いまの日常の中のわたしのはきっとこうしてなにも書かず虚ろに画面を眺め、
思考するでもなくただぼんやりしているのと限りなく似ている。

七月に電話で何年かぶりに再会した。
けれど結局は会わなかったし、もう会う必要もないと思った。
プライドが高くて女性に対して冷たいひとだから
例えばわざと無視するとか約束を破るとか素っ気無くあしらうとか、
あの人がわたしに持つ「従順」というイメージを覆すような事をすれば
きっとそれで離れてく。

そして今週、何故、電話して来ないんだ、という第一声。
こちらの気持ちとか都合とかまるで関係無いって感じの強さは変わらずね。
けれどやはりこちらのこころを密かに伺っている。
状況を考えれば当たり前かも知れないけれど昔の強引さが少し欠けている。

名前と誕生日を併せたやる気の無い彼のメールアドレス。
彼と続いていたのはメールが主流になる前だったので、
昔はたくさん手紙を書いて送ったっけ。
思えばわたしたちはメールのやりとりをした事がない。
送るね、と言って慌てて切ったような電話の後、
そしていまも言葉ひとつ送信していない。
なにを文字にして彼に言えばいいのかわからない。

あの人から電話があったよと話した。
わたしの過去と現在と多くを知ってくれている人に。
彼女は彼に対して批判的で彼がなにも言わずアメリカに旅立った時、
「後ろ足で砂をかけるような真似を」とわたしよりも怒っているように見えた。
今度も彼女は「図々しいね」と酷く呆れていたようだった。

うん。でも、全部わかってて好きになったよ。

唯一点、わたしの中から滅えてくれないものだった。
置き去りにされたわたしはどうすればいいのか分からずたくさんの言葉を並べて
現実を飲み込もうと独り自分を納得させようとしていた。
わたしの人生の中にもう、無いものだと。
わたしは彼にとってもう、何の意味も示さない存在なのだと。
でも本当はいまのいままで好きだという事を忘れてはいなかった。
そんな自分への葬送と追悼、その後ろ姿を眺めているところ。

うん。それでも、好きだったよ。

いまでも言える。こころに曇りなく後悔してないって。
けど、好きと大切とは違うという事をいまのわたしは知ってる。
そして、あなたがあの時選んだ女性に
時が経てばあなたが程好く飽きる事を過去のわたしは知っていた。

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