今日はこっちを先に書いてしまおう。孫太郎が帰ってちょっぴり空の巣症候群っぽい。孫太郎がいると何もできないが、孫太郎がいないと何もする気が起きない。あんなにはりきってあれもこれもやっていたのに、お茶碗洗うことさえおっくうになってしまっている。孫太郎の力は偉大である。

久しぶりにバドにいったけど、全然調子でなくてちゃんと出来ていたことも出来なかった感が今頃ヒシヒシとわいて出てきている。１週間ラケットを持たなかっただけでこんなに調子狂う？

でも、考えてみたら毎日何分かでも必ずラケットをもっているこの頃だから、そういうことって意外と何かしら違うってことがあるのかもしれない。それにたぶん自覚していなかったけどやっぱり疲れてもいるよね。

頭もどこかぼんやりしてるし、熱中症か？ま、違うけど。

孫太郎が帰ってしまって、うれしいやらちょっとさみしいやら。だからといってずっと面倒みるなんてできないし、数日で帰るとわかっているから多少の無理をしてでも一生懸命面倒を見、遊び相手になるのであって、ずっと一緒ならもっとクールなつきあい方を選んでると思う。

だけど、お泊まりはたまにしかこないので、爺婆はついつい甘くなってしまうのであって、ばーちゃん子は安いのであるけど、それをわかっていてもなお甘くしてしまうのだ。必然的に孫太郎はばーちゃんのことが大好きで、あまりに大好きなのもどうかとは思うのだけど。今となっては仕方ない。

そんなこんなで久しぶりに自分の巣でねるのである。とてもうれしい。こんな事がうれしいなんて、期待値が低すぎて自分でもどうかと思うけど、今日はエアコンガンガンいれてお布団にくるまって寝るのだ。

爆睡してしまう気がする。

いつもは昔子ども部屋だったところで一人で寝ている。今の季節はエアコンを効かせてお布団かぶってだ。それが、孫太郎がお泊まりに来ると広間で寝る。あっちもこっちも開け放して寝るので、よほど湿度が高くなければ、エアコン無しである。まぁ、寝れないことはない。けど、エアコンつけて寝る方が好きなので私的にはイマイチであるのだ。

エアコンがないと、微妙な温度変化があってそれで目が覚めたりする。なんて繊細なんだ？と自分でも驚くが、エアコンって人類が発明した最高の機器だよね。それに最近はずっと一人で寝ているせいか、近くに人が寝ていると眠りが浅いような気がする。

孫太郎がお泊まりしている時は体力勝負だ。それなのに、睡眠が浅いと私は全然力がでなくて、なんだか暑さもあって、命がけかよ？みたいな気になっている。

がんばれ私、暑さに負けるな、睡眠不足に負けるな。

この夏は早々に夏バテという題がついてしまった。来週はバド参加が金曜日までないので、気が抜けた。疲れがどっと出ている気がする。だからといって明日からヒマになるというわけでなくて、孫太郎が夏休みでやってくるので私のＨＰは満タンにしておかなければいけないのだけど、なんといっても夏バテで力がでない。

こんな時はいったい何を食べて、何を飲んで、薬でもドリンク剤でもいったい何が効くのか、答えが欲しいと思ってしまう。悪魔のささやきでヤバイ薬がやってきたら、こんな時に罠にはまるのかも？・・・などと、つまらないことを考える元気はまだあるようだ。安心した。

バドはなかなか上手くならない。まぁまぁ返せるようにはなったので、上手くなったとも言えるけど、私の理想は高い。誰より上手くなりたいわけじゃない。そこそこ上手いと言われる人達の中に入りたい

今日は予定をキャンセルして久しぶりにゆっくりしてみた。朝はなんとなくソファの上で過ごし、うとうとしたりして全く生産性のない時間を過ごし、少しは外へいかないといけないと思って、銀行へ歩いてでかけ、梅雨が明けたのでたらたら流れる汗もなかなか気持よくて、やっぱ湿度ってやつは・・・なんて思いながら公園を抜けてセミの状態を観察して・・・。

そうしてお昼ご飯にはペペロンチーノを食べて、ちょっとだけお昼寝をし、だらだら録画番組を見て、少しだけ針仕事をし、おうちの中でラケットをぶんぶん振り回して素振りをやり、明日できたらいいなと思って夕方に突入していったのだ。

考えてみれば本当にこんな無為な一日は久しぶりでちょっと身体も気持も疲れが出てきていたが少し楽になった気がする。人には休養が必要だ。

暑いし、運動しすぎかもしれないし、水飲みすぎかもしれないし、身体冷えたかもしれないのだけど、たぶんこれは夏バテの兆候だよね。冷たい物を食べ過ぎとか最近では考えられないのだけど、色々影響されやすいお年頃だもの。昼過ぎからだるくてなんとなく気分がよくないなぁ〜と思っていたらお腹こわした。

熱い生姜湯を飲んだらとてもおいしくて、あせもじんわりでたけど、元気になったような気がしないでもない。ただの気のせいかもしれないけれど、やっぱ身体冷やすのはよくないよね、かき氷少し食べただけだけど、食べ終わったとき消化器が痛いような気がしたもの。

お昼ご飯の前に冷たい水をがぶ飲みしたのもよくなかったな。胃液薄くなるよね。気を付けないと今の私に夏バテはとんでもないことだからね。自分だけならともかく、８月にかけて予定がびっしりだもの。

健康ってがんばって保っていかないといけないんだね。

昨日ピアスキャッチが一つ無くなった話をかいたばかりだけど、なんだか右のピアスホールがかゆくてムズムズするので今日は外してお風呂に入ってみようと思う。消毒より何より洗うことが大事とどこかで読んだので実行してみよう。それにしてもピアスホール開けてはや１０ヶ月。あれほど悩んでやっとの思いで開けたのに、だんだん面倒になっている私ってどうよ？

今頃はピアスもたくさん持って、中には１８Ｋとかチタンとか？ダイヤとか光り物の一つや二つもっているはずだったのに、全然増えてないし、高い物は最初から望んでもいないけど、「ピアスって安く買えるんだ」と思った２千円３千円が出せない私ってどうよ？

何万円はそりゃ考えたら無駄な話で、なにか自分にとてつもないご褒美が発生でもしない限り夢物語なんだけど、かつて「安っ」と思った金額さえけちっている私ってどうよ？マジで。

どんな道でも遠いなぁと感じている熱帯夜。

久しぶりにピアスのことである。ずっとフープタイプのものを着けていて、こんなにずっと一緒だとそれしかないと思われそう。実際それほどあるわけではないのでそれしかないと思われてもしょうがないのだけど、まぁ、たまには付け替えてみるかとお昼過ぎに替えたのだった。そうしてさっき、片方のピアスキャッチがないことに気づいた。

ピアスは取れてなかったのでそれはまぁよかったのだけど、ピアスキャッチってピアスとセットじゃなくていいのか問題が発生しているのだが、他の奴をつけたらはまったので、まぁいいんだろうということにした。

ピアスキャッチはよくなくなるらしいのだが、自分が経験するまではみんなそそっかしいなと思っていた私にげんこつください。ついでにかわいいピアスもください。

ゴールドのピアスぐらい買ってあげると言った人、見てる？

めちゃくちゃ疲れて二日、日記が抜けてしまった。こっちの日記は絶対毎日書くとこだわっているわけじゃないので、まぁそれはそれでいいことにしよう。よくドラマで「これで一番得をするのは誰か？それが犯人だろう」みたいな場面に遭遇するのだけど、ちょっとわけわかめな行動をする人の何が目的がわからない時、やはりこれ考えちゃう。

何の得もないことをそれほど熱心にやるのは何か目指していることがあるのか？気になってきた今日この頃で、主体の私たちより熱心ってどういうことよ。主体の私たちの集まりが全然なのに、とても熱心でまじ不思議でしようがなくなってきている。

たずねた方がいいのか？なんて？「なんで？」って聞けばいいのか？雰囲気悪くなりそう。私ではない人になんとか聞かせるようにもっていかなくては・・・などと考えている事がもうすでに面倒くさいと感じている。

崖っぷちに立たされている気がする時がある。

やっぱり悪魔を追い出すのは悪魔なのか？それとも何も知らない、つきあい方のわからない・・・というか、これから学ぶ？タイプなのか、迷うところだ。私の予想をはるかに超えてというより私の妄想の何一つ本当がなかったと言うべきなのか、現実的にシンプルだったわけだが。読んでいる人がいるならごめん、なんのことだか全然わかんないよね。

私もどうしていいのかわからなくて、しばらく様子見だけど、あんまりだったら仮病使ってでも、嘘の用事を作ってでも距離を置く作戦を遂行しなくてはいけないなと思っている。協力者はいない。

もう一つ妄想的解決策は、私が奇跡を起こすことで、これこそアニメかぶっ飛んだドラマでしか実現は不可能な気がする。でも、これが一番ベストなんだろう。今より上手くなって誰からも認められるようになることが早道かもしれないとおもっている。

もう死にものぐるいの努力しかない。

二日ほど眠りのたりない日が過ぎて、今日はもうなんなら半分寝ながらタイピングしている感じだ。運動も足りてるし爆睡できそうで期待が膨らむ。まぁ悩むところはあるけど言いたい事はみんな伝えたし、これ以上私にできることはないのだから出来ることは出来るし、出来ないことは出来ないのである。

それなのに、私は頑張るつもりなのに、「痛恨の一撃」なのである。ちゃんと日程を確実な物にしておかなかったせいで、ダブルブッキングになってしまい、あとから決まった方を優先することとなった。

もうどうしようもないので、怒る気にもなれないのだけど、こんな事は二度と無いように気を付けなければいけないよね。肝に銘じよう。

そしてもう限界である。意識が飛ぶくらいの眠たさ。

昨晩は眠れない夜を過ごして今日はもう眠い。でも、眠れない予感もあって、明日は朝からお針子してそのあとめっちゃ運動するわけで、そしてややこしい話もしなくてはいけなくて、やだやだ。マジでダブルでややこしくならないように祈るばかりで、普通ならなるべく晴れて欲しいのだけど、明日は心底雨降りでお願いしたい。

悪魔を追い出すのは悪魔だというのは本当だった。悪魔と言っても人間だけど、強力バージョンだったりしたらどうする？それでなくてもせっかちでちょっと持てあます。これはちゃんと理由を聞かなくては。

そしてそれが私が理由だったりしたらまじやばい。そんな時はいったいどうすればいいのか。これ以上ややこしくなったらやめよっと。そしてもう一つの候補に鞍替えするか。

そうでも考えてないとまた眠れないかもしれない。

一難去ったらまた一難くるのである。リアル世界のだれも読んでないだろうとは思うけれど、世の中には奇跡と呼ばれる偶然があるので、油断はならない。でも、書くのである。なんとかなるかと思ったらことはもっと重大で、それってそれって私の手に余るよね？どうすればいいのか。もう少しバックボーンを語ってくれないとどこまでがんばればいいのかわからない。

私はもうその原因である輩から離れることは決めて、計画は着々と進んでいるので、個人的には問題ないと思うのだけど、ほかの人はあの輩をどう思っているかほとんどわからないし、好感をもっている感じも垣間見えるし、私がやめとけといって解決するとは当然思わない。

全員がとりあえずまぁまぁのところまで上達する。輩がやめる。どっちだよ？この年になって何かを上達させるのは至難の業。やめることは全く予測不能。

ちょっと聞くけどほかの人の意見はどうなのよ。

ちょっとお疲れである。朝からバドで激鬼汗かいて、昼からも孫太郎につきあって、もうくたくたである。ストレスがないことだけが救いである。けど、もう眠くてたまらん！・・・状態なのである。おまけに今日は雨に濡れて、今エアコンで冷やしてくしゃみもでるし、危機的状況ってこういうことをいうのでは？・・・と、ちょっと大げさなことを考えたけど、まじ眠い。お布団に入ったらコンマ秒で寝てしまいそうである。

今日、性格の悪い人で初めての会話から「こいつ嫌い」と思ったのは久しぶりである。「苦手」とか「とっつきにくい」とかではなくて、「嫌い」である。私は、私に親切にしてくれた人のことを悪く言われるのが嫌いだ。

悪く言うのはまだ分かる時があるけど、バカにする人は本当に嫌いだ。自分の事までバカにされてる気がする。

二度とお話ししないと固く誓う七夕の夜。

とりあえずそろそろとゆっくりと物事は進んでいく。あまり焦らないでじっくりつきあっていくしかないよね。今日は玉投げの日で教えてくれる人一緒だったのでちょっと賢くなったかも。なかなか上手くいかなくてもじっと待ってくれる今日の教官（・・・そういうのじゃないけどね）が好きだな。

こっそり言っちゃうと顔は全然似てないけど、雰囲気がちょっととーちゃんに似てるかも？って思っている。まぁ、高齢の男性なんて似たようなものかもしれないけど･･･。え、ひょっとしてファザコンか？私。

まぁ、ちょっとそういう気はあるかもしれない。もう亡くなって１０年以上経つのに、最近になってからの方が会いたいなと時々思っている。別に話なんてしなくても一緒にコーヒー飲むだけでもいいんだけどな。

まぁ、実現できないことに憧れてもしょうがないよね。

悪魔を追い出すのは悪魔だとつい最近書いた様な気がするが、これって名言だよね。ドラマみたいにあくどい奴がそうそう身の回りにいるわけではなく、究極的にはみんなそれほど悪くはないのだけど、なんだろう、みんなの思惑がせーので一致しないのでちょっとめんどくさい。みんなの不安や疑問がわかる様な気がする。

わかる様な気がするって書いたけど、これ私の悪い癖かもしれず、勝手に人の気持ちを詮索するのは良くないし、その想像の産物をさも真実みたいに思い込むのも私の悪い癖。バッドハビットだよ。けど、このもやもやした感じは私の一番嫌いなやつで、さっさと結論だそうや・・・と、黒い私がささやくのだ。

一歩踏み出すのが正しいのか、一歩踏み出したがためにどえらい目にあうのか、全然わかんなくてちょっとイライラするぜ。

自分の義理堅さに驚くばかりだよ。

悪口を言うつもりはないけど、自分を悪く見せずに人のことを悪く言うのはちょっと難しい。それでも伝えたいことはちょっと言えたので今日は結構いい気分である。それに今日はとても楽しかったので気分良く眠れそうな気がする。針仕事が思いの外進んでないのがちょっと玉に瑕か。

明日その人物とまた接触するけど、頑張って最小限度にとどめる努力をしようと思うのだ。努力目標だよね。あまりにあからさまなことはできないので少しずつ少しずつだよね。そして、ブログとこの日記をすませたらちょっと針を持とうと思う。この部屋のエアコンも入れないとな。なんせ暑いんだから。縫い物は暑いときにはむいてないと思う。

今日は梅雨の晴れ間のはずだけど、そんな言葉はまったく似合わないほど真夏感あった。まぁ、まだ湿度は高いけど「そうだ夏は劇的に暑いぞ」というのを思い出させるのに十分だった。

あせもができそうな予感。

今日は二回分お針子修行をして、いつも口の方が忙しいのに、マジ必死で針をすすめたのだった。しゃべってばかりでも疲れるのにまじめに作業すると三倍ぐらい疲れたような気がする。おまけに今朝はえらい早くに目が覚めて、４時半。だいたいこんな時間だとまたすぐ寝てしまうのに、今日は全然眠れなくて、つまり今日は４時半から起きていることになる。ちょっとうたた寝したことは許容範囲だろう。

寝る前に水を飲み過ぎたのが良くなかったのか、エアコンの温度設定が低くてなんとなく寒かったせいもあるんだろうな。それより問題はあれだよ、あれ。人は変えられないけど自分は変われる大作戦だ。作戦遂行の為の色々を考えると眠気もぶっ飛ぶということだ。

明日ちょっと作戦を人に話そうと思うのだけど、これは要注意だ。詳しく話そうかと思っていたが、それはやめた。あくまでも自分の問題として話そうと思う。

その決断のための早起きだったな。眠くてたまらん。

あれほど負担になってきている感のバドだけど、なぜかやりたくてしょうがない。下手くそで全然上手くないのになんでかな。人間関係ややこしくて寝ていても悩んでいるような気がするのに、なんでかな。競技自体がおもしろい？競技というところまでとてもたどり着いてないから、単純に遊ぶのがおもしろいんだと思う。

それに人間関係の悩みだってこの年になるといつだって尻をまくれる（←まったくお品のない言葉だぜ）からか、どんなことでもどんと来いなのかもしれない。今更鬱になって飛び降りたりしないと思うしね。

そんなこんなで私は今までの私の殻を脱ぎ捨てて変わることにした。それはそれで困難も待っているかもしれないが、まだ間に合うと信じてやるのさ。それに肘が痛いからまじやめるという展開もあるかもしれないしな。

それなのに軽いお高いラケットが欲しかったりするから不思議だよね。

今の状況について考える。私一人がめちゃがんばって考えたところでよい方向に行くとは全然思えないけど、考える。たぶん考えるのが好きなんだろうよ。ここんとこやたら浮かんでくる言葉はヴィンセンチョで出てきた「悪魔を追い出すのは悪魔」ってやつで、最初とてもいい人からのめんどくさい奴になってしまった悪魔を追い出す悪魔・・・予想つかないし、ドラマじゃないのだから適任者はそう簡単に登場はしてこないよね。

そんなこんなで人を変えることはできないけれど、自分を変えることはできると信じて自分の方から少しずつ距離を測っていこうかと思っている。たぶんどこかの地点で何か言われるだろうから、ちゃんとストーリーと台詞を用意しておかないとな。

そしておバカちゃんの振り（実際おバカちゃんなんだからそう苦労はいらいない）をして無邪気にとぼけてみせる芸も磨かなくてはと一人考えている。

まだ、それを話す関係の人がいないという不利。