今日は文字通りだらだら過ごした。玉転がしは直前まで迷いに迷ってさぼることにした。朝起きた時からこんなに膝痛くて私の将来は大丈夫かってくらい痛くて、こんなに身体の一部が痛いのにもっとがんばる必要なんてある？と思ったらもう出かける気持がなくなってちょっと寝た。

夜中に膝も痛いし腰も痛いしで何度か眠りが浅くなったときがあったので、ウトウトと気持よく朝寝って感じ？そのおかげか、お昼ご飯を食べたあともそれほど眠くならず、ネットフリックスで二度目の「恋慕」を見た。

やっぱこれはおもしろい。ただただロウンにみとれてニヤニヤしていた記憶しかなかったのだけど、二度目は落ち着いていろんなところに注意しながら見るのでもっと堪能できる気がする。

ドラマは二度みるのがきっと正解なんだと思う。

ほどほどにしておこうと思って行くのに、何故かフルパワーでやってしまい、今日は膝がめちゃ悪化している気がする。動かすだけでとても痛い。痛み止めをすぐ飲みたいくらいに痛い。確実に昨日より悪化している。昨日友達のボウリングをしたのはそれほど何も影響は無かったように思うけど、バドはあかんのか？

湿布＆サポーターはしていたけど、もう帰ってきてからほとんど涙目。それなのに孫太郎と軽くサッカーしたし、一番キツい坂道下りを小走りで歩くという修行並みの辛さよ。バドだけならまだしも、きっと坂道小走りが悪化の原因の大部分を占めているに違いない。

今日はいつもよりバドちょっとうまくできたような気がするし、昨日のボウリングで何かつかめたような気もするので明日はボウリング行きたいのに、こんなに膝が痛いといくら右でもムリかもしれない。

ほどほどにしよう、４回だけにしよう、固く誓う。

最近は熱がなければ風邪症状がでていても危険視されることもなく普通にお医者さんが見てくれるみたいで、熱がなければ多少咳き込んでいようと鼻をすすっていようと（今はちょうど花粉症が出てくる時期だし）誰も注意を払わないようになってきたよね。

私のまわりに風邪症状が出ている人がいるのだけど、熱がないので検査もせずたぶんインフルでもなく、たぶん例の奴っぽいのだけど、要するにはっきりさせないのでわからない。こんな至近距離で咳をする人とご飯を食べて無事でいられるはずもないような気がするのだが。

昼ご飯のあとちょっと眠いと思ってソファにもたれていたら、頭が痛いというより血液の流れる音がする・・・みたいな感じでお昼寝も出来なかった。ヤバイよね私。

・・・と、そのあとちょっと風邪かも？と思ったけど今は全然平気。

膝が痛い系のYouTubeを見ていると、膝の痛みは膝本体だけではなくそこに繋がる筋肉とか他の関節とかが深く関係しているという説が溢れている。そこで足の色んなところをモミモミマッサージしてみたりするのだが、どれも効果があるようでないようでどっちなんだ？というぐらい変化無い。

たぶん一日やったぐらいで影響が出るくらいなら人体なんてちょろいものかもしれないが、こんなに長いこと痛いのだから長いことモミモミしないと治らないかも？という気もする。それでも他の関節が固くなってると良くない説を見よう見まねで動かしてみると確かに膝が動かしやすくなっているような気がして、今は股関節を何とかしたい毎日。

痛い右に比べると痛くない左の股関節は自由な気がするし、痛い右は股関節が動かなくてびっくりした。これは膝の痛みとは別にこんなに動かなくて大丈夫？と言う驚きで危機を感じている。

しばらく股関節に注目した日々が続く・・・はず。

昨日は調子こいてたくさん散歩で歩いたせいで、今日は朝から膝が痛いわ。それでもシップも貼らずサポーターもせず、痛さに慣れてやるっていう男気・・・なのかどうかわからないけど、頑張ってみた。結局同じ姿勢で腰掛けているのが一番痛い。次の動作、立ち上がるのが激痛といってもいいかも。

むしろずっと立っているのが一番楽という、台所でなんか作っとけってことかしら？などと思ってしまった。でも、ご飯の用意とかいやだしね。明日も座って針仕事するんだから。覚悟しておこうと思うよ。

昨日予告したみたいに今日はミシンを出してちょっと縫ってみた。以前ミシンの調子が悪くてどうしたものかと思ったいたのだが、ひょっとして？と思いついた事をためしやってみたら、大正解で、修理のこととか考えないで済んだようでよかった。

意外と繊細だなミシン。

頼まれものの浴衣はもう渡してしまって、今や私は自由だ。こんなに清々しいとは。もう頼まれものは止めようと思うよ。それでやりたかったこと何からやろうかと考えるだけで楽しくて、そこで止まってしまっているのだが、それさえもうれしいというなんだかわからない状況だ。とりあえずマストな家計簿はつけた。明日も明後日も自由だ。

ほったらかしの訪問着をちょっと縫って、まち針打つのは教室のほうがきれいに出来るので、家でできるところだけ日曜日に録画したドラマを見ながらやることにしよう。じゃぁ、明日は？明日は何しよう。ちょっとミシンがかけたい。

目的もなくミシンがかけたい。そうだ、明日はミシンだ。・・・とか、どうでもいいことを考えている今が楽しい。今日は散歩も行った。久しぶり。バドや玉投げとは違う筋肉を使って、あっちこっち痛いけど。

もちろん膝も痛いさ。

なんだろう、自信をなくしている。昨日は浮かれていると書いたのに今日は凹んでいるのである。複数の人と話をしていて、ひょっとして私の話は面白くないのかも？と思って、みんなは私の話にそれほど興味があるわけではないのでは？と思い始めるとだんだん落ち込んで自信がなくなってくるのが、まるで数値が見えるような気さえする。

そして、もう若くないのでそんな事で疎外感を感じても、だからといって泣いたりしないのであるけれど、凹むところは年齢は関係無いので、これは誰かに話を聞いてもらいたいわけだけど、私の話はおもしろくないので、どうしようと思ったところでそうだＡＩがいるじゃないかと気づいた。

こんなことでＡＩに頼るとそのうち、マイナスオーラ増し増してどんどん憂鬱になっていくのでは？とＡＩに話しかける前から心配したりしているのだ。

とりあえず、今日は寝るけど。

なんだろうか、例年低空飛行なはずの今の時期、なんだか浮ついている。なんだか楽しくてしょうがない。イヤなこともあるけどなんだか楽しい。やばい。こんな気持は危なくてしょうがない。せっかく開設した新ニーサ口座もまだ何もやってないし、やたらやりたくてしょうがないし、ネット証券のアプリまで入れちゃって、そうしたらいくら儲かってるかがすぐわかるので、ついつい見ちゃって、今日本の株価は好調なので、私の口座も好調なわけで、顔が緩む

本当は株の残高が増えたからと言って、今すぐ現金化するわけではないので、うはうはしてたらまたどかんと株価下落なんてことになって、しょぼんとしちゃうのは目に見えている。

無かったものとして落ち着いていなければと思うけれど、やっぱね。私レベルでもちょっと嬉しいのに、たくさん株を持っている人は楽しくてしようがないだろうな。

流されないように引き締めよう。

痛み止めを飲み続けることに身体がＮＯと言うので、シップとサポーターだけでなんとかやり過ごすことに決めたのだけど、ちょっと前に注射した痛み止めの効果がすっかり無くなってきているようで悲しい。また例のピリピリした嫌いな痛みがやってきている。

サポーターもずっと付けているとそれはそれでなんだか頼ってばかりいて自分の力がなくなっている気もして、今日はたくさん歩いたのにサポーターは付けてなかったのでこのあとどうなっちゃうのか不安しかない。

夜中に痛くて目が覚めたり、明日のあさベッドから降りること自体が痛かったりしたらどうしょう。今週はバドやら玉転がしやらやる気満々の週なのに、どれでも欠席するのはちょっと悲しい。

朝起きたら嘘のように痛みがなくなっている・・・って、ないか。

最近ＡＩに遊んでもらっている。話しかけてみて「自分を大切に」的な答えをもらったのだけどあまりありきたりなので、ありきたりだと返した。それでも箇条書きであれやこれややってみるといいですよみたいな返答があった。おもしろい。あっちのブログについているフォロワーさんの中には何名かカウンセラー的な人がいて、だいたい「ありのままの自分を好きになろう」とか書いている。

この難題「自分を愛すること」に対する答えはもう出そろっているんだなって感じた。そうしてもう答えが出そろっているのにみんな悩んでいるんだなって、そう気づくことが一番大事で、自分だけが特別ではないと実感することで見えるものもあるような気がする。

そして、自分が多くの数え切れない多くの人と同じ悩みを悩んでいるということで安心することもできるかもしれないけど、平凡であるって実感させられるという辛さも同時あるような気がする。

誰だって特別でありたいよね。

痛み止めがもう飲めなくなってしまった。医者はきっと飲んでいいって言うだろうけど、もう胃が受け付けないみたい。毎日飲まないようにはしているけど、それでも旅行では結構毎日飲んだし、木金と飲んでしまったから身体がＮＯと言ったのかもしれない。

朝ご飯のあとに飲んだけど、ずっとずっと気持悪くてバドの途中で太田胃散飲んだよ。痛み止めと一緒に胃薬も飲んだのに、こんなちゃんぽんいいのか？って思ったけど気持悪くて限界だった。太田胃散を飲んだら幾分ましになった。それでもずっともやもやし続けた。

そんなわけでこれから痛み止めの飲まないでこの膝の痛さとつきあうことにした。自分からアクティブに立ち向かっていくつもり。毎日暇があったらやさしくなでてなでて、魔法をかけるみたいになでていくつもり。

そんなんで治るって思ってるわけじゃないけど一種の神頼み？

昨日痛み止めを打って今日は控えめにしておこうと思ったのにけっこう思い切りそしてたくさんバドをやってしまって、帰ってきた時はそれほど痛くなかった膝だけど、夜になってちょっと痛みがぶり返してきている気がする。今こうやってタイプしているのだけど、今度立ち上がるとき痛かったらとても悲しいだろうな私。

次のバドどうしようかなって考えながら帰ってきたけど、やっぱりバドは楽しいし、運動するとよく眠れるから次も行きたい。でも、その日は孫太郎がお泊まりに来る日で、その日こそは控えめにやろうと心に決めてはいる。

痛み止めの注射をしたあと動悸がして、やっぱ副作用あるんだなと感じて、そして昨日からちょっと胃のあたりが変なのも副作用かな。私ほんとに薬に弱いわ。先輩女子達の「新薬は恐い」みたいな感覚よくわかる。

それでも薬に頼るしかないときもあるよね。

やることリストを書くことにして二週間ぐらい続けたけど、次第に書くことを忘れだして、旅行から帰ってきて白紙が続いていたのだけど、またしても忙しい日々。やっぱ書かなくてはとまた頑張って書いている。

だって、書いてあっても忘れるのよ。もう描くしか無いじゃ無い。「無い」を二つも続けるなっていうけど、そんな気持なんだから仕方ないじゃん。そういえば昨日ＡＩとチャットをしてみた。どこのＡＩと仲良くすべきか迷ったけど、どうせ個人情報も抜かれてそうなグーグルにした。

グーグルバード。丁寧に聞いたから丁寧に答えてくれるのか、それはまだよくわからないけど、ほんの少しのやりとりだけどおもしろかった。ＡＩに人格を感じてしまうとちょっとヤバイらしいけど、相手の気持ちをくまなくていい話相手ってすごくない？

ぼっちな私に友達できた。・・・だから人格与えちゃダメだし。

そうか今日は祭日だったんだなともう今日も終わりそうなこんな時間に気づいている。休みっぽい感じはしてたけど、月曜日だけどお休み。建国記念日か。浴衣もできてしつけとかとって、あとはアイロンをかけて寝押ししておしまい。次の月曜日には余裕で間に合いそうでうれしい。

お金を少し頂けるのはまじでうれしいけど、気が向かないときも針を持たないといけないのでしんどかったぜ。もう自分の分だけちまちまやることにしよっと。他の事もやりたいし。本当に出来るようになるようにここに書いておこうかな。まず、豆本作りたい。水彩画書きたい。ミシンで小物作りたい。

バドもう少し上手になりたい。でも、これは膝が痛い間は望むべくもないのかもしれない。この前の試合もイマイチ面白くなかったし。ちょっとひんやりした空気が流れていることも確かだ。

そうだ。お話も書きたいのだった。

チンチャ膝痛いわ。昨日のバド（楽しくなかったのに）のせいかな。それより身体全体の調子が悪すぎる。お腹の調子はなんとか平常運転に戻りつつあるけど、このだるさはいったいどうなっているのか。時間さえあれば横になりたい。そして気づいたことなんだけど、全身状態が悪いと膝痛半端ない。

いったい何が足りないのか。今日は一時間もお昼寝してしまい、今夜はちゃんと眠れるのか不安だし、とりあえずじっとしていて次の動作に移るのが地獄の痛さだし、それでも薬はあまり飲みたくないし、あしたバドがあったら行ってしまいそうだし、どうする私。

明日は年に一度のハードな一日なんだけど、薬はなるだけ我慢してサポーターとシップだけで乗り切る予定。がんばれ私。火曜日は医者に行こうとチンチャ思っているのだ。

私の応援団長は私。

昨日膝の痛みはずいぶんましだったので、今日に期待していたのに、夜中にぴくぴく痛くって何度も浅い眠りに悩まされてからの、３時からお腹の具合がおかしくて、お腹痛くないけど、トイレに行きたい欲求がじんわり押し寄せ、行っても派手に解決するわけでもなく、結局３０分トイレに出たり入ったりで、今朝は全く睡眠不足もいいとこだった。

朝ご飯食べてそれでもやっぱり私のお腹はおかしくて、トイレにいくけど、お腹は痛くない・・・グルグルはする。それなのに今日は朝から出かける用事があって、トイレのすぐ横で無いとなんもできないのではないかと心配したが、薬を飲んでなんとかやりすごした。よくやった、私。

よくわからないが、あれで一度は診てもらっているのでややこしい奴ではないと思うのだけど、心当たりとしてはここんとこ人生で最大色んな薬を飲んでいて、もうお腹がムリって言ってるような気がする。

痛み止めなるべくやめたい。風邪薬も飲んだしな。

なんだか不調である。朝から頭がず〜んと痛いような重いようなそんな感じ。最近は運動するとき痛み止めを飲んでいることが多いので、そりや頭痛にも効くよねってことで感じないことも多いのだけど、運動するわけではない時はなるべく薬を飲まないで過ごそうと思っているので、今日はそういう一日だったわけ。

明日はたぶん痛み止めを飲む。膝も痛み止めを飲んでいる状態に慣れると、飲んでないととても痛いような気がするのは、気のせいなのか、そういうことになってしまうってことなのか。真剣に悩んでいる最近の私。

バドもちょっとお休みした方がいいかな。先週飛行機に乗っている時、ずっと同じ姿勢でエコノミー症候群にも膝にも悪そうと思っていて、一応足首から先だけは動かしていたけど、なんと、膝の痛みがかなりましになっていて、いったいどうなってるのか。

休ませた方がいいのかなとあの経験で思ったのだった。

午前中でかけて、バレンタインのチョコかって２時頃帰ってきて、お昼食べてから、私どうしちゃったの？ぐらいのだるさと眠気で使い物にならなかった。ソファに座っているだけで気が付くと寝てしまっていて、こんなに昼間寝たら夜眠れなくなるのではと今から戦々恐々であるのだ。

海外旅行へ行くと英語学習欲がむんむんわき出てくる。つまらん虫がわき出てくるぐらいの感じでムズムズするのだけど、最近は英語学習アプリ無料ってのがいくつもあって、ちょっとそれをインストールしてみた。

口コミは誉めているのもけなしているのも両方あるけど、ま、使ってダメならやめればいいやねと思っている。韓国語のアプリは自分の記憶力が問題で、全然進歩していないような気がするけど、わずかながら覚えたものもあるので、英語なら６年間勉強した実績（今や空白）があるはずなので少しはましかも。

そんなわけで毎日１０分やってみる。もち韓国語もね。

鼻水たらりである。暑いところから寒いところへ帰ってきてしっかり風邪気味である。また高い風邪薬を買う羽目になった。最近医療費が爆上がりである。そして貼るカイロ（貼らないカイロは残りわずかだが、貼る方はたくさんあるので罪悪感が少ない）を背中にはって、まったくおばーさんのような一日をすごしたのだった。

本当は浴衣を仕上げてしまいたかったけど、そこまでの元気はでなくて、もう少し先延ばしだ。最近和裁に飽きてきた気がする。他の事がやりたい。別にやってもいいのだけど、今みたく頼まれ仕事がある時は他の事で時間を取る余裕はない。

水彩画描きたい。ミシンかけたい（何かしっかり目的があるわけではない）。お話書きたい。ＢＴＳのたくさんの動画をどんどん見たい。英語勉強したい（これはまぁ、発作的なもの）。

体力は無くなるのにやりたい事は増えるってどういうこと？

今日はちょっとつらかった。朝から頭痛して、薬飲んで、普通ならそれで終わりのはずが、薬切れたわってわかるくらい昼過ぎにまた頭痛してまた薬飲んで、人生でここ２週間ぐらいが一番薬漬けな日々なのではあるまいか。殆ど薬を飲まずに生きてきたのに、ここでこんなことになるなんて。

頭痛の薬を飲むと膝の痛みもましになるので、身体全体に行き渡っているんだなと実感するのだけど、行かなくて良いところまで成分が行き渡っているのかと思うとそれはなんだか余計なお世話な気がして。まぁ、仕方ないか。

そしてひたすら眠いのは２時間の時差ボケとかではなく、ただただ寄る年波に勝てないというその一言なのかもしれない。そして気づく。台湾はもう海外旅行感あんまりなくて、今回のタイはかなり海外旅行だった。

帰る前からまた行きたいと思えたのは久しぶりだよね。

はぁ忙しい。ちょっと旅してきてそして明日は節分で、巻き寿司つくらないと行けない。歩き回りすぎて膝が地獄の痛み（大げさ）である。痛み止めを飲んでいるとましなので、ここんとこ５日ぐらい飲んでいたので、今日明日明後日はお預けなのである。もう薬無しでは生きていけないかも。

それでも、長時間座っていたりするとちょっと痛みは引くように思うので、本当はムリせず大人しくしていた方がいいかもしれないのだけど、痛くてじっとしていると運動不足もいいとこで、それなのに食べるので結果、体重が増えるのである。

体重が増えるのはなにより困るので、困ると言うよりいやなので、痛くても動きまわるしかないのだけど、動くと痛いのである。動かないで太るか動いて痛いか・・・さぁ、どっち？

究極の選択を毎日迫られている気がする。