「いいかげんにして！」と叫んで席を立つ、ということが許されていない。

その事実が、私が置かれている立場、私が抱えている不自由さを端的に物語っている。

生きていれば理不尽なこともある、のではない。

生きなければならないこと自体が、理不尽なのだ。

育った環境というものは、本当に恐ろしい。
常識だと疑わなかったことが実は常識外れだったり、極端に偏った価値観を刷り込まれて大人になってしまったりする。
もう随分と年を重ねてから、些細なきっかけで疑念を抱くようになり、その疑念はどんどん大きく膨らんで、ある日、愕然とするのだ。

けれど、長い年月をかけて植え付けられた思考から抜け出すことは、なかなか難しい。
未だに、信じて疑わなかった偏った価値観に、嫌でも影響を受けている。

分かっている。

私はもう十分大人なのだから、いつまでも囚われていてはいけない。囚われなくても、いい。

早く抜け出さなくては。
抜け出して、マトモな思考を持たなくては。

私は、たぶんどこかがものすごく壊れている。

優しいふりをしていて、本当は基本的に冷たい人間なのだと思う。
愛する人への愛情は惜しみなく溢れ出るが、それ以外の人間に対しては、自分でも驚くほどドライだ。


転校や異動や退職で誰かが去っても、ちっとも寂しいと思わない。
付き合いを続けたい人なら、離れたって連絡を取り合うことはできる。
それ以外の人間はどうでもいい。


親戚縁者に対する愛情というものが、湧いてこない。
祖父母、伯父伯母、いとこ……どうして皆、血が繋がっているというだけで、相手に対してそれほどまでに親しみや愛情を持てるのか、不思議だ。

「小さい頃から、おじいちゃん子で…」とか、「おばあちゃんの言葉に救われた。とても感謝している」などと言う芸能人もよくいるが、ちっとも理解できない。
あれは本心なのだろうか。それとも、イメージアップのための、嘘？　後者なら、理解できる。

年寄りなんて、血縁だろうと他人だろうと、しわしわで汚らしくて、言っていることが意味不明で、頭が固いか偽善者か権利意識ばかり強いかのどれかで、苛々するだけだ。


頭のイカれた子供たちが寄ってたかって、むやみやたらと大きな声で挨拶する。
周りは皆、それを「かわいい」と言う。
その気持ちが、さっぱり分からない。
ちっともかわいくない。ただただうるさいだけだ。


色々なことに対して、心が温かい方へ動かなくなった。

私は、ひどく冷徹な人間なんだろう。

愛する人以外は、どうでもいい。

屈辱的な扱いを受けた。

自分が屈辱的な扱いをしているとは微塵も気づいていない男と、全く見当違いな気遣いを見せる女。


私は、裸で座らされていた。
安物のAVみたいに。


矢張り、ここには、私を一人の大人の女性として扱おうとする人間は、いない。

あまりの屈辱ゆえ、私は無邪気な顔で、何も感じていないふりをした。
抗議などしようものなら、その言葉は自分自身に突き刺さり、屈辱的な現実と向き合うことになって惨めになるだけだ。
そして、肝心のあいつ等は、恐らく意に介さない。

悪い予感ほど、何故か当たってしまう。
当たってしまうこと自体に、ではなく、「そういう結果」を引き起こす輩に、心底うんざりする。
そして、悪い予感が当たってしまったことに、帰宅してすぐさま気付く自分自身にも、うんざりする。