電話を待っていた。
そのあいだ、時間にすれば取るに足りない。
けれどその苦しさ。翳を集めて飲み込むような重い時間。
わたしはその時、
長く忘れていた逃げ出したくなるような苦しさを鮮明に思い出していた。

元気か、という一言に泣きそうになった。
少し伺うような声にわざと明るく応えた。
生まれ来る度に独り密かに殺め続けた想いの瓦礫。
わたしの足元で軋むその音を貴方は聴かなくていい。
逢いたくて、逢いたくて、逢いたくて、夢に見た。何度も何度も。
まるで悪夢のように繰り返し再会の夢を。
何も変わらないのは貴方のイノセント。
ふたつの掌に握った合図。
無に戻せず零になれず始める物語はどれくらい愛しく哀しい？
それでも季節が生まれ変わる。
漸くわたしの季節が廻り始める。


貴方を忘れた日は一日も無かった。




なんつて。
ドラマチック命。
電話しようと急に思い立ったんです、突然。電話しましたよ。病院に。たらい回しにされましたよ。受付ではわたしの「放射線科だと思います」というのを無視され勝手に外科に回され、回してもらったその第一外科では「７月付けで此処をやめて、放射線科の方に移りました」と言われるし。わたしのドキマギを出来る限り返せ。

急に思い立って、と言ってもどうしようかと半日くらい悩み、柄にもなく占いなんか見ちゃったりしてね。今日は恋愛運が最高ですと出たので今日以外にないなとかね、都合良くゴーサインにオッケー出したりして。三年も夢に見た再会は取り敢えず声で完了。こんなに簡単に叶うと知っていたのですがね。一応は禁忌なんてものをひとしきり唱えてみたり。無駄ですね。そんなもん。

「いまは前より時間があるから」という無邪気なその声に、蓄積された恨みつらみも消えたわ。どうやったってわたしは貴方を完全に憎む事などできない。今も思うのはそれに感じてしまう恐怖みたいなもの。唯一という事はそれを失えば後が無い。替りなどないんです。どれだけ探しても。現在、予め失くされているから怖いものもないの。でも、だからこそ其処にはピュアな感情もある。

なにも望まない。ただ、側に居たい。

例えば何年も前から変わらないそういう本質的な欲望など。

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