朝お買い物に行くとき、膝が痛くてアクセル踏むのも痛くて、さすりながら運転していたのだけど（いいのか？それで）、歩くのはもっと痛くて平地なのにこんなに痛くで大丈夫か？私。本当にバドとかやってていいのか？ドクターストップって出ることあるのかな。歩けなくなるほど痛くなったら？

結構痛みをやり過ごすのが上手な気がする私だけど、どこか痛いと気力と体力が奪われるような気がするよね。だからか？昼ご飯もお腹いっぱい食べたのにおやつも食っちまった。おまけに餅まで食べたわ。一回死ぬか？私。

それが良かったのか、それほど長くではないがお昼寝したのが良かったのか、それともずっと座って縫い物していたのがよかったのか、もはや謎だけど、夕方一番気になっているぴりぴり痛みが無くて驚いた。

何が良くて何が悪いのか全然わからない。

毎日寒くてたまらん。手が荒れてガサガサである。ひび割れて痛いのである。膝も痛いし手も痛いし、どうしたものか。早く暖かくなってハンドクリームなんて要らない季節になって欲しいものだ。乾燥していると身体もカサカサしてきて、年を取ると冬が、寒さだけでなく乾燥というやっかいなものまで苦手になって、マジ大変である。寒い時は痛みもキツいしな。

いくらがんばって背筋を伸ばして生きようと決めても、気が付くと背中が丸くなってるし、いくら気持だけは若くいたいと思っても、ため息が漏れるのである。いくら頑張ってもわけもなく咳き込んでむせるのである。誤嚥性肺炎ももはや決して人ごとではないのである。

本当に年をとるって悲しいよね。今日は痛み止めを飲まなかったせいもあって、一日中膝の痛みと共にいた。毎日飲めばいいのか、それとも「ここぞ！」という時だけにした方がいいのか迷うところなのだ。

そのうち治るときがくるのかな。

今日読み終えた本がとてもおもしろかった。やっぱ本は好きだな。最近つくづく思うのだけど、私の趣味には波がある。めっちゃくちゃ必死になる始めの頃。絵を描いていた時、始めの方はとてもよく描いた。どこかで私はきっとうまくなると幻想を抱いていたようで、そしてそれはだいたい勝手な思い込み。縫い物も今でも嫌いではないけれど、今みたいに「ねばならない事」になってしまうと辛い。

今はバドが一番楽しくて、練習時間が永遠に続けばいいのにと思いながら、でも優先事項は膝と相談。なのでいつもより少し短めにしている。そうして出来た時間に縫い物すべきなのに、全然気が乗らなくて、つい他のことやってる自分がとてもめんどくさい。

ボウリングの方は始めた頃はきっとうまくなるはずと思い込んでいたけれど、それも幻想だった。バドは始めた頃に比べたらちょっとずつよくなっているのでまだましってこと。

自分を買いかぶる悪い癖だよね。

右膝が痛いので、左膝が頑張るボウリングはまぁ、いいかと思ったけど、やっぱどこか痛いとなかなか上手くいかなくて、ちょっとめげている。やめようかなという言葉がこっそり頭の中で頭をもたげるのである。右膝が痛いのに、今日人とからんでしまって、右膝がとても「痛っ」ってなって一瞬どうしよう？と思ったけど、意外とすぐ痛みは引いた。たぶん薬飲んでたからだよね。

膝はマジよくなくて明日もまた懲りずに運動しちゃう予定だけど、最近右肘が痛くなくて、これは不思議。たぶんラケットの持ち方がよくなったせいだと思う。固く握りしめて力が入るとよくないみたいで、最近はいつラケットがぶっ飛んでもおかしくないぐらいゆるゆるである。時々いい音がするのでこの調子でいこう。

それと腰が痛くなるのもなくなった気がする。以前はバドにいくと次の次の日ぐらいに全身が痛かったけど、今週はずっと何かで出かけているのに痛いのは膝だけ。

毎日なんかやってるほうがいいのか？

食欲が止まらない。先週の木曜日はボウリングのストレスもあって、まぁ、わからんこともなかったが、バド行ってからの今日もなんで？お昼ご飯の食欲がとまらない。寒いからかな。ちゃんとお昼ご飯食べているのに口寂しくてあれやこれを理由を付けて自分をなんとか納得させて、もしくは自分はそれほど納得していないのに、もう手が食品を口に運んでいる。

もう、ホラーかよ？ってぐらい、食べたい。そしてだいたい夜体重を測って反省する。どうやって食べるのを阻止するのかも考える。そうだ、ジミンちゃんの事を考えよう。あのスタイルの良さを思いだそう。きれいで可愛いジミンちゃんを思い出して、あんな風になりたいけど、１００％ムリなのわかっているけど、ん？むしろ１０００％ぐらいか？・・・自分を引き締めようと思うのに。

昼ご飯を食べてからの午後の時間が魔の時間。空腹に我慢できない私がいる。そういえば去年の冬も食べたい病だった気がする。

でも、今年の方がちょっと体重多いのよ。（泣）

久しぶりにおもしろい本を読んでいる。新聞の書評でみつけたミステリ？になるのかな、ドキドキのサスペンスだろうか。でもちょっとホラーも入ってる気がする。どんなジャンルでもおもしろければそれでＯＫな私だから、今読み進めている段階ですでにおもしろくて早く読みたい気分盛り盛りである。

最近は文庫本も高くなって、本代もバカにならないけど、あまり本を読まなくなったここ数年、その理由は本代というわけではなく、目が疲れるというこれまたきっと年齢のせいだよね、という悲しさである。だからおもしろくてどんどん読み進めたい私の気持ちとは別に、眼精疲労になってしまわないようにという配慮が常に必要である。

それじゃ、スマホとかこのＰＣとかは大丈夫なのか？という謎があるのだけど、不思議とそこはあまり感じない。針仕事はちょっとヤバイ。

眼鏡をしてればいいかというとそれほどでもない気がする。

うちのお母上は高齢にもかかわらず、耳も遠くなく記憶力も素晴らしく、まだ火事だって自分でやってる実に素晴らしまぁ〜な人。でも、同じ話は繰り返される。私の記憶力はちょっとあやしくなってきているが、実家で聞かされる話はもう５０回とか軽く超えていると思われ、さすがにすり込まれてしまっているのだ。

たまにこれは初めてかもしれないという話題にぶち当たることもあるが、大抵はすでに聞いたことがある話ばかりで、私の適当な記憶力であっても「ちょい待て？話が入れ違っているぞ」と思うことがあるのだけど、優しい娘である私は一々訂正などせずにふんふん話を聞くのである。

訂正するほどしっかり覚えてないのも確かにあるのだけど、ようするにどうでもいい話だからだ。そうやって、一々ふんふん話を聞く日を月一で持つようにしている。

もっと増やすのはしんどいな。

今日は夕方長いこと寒ところにいて、身体の芯から冷え切って、もう若くもないのにこんなことやってていいのか？と思ったけど、とりあえず今のところ風邪引いた風も無く元気だからまぁいいや。けど、寒いとトイレに行きたくなるよね。最近ちょっと思うところがあって、水分をよく摂っているのだけど、水分は摂ったら摂っただけトイレに行く。まぁ当たり前よね。

でも寒いと飲んだ量よりたくさん出るような気がするのは何故かな。暖かいおうちにいるとそう感じないけど、寒いと本当にトイレのことばっかり考えてしまう。まだ、パットが必要とかそんな感じはなくて、たまに我慢した方がいいとも聞くので、切羽詰まってきたときは「これは訓練である」と自分に言い聞かせる。

今日は大して運動もしなかったけど、今からお風呂に入って温まって、お布団に入ったら速攻秒で寝れそうな気がする。

でも、勉強はする、ちょっとだけど。

今日はマジ食べ過ぎに反省なのだ。ストレスの多い一日だったからかな。まず、夜中に目がぱっちり覚めた。理由はわからない。それまでぐっすりだったはずなのに、本当にぱっちり目が覚めて、全然眠くなくて、それでもうつらうつらはしていた。音楽がタイマーで切れたらまた目が覚めて、明け方少し寝た。

そして冷えのぼせ的な感じで絶不調だったけど、膝のためにロキソニン飲んでボーリングに出かけたら、スコアのあまりの悪さにげんなりした。投げている間も頭に血が上った感じがとれずに絶不調。よく倒れなかったものだ。

帰ってがっつり昼ご飯からのおやつまで無心に食べあさり、少し横になったけど今度は頭痛がして、薬がちゃんぽんになるのがいやだったけど、もう８時間ぐらいあいてるからとイブを飲んでやっと頭痛はとれた。

同じ痛み止めでもなんか違うんかな。

とうとう・・・と、言ってはなんだが、遅いんじゃないか？とも思うのだが、「やるべきリスト」を書くことにした。やることが多いのに、どんどん忘れて、毎日夜になると「しまった、今日はあれをやるんだった」というのをしょっちゅうやってる。そろそろ学習しないとね。

そういうことで、ついつい安くなっていると買ってしまうメモ帳を探したら可愛いのがあったので、そこへとりあえず明日することを思いついた順に書いて、次のページには明後日の予定を書き、あとに続く色んな今わかっていることを書いてみた。

そうして今これを書きながら、そうかだからみんなは手帳を持っているのかと気づくわけで、でも手帳は今までにたくさん買って、ろくに書きもせず、始めの２ヶ月くらいはまじめに書くけど、そのあと白紙。

ここはしっかり学習能力を発揮して、買い溜めたメモ帳で我慢しよ。

昨日は膝が痛い人がそんなに歩いていいの？ぐらい街を歩き回って、痛み止めを飲んでいたからかもしれないが、あれ？ちょっとましになってる的な感じだった。朝起きた時それはそれなりに痛くて、やっぱムリかと思ったけど、今日も痛み止めを飲んで元気にバドをやってきたわけで、よくやるよ私。

痛み止めのせいか、自分の中ではちょっと動けてない感じはあるけど、それでも膝故障中の人としては結構動けてるんじゃね？周りの運動好きな面々に聞くと、膝の痛みも運動してるほうが全然いいというので、もうヤケクソ半分でその意見を取り入れることとする。

膝によい運動（一日３回とか言ってないで、暇さえあればやる）をやって、どんどん歩いてバドもやって、膝の痛みは運動で治そう教でも作るかな。

痛み止めを飲みたくないけど一日一回ぐらいならいいかなとも思う。

今日は朝からぱっとしないお天気で、お着物着ていくはずだったけどパラパラ雨も降ったのでやめた。来週はがんばろうと思う。昨日から準備していた着物は泥はねついたらやだなと思うので、朝泥はねついてもいい（・・・いや、良くはないのだが、たぶん目立たないのでいいかもと思っている）着物を着て行こうかと一瞬思ったのだけど、それにあう襦袢の襟が汚れていた。

春に片付ける時新しい半襟に替えておけば、着るときに焦らなくていいのはわかっているが、半襟を付けるという作業が嫌い。やり始めるとそんなに手間でもないなといつも思うのだけど、なかなか取りかかれないのは悪いくせ。

そんなこんなでお洋服ででかけたので、帰りは街をうろうろして、久しぶりにあっちこっち用もないのに歩いてきた。膝が痛くならなくてよかったと思ったら、そういえば今日は痛み止めを飲んでいたのだった。

ちゃんと半襟も買ってきた。ちゃんと付け替えよう。

ただいま頭テカテカ毛染めなう。めんどくさいの一言につきる。１ヶ月は保たないので３週間に１回ぐらい染めるのだけど、これがほんとにめんどくさい。そろそろグレイヘアとやらにしたいと思いつつ勇気がでない。美容師さんに相談するとまだ早いって言うし、結構時間かかりますよとも言われる。

で、私の頭右側が白髪ひどくて、左はそうでもないけど、みぎがわの中の方（なんかややこしいこと書いてるな）がほんとに真っ白で、いやになる。いっそシルバーに染めてやろうかと思ったのだけど、シルバーで白髪染めっていうのは見当たらなかった。

逆効果になるのかな。あと３年程経つともう大台に載ってしまう。４０歳になる時はとてもいやだった。５０歳もいやだったな。そして意外と６０歳は平気だった。つまり次はあれなわけで。

これは本当に必死で抵抗したい気分なんだよね。

久しぶりに散歩に行った。膝をかばいつつなのでとてもゆっくりでこんな散歩、効果があるんか？とも思った。それでもそんなにゆっくり歩いてきたのに、返ってきたら膝が痛くて、どうしたものか、ちょっとフェーズが変わった気がして、やっぱ一度病院にいかないとね。

それでも、こうやってＰＣの前に座っている分には全く痛みも感じないので、しばし忘れるのだけど、立ち上がるときにはたぶんとても痛い思いをしなくてはいけない。夜中にトイレに行きたくなった時なんて、歩けるかどうか確認しながら一歩一歩確認しながらだよ？やばいよね。

月曜日には着物を着て行く。つまりあの安い草履をはくわけで、私は無事に帰ってこれるだろうか。そして次の日バドに行けるだろうか。心配の種はドンドン増えていくのだ。

明日起きたら治ってるとか神頼み。

今日は久しぶりにゆっくり街歩き。だからといって、どこかのカフェにでも入ってお茶をするとかそんな贅沢は許されないので、お昼も食べないでひたすら歩き回ってきた。それでも本屋さんでとてもゆっくり出来たので、私としては上機嫌ですよ。

スポーツを始めてからというもの、なんかやたら忙しくて、和裁のお稽古の後もなかなかブラブラできなかったのだけど、今日はバドを休んで、もう少し言うならさぼって街を散策してきた。

もちろん用事もあったからで、それらを順序よくこなしながら、「そうだ草履を見よう」と思ったのに、メモに書いていなかったばっかりに、電車に乗ってから思い出して、ちょっと悔しかったのだ。

思いつきも大事な用事もとりあえずメモする習慣を付けなくてはと思った。

今日は玉転がしに行ってきたのだが、スコアがまたしてもよくなくて凹むのである。この前はうれしいスコアだったのに、今回はまたしても振り出しに戻る的な数字で本当にいやになる。もう少し上手になりたい。きっと上手になるよと言って下さる方々の声に応えたい。社交辞令にマジでキュンとなるタイプか？私って。

大きな波の無いスコアで、そこだけ見ればいいようなものだけど、３ゲームとも１００を超えたとか言ってる場合じゃ無いよね。もう１年以上やってるのにさ。週に一回ではなかなか上手にはなれないんだよね。もう若くないからかな。

それでも今日は同じボックスの方々が良くて、楽しく出来たからそれでいいと思うことにしようと思う。そしてＰＣにへばりつくのはほどほどにしようと思う２０２４年なのだ。

明日はさぼってお買い物に集中する。

今日はバドに行ってみた。軽くやるつもりでも相手と相方のいるスポーツなので、簡単にはいかない。ただ、自分は痛くても動くつもりなのに、フットワークが全然できなくて、ちょっと自分1人衝撃をこっそり受けていたのだった。それでも、痛みということだけ考えたら二日前のあの動く度にきゅーと痛くなる感じはなくて、ほんと薬ってすごいよね。

みんなの話を聞いていると、割と気軽に痛み止めを飲んでいる人もいて、薬を飲むことにちょっとためらいのある私なんてほんとうに子供みたいだと思ったのだ。みんなが飲むからと言って自分もすぐそんな気にはならないけど、上手につきあいたいと思うのだ。

それに痛みがないと動けるのは確かだ。動かないことのほうがずっと良くない気もするし、とりあえず動きたいときには薬飲もうと思う。

朝起きたときもいつもより痛くなくて驚いたのだ。

あまりに膝が痛くて、それでも今日は歩くからどうしようかと思っていたけど、いつだったかドクターが痛い時は薬を飲んでくださいという事を言っていたので思い切って飲んでみた。その時にもらった薬がそのまま残っていて、出かける前に一錠飲んでみた。

驚いた、びっくりした。しばらくしても効いてこないので、大抵の薬はすぐに効き目が出る私としては、あれ？と思ったけど、１０時間ぐらい効いた（個人の感想）ような気がする。現に今も痛くない。昨日は本当に何をするのも痛くてイライラしたけど、今も痛くない。

このまま明日起きても痛くなければいいなと思うけど、寝ている間にきっと薬は切れる。薬の袋には朝昼晩１錠って書いてあったけど、そんなに飲む必要あるのかな？めっちゃ効くやん。

だんだん効かなくなったら恐いけど、明日の飲んでバド行こうっと。

抗ヒスタミン剤はスゴイ。眠くなる。気持ちいいほど眠くなる。何も用事が無いときは爆睡できて嫌いではない。朝早く起きなくてはいけない時などはちょっと辛いけど、夜中に目が覚めたりもしないし、ぐっすり感が好きだ。ずっと飲んでいるとむくむような気もするのでそこは難点かな。

膝の痛みは少しはましになってきているけど、このままバドに行ったらまた痛くなって、歩くのも苦労しそうで、明日ちょっと出かけてみて痛くなるようならもう医者に行くべきかもしれないとお財布の心配をしている。

レントゲンは撮らないから痛み止めの注射ぐらいの事だと思うのでそんなに高くないと思うけど、２０２３年の医療費計算をしていて、青くなっている私と私の財布なのである。

お金っていくらあっても足りないような気がしてこわい。

なんか夏でもないのに、つまり汗もでもないのに身体がかゆい。さっきかゆみ止め飲んだら眠くてちょっと寝てしまった。乾燥してかゆいのかな。年寄り病じゃん。なんだか気が滅入るわ。バド行って膝痛くてたまらんかったのは徐々に収まりつつあるけど、次に行ったらまた痛くなるんか？と思うと気が重い。

ただ、肘が全然痛くない。これはうれしい。かなりうれしい。ラケットがうまく振れてるって事だと思うのよ。ずっと肘も痛かったのが全然痛くなくて不思議なくらいよ。こんな風に膝の痛みも消えてくれたらいいけど、こっちはそう簡単にはいかない気がする。

今から２０２３年の医療費を計算しようと思っているのだが、去年は行ったぞ病院に。レシートも山のようにある。エクセルに入力して計算は機械任せだ。

久しぶりにまじめにエクセルと勝負だ。

エンピツで一番好きだった方の日記が見つからなくて、もうやめてしまわれたのかとがっかり、かなりガッカリしていたのだけど、なんと昨日お気に入りを見ていたら「あった」わけで。それはもう喜んでいる。そうじゃないかなぁ〜と思っていた事が起きていたようで、そこはもう言葉にならないけど、また読めるようになって単純にうれしい。

日記はとてもクールなんだけど、とても優しい人なんだと思う。そして「優しいよね」等と言おうものならきっと怒るんだろうとも思う。かなり頭が切れる感じで文章も無駄が無くてそしてとてもおもしろい。

ブログや日記は読みたいと思う物は本当に少なくて、あっちのブログなんて”いいね”を押してはくれるけどちゃんと読んでくれている人はとてもとても少ないと思う。

読んでくれない人を責める前にもうちょっと文章磨こうか。

スポーツ選手に怪我はつきものだ。腰痛だの肉離れだの膝だの肘だの、体中のあらゆるところが痛むようだ。そうして、そんな怪我をしても復帰してくる。あれはどのような魔法がかかっているのかしら？素人が見てもらえないようなブラックジャックみたいなスゴイ整形外科医がついているのかしら？

つまり、私の膝なんだけど年末年始でなんとなくよくなる予定をしていたのに、孫太郎と走ったり、ずっと台所に立ち続けたりで全然よくならず、ギリギリ今朝はなんとかサポーターを巻いていい感じかも？と思わせる程度の自覚症状だったけど、バドやったらお正月の一番痛い時と同じレベルの痛さ復活である。

今日よく寝たら少しはましになるんだろうな？・・・って、誰に聞くのか？って感じだけど、元旦の日とても痛くて歩けなかったけど、１時間昼寝したら嘘みたく楽になってて、あのマジックアゲインなのだ。

バド楽しくてやりたいのに、上手になりたいのにツライ。

今日は午前中ちょっとだけ家事をして、昼からはずっとバドの試合の録画を見ていた。そんなプロの試合を見ても参考にはならないという人がいるのだけど、自分がやっているとプロ達（厳密に言うとプロではない）のゲームを見るのはとてもおもしろいと思う。とても真似はできないけど、あんな風にできたらかっこいいなぁ〜と、憧れることの何が悪い？

ゲームを見ていてシンプルに面白くて、浴衣を縫う手が時々止まった。仕事にならんやん。それでも、自分ではとてもできないのだけど、目指さないといけないことはちょっとわかった・・・等と言おう物なら馬鹿にされるのでここに書くだけにしよう。

つまり人のいないところを狙わないといけないってこと。右に左に打ち分けるなんていつ出来るんだろうと思うくらい遠い目標だけど、心がけてみるのは悪いことではないのでは？

・・・と、思ったのだった。

今日は私のお正月で何を隠そう、明日もだらだら休養日である。まぁ、お正月の色々や寝具を片付けるという仕事があるけど、もう夜ご飯は鍋って決めてあるし、昼もお正月の残りでちゃちゃっと済ませるし楽勝なのである。ただ、ちょっとチートデーで過ぎたようできっと体重右肩上がり。これはマズイ。でもずっとおうちにいるとついつい食べてしまうよね、キケンキケン。

バドミントンの試合の録画を見ていたら、すごく長い時間やってて、なかなかおわらず、明日一日みても終わらないのではないかとそれだけは心配。縫い物も思ったより進まないし、ダラダラしたい気持、縫いたい気持、録画みたい気持、千々に乱れるのである。

それでも、明後日は久しぶりの運動で、でも膝痛くて、こんな状態で行っても大丈夫なのかとても心配なのである。

まぁ、なんとかなるか。

この日のこの時だけを目指して楽しみにして頑張ってきた年末年始、明日は私のお正月。駅伝を見て録画してあるバドの試合見て、浴衣も縫って、甘い物も食べて思い切り自分を甘やかしてあげるチートデーだ。楽しみすぎる。頼むから朝から体調不良なんて事の無いようにお願いするのみだ。

元旦の朝、連れ合いから気分の悪いことを言われた。「歯磨きした？なんか匂う」って言い方ひどくない？たぶん風邪の後遺症なのか鼻が詰まってちょっと蓄膿気味なのが原因だと思うんだけど、体調悪いのわかってて、自分は絶対匂う時ないとでも思っているのかな。

結婚数十年、腹が立つより血の気が引いた。そして思った。こういうこと何度も言われたよなって。自分が優しくない人と結婚したんだということを昔はとても悲しかったけど、最近もうどうでもよくなっている私がいる。

私は私の楽しみのために生きるのよ。