何が難しいかというと人間だよね・・・と、何か悟ったようなことを言っているが、マジ人間むずい。人を変えるのは難しいので自分を変えた方が早いってことで、人にはあんまり期待はしないのだけど、中々大変である。どう対応すればいいのかわからない人に対して、今更知らんぷりもできないし、かといって私の逆鱗にそろそろ触れるぞおいっ！・・・という感じである。

というわけではっきり言ってめんどくさいのである。他の人はいいのだけど、個性が強すぎる人って言うのはややこしいよね。存在感があればあるほどややこしい。まさにビンゴな人なわけで、私もすぐムキになるのはやめなければと今日はつくづく思ったのだった。

だけど、それほど出来た人ではない私としてはちょっと距離を置きたい気分なんだけど、適切な距離というのはまたこれ難しくて、ほんま、まじめんどくさい。

そう思いながら過ごすのか、これから？ため息だぜ。

ボーリングはボックスというのがある。一つの機械（なんというのか、ボールが戻ってくるやつね）を挟んで２つのレーンを使っているメンバーがいるところ。このボックスのメンバーでその日の気分というか、楽しくできたり、イマイチだったりするわけで。

今日は私の大好きな心の師匠と同じレーンで、もう一人は心の応援団長で。とてもハッピーな感じで終わった。スコアは全然だめやったけど、気分は上々よ。このお二人とするのはとても楽しい。そしてお二人ともとても上手だし、年齢がはるか上なので気の使いどころがわかりやすい。

先週も年配の方（かなりだ）と一緒でいい感じだったのだけど、ボックス的にはイマイチだった。今日の同じボックスの方々は上手で控えめでいらんことを言ってこない人達で一緒にやるには今日の方がよかったと思う。

来週も行く。そのあとはちょっと控えめにと思っていたけどがんばるかも。

昨日夜YouTubeを見ていて、私の苦手欠点不器用下手ポンコツなバドミントンのハイクリア（パァ〜〜ンと高く打つやつね）を上手くやりたければシャトル投げをやりましょうというのを見つけ、ネットの他の情報ではあんまりおすすめ出来ないというのも見たけど、このシャトル投げちょっとやってみようと思っている。

その動画を見ていて思ったのが、私はキャッチボールもやったことないし、球技もそれほどやったことないし、むしろ体育の時間だけだし、ちょっとやったことのある卓球はピンポンボールは投げられないよね、きっと軽いし。そんなこんなで物を投げたことないなと気が付いたわけで。

で、おうちでシャトル投げってどうよ？と思ったのだけど、先っぽのところにスポンジが何かをくっつけて投げたらあっちこっち当たっても傷つきにくいしいいアイディアじゃない？と自画自賛した今日一日だった。

今日は出かけていてまだ実践してない。明日から頑張る。

なんだか知らないけど、寝ても覚めてもバドミントンのことを考えてるぞ、私。考えたからと行って上手くなるわけでもないのに、色々アドバイスもらったこととか鋭い突っ込み（涙）というよりだめ出しをもらって凹むのだけど、なんだろう、私すごいぞ、めげるどころか創意工夫を必死でやっているところが可愛いじゃないか。

そして、その創意工夫がちゃんと結果をだすとは全然限らなくて、むしろ頭でっかちの理屈先行型ややこしいやつになっていることも自覚していてツライ。頭で考えることに身体が全くついて行かなくて、ツライ。こんなにツライを連記しているのに、常にバドミントンのことを考えているなんて！

ひょっとしてこれはいいことじゃなくて、とてもまずいことなんではないかとちょっと不安になってくる蒸し暑い夜。

昨日はエアコンつけっぱで寝たので今夜もね。

肘が痛い。バドミントンのせいでもあるし、それだけじゃなくて針仕事のせいでもある。どっちも下手故の悩みかと思うと、ちょっとへこたれる。負けるもんかと立ち向かうけど、痛いよね。そのうち膝だけでなく、腰や肘や指やそのた色々あらゆるところが痛くなるのでは？と不安になるよね。

運動を始めてもだんだんやめる人が出てくるのは当たり前のことで。始めた人が誰一人途中でやめなければ、どえらい数になっていると思うだが、それなりに自然減してくるのはいったいどういう理由なんだろうと思っている

先輩が最初に始めた人の今は三分の一よとおっしゃった時に、何で皆さんはおやめになったのかと聞きたくて、言葉がでそうになったけど、ちょっと予想できるところがろくでもないので聞くのは恐くて出来なかった。

自分がそのろくでもない理由でやめるかもしれず、なかなか難しい。

食べ過ぎがまだ祟っている。年を取るとこんなことで悩まなくてはいけない。たくさん食べて、食べることが楽しくてちょっとたくさん食べがちなのもよくないんだろうな。おまけに今日はチョコレートを食べてしまった。肌が荒れるかもしれない。ついでにカラーリップをつけたらビンゴなほど唇かゆくなった。ＢＴＳが使ってる？（ほんまか？）とかでツイッターにでてたやつなんだけど、捨てることにしよう。

自分で持っていても使えないなら何もおもしろくないよね。一緒の使ってるって思いたかったけど、もうムリ。そんなこんなで今捨てたいブーム来てるかも。カラーリップは捨てるが、布団も捨てるのでついでにキーボードも捨てたい。捨ててしまってすっきりしたい。

捨てたらちょっと心にツンと来るかもしれないが、見えなくなってしまえばきっと忘れてしまえる。時間薬ってやつ？

ユンギさんのライブをオンラインで見た。けど、楽曲は知っているけど、内容はあまりわからず、一度は確認したけどすっぱり忘れていたりして、これってライブ鑑賞する意味ある？というか資格ある？ぐらいのお悩み深さであったことを正直に書いておこう。題名がでるとスマホで検索して、詞の意味をざっと読むというのをやっていたのでだいたいわかったのだが、なんだか全部凄く暗い。

まぁ、そういえばそうだよねと納得はしていたし、ラップでないところのメロディがとてもきれいだと思うので好きな曲も多いのだけど、なんか暗い。人生に悩む、または凹む、またはくじけそうな人達の心にはきっと響くんだろうなと思うぐらい「負けねーぞ」感が溢れている。

自分の信じる道をひたすら行くから、ごちゃごちゃ言うヤツはみんな○○食らえ・・・という感じかな。

弱い自分こそが本当にヤバイ奴的な理解もしたけどそれでいいかな。

下手な鉄砲も数打ちゃ当たるっていうけど。練習は嘘をつかないとも言うけど。下手な鉄砲も弾（体力とか？）がなくなれば終わってしまうし、練習も的がはずれていては何の効果も期待できないのではないだろうか？この突然運動始めてからの半年は本当によくやったよ、私。特に近々の３ヶ月はめちゃくちゃやった気がする。

運動の予定がだいたい優先的にこなされ、それによって他にやらなくてはいけないことは、隙間に予定を入れることになり、今までだと明日でいいやってことになってたやつがもう譲れない予定になってしまって、ぼーっとしているヒマがなくなった。

精神が破綻するかもしれない。体力と気力が終わるのとどっちが早いのだろうかと、ちょっと大げさに書いてみた。とりあえず、やってる間は楽しい。それに伴う辛さは相変わらずだけどな。

時々は足元だけを見ながら歩くのも悪くない。

これって中学生かよ？・・・的なことではないのかとちょっと自己嫌悪しつつでも人の不幸は蜜の味かもしれず、まぁ言われている本人はたぶん何もわかってないだろうし、今のところ。ネタの宝庫みたいな人の話は盛り上がる。みんなのネタを持ち寄るとこんなに笑える人っている？みたいに話している時よぎるかすかな冷気。

それを感じているのにそれでも楽しさに負けている自分がいると冷静に見ている。いっそ楽しいだけで盛り上がるだけど笑っているだけで済む方が心の隅っこに残るちょっとした異物を意識しないでいいんだろうなと思うがこればっかりはしかたない。

きっと大人ばかりの集まりで、こうやって盛り上がってはいてもみんな少しはちくりとしたものを感じているに違いないと思うことにしようと決めた。

そしてこれ以上はそこそこにしておこうと思う。

昨日お昼ご飯を爆食いして、夕飯を抜いて今朝いつもの朝ご飯を食べたけど、大概にしてほしいくらい気持悪くなって、太田胃散を飲んだ。そして、またお昼からおやつにかけて色んな物を食べてしまった。摂食障害かよ。本当に摂食障害で悩んでいる人には失礼な話だと思うのだけど、毎日割ときっちり三食食べているので、一食抜くとなんか調子が狂う。

どこかで一食抜くと、帳尻を合わすかのようにどこかでがつがつ食い意地がメキメキと音を立てて生まれてくるような気がする。そして押さえが効かない。規則正しい毎日を送っていると、おやつをがまんしようとするとだいたい出来るのだけど、それが出来ずにとりあえず食べたくなる。

もう理性なんてぶっ飛ぶのよ。一食にあれだけ凄い量をカロリーを摂ったのだから３日ぐらい絶食出来たらいいのに。

今日の晩飯も作りすぎた。

最近たくさん食べることが苦痛になってきた。食べると美味しいし、がんばればだいたい完食できるのでどこか悪いというわけではなさそうだけど、最近は腹八分目を心がけていて、常に体重のことを気にかけているので昔みたいにどんな時でもバカ食いはしない。なんてストイックなんだ、美しいではないか？いや、むしろ病的なのか？

今日めっちゃ大食いをしてしまった。夕食は抜いたので体重への影響はさほどでは無いと思うが、和食だったしね。でも、胃袋がパンパンになっているような気がして、まじ苦しかった。最近買った細身のジーンズをはいていったのは間違いだった。

たくさん食べることができるというのは若さの特権だよね。年を取るとなかなか難しくなってくる。でも、まぁ、食べものに対してそんなに欲がないのでいいのだけど。

・・・というか、物欲がドンドン無くなっている気がする。

今日はメンタルお疲れである。たくさんの人と楽しく過ごすはず過ごしたはずの今日一日だけど、しみじみと忍び寄るコンプレックスにうんざりしている。湿気ぽいところに置いておくとなんでも端から黒ずんで、これはたぶん黒カビなのだと思うのだけど、少しずつ黒い部分が多くなってだんだん腐っていくあれと同じような寒々とした気分でいるのだ。

何度も考え何度も書いていると思うが、私の現実は私の想像をはるかに超えてつまらないヤツだ。頭で思う程は何もかも不器用で上手くいかないことに気持がついていかない。こんなはずではなかったとじんわり今日は正直に言うとちょっと泣きそうになった。

みんなに追いつけない。きっとずっと追いつけない。年齢は私を後ろから羽交い締めにするだろう。私は手をさしのべて倒れながら泣くんだろう。目の前を時が流れるのが見えた気がした。

まぁまぁつらい。

さっきまで運転していたので、それもぶっ飛ばし気味に運転していたのでかなり神経トゲトゲな感じがする。こんな時はなかなか寝付けなくて苦労することが多いので布団に入るのを躊躇している。おまけに今日は一日座って大した運動も、シンプルな動きさえない状況だったので絶対よい睡眠にはならない気がする。

明日はまぁまぁ早い。早い上に一日運動をしまくる予定。身体保つのか？体力テストみたいな一日になりそうだ。テンション高く保てるだろうか、そんな心配は無用だろうけど、いつもの私で参加したいと思っている。

さて、こんな時よき睡眠のために出来ることはなんだろうか。今更牛乳飲むとかイヤだし、お腹は減ってないし、一日飲み過ぎた水分が身体の中に溜まっている感じがとてもイヤだし、だんだん寝るのが恐くさえ思えてきた。

ムリに寝ようとするのはやめよう、本でも読もうっと。

今一番大事にしているのは睡眠だ。良い睡眠は良い日中を運んでくるので、寝ることにメチャクチャ熱心なのだ。よい睡眠には長い昼寝は御法度だし、夜遅くごってりした物を食べるなんて自殺行為。日が暮れたらコーヒーも飲まないようにしている。２３時を過ぎるともう起きていられない・・・というのが望ましいけど、どうしよう、夜更かしが好きだ。

そんなこんなで昼間はもう必死すぎておかしいくらい身体を動かし、スポーツをやり、孫太郎と全力で遊び、なんだか家事に振り回されても来たるべく夜に良い睡眠が来るのだと思うと家事でさえ楽しくなってくるなんて、もうどっかおかしいよね。

あっちのブログでスピ系のフォロワーさん、内容は読んでないけどひょっとしてページを開くだけでいい影響を受けてしまうとか？なんという素晴らしまぁ〜な展開だろうか。

・・・と、今日は幾分ハイテンションでおしまい。

今日は玉転がしの日だったわけで。この前ちょっとアドバイスもらってやってみたら「いいじゃん？」って感じになって、今日をマジ楽しみにしていたわけよ。あれを早く試したい、ぜひやりたい、本当はちょっと用事があったのだけど頑張っていくのよ・・・と、頑張ってきたのだけど、結論を言うとそれほど上手くはいかなかった。

それにしてもと思う。一緒にやる人って大事だよね。だいぶメンタル関係してくる。色々アドバイス下さるのはありがたいのだけど、言い方よね。それでも上手くいったときはとてもとても上手くいったので、あの調子・・・というのはちょっとわかった気がする。

今までは、「今の感じ覚えて」と言われても何がいいのか分からなかったけど、最近、いい感じというのがどういうものが分かる気がする。

ただ、お金かかるよね。

副反応覚悟で痛い目にあってきた。もう何回目？効果があるのか無いのか分からないのか、よくわからないが、頭よさげな人が受けといた方がいいというので、それに年配者（自分も十二分に年配者だか）と接触する機会が多いので、私自身はこの前もたぶん感染したが無症状だったけど、私が原因で誰かがしんどい思いをするかもしれない可能性を考えると、副反応ぐらいはがまんしようと思ったわけ。

まわりの人はもう受けないと言っている人が多いけれど、私は自分の免疫に自信があるので逆に受けとこうと思うわけで。それでも今回ちょっと頭痛いな、これからひどくなるかも？と思った段階で鎮痛剤を一つ飲んだせいか、全然副反応らいきことが何も起きてこない。

これから寝るに当たっては、とりあえずまた一つ飲んで、枕元に薬と水を用意しておこうと思う。このまま元気で明日を迎えたい。

あっちのブログ、地味にいつも読んでくれる人も何人かいて、イイネが２０個もつくと回るのが大変なので、それくらいでいいと思う今日この頃。私のブログがイイネ返し欲しさではなく純粋にいいと思って読みに来る人がそんなにいるはずもなく、内容も全くたいしたこと無いし、どうでもいいことばかりだし。

それなのに、フォローしてくる人がいる。最近はスピ系。スピリチュアル系。全然必要無いのでいいね返しくらいはするけど、フォロバはなし。今更自分を認めようとか心配してくれなくて全然大丈夫よ。ＢＴＳの歌だけで十分なわけで。

おまけに魔法だとか宇宙だとか、もうよくわからん系。なのに数百多いと四桁のイイネがついてたりする。みんな読んでるのか？え？私？読んでないよ。そういうのはやたら長くてスクロールするのもちょっとなぁ〜って感じ。

せっかくフォロワーになってくれたのにごめん。

孫花子２号の浴衣を縫っているなうである。もうすぐ７月になってしまう、やばみ。来週のお稽古は休みなので、今日は目一杯ヘラ付けをして帰ってきた。帰りの電車の中では『おうちに帰ったら速攻縫うのよ私』などと思っていたのに、きっちりネットフリックスにはまってしまい、気が付いたら夕方エリアに突入よ。それでも少しは縫えたからよしとしよう。

とりあえず自分に甘いぜ。木綿の布は固いのですでに針が一本折れた。この調子だとかなり針を消耗してしまいそうだ。針だってまぁまぁ高いのに。それでも最近まれに見るやる気に満ちている気分はする。子どものものは可愛いしね。木綿は扱いが楽だし。

とりあえず、２週間すこしずつでも毎日針を持とうと言う気持はあるので、頑張りたいと思う。そしてネットフリックスも見るよ。還魂が面白すぎてやめられない。

ホラーというよりラブコメ。

なんというか友達が少ない。かーちゃんに友達は大事とか言われて、そうだろうよ、世の中のすべてが友達大事っていってるのは知ってる。でも、友達というのは難しい。とても警戒心が強い（・・・と、最近気づいた。あとでこいつ嫌いってなことになるのを猛烈に警戒している自分がいる）ので、なかなか時間がかかるのはわかるけど、私って変人かも。

一人だけ。こうなったら死ぬまでの友達は１人しかいない。あとは年一であうあの人だけ。めっちゃ少なくない？友人を作ろうと思って最近の色々を始めたわけではないけど、もう半年以上経つのにその気配すらないってどういうこと？私がたぶん変人だから？

バドで先輩から声をかけられなかったというのはとてもトラウマになりそうだ。どこまでがんばれば声をかけてもらえるのか。声をかけられても実際は困るのだけど、拳固もはずれりゃ悔しいってマジだよね。

小さな傷になっている確信。

もやもやが止まらないので、そうだ！楽しいことを書こうと思ってエンピツにきたけれど、思いついたのはピアノを全然やってないってことだった。まったくもって楽しくない。レモンをなんとか弾こうと一年頑張ってはみたけれど、あともう少しということろであえなく挫折である。

あんなに懸命に頑張った日々。もったいないといえばもったいな。たぶんもう弾けなくなっているだろうなと思うと、もうピアノを弾く気力が全然わかない。あんなにやる気満々で夜中に練習するためにキーボードまで買ったのに、なんと、キーボードはもう捨てる気モリモリである。

・・・と、書きながら、今度は和音とかいうのからやってみようかとも考えている自分がバカみたいに思えてくる。パンドラの箱に最後まで残るのは希望なのだ。どんな時でも。それがかえって辛くなる理由になるとしても、残るのは希望。

また少しずつ頑張ってみよう。

自分のやったことが「ひょっとしてまずかった？」と思うと、そのことに捕らわれて頭がぐるぐるしてしまう。みんなどう？・・・昨日から誰に聞いているのか私は。はるか銀河に向かってつぶやいているヤバイ人であることにしよう。忘れようとすると余計にぐるぐるしてしまう。しっかり考えようとすると、自分が悪いんだなと心が思ってしまいそう。

本当は私がよくなかったのか？誰に確認をとるわけにもいかず、ぐるぐるもやもやである。だけど唯一信じているのが”書く力”よ。他の人が読んでもたぶん何のこっちゃわからない意味不明な文章であっても、私はわかっていて今日一日を思い返しながらタイピングしているわけで。

それだけでも頭のなかもやもやぐるぐるなんだけど、タイプすることで浄化されていくというか、その程度のものかよ？・・・という声も聞こえてきそうだけど、私には書くと言うことが本当に救いになっていると思う今日この頃。

孤独を恐れるな。

人との距離感は難しい。そんなにべったりするつもりはないけど、悪気がないことがわかっていても距離をとられるとちょっと心がきしむ。だからといって傷ついたりしないけど、ちょっとひんやりする。みんなはどう？例えば、空席の多いバスで二人掛けの椅子に並んで座ろうとしたら、こっちに座るといって隣のまたは後ろの席に連れが行ったら、何も感じない？

別にいいやん・・・的な感じ？そうだね、別にいいけどって感じだよね。これを一々気にしてはいけないってこと？今まで、他の人と一緒の時に狭いのに並んで座っていた私って迷惑なやつ？大人は広いところに座るべきなの？

自分が年だけ食って世間知らずなのかもしれないと気づく時、ちょっと凹むよね。完璧だと思っているわけじゃ無いけど、そういう距離感の扱い方って難しい。これからは気を付けよう。あまり慣れてない人には並んで座る？･･･って私から聞けばいいんだよね。

ひとつ勉強したのだと思うことにしよう。

なんだろうか、とても面倒くさく感じている。ランチ会しようとかいう話。なんですぐ一緒にご飯を食べることになるのか。ヒマな時間に目一杯お話してるじゃん？なんで食事がないといけないの？そして、完全に私も行くと思っているところが面倒くさい。行かないことにしたから。ストーリーは完成した。

たまたまお昼一緒に・・・とか、お昼過ぎてからも行動が一緒・・・とか、または年に一回忘年会とか？そういうのだったらいいけど、なんでランチ会よ。飯を一緒に食った仲だけがいいんか？昭和の匂いがぷんぷんするぜ。

けど、２割は言い出すとたぶん口ではいいよといいながら、かすかに不機嫌になりそうな家庭事情がある。何も行動しないうちからこんなこというと、誤解だと言われそうだけど、言い出すこと自体が私にとってはストレス。

８割は面倒くさいってこと。全部面倒に思えてきた。

孫花子の浴衣を縫わなければいけない。夏はもうすぐだ。昨日お袖は切ってきたので今日は縫うつもりだったけど、他の用事が入って、袖の一番始めの作業捨て縫いをやった。片方だけ。ダメじゃん。来週のお稽古までに袖の振り以外は作らないと夏までに間に合わないぞ。ちゃんと縫えるのか私。

こんな時でもブログを更新し、エンピツの入力をやっている。いったいこの二つの作業に意味はあるのか？追いつめられると逃げる理由が欲しくなるのか、最初から意味なんてないって分かっているのに、意味なんて無いと思って始めたのに、切羽詰まってくるとよみがえる

それにしても、このエンピツはいっそ誰も読んでくれない方が気が楽で、たぶん気まぐれに来た人以外は読まないだろうから、そこがイイと思っているので期待もしていないが、もう一つの方はフォロワーがついたりするものだから妙な期待をもってしまうのに、現実はひたすら厳しくて・・・。

浴衣のこと書こうと思っていたのに、それた。

今日は一日お針子修行をしていたのだけど、先生の体力すごいなと感心したことを書いておこう。私はたまに午前午後通しをやるけど、先生はお稽古はいつも午前午後の２講座だ。私は終わって夕方おうちに帰ってきて、冷静になることもなくフルグラをおやつに食べた。これをやめておけばもう少しの減量も可能性あるのになと思いながら食べた。

先生はけっこうなお年なので、このまま死んでも針を離しませんでした（死んでもラッパを離しませんでした）の受け売りなのだが、それも冗談でなくなってきた気がする。もう何も縫うものがなくなってきて、そもそも材料費も高いし、講座量も値上がりしたし・・・という理由でだんだん続けるのがしんどくなってきた。

月謝も高いが交通費も高い。和裁がなくなったら他のお遊びももう少し余裕をもって参加できるのにと思ったりする。でも、浴衣程度で収入が発生する道は今のところで作っておかないとと卑しいことを考えたりもする。

まぁ、もう少し頑張ろうと一応思ってはいるのだ。

ドラ娘一家がネズミーランドに行った。ネズミー作品がそんなに好きなわけではないが、テーマパークは心引かれる。むしろど派手な遊園地という存在だから。行けば楽しいし、誰だった心躍るよね。もう２０年近く前に行ったきり、そのうち孫の手を引いて行くつもりだった私なのだ。

それなのに、お誘いがなかった。お誘いがあると確信していたわけではないし、今回は急に行くことになったみたいだから誘うヒマもなかったと思いたいわけだけど、それほど近くも安くもないテーマパークに今度いつ行く？・・・って考えたらその頃私はそんな体力が残ってない気がする。

孫達が小さい間に私を連れて行けば（当然自分の分は自分で負担する予定）子守もするし、そうすればちょっと大人も楽しめるよ？・・・などと考えていたのだけど、お呼びではなかったわけだ。

もうネズミリゾートへは行けないんだなということを覚悟する夜。

今日は一部の界隈でお祭りが派手に行われ、昼間から３時間近くお宝拝見（見たかったライブ）無料で見ることができてよかった。そして２部が８時から始まりこれまた見たかったのでよかったけど、これまた３時間近くあってとても太っ腹だなと思ったのだった。

一つは「ＭＡＧＩＣＳＨＯＰ」一つは「ＯＮ・・・」で、ＯＮに関しては色々思うことや感じることがあって、ぜひこれ欲しいなと思ってショップへ見に行ってみれば送料を入れたら軽く９千円を超える。もう一万円と言っていいだろうな。その値段をみてまぁあきらめた。めちゃくちゃ自分をほめたいようなことが起きたらまた考えることにしよう。

一部には「ＭＡＧＩＣ・・・」ともう一つあったのだけど、これは「持ってる」と、誰に向けるともなくドヤ顔をしてみた。このＤＶＤ買って何ヶ月かして見て、そのあと二回目は見ていない。

結局買ってもこういうことになるんだよね。

今日は警報が出たので予定していた運動が出来なくて、一日中おうちにいるという一番避けなくていけない状況だった。おうちにずっといるとお昼ご飯食べると眠くなる。おやつの時間には何か食べずにいられない。運動して消費するカロリーが全く無いのに、摂取するカロリーは多いという呪われた一日だった。

おまけにソファに座ってネットフリックスのドラマを見ていると、ちゃんと見たいと思っているのにウトウトしちゃって、巻き戻して見る、というのを何度やったことか。おうちの中でも走ってないといけないね。

ちゃんと運動してお昼寝も１５分ぐらいにしておかないと夜熟睡できなくて、結局しんどい思いをする。眠れなくて悶々とするのだけは避けたい。心から避けたい。それなのにＰＣに向かっている。

ＰＣも熟睡の敵なのに、もうやめよう。でもすぐ寝るのもやめよう。

今日は玉投げの日。めっちゃいいスコアがでたわけではないが、めっちゃひどいスコアにもならず、平均した数字だった。ようやくスタートに立てたような気がする。本当はこのぐらいの数字でこのプログラムが始まるはずだったのに、何故か低迷に次ぐ低迷で、もうやめようかと思うことが何度もあった。

今日、いい感じだったからといって、次もこの感じが続くとは限らないのだけど、今回はちょっとつかめるものがあった。この次も今日の感じを忘れずにがんばりたい・・・と、とても前向きに語る私がいる。わからんけどな・・・と、覚めた目で見ている私もいる。

スコアは不思議だ。３ゲーム中、めっちゃいいスコアに１ゲームだけなるということは２回ほどあったけど、残りの２ゲームが散々な結果で喜ぶポイントより、このギャップをどうしたらいいのか戸惑うばかりだった。

合計がいいより、毎回平均して少しずつあげていきたい。