永遠の1/2


永遠の1/2

		まりあ

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■　はじめまして

はじめまして、まりあです。

2001年の3月14日
チャットで、1人の男性と出逢いました。
あっという間に恋に堕ちました。

それから3年の間。
身体は結ばれる事はないまま、
心は完全に、その人のモノでした。

だけど・・・・。
家族は家族でとても大切で、
罪悪感だけが募るばかり・・・・

だから・・・・。
お互いがお互いの家族と幸せになれるように、
その為に存在しよう。

そう話した私達だけど。
ある日、突然に、メールはあて先不明で返って来るようになりました。
携帯電話も解約されてしまいました。

それが、2004年1月25日。。。。
その日から、私の心の葛藤を記しています。

2004年01月25日(日)

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あなたが突然私の世界からいなくなって、まだたった１０日ほど。
だけど、それから私は、食べる事も、寝る事も、息をする事も

とても苦痛な毎日です。

私の何がいけなかったのか・・。
ただ、見映えのしないおもちゃに、あなたは飽きてしまっただけなのか・・・。
連絡を断ち切らねばならない何かが、起こったのか。

毎日毎日、問いかける日々・・・・

ねえ・・
あなたに届けられない言葉を、ここに残してもいいよね。
あなたから、私は見えないんだもの。

そうでもしないと、私は押しつぶされそうです。

皮肉にも、地球は普通に回ってて、
そして、太陽は相変わらず、昇っては沈む・・・・

私は、存在してもいいのでしょうか・・・
あなたがいなくなった後も・・・

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「あのね」

忘れられないのか
忘れたくないのか
わからないんだよ・・・・

もしかしたら　　って思って
ずっと携帯を離せないでいる。

あなたの会社に電話してみたい衝動に駆られるけど、
それは、きっと、最低な行動だものね。

きっと、泣いても叫んでも、何をしても、
変わってしまった心は戻りはしない。

だから、こうやって泣くしかない。

わかってる。
・・・・わかってる。

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「信じて欲しい」

であった頃、あなたは何度も私にそう言ったよね。

「信じて欲しい。信じられないかもしれないけど・・。
信じてくれるまで、何度も言うよ。

信じて欲しい。」

少しの曇りもなく、信じ続けた私を
こんな風に、置き去りに出来るあなたは・・・

たった３年の間に、心が変わったあなたを・・・

憎しみに近い気持ちで、想い続けています

2004年01月29日(木)

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「Dear」

今日は少し日常がこなせました。

あなたが私を不要に思ったことは、すごく悲しい。
例え、他に彼女が出来たっていいから、
友達でいいから・・・・

いなくならないで欲しかった。
ずっと、いて欲しかった。

それが叶わなくても、こんな形でも、
想ってていいよね？？
好きでいていいよね？

あなたが、あなたの町で暮らしてて、辛い事もあるでしょう。
悲しい事も、孤独を感じる事も・・・。
その時、この想いがあなたに届くといいな。
あなたを包んで少しでも、力になるといいな。。。

そう思ったら、少し楽になれます。
私は私を、嫌いにならずにすみそう。

悲しみと苦しさで、夜叉のようになりそうなとき、
必死で思う。

あなたが好きだと言ってくれた私は、こんな私じゃない・・・。って。
わずかの間でも、あなたに愛されたんだものね。
それは、とっても誇りだもんね。

このサイトの壁紙、今は真っ黒だけど、
心の色を表そうと思ってます。
いつか・・・・
もっと明るい色になるといいな・・・・・。

いつかでいいから・・・・・

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「今日で」

１月が終わるね。
あなたと、まったく連絡が取れないまま一ヶ月って、初めて。

私の事は、もうすっかり過去になっているのかな？
思い出さないようにしてる？
そんな事も気にならないほど、小さな存在かな、もう・・・・・

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「思い出したこと」

あなたは私によく言ったね。

「力を抜いたらいい。
まりあの足りない部分はここにある。
自然にしよう。なんて思わないでいいほど、力を抜いたらいい。」

なのに、私は、力を抜いてるあなたを咎めたのかもしれないね。

ありのままの私を受け入れてくれたあなたを
受け入れなかったのは、私なのかもしれない。

だから、こうして別離が来たことで、改めて、
私があなたを想ってるか、それは本当なのか、
よく、わかる事ができるのかもしれないね。

男だとか、女だとか、抜きにして・・・
私という存在が、あなたという存在を、とても必要としている。

理由はなくても、いいよね。

長い長い時間、ゆっくり、想って行くよ。
むしろ、こうして独りで、片思いみたいに想ってられる方が、いいかもしれない。

独りよがりかもしれないけれど。。。。

2004年01月31日(土)

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「いつか」

あなたが帰ってくる気がして
それだけを信じて

次に出逢った時、
もう一度、好きだと思ってもらえる自分でありたい。

だから、恨んだり悲しんだり・・・
してる暇はないよね。

今のこの時間は、自分を見つめなおすための時間だと・・
思う事にします。

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「痛み」

人に痛みを与えると
同じ痛みで帰ってくるんだね。

誰も傷つけずに生きていける人は、この世にはいないのかもしれない。

あなたは、私に与えた傷を、どう思ってるのでしょう。
なんとも思わないでいられる人では、ないと思いながら、
今、誰かと笑いながら幸せなのかと思うと・・・

だからといって、私の事を、後悔だけはしないで欲しい。

やっぱり、笑っていて欲しい。

ずっと前に言ったよね。
「世界一、幸せにしたい。
なって欲しい」
って・・・。

今も変わらず、思ってます。

2004年02月01日(日)

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■　月曜日

月曜日って、酷な一日

もしかしたら、
あなたからメールが舞い込んでくるかもしれない

そう思ってしまう。

着信音が鳴るたび、
祈る気持ちになる。

だけど、あなたからは、けして来ない・・・・・。

2004年02月02日(月)

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■　２週間

あなたの携帯が
「現在使われておりません」
になって、今日で２週間目。

あなたから、連絡が途絶えてからは、もう２ヶ月。

何ひとつ、そうなりそうな気配さえ感じさせなかったあなた。
突然、人ごみの中で、あなたを見失ったような気持ちです。

私たちの関係は、愛とか恋とか抜きにして、
もっと深く結びついていると思ってた。
だから、例え他に好きな人が出来たとしても、
私を切り捨てる事なんて、ないと思ってた。

私が、それを出来ないように・・・・。

時々、あなたは死んでしまったのではないか、と怖くなる事がある。
変えたばかりの電球が切れたりした日。
あれはいつだったっけ？？

生きていて。
例え誰と一緒でもかまわないから。

生きてて、笑ってて。

生きてさえいれば、いつか、会えることもあるかもしれない。

元気で、幸せでいてください。

2004年02月03日(火)

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■　あなたからのコトバたち

今まで来たメールを読んじゃった。

ほんの数行の言葉でも、どれもこれもトクベツな力を持ってるよ。

あなたの鼓動も、吐息も、血潮も、
笑顔も、悲しみも、
たくさん、たくさん、つまってる・・・・

「休みが憂鬱」
って所から、目が離せなくなっちゃった。

今も、辛い？
もう、大丈夫かな・・・・・

読み返せば、やっぱり、あの日々は嘘じゃなかったんだって思えるよ。
嘘をつける人でもないし・・・。

あなたの、どこ吹く風で笑ってるところが、とても好きだった。
時々、腹も立って、喧嘩したけど・・・・

私には、あなたの欠点でもあるそんな所が、必要でした。

あの日々、私はこの世で一番、幸せだったよ。
だから、今も、それだけを胸にしまって、やっていける。

たくさん、ありがとう。
色褪せそうな時、自分の中の魔に負けそうな時。
あなたの笑顔を思い出そう・・・・・

2004年02月04日(水)

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