お仕事やってる人は素敵だ。もっというなら働いている人は素敵だ。だけどふてくされて仕事やってる人は素敵じゃない。キラキラしてる人が好きだ。一生懸命働いている若い人を見るのが最近はとても楽しい。「この仕事好きなんやな」と感じさせてくれる人がいいな。それほどその仕事が好きでなくてもまぁそこそこ楽しんでそうな人ならおっけー。

そんな若い人を好意的な目で見ている私は確実に年を取ったなと思うわけで、自分がもうどれだけ焦っても、頑張っても働いている若人の年齢に戻ることは出来ないってことをもう骨の髄までわかってしまったからなんだろうな。

何を隠そう、私はついこの間まで「まだまだ私はいける」と思うとんでもない人だったようで、最近自覚して「年を取りましたっ！」とヤケクソ気味に自分に言い聞かせている。

あと何年生きられるかな・・・と最近よく思う。

おばーさんの嬉しい日で、今日はお買い物に行ってネトフリでドラマをダラダラ見て過ごした。最高。でも、バカになるな。なのでインスタでみた痩せる体操みたいなやつをダイナマイトに合わせてやってみた。汗が出た。いい運動になるんだろうな。ダイナマイトは大好きな曲だから何回聴いてもいいしね。

ただ、正しい動きなのかどうかがわからなくてそこはちょっと不安。これやって膝とかよけいに悪くなったらどうする？って心配があるけど、身体を動かすと気持ちいいよね。これで体幹が少しでもしっかりしてくれたらうれしいな。

ボウリングをやっていて思うのがこの体幹ってやつで、どうかもう少ししっかりして欲しい。同じように投げる、さっきのいい感じをもう一度投げる、そういう感じを掴みたい。

少しずつでも前へ。

優勝力士の記事に膝の怪我をして・・・というのを見つけ、膝の怪我をしたことがあっても、あんなに体重増やしてそして取り組みができるのかと驚いた。そうか、それなら私も体重なら軽々治るのではないか？ぐらい思ってしまった。膝の治療中には膝に負担をかけず上半身を鍛えることに集中してたらしく、そうか上半身も鍛えなくてはと単純な私は思った。

膝に関する動画を見ていると、痛いところに何かするより、まわりの筋肉は腹筋やずいぶん膝から離れた遠いところを鍛えたりマッサージしたりする方がいいように言うものが多い。

なので、私も最近は腹筋に力を入れて歩いたり、太ももマッサージしたり、そしてその時にはジミンちゃんのハムストリングスを思い出してより頑張ろうと励まされたりしている。

ファンは健気なのだ。

食べ過ぎなのか、ウーロン茶の飲み過ぎなのか、胃が変。毎日お通じがあるのは結構なことで、いままでやっぱり水分が足りなかったのねと思うのだけど、今日はちょっと胃が変。今は季節の変わり目なので消化器に来る私は気を付けないといけないと思ってはいるのに、やたらおやつを買ってきてしまって、ぼちぼち食べてしまっている。

甘い物は身体によくない。まず体重が増える。バドや玉投げは痩せるまでの効果はない。バドなんてあんなに動き回って真冬でも汗かいたりするけど、痩せない。むしろお昼寝が気持よかったり、食欲でたり、ろくなことないぞ。

寒いと食べたくなるので、その時はジミンちゃんの足を思い出して我慢しようと思うのに、思い出すのがいつも食べてからってどういうことよ。

口に入れる前に思い出せ、私。

今日はご機嫌であるのだ。今日は玉投げでまぁまぁよいスコアがでた。３ゲームの内最後のゲーム。満足なのだ。心の師匠の言うことを聞いて、やったらストライクが幾つか出て、ストライクを出さないとスコアは上がっていかないので、今日は本当に良かった。

スペアもいつもより取れた。他のメンバーともとても楽しく出来て、マジ上機嫌。明日はバド。上機嫌でできたらいいな。今日は薬も飲まないで行ったけど、明日は痛み止め飲んで行こうかな。膝はちょっとずつ良くなっている気がするけどバドはやっぱりハードワークだからね。

春になってもっと暖かくなったらよくなりそうな気がする。人間はやっぱ温かいところにいた方がいいんだなと思ったりする。

今日は雪が降ったりしてとても寒かった。

最近またこりもせずピアノの蓋を開けた。レモンはもう１年近く弾いて無くてもうムリだろうなと楽譜も出してないけど、ピアノやるんだ！という勢いで買った初級の本をぼちぼち見て弾いている。この本を買ってやろうと思った時はシンプルな内容に物足りなさを感じてつまらないと思ってしまったわけで。

どういう自分評価の高さだろうか。まったく練習もしてない段階で、初級の本を自分の実力より下に見るって、これぞまさしく何様？　この本を買ったときは「糸」が入っていたのが決め手になったのだけど、今は千と千尋の神隠しのテーマが気に入っている。

片手でポロンポロン弾いてもいい曲だよね。しんみりしている自分がいる。いったいどういう風の吹き回しなのか。自分でも驚くのだ。とりあえず一日１５分くらい。

短すぎるけど、まぁいいや。

今日は午前中は有意義にというかドラ花子のためについやし、なんとなく食欲無くてお昼は１時過ぎ。それからネットフリックス見てたら続きが気になって、それなのにウトウトしちゃって時間の無駄の巻き戻し。でも面白くてやめられない。

明日は午前中少しだけお買い物行ったら、おひな様を片付けて「となりのナースエイド」を見ながら針仕事しよう。きっとしよう。それから孫花子１号にお手紙を書いて、それを送る準備をしよう。きっとしよう。

月曜日に着た着物を片付けよう。きっと片付けよう、まぁ、これはやるか。そして次に着る着物の準備をしよう。きっとしよう。何着ようかな。そんなに数があるわけではないので悩む

明日も忙しいはず。

最近よく読ませて頂いているエンピツさんが、よくソーイングをしてらっしゃる。ミシンをかけて色々上手に作っている方なのだが、それを見て読んでいると自分もミシンをかけて何かを作りたくなってくる。めっちゃそんな気になってくる。お針子もソーイングなのだが、ミシンをかけたい。

ＢＴＳの軍白期はきっとピアノ弾いたりソーイングしたりする予定だったのに、全然できてない。なんだかんだ言いつつＹｏｕＴｕｂｅばかりみている。時間の無駄遣いとしか思えない。

このエンピツさんの記事を毎日読んでいると、自分がまったくバカに思えてきて辛いと思う時もあるのだけど、なんか奮い立つものも感じられて、毎日楽しみに読ませて頂いているのだ。

このページをそんな風に読んでくれている人・・・いないだろうな。

今日は朝から来たメッセージが頭を悩ませた。一日なんとなく考えたのは私の悪い性癖のせいだとは思うけど、言葉が短くて中途半端に終わっているので余計に詮索したくなっちゃって、たぶんこちらにもうっすら考えている事もあるので、それと呼応してますます気になってくるのだろうと思う。

察するに、一つは誰か練習したくないと思わせるメンバーがいる。誰だ？意外と私かもしれないとも思う。二つ目はもう自分がイヤになってきていて、足抜けしたいと思っている。三つ目は体調が悪いとかでやんごとなき理由。

それにしても他のメンバーよ。ちょっとは考えたら何か言ってよ。だんまり決め込んでいるのは、文章を読んでないから？どうでもいいって思っているから？つまり返事をしないやつが二つ目の理由ってこと？

わからないことが多すぎるので考えるのは止める。

今日地下鉄で私のやってる英語アプリをやってる人をみた。「一緒のやつ」ってすぐわかった。私はまだ電車の中でやったことはないけど、ああやってマイペースでどこでもやっちゃえるようになると学びも進むかもしれないなとも思った。でも、同じ事やってる人からはすぐわかるよね、私がわかったように。

英語はやっぱり学校で６年間もやったから、今の初歩のところは殆ど満点で。満点取れるのは気持ちいいけど、いつまでこの中学１年生新学期みたいなネタをやるんだろうか？と退屈にもなる。けどこの簡単なところを乗り越えないと難しいところへはいけないだろうし、自分で鼻歌まじりって思っている内に難しいエリアへ突入していくに違いないとまだ見ぬ難しいエリアを想像している。

油断大敵なのである。簡単すぎて退屈と思って三日坊主になるなら最初からやらなきゃいいのにってことになる。今はコツコツやるよ。

アプリって無料で気も使わなくて最高じゃん？

自分の技量を高く棚にあげていうのだけど、自分よりちょっと下手な（自分だって十二分に下手なんだが）人とやると楽しくない。楽しい人もいるけど、練習にはならない。向こうも同じ事思っているんだろうなと慮りながらラケットを振り回している。

上手な人とやると緊張感があって、しっかりプレイ出来るような気がする。でもこれってよくないよね。でも緊張巻がないってすごい事よ。何様よ。緊張感一つで取れないシャトルも取れたりするわけで。そうやって少しずつ上手くなっていくわけで。

あ、そうだ。今朝は本当に膝が痛くなかった。痛み止めも飲まず湿布も貼らずサポーターだけで出かけたら下り坂はよくなかった。それでも以前よりずいぶん楽で、びっくりである。

このまま少しずつ完治をめざしたい。

もう笑うぐらい下手なままよ。全然スコアが改善されない。合計点こそまぁ目指すところには届いてはいるが、むらがありすぎ。始めた頃の方がスコアよかったぜ。まぁ、膝が痛いせいもあるかもしれない。今日は痛み止めを飲んで行ったので膝の痛みはそれほど意識せずにできたのに。なぜ、２、３ゲーム目で失速するかな。

それでもちょっと見えたきたものがある。・・・って、前も一回書いたかも？それでも痛み止めはあまり飲みたくないし、明日はバドだし、前の練習日やり過ぎて、今朝なんて膝がどうにかなったかと思うぐらい痛かったぜ。それでも身体を動かしているとひどい痛みは引いていくのだけど、それは今日の場合薬のお陰だよね。

この前バド誉められて、ちょっといい気分なんだけど、玉投げの方ももう少しなんとかなりたい。

素直に自信を持って投げたらいいらしい。

まぁ、言われた訳ではないけれど、今日久しぶりにもう１０ヶ月ぶりぐらいにピアノ弾いてみた。弾けなかった。あんなに練習してちょっと弾けたのに全然弾けなくてもういっそ清々しいくらいに弾けなかった。悲しかった。またやろうという気持ともうすっかり止めてしまおうと言う気持、７対３ぐらいか。まだやろうという気持あるんだな、と自分でも感心した。

とりあえず、レモンも少しずつやるとして、せっかく買った誰でも知ってるピアノ曲集みたいな楽譜をやってみることにする。もったいないものね。韓国語アプリも毎日やってるけどそれほど効果が出ているとも思えず、英語も始めたけど・・・。

あ、英語は意外と効果出てるかも。ちょっとしたときに英語が出る。習い始めた中学生みたいにね。お〜いぇ〜い的な変な人になりつつある。

そこはおもしろがっている。

この季節にしかなくて、この季節にしか作れないやつ。その材料が今年は手に入らなかった。作るのは年齢とともになかなか大変になってきてはいるのだけど、朝ご飯に役立つので、まぁまぁの量作って冷凍して半年くらい食べる。毎年そうやって食べていたものが今年はない。

無いのは今年だけでなく何年か前にもあった。作らなくて済むという気持とお財布事情とやれやれ感はあったけど、やっぱりいつもある物がないとさみしくて、その次の年作れた時はちょっとうれしかった。今回なかったけど、来年はあるのか？それは神のみぞ知るってやつだから、わからない。

ドラ子供達も親族も一様に楽しみにしてくれているので、そこは私のせいではないにしても申し訳ない気持もあって、それでももう今年は今日買う？今日いくら？今日作る？と数日の悩みから解放されてそれはそれでうれしい。

来年は作れるといいな。

膝は温かいと痛いのがましなので、早く暖かくなってくれとひたすら春を待ち望む私であるのだ。今日は何もせずに終わった。何もしなかったわけじゃなく、梅を見に行ったし、業務スーパーで安い物を探してウロウロしたし・・・この程度だから何もやってないのと同じだね。訪問着を仕上げなくてはと思うのになかなかやる気がでない。

ひょっとしたら孫花子１号がやってくるかもしれず、孫太郎１号は春休みの恒例お泊まりにやってくるし、私の時間がまたなくなる予定なのだ。もう、本当に毎日自分の事だけやっていたい。そのためにも早く暖かくなってくれ。

寒いと何も考えられないし、何も手に着かない。そうしてとろとろやっていると暑くて何もできない夏がやってくる。

もう３月も半分終わった。

体重が増加傾向にある。お正月太りがまだ解消されず、ちょっとがんばると右肩下がりに一瞬なるのだけど、今は冬で寒くて、寒いと何か食べたくて仕方なくなるし、おうちにはお菓子がころがっているしで、なかなかもとにもどらない。ダイエットする前の体重から言うとまだ９キロぐらいは下にいるので、お洋服が全部無駄になるとかそういう悲惨なことにはなってないけど、なんかね、プライドが許さない。

それなのに食べてしまう私を何とかして欲しい。そういえば去年の今頃も同じことで悩んでいた気がする。もう少し暖かくなったらこの食べたい気持も落ち着くかしら？むしろ暑い夏にならないとダメかしら？

食べたくなったときはジミンちゃんを思い出すようにしているのだけど、そのおまじないも、彼は今たぶん体重増えてるに違いないと思ってしまって効果がない。

膝が痛くて散歩にいけないのもよくないよね。

今日は色々と細かい用事が重なって、どうやれば上手に全部遂行できるか昨日の夜まじめに考えて、車と公共交通機関を上手く組み合わせて、時間的にも金銭的にも無駄なく上手にスケジュールを終えることができた。

時計を見ながらどんどん自分の思い通りの感じで用事が片付いていくのは楽しい。よく考えたらささやかすぎてわざわざこんなところに書き残す必要はない気もするが、気持よく過ごせたのでよしとしよう。

あとは、忘れずに手紙を２本書いて寝るだけ。大したことは書かないのですぐ終わるはず。

明日は明日の風が吹くはず。

自分では上手いと思っていたのだけど、全然そうじゃなかったと思い知らされるのはつらいよね。あっちこっち身体が痛いから上手くいかないのかとも思うが、こんなにスコアが低迷するとは思っていなかったぜ。お試しの時１３０だったのに、何故か今は１２０がやっと。油断すると１００を切る。おかしいな。今日はガーターもやらかしたし、ろくな事なかったぜ。

集中力がなくなっているのもあるし、前日バドやってるのもあるかもだし、左足が重要とはいえ、右膝が痛いのもなにかにつけ影響はあるんだろうなと思う。膝の痛みどこかへいかないかな。

YouTubeは今や膝関連の動画ばかりが上がってくる。ついつい見ちゃう。ＢＴＳはどこにいったんだ？最近あまり見てないなと思う。

そうだ、今からＢＴＳを見に行ってみよう。

好きな事だけして自分の時間を全部自分のために使いたいと昨日書いたけど、年齢を重ねるとダラダラすることが命取りになったりするわけで、激しい運動をすると筋肉痛がひどかったりするし、今日は年の差をちょっと感じていやだというより、悲しかった。そこはもう開き直って泰然とやりすごすしか私には残っていないとしみじみ自覚した。年齢って恐いよね。みんな若くていいな。

新しいラケットを使ってみて初めて前のラケットにすっかりなじんでいる自分に気が付いた。新しいラケットでバシバシうまくいく自分を想像してたのに全然で、悪い癖がどかんと出た感じがあって、ため息よ。そして変な打ち方してるのを先輩に指摘された。

もうこんなことも泰然とやり過ごすしかない。楽しいけど膝痛いし、明日はボウリングだし、お金かかるし、お針子修行はもう止めたいし、色々重くなってきている。

とりあえず、明日の朝身体が痛くありませんように。

自分のことだけやってりゃいいってどんなに素敵だろうか。ドラ娘やらドラ息子やらまたその連れ合いやらチビ達やら、もうすぐ９４歳の母君だのその他モロモロのことをいつも考えなくてはいけないわけではないけど、順番にそれぞれ荷物送ったり、なんか作ったり、時間かけたり、そんなこんなでドタバタと過ぎていく私の時間よ。

全部自分の為に使えたらどんなに素敵。ひたすらネットフリックスを見てたりするかもしれないし、時間を忘れて何かを作ったりしてるかもしれない。音楽聴きながら空を見てるのもいいかもしれない。意外と掃除とかやっちゃうかも？

自分のペースで自分のためだけに時間を使いたい。思いついたことを思い切りやり続けたい。たぶんそれはかなり先のお話。９４歳でもなかなか１００％ってわけには行かないような気がする。

それが幸せだって事もたぶんわかっている。

友人Ａと着物で京都とか散策できたら素敵じゃない？友人Ａは着物に困ってなさそうで、じゃぁ、私どうする？そうだ、自分で縫えたら安上がりじゃん？古い着物を縫い直したりしたら私も着物でおでかけできるじゃん？・・・といういたって脳天気な理由で和裁を始め、始めるとわかった「こりゃ間違えた」。

まず友人Ａとは私が勝手に深く傷ついてもう全然連絡もとってないし、自分の着物は若い時のもの過ぎてかわいらしくて今さら感で大して使えず、親はもう着ないのに譲ってくれないし、リサイクルは意外と高かったりして、それでも色々頑張って材料を工面し、一応縫えるようになって今がある。

普通に呉服屋さんなんて行くと値段びっくりでそんな道楽が許される身でも無く、それでも仕事していた頃は安いものだけちょっと買ったりもしたけど、もうね。

それに着物って着ても脱いでも大変なのよ。

２本目のラケットを買った。何をともあれとにかく飛ぶことだけを考えてのチョイス。そんな風に書くといかにもわかってそうな感じがあるけど、何もわかっちゃいない。お店の人と相談してなんとなく決めた感ありありである。それでも無性にうれしい。頼まれ浴衣のお代があまりに時間給を無視した金額なので、働いた報酬だと思うとむなしさも押し寄せるので、あぶく銭だと思うことにして使った。

それで、新しいラケットだ。ピアスを買うことも考えたけど、ピアスは買おうとしてたのが安くなったのでもうそれは普通にお小遣いで買えばいいじゃんということにした。ラケットはやっぱり万円超えるからね。

だけど、時間給を無視した（まぁ、私の縫う速度があまりに遅いって事も問題なんだが）お代だといっても収入があったってことは確かで、やっぱりうれしいよね。

だからといってまた引き受けるかどうかは未定。

予定したことがすらすら片付くと気持いいよね。でも、今日は自分の一番悪いところをこれでもかと自覚させられるはめになって、かなり凹んだ。スケジュールは本当に上手に消化できたのでまぁ、いいのだけど、今後のこともあるから反省はしなくてはね。

あわてるととんでもなくおっちょこちょいである・・・ということが改めてわかった。あまりにあわてて車から降りたので、バドの道具はもっていたが肝心のバッグを車に置き忘れて、携帯電話も助手席に放り出したまま（アイホンだったら盗られてたかも）おまけに今日は財布に現金が入っていた。

そして一番まずいのはそれを思い出したのが、１時間以上経ってからってところで、気づいた時マジで冷や汗が出た。車上荒らしに何度かあっているので、どれだけ防犯カメラがあったとしても安心していられない。

それもあって今日は３回だけやって早帰り。