」な日記の日。
なんでかと言うと。。。
月曜日は会えなくて、ブルーになっていて
火曜日も、いつもの所にいってもいなくて
しかもなかなか来なくて
今日もだめかな、なんて思ってて。
だから、彼が来る方を見ないようにしていた。
見てると余計落ち込むし。
いつもは、ゆっくり歩いてくる。ジュースを飲みながら。
でも
火曜日。
いつもより遅く来た彼は
ものすごい勢いでダッシュ。 走ってきたの。
それが嬉しくて。
しかも
髪を切った事を、言ってくれたし。
その日の会話が盛り上がるかどうか。
それはお互いの気分次第だけど、お互い気分のいい日は
会話も笑顔が多くなる。
それが今週は、笑顔で話せる日が多かった。
もちろん火曜日もそうで。
だからあんな楽しそうな日記になっています。
水曜日は、彼がいなかった。
だから諦めていたのに。昼休みは現れて。
お出かけしていた、ということ。
会えないと思っているときに会えるって。
予想以上にうれしいね。
ダンナとものすごいケンカをして
いつもは、納得いかなくても
引きずるのが嫌であやまってきたけど
昨日はどうしても納得できなかった。
大好きなはずなのに。オットの事は。
嫌いになりたくないの。
平和な毎日を送っていたいんだよ。
穏やかな。
そうしないと
もっと彼を好きになってしまいそうで。
ダンナと彼と
全く違う気持ちの 「すき」がある。
全く勝手だよね。
そんな私の気の緩みっていうか。なにかオットに伝わることが
あるのかも知れません。
初めて会ったころ。
その頃は、彼も新入社員だったし
私も仕事の移動があったので、仕事には慣れていなかった
ということもあり
仕事上の接点というものが殆んどなかった。
だから
休み時間に話をするって言っても
会話が続かないこともありました。
それでも
今思い出すと
だからこそ、仕事じゃない話なんかを結構していたかな。
だんだん慣れてきて
仕事でも関わるようになって
そうすると自然に会えば仕事の話になる。
それが嫌だった。
仕事じゃない話をしたい。仕事の話は仕事中にすればいい。
でも
共通の話題なんてそんなにないし
休み時間とはいえ、会社にいるわけだから
やっぱり他の話をする事は
そんなには、ない。
でもね。
最近思う事。
話の内容なんて、なんでも良いって事。
彼と話をする、という行為が大事かなって。
目を見て、話をしたり笑ったり。
ほんの１０分くらいの時間。
ただその１０分が楽しみで
仕事をがんばる。
彼の目も声も、香りも。
記憶に焼きついているのに。
私のものにできないなんて。
私の気持ちに気付いてもらえるように
なにかする事もできなくて。
でもそれは
できないんじゃなくて、しないの。
それはしないという、私のセンタク。
いやあ、きょうは楽しかった。
なんて事無い、普通の日だったけどね。
鼻歌なんか歌いながら帰ってきてしまった・・・
こんな私は
かわいい女じゃないかしら？？
こんな日はね。
彼も私のこと、好きなんじゃないかしら
とか
思ってしまうの。
バカっていうこと位
自分が一番よく分かってます。
でもでもハッピー。。。
ゆっくり並んで歩く。
いつまでもこの道が続くように
この時間が続けばいいと
願いながら。
ずっと会えない日が続いたとき。
とても辛かった。
会えない、というコトバは正しくない。
居ることは分かるし、時々見かける。
声も時々聞こえる。
でも
話ができない。
仕事の用事も特にないし、話すきっかけがない。
話をしない日が続けばつづくほど
どんどん話すきっかけが無くなる。
話辛くなって、たとえすれ違ったり目が合っても何もできない。
そんな日が続いたことがあった。
私。
なにか彼に嫌われる事をしたかしら。
もう、ココには来ないつもりなのかな。などなど
ネガティブな思考がどんどん積もる。
それを打ち破ってくれたのは、彼。
偶然帰りにあって、少し話をした。
そうしたら次の日
いつもの場所に来た。
彼の研修期間もそうだった。
同じビルの中にいるのに会わない。会ってもちらっと見かける程度。
その研修は２週間くらいあったのかな。
研修明けにあったとき
久しぶりって言われて、すごくうれしかった。
それを聞いて、隣の席の人が笑ってた。
なんで久しぶりなの・・みたいな。
だって他の人から見れば、私と彼は久しぶりに話すようには
見えなかったんだと思う。
私の住む町は、東京の西の方です。
東京といえども、とても都心に比べると寒い。
もう神奈川県に囲まれている街。
とても緑も多く、公園も多い。大好きな町。
この時期は、電車通勤でもとても寒い。
でも今日はぽかぽかしていて、気持ちが良かった。
こんな日は、のんびりゆっくり話をしたかった。
今日、話ができなかっただけで
また
上に書いたような日々が来るような気がして
怖い。
そう、最近では
あんまり良く会えるから、ちょっと欲張り。
あのときに比べると、シアワセなはずなのに。
明日は寒いらしい。
雪も降るかも、とか。
会えるかな。
あいたいな。
今日
髪を切りました。
いや、切ったというのか。揃えたくらい。
あと、染めてトリートメントなんかも。いいかんじ。
最近は黒髪ブームに乗っかって、かなり黒め。
昔は大好きだった美容院だけど、最近は疲れてしまう。
待ちをいれて３時間も拘束される事に。
今日も肩こりが・・・。オバサンかなあ。
私は２ヶ月に１度通う。
決めてはいないんだけど、自然とその頃に重くかんじて。
ああ、行こうかな。
と思うと大体２ヶ月経っている。不思議。
彼は・・
いつも気づいてくれる。
最近は職場の人にも、このくらいの変化では
「かみきったね」なんて言われなくなった。
多少気づいても
わざわざ言う事でもないか。みたいな感じ。
でも彼はいつも気付いてくれて、
ちゃんと
言ってくれる。
ホントに言うだけなんだけどね。
褒めるとか、感想をいうことはまず無いんだけど。
でも
これって、密かにとてもうれしいんだよ。
明日気付いてくれるかな。
金曜日。
いつもの場所に２人で。
仕事の話から、なぜかリコンの話に。（もちろん冗談で）
この間、日記にそんな事書いていたから
なんとなく自分の心に残っていたのでしょう、私。
それに対して
冗談なのに、真剣な顔をして答えられて
すこしドキドキしてしまった。
そのあと並んで歩く。
私には、とても大切な時間。
この時だけは
顔を見合わせて笑う事も、話をする事も、時々立ち止まる事も
２人だけでできる。
楽しい１週間の始まりでありますように。
私は、男の人と手をつなぐ事が大好きです。
歩いているときは、それほど重要なことではないけれど
眠る前は、手をつないで欲しいです。
オットとケンカをした後も
必ず手をつないで寝てもらう。
それだけで
すごく安心する。
逆に、手が寂しいと不安な気持ちにどんどんなる。
どこかに行ってしまうような。
以前、初めてあった男のコと
一緒に寝る事になったとき。
ちょっとしたきっかけで、横に並んで寝てました。
何もしないで、ただただ、一晩中話を。
そのコの高校時代の話や、買っている犬の話なんかを。
ずっと。
そこは北海道で、
私も彼も東京の人間だから、そんな雰囲気を楽しんでいたのかもしれない。
本当になにもしないで朝まで話をして。
でもなんだかだんだんドキドキしてきて、落ち着かない。
そんな時
そのコにお願いした。 『手をつないで』
そうしたら、不思議。
すっごく気持ちが落ち着いて。そのとき思った。
手をつなぐって、いいなあ。って。
結局。
それがきっかけで、男のコの方が興奮してしまったという
おちが付くんだけど。
彼は、女の子のような手をしています。
背が高いのに意外なほど。
ちょっと短くて、ふっくらしたような指。
全体的にちいさくて。
肌がとてもキレイなので、手もきれい。
ごつごつした、太い指をしたオットとは違う手。
彼の手を見るとドキドキする。
この手を一度、私とつないでくれる事はあるのでしょうか・・・
顔が見れてうれしかった。
居てくれてありがとうと思った。
最近、夫とはケンカばかり。オットに優しくできない。
でも
もしかしたらそれは、
彼に会えないせいかもしれなかった。
気持ちに余裕が無くて。
凍てつくような寒さ。
でも私はぽかぽかとした、暖かい気持ちで帰ってきた。
会社を出ると
彼の後姿が見えた。 あら。
惜しいコトをしました。出掛けに話なんかしないで
とっとと帰れば良かった。
そうしたらもう一回、話ができたのにね。
会えてよかった。
居ないとこんなに寂しいよ。でもまた週末がくる。。
寂しい週末。お休みが楽しみじゃないなんて。
私、どうかしているよ。
彼のことばっかり
毎日考えているんだから。どうしよう。
初めて、リコンという事を考えた。
ケンカしてばかりの毎日で
コレで良いのかと思った。
もちろんその中の原因のひとつとして彼への思いもあるけれど。
そうは言っても
リコンなんて、絶対しないと思うけど・・・。
でも彼に言いたい。言いたくて仕方ないよ。
だいすきって。
休日。
彼もいる。私もオットもいる。他の職場の人もいる。
何かの集まりのような感じ。
オットと話をする私を、彼が寂しそうな顔をして
こっちを見ている。
私は 見ないで と思っている。
その顔が起きてからも忘れられない。
そんな夢。
かぜが悪化しているらしい。
まだ来ない。
こんなに長引いているとかなり心配。
本当にインフルエンザだったのかな。
冗談だよ、って言ったのに。
居なくて気が楽だな。なんて思っていられるのは１日だけ。
もう会いたくて仕方ない。
せめて夢だけでも会わせてクダサイ。
会う事だけしか出来ないんだからさ・・・
| 2004年01月19日(月) |
もう、見つけられないよ・・・ |
前にも香りのことを少し書きましたが・・
最近彼は、香りを変えてしまいました。
以前の香りは、わりと特徴があって
すぐに何だか分かるもの（有名って事ですね）
だったんだけど・・・。
最近のはさっぱり不明。
もう、見つけられない。たぶん。
前の香水と同じものは、ミニボトルで買って
家にあります。
時々休日につけては・・彼を想い出したり。（怖いかな）
その人の、分身のようになってしまうから
かなり重要なんだと、改めて。
でも
つけ過ぎはいけません。とっても困る人っているよね。
なんだか寂しいです。 こんな事で
なにかを見失った喪失感。
週のはじまり。
お休みでした。風邪が悪化したかな。
明日は元気に来るといいな。
複雑なもので
居ないと寂しいけど、へんな安心感もある。
なんていうのか、会えなくて当然だから。
居るのに話せない事よりも、楽。
なんとなく、後ろから話し声が聞こえたり
存在がちらっと見えて、
でも話が出来ない日よりも、安心する。
こうやって、ずっと会わない事が続いて
会えない事が当然という状況になったら
忘れられるのかな。
そうなったら、本当にもう彼を
見つけられないよ。
香りだけじゃなくて。
| 2004年01月17日(土) |
カノジョトイウコトバ その２ |
今週は、本当に忙しくて
バタバタした１週間でした。
忙しくて、昼休みもないよ〜と思っていたけど
１回だけ一緒に。。。
でもあまりの寒さにすぐに戻ってしまった。
戻ろう、って言われないように
色んな話をしたいけど
一緒に戻るのも、少しの間並んであるけるから
好き。
カノジョの話を聞いて
あんなに落ち込んでいた先月。
今では普通にカノジョ話が出てくる。
日常の話をするとき、自然に。
彼の日常生活の一部である カノジョ。
残念ながら・・今では少し慣れた。
カノジョといつから付き合っているのか
知らないけれど。
なんとなく、長いのかな。と思っている。
風邪をひいて
遅れてきたらしい彼。
インフルエンザだ、といって
意識が遠のく、なんて。
それでも、心配もしてあげる事ができない。
うつさないで〜という事くらい。
ダイジョウブ。カノジョがいるんだから
安心だよ。きっと。
| 2004年01月14日(水) |
それは突然嵐のように・・・ |
予想通り忙しい。
そして話せない。これも予想どおりだ！！
悲しい・・・。
題名の連ドラ、今日からです。
ちょっと楽しみなのだ。
普通の主婦が、高校生と恋に落ちると言う・・・
なんとなく、近い感じがあるかもしれない。
と思って。
でも、これは彼が強引に攻める雰囲気なので
かなり羨ましいかも。
出会いは
嵐のようであれば、それは恋する原因になるけれど
日常の何気ない彼の言葉や行動に恋する事が
一般的には多いよね、きっと。
しかし最近、オモウコト。
片思いって究極の恋愛感情ではないかしら。
付き合うと、色々雑念が入るから。
愛して欲しくて、嫌な女になった経験多数。
いいトコロしか見えないし、
だからずっと好きでいられるのかもしれません。
人生は一度きり、自分の思うように
生きられたら、それはそれで楽しいと思う。
でも一人では生きて行けないし
色々な周りの人のこと、考えて常識の範囲を守る。
これもオトナとして必要なことだよねっ
うん。
彼の姿を見て、嬉しくなって。
毎日そんな事を楽しみにしているオンナは
ドラマには出来ないネ。
あーあ。
でも影響受けないように気をつけます。
スキンと画像をお借りして、模様替えをしました。
先日彼とお出かけ（仕事で）してから
何かのきっかけで、色々なコト想い出しています。
あ、こんな事いってたな。とか。
それに
食事もゴチソウしてもらった。。
ごはん食べながら話をした事、とか。
でも多分いろいろもう忘れているんだろうな。
なんでも人はどんどん忘れるものだと思う。
忘れるから次におぼえられる。
忘れたくないことだってイッパイあるのにね。
でも
またちょっとした時に想い出す。
そして悲しくなる。
初めて会ったとき。
すごく良くおぼえている。なんでだか。
私は配置換えでまだ慣れない職場。彼は新入社員。
昼休みに休憩所に行くと
彼がいた。
その時は挨拶すらしなかった。
ただ、
「私もだんだんこの職場になれて、この人と話したりするようになるのかな」
とおもった。なぜか。
３回目くらいに会ったとき、挨拶をして。
今週は忙しいなあ。仕事。多分話せないだろうなあ。
あーあ。
何をしたら浮気になるのか。
人それぞれの考え方があるんだろうけど
私は男女関係（おかしな言い方だけど、まあＨのこと）
だけなら、浮気とは言わない気がします。
むしろ、私のような気持ちだけ、という場合の方が
自分がされた場合はショックが大きいです。
しかし
まだ若いころで独身のころ、私は彼氏以外の人と関係を持つ事とか
デートしたりする事にあまり罪悪感を持たない人でした。
彼氏がいる事を隠していた事はなかったので、
それはお互い都合の良い関係を
していたからかも知れないけど・・・。
それと独身のときは、彼氏と毎日顔を合わせないせいもある。
ケッコンする事になってから随分気持ちが変わりました。
今の夫に対して悪いな、と思う気持ちが生まれて
それからは全く浮気というのはしていないんだけど・・・
上に書いた私の定義からいくと、
今、彼に対するこの気持ちは浮気と言う事になる・・・
あれ？
そんな独身時代の思い出の人から、ひさしぶりのメールが来ました。
なんて事無い、挨拶メールで。
でもアタタカイ気持ちが伝わってきてとてもうれしかった。
彼から言われて最近うれしかった事。
年明け出張に関して、それだけは覚えてたよ
って言われた事。
移動希望の提出 私の所属課 を書こうかな
って言われた事。
もちろん深い意味なんてないんだよ。
ちょっとしたことで嬉しくなっているだけナンダ。
だって私はとっても良く覚えている
前に２人で出張したときの事、すっかり忘れていたし。
これは、悲しかった事だなあ。
こんな中学生みたいな私の気持ちは
浮気？
かも・・・。
| 2004年01月09日(金) |
でも。本当の気持ち。 |
昨日は少し考えすぎていて、暗い感じの日記だなあ。
頭で考える、理想はその通りであって
ずっとこのまま。
いられれば本当はいいと思う。
そうはいっても、私は彼とどうなりたいのかという事を
考えてみました。
コレはとってもたのしいね。
なるべくポジティブに考えたい。
食事なんか一緒に行こうよ、という機会が増えて
携帯のアドレス交換なんかもして
だんだん仲良くなったりして
付き合おうよ、なんてことになって。
ホントの気持ちはこっちかなあ。
でもどうなんだろう。
本当にそうなりたいのか、なりそうな機会があっても
そうはできないと思うけどね。
既婚者で片思いをしている人には
すごく同感してもらえる気がするンだけど。
ずっとこのままでいたいと思う。
好きな人がいるというだけで、会社に行く楽しみになる。
なにも望まないし、なにもおこらない。
それがベストな関係。
私の中で、ずっと考えていた
彼は私をどう思っているのか。
ということ。
私の恋愛はいつもそれを考えすぎていた気がする。
私が思うだけ、相手にも思っていて欲しい
もっと欲張って、私よりも私のことを愛して欲しい
その思いが強くて、ダメになった恋もあったし、
恋人と喧嘩をする原因になったりもした。
ある意味、自分の事をすきそうな、好きになってくれそうな人を
好きになっていたのかもしれない。
本当に人を愛したことがあるのかと言えば、いつも好きな人はいたけど
結局自分が一番大事な気もする。
傷つかない恋愛を、選んでいた気がする。
相手が自分をオモッテイル気がするから彼を好きになったのかも。
と考えて、ちょっと自分が可笑しくなった。
そんなのオカシイ。
でもひとりの男としての彼を私は知らないんだ。
今日はずっと楽しみにしてきた日でした。
とても楽しい時間だったけど、それだけ。
コレは続く事ではないし、運みたいな事。
そして、頭では考えたくないけど、私は期待していました。
なにか進展するようなことがあるかもしれないと。
でもずっとこのままでいたいとおもう。
本当に。
私の事なんか、なんとも思っていなくても
関係ないよね。
私が好きなんだから。
昨日は今年初出勤でした。
久しぶりの仕事は、ちょっとだけ戸惑います。
今年初めて会う、彼もなんだか新鮮で
ちょっと話すのに緊張。
席をすこしだけ移動したようで、私の部署から彼の姿が見えにくくなり
お休み？と心配しましたが、昼休みに会いました。
冬休みの話題を少しだけ。すこし眠そうで、だるそう・・・。
最近は本当に良く会える。
いや、出勤している時にという意味で。もちろん。
かなりの確立で、昼休み一緒になっている気がする・・。
秋頃、１ヶ月くらい昼に会えない時があった。
前にも少し書いたけど、何が根拠かはともかく
彼も私の事を好きなような気がしていました。
でも、どうしてそんな事が思えたのか、と言う位
落ち込む事もある。
仕事上の接点が無い時期もあるから、
そんな時はホントにずっと
話をしなかった。
それを思うと最近はシアワセな日々。
でも前のように、彼も私をスキなのでは・・とは思わない。
カノジョの話を聞いたせいかも知れないし
よく分からないけど・・・。
今年も一年、イッパイ会えますように。
| 
