自分の性格がいやだなと思う時がある。バド・・・とっても久しぶりに参加した人がいて、めっちゃ出席率高い私はちょっと彼女より上手くなっているのでは？などととてもイヤなことを考えて、それでもこんなにがんばっているのだから自分でも「少しましになったな」と思いたいわけで、そういう時に久しぶりに登場する人物は指標になるのでは？

結論から言うとかの人の方が上手かった。明るく振る舞いながら私は結構落ち込んでみたりしたのだった。そして、横にいる人に「私が必死になる理由わかりますか？」と聞いたらうなずかれたのだった。

ここはその対応じゃなくて、「大丈夫上手くなってるから」と言って欲しかったのに、どっちが上手いかと言うより、私の進歩を私に示して欲しかったわけで。「そうか、こんなにめっちゃ参加している私はたいして進歩してなかったんだな」というそこそこ絶望的な気分で今日の練習を終えた。

誰かなぐさめろよ。

今夜は髪を染めなければ。白髪染め。なんかイイ言葉ないかな。カラーリングとか？ちょっと違うか。すぐはげる・・・というか白髪が目立ってくるのでしょっちゅう染めている気がしないでもないが、グレイヘア、とても流行っているけど、まだ勇気がなくて踏み切れない。

友人がもうグレイヘアにすることにしたと、最近染めていないのだが、今までの色が全部抜けるとまた違ったイメージになるのかもしれないが、今はまだ道半ばでなんとなく手を抜いている様にしか見えなくて、いつか自分もグレイヘアにするときが来ると思うのだけどなかなか勇気が必要だなと思っている。

明日はまた鬼汗掻いて運動する。今夜染めて明日汗かいて大丈夫かなとちょっと心配で。汗と一緒に黒い汁が頭から流れてきたらちょっとというかかなりイヤだ。そうだ、明日は白いシャツにしようと思っていたが、黒っぽいのにしようと今決めた。

書いていると考えがまとまるって本当だな。

梅雨入りしたらしい。早々とまだ５月なのに。雨か・・・。おうちの中から雨降りを見ているのはイヤじゃないけど、梅雨の時期は湿度が高くてそこは勘弁して欲しいとマジ思う。最近は出かけることが多くなって、雨でも歩いて出かけなくてはいけないので梅雨だからなんだ？・・・というぐらいの戦闘態勢。

今日は朝からまだなれないスケジュールをこなすために朝ご飯をバタバタと食べお昼ご飯もお茶で流し込むように食べ、こんな風に２食３食食べると、しっかり噛まずに食べるようになって、お腹痛くなるぞ・・・と思ったら痛くなった。

しばらく意識して良く噛む・・・というのをやらなくてはね。いくら元気な私でも食べることは大事しなくては。それなのに、今日の晩ご飯外食して、外食なのに昼ご飯みたいなメニューで、ダメじゃん私の一日がそろそろ終わる。

最近またもう一つのブログが面倒になってきた。

今日もがんばったさ。精一杯がんばったさ。誰一人ほめてくれなくても、自分が一番自分のことを分かっているのだから、私が私をほめてやればそれで十分なのだからね。そうだ、ご褒美を考えよう。８００円ほどのピアスをこの前かったけど、値段の割にかわいかった。ブルーの石がついているよ。最近はこればかり。

最近探しているのが、アフォガードって飲み物で、前にセブンイレブンで買って、それほど高くないし量も少なめで私にぴったりで、とても香りがよくて大好きなのだが、ちょっと自分を甘やかしてやりたい時に飲みたいと思ってコンビニにいくのだが、このところ買えなくてしょんぼりである。

ローソンにはないようでセブンイレブンしかないとなると、うちの近所は圧倒的にローソンなのでちょっと不便だ。今日ふと、ネットで箱買いするかと血迷ったことを考えてしまった。

確か一本１４０円ほどだったと思う。ご褒美が安くて自分で笑う。

毎日すごいスピードで過ぎていく。そのわりに忙しいとか言いつつ、ちゃんとネットフリックスドラマのエピソードを一つみた。むしろ一つしか見なかったことをほめてやりたい。孫花子１号の浴衣の寸法直しをしなくてはいけなくて、その作業もちゃんとやり始めてはいるし、真剣にやれば２時間あれば十分なのだが、全然すすまない。やる気ゼロ。

孫花子２号の浴衣、三つ身で作ったのは本当に大失敗だったわ。そのせいでめちゃ高い浴衣の布地を買い直して、また作らなくてはいけない。二つとも四つ身でつくれば今頃なんの苦労もなかったのに。

でも、それだともう作るものがなくて、まじ和裁やめるか？的な展開になっていたかもしれず、まぁ、それはどうなんだと考えると、お金も出ていくのに私はいったい何をやっているのだろうか？

まぁ、まぁ、まぁ・・・乗りかかった船ってやつだよね。

今日も今日とてバタバタと走り回ってきたわけだが、ちょっとな・・・な気持がふつふつなのである。下手さもここまで改善されないともう自分自身が滑稽な存在なのではないかと疑心暗鬼なわけで、ひょっとしてあっちゃこっちゃで笑いものになってやしないかと不安がモリモリなのである。

そんなこたぁねーだろうよ。・・・と、いきなり変な江戸弁みたくなっているが、誰かにこっそりたずねて、はっきりこう言ってもらいたいのである。それくらい心が病んできている気がする。このままこの状態（週に何回も運動しまくる状態）を続けることに意味があるのか？とまで思ってしまいそうだ。

ちょっと疲れているのかもしれない。下手な鉄砲も数打ちゃ当たると思ってがんばっているのだけど、下手な鉄砲は下手なまま・・・かもしれない予感。

劇的に上手くなるってことはないのかな。

なかなか思うに任せないバドミントンであるのだが、ボーリングの方もさっぱりで私はかなり落ち込んでいる。もう若くないからなのか、この落ち込みはちょっとしたポーズなのかわからないが、落ち込んでいる割になんというか、心の一部分という感じでそれを冷静に見つめると落ち込んでいるなんてタイピングしている自分がばかげて見えるのだ。

３ゲーム３００とれたらいいのよなんて、心の底から思っているようなフリをしているが、「なんでこれだけなの？」と、疑問符が頭の中をふわふわたくさん浮いている感じだ。今日、今までのスコア表をパラパラめくっていたら、なんと、悪くなっているではないか！

・・・ということで落ち込んでいるのだ。バドの方をやめようかと思った事もあったが、むしろやめるべきはボーリングでは？と、さすがに今日は思った。

約一年前描いていたことがことごとく瓦解していく。

今日ラケットを振り回してきたのだが、友達から上手くなったとほめられてドヤって思って、（冗談で）ドヤ顔してみたのだ。やっぱほめられるとうれしいよね、それが社交辞令であったとしても。で、いつもご指導頂く先輩と少し話していて、たぶん無意識に出たのだと思うけど、「もう少し上手くなれば他の人ともやれるんだが」と言われた。

自分でも下手だと分かっているので、仲間内で楽しくやっているのだけど、多少返せるようになったかも？と思って、ほめられたこともあってちょっと鼻がぴくっと高くなっていたところにこの言葉だったので、早々に鼻がペキッと折れた。

そうだよね、他の人には一部のグループからお誘いがあったけど、私には何もなかったもんね。人はよく見ているよね、下手くそにはお声はかからなかった。気づかないふりをしているけど、まぁ傷ついた。

事実はいつも手厳しい。

今日は朝から自分を甘やかしてあげました。朝からちょっと還魂見て、美容院行ってさっぱりとカットして、お昼ご飯をお腹いっぱい食べて、すぐにフルグラ食べて、それからお昼寝して、ちょっとのつもりがまぁまぁの時間寝てしまって、今夜また変な時間に目が覚めるかもとびびっているが、お昼寝から起きたらコーヒーを入れて、あんまりおいしくもないお菓子をほおばって胸焼けして、そして還魂みていたのでした。

夕方近くでは洗濯物を整理したし、チビさん達の浴衣の修正ポイントに針をうったりしてちょっぴり用事もしたけれど、思い起こせば食べまくっているので運動もせずにこの摂取カロリーは、今夜眠れないかも？という不安より、体重の方が気にかかるのであります。

このチートデー、一日だけと思っていてもついつい続いてしまう危険性もあって、要注意要注意。

ひとつイベントが終わった。感謝されているようなのでまぁ、よかったことにしょう。終わったことはもう済んだことなので、なんやかんや言いたい事は山ほどあるけど、終わった、終わった。

何か一つご褒美でも買おうかな。自分へのご褒美。流行りの言葉だけど、自分のお金で買うのにご褒美もないよねと、いつも思うのだけど、誰も私にご褒美なんてくれる予定も噂もないのだから、自分で自分へご褒美買おうじゃないか。

インスタでピアスの記事がよく流れてくる。この前見て、その時バタバタして残すことをしなかったので、また流れてくるのを待っているのだけど、青い石がついたピアスを買いたいと思う。赤も捨てがたいが、やっぱ青かな。

早く流れてこないかなアレルギー対応両方向使える青いやつ。

この題名はしょっちゅう使っている気がする。使用数に制限があったりしないのかな。まぁその時はその時で考えよう。そうして、今とても眠いのである。運動しすぎは身体に悪いかもしれないね。全然夜が起きていられない。お話を書き進めたいと思ってはいるけれど、眠くてとりあえず布団に入ろうって思うところから敗北は始まっている。

それに明日は土曜日週末である。今週の週末、ため息がでる。ちゃんとお針子の宿題もやったし、銀行の用事もすませたし、昼寝はテーブルにつっぷして１５分ぐらいだから本当に今眠い。

だんだん書いている事も支離滅裂になってきた気がする。こんな時にまで無理に書かなくてもいのにと第三者的な視線を自分が自分に向けている。

頭がぼーっとする、とりあえずお風呂だな。

心が曇る。週末の事を考えると心が曇る。ドラ花子一家はしょっちゅう来ているので今や、婿殿がなんだろうがもう知ったことかという開き直りの元、向こうもこっちも慣れっていう奴が支配しているので、それほど気も遣わないし彼もそれなりに過ごしているのでまぁよしとしている。そしてやはりしょっちゅう来ているってことがとても大事で、慣れって奴もとても大事なのである。

ところがである。週末はドラ太郎一家である。来ないおうちよりは来ているかもしれないが・・・チャットＧＰＴならもっと上手く書くだろうが・・・それでもやはり嫁っていうのは気を遣うのである。

あっちもそれなりに気を遣ってはいるのだろうけど、何かとすれ違っているようで小さなトゲというか、ひっかかりが・・・はっきり言ってうざい。

優しくて良いお姑さんというのは中々にめんどくさいのである。

月曜日一日お針子してテクテク洋菓子の予約に行って、火曜日は友達とボーリングに行って、今日やたら激しく楽しく（ちょっと上手くなったわ、私･･･と、自画自賛よ）バトミントンをやったら身体がえらい。しんどい。疲れがマックス。明日も予定があったのだが、やめることにした。

もうすぐドラ太郎一家がくるのでその準備もあるし、ちょっとお買い物にも行きたいし、毎日隙間無く予定を入れるのはやっぱり無理がある。どこかで息をぬかないと精神にも身体にもよいわけなく、明日は考えたら久しぶりの何もない一日になりそうでそれはそれでうれしい。

相手のあるスポーツなので、こんなに下手だったのかと思う時もあるのだが、まぁいけてるやんと思う時も増えてきてちょっとうれしい。練習は嘘をつかないとかって、いっぱしのスポーツ選手みたいなこと言ってるよ。

下手な鉄砲も数打ちゃ当たるってやつよね。

あんなに弾けるようになりたいと切望したピアノ。最近全然弾いてない。１年以上練習しても結局最後まで行き着けてなくて、ちょっと弾かないとすぐ後退してしまうし、イメージの様にはできなくて悲しくて、悲しいからと言って本当に泣くわけでもないけれど、誰もいなくて今までなら間違いなくピアノに向かっていた時間でもなんとなく見ないようにしている私がいる。

少し弾ける様になっていたのが、どんどんまた弾けなくなっていくんだろうなと思うとそれも悲しくていっそピアノ処分してしまおうかとさえ思う。もう少し簡単な楽譜から再スタートをきるべきか？

・・・と、考えた端から、今ちょっと忙しいからな・・・と、弁解に走る自分がいる。本当にダメやんね。自己嫌悪につぶされる夜。

明日は元気に立ち上がろう。

昨日も旅の疲れの話を書いたけど、今日もやっぱりお疲れなので、お疲れの話を書いておこうと思うのだ。今日は午前午後通しでお針子さんをしていた。それ自体はまぁ、それほど重労働でもないので疲れたと思いつつもなんとかやり過ごし、ずっと座っていることの方がツライので何か用事があれば率先して動く・・・という感じだった。

大変だったのはその後だ。お針子さんの荷物は重い。着物一着分は結構重い。糸だの針だの一つ一つはたいしたことは無いが、塊になると重いのである。そしてクリアファイルに入った書類も思いの外重い。雨が降るって天気予報が言ってたので傘までもって、それらが肩に食い込みつつ坂道を登っていた。

おうちに帰ってきた時にはもうクタクタで、お腹もぺこぺこでダイエット中なのに禁断のフルグラを食べた。あれは美味しいよね。甘くなった牛乳が好き。

そして、今もう眠くてしょうがない。頑張って今日中に寝よっと。

最近疲れがでるのが３日ぐらい遅くなった気がする。旅行から帰って今日で三日。帰ってきた次の日はまわりから「めっちゃ元気やな」と驚かれながらも頑張ってスポーツに汗を流し、その次の日には実家に帰って、母の日前日だったしかーちゃんをわらかして一日すごし、その次の日である今日は昼ご飯にきた孫太郎達に食べさせておやつもだしてバイバイしたら疲れがどっとでた。

軽くめまいがするような気がする。日頃はあまり栄養剤とか飲まないのだけど、ちょっとマズイのでチョコラＢＢを飲んだ。それでも急激に効くはずもなく、今日はとりあえず可能な限り早く寝ようと思って、向こうのブログを公開する前にこっちを片付けようと思ってタイピングしている。

母の日が終わろうとしている。ドラ花子からは母の日プレゼントをもらえた。世間の噂では高額なものをもらう人もいるけど、ないよりずっとずっといいのに違いないと思って、まぁ、必要なものだからうれしかった。

そうして、私にはもう一人ドラ太郎がいるのだった。

明日は母の日。デパ地下ではすべての贈答高級菓子に「母の日」マークがついているようで、なんか赤いカーネーションとリボンとなにかキラキラしていた。で、そのキラキラにほだされてというか、調子に乗せられて私もかーちゃんにお菓子を買ってみた。

よそはよそでうちはうちなんだが、よその子が母の日父の日にまぁまぁ高額なプレゼントを用意するという話を聞くと、ちょっとうらやましい。正直とてもうらやましい。うちのドラ子ども達もいい年だし、まぁちゃんと収入もあるし、高額なプレゼントでなくても、なにか気の利いたものちょうだいよ。

・・・などと、思ってしまう私は根性悪いですよね。そう、うちのドラ子ども達は片方がお菓子とくれたりするだけで、高額なプレゼントは期待できない。もしもらっても気を遣うからまぁいいのだけど、人の話はうらやましい。

そこで自分は今回母の日プレゼントを珍しくやっただけなことを思い出す。

ミスタイプが多すぎて、ＢＳキーばかり押してる気がする。打ち間違いも微妙に違っているところがかえってイライラさせる。とにかく、今は眠い。昨日バタンキューで朝まで爆睡したのだが、今日一日バタバタをすごし、お昼寝はテーブルにもたれての１０分。

それはひとえに今からお風呂に入って、そのあとお布団に入って、バタンキューと朝まで眠るための必要な儀式だったわけで、私は睡眠さえちゃんと取れていたらとりあえずは元気でいられそうな気がするのだ。

自分のお布団は素敵だ。もうラブでしかない。この愛を確かめる為に人は旅行にでかけるのに違いないとマジで思うよ。毎日の退屈な、退屈なことを嬉しく思っている訳ではないが、平凡な毎日って素敵だなと思った。

さぁ、お風呂にはいるぞ、歯磨きするぞ、そして水飲んで寝ようっと。

ちょっと出かけている間、向こうのブログを予約更新にしていたのだが、予約時間になっても更新されず、なにかの異変か？とあたふたし、もう少し待ってみようととか、いや、即刻現在時間で更新するとか、いや、すでに更新されているけど、自分だけが見られないだけか？とか、バタバタしてしまった旅の夜。

やけくそで、一応注釈更新もつけて、えいやっと、現在時間更新をしてみたらすんなり更新されて、予約更新当てにならんのか？と不安の種が植え付けられた感モリモリである。

今日の分はもう殆ど書いてあるので、あとはほどよい時間に更新するだけだが、それは下書きでおいてあるので、更新は自分次第だ。でもそれ以外は全部きっちり予約してあったのに、信用できないではないか。スマホで更新出来たらいいけど、スマホ見ることができなかったらアクシデント発生だぜ。

まぁ、たいしたこと書いてないからどうでもいいと思われているのかも。

あれほど、狂ったみたいにひたすらＢＴＳの音楽ばかりを聴いていた一年半。最近はぐっと減ってしまった。アフロビート？これってアフリカで流行ってる音楽なのか？英語でもない、つまり何歌っているのが全然分からない歌が、なにか作っている時にはぴったりするようでスポティファイで聴いている。心地よいって感じ。

同じく内容の分からないＢＴＳのラップとかだと、聴いていてよい楽曲であるとは思うのだけど、「理解出来ない（訳詞を見ろよという話なんだが）こと」がとても切なくなってきて、聴きながらどこか謝っている自分がいて苦しくなる。

早く韓国語がせめて英語レベル（歌詞や訳詞を見るとあぁなるほどと記憶に残る）に理解できたらいいのだけど、勉強は全く進まないのが現状である。

ジンくんが行ってからもうすぐ半年だ。２５年はすぐそこな気がする。

運動は不思議だ。全然やってなかった頃は、身体を動かさなくても何の不便もなく、何も不調を感じることなんてなかったけど、ちょっと運動したり毎日歩いたりするようになると、全然運動が足りてないとなんだか変だ。身体を動かしたくなる。身体を動かしたいからといって掃除とかしたくなったりはしない。家事なんてまっぴらごめんだ。

お休みが続いてイメージトレーニングばかりの日が続いて、私の脳内私の運動する姿はパーフェクトだ。実際にやるのが楽しみでしょうがない。たぶん激しくうちのめされるとは思うけどな。ＹｏｕＴｕｂｅ見たりして知識だけは増えていき、頭でっかちの運動する人。

それでも、そんなでも、運動なんて絶対やんないと言っていた自分とは決別して（←大げさである）健康的な老後を送るべく、今から準備だと思っている。

いやいや、すでに老後だよと言う突っ込みは不要です。

居心地の悪さの理由がちょっと分かったような気がした。ナムさんが心境をお手紙みたいな感じでアップしてくれた。それを読んでいると、やっぱり出遅れた、出遅れまくったファンはつらい。出遅れたファンはみんなツライのだろうか。ぼっちファンは誰にたずねることもできないので余計ツライのかもしれない。

誰かと思いをシェアできたらちょっと気が楽になるのかもしれない。彼らの苦労をリアルタイムで知らないので、想像するしかなくて想像には限界がある。時間が解決してしまったこともあるんだろうと思う。

そしていつも同じところにたどり着いてしまう。彼らの歌に助けられたというファン達。若さの特権だし、私が悩んだことはすべて自分に起因することばかりだったから、そしてそれさえもう解決策を手にしてしまった。年を取るということで。

書けば書くほど絶望の色を濃くする気がする。

自分の事をＡＲＭＹだと思いたい時と、いやいやそんなレベルではないただのファンだと思う時があって、客観的に見れば低レベルのぼっちファンでしかない。ツイッターを読んでいると自分がとてもちっぽけなものに思えてきて全くＳＮＳって罪だなと思うことが多いのだけれど、ここんとこ冷静に、今までも冷静になったり熱くなったりしてきたのだが、ちょっと違うフェーズに入ってきた感がある。

大人であることを思い出したのかもしれない。お金をかける方向を正しくしようとしているのかもしれない。それでもアーミーボムが予約できると知ると、ライブに行けない可能性の方が大きいのに欲しいと思ってしまうところもある。迷える子羊かもしれない。

夢見るばーさんから夢を見ることをあきらめたばーさんになるだけしか未来はない。自分の年を思い出して愕然として絶望を感じる。

要は年を感じて年を取ることがひたすら恐いだけかもしれない。

ここ３週間ほど、スポーツもやり孫太郎とも遊び、やたらご飯を作り洗い物を片付けまくって、和裁の宿題もちゃんとやる・・・という、私にしてはよく動いた。我ながら凄い体力だなと思いつつ、お昼ご飯のあとは健康的にちょっとだけ昼寝もしていたのだが、１０分ぐらいで目が覚めて私ってすごいと自画自賛していた。

久しぶりに今日は一日何もしなくてもいい日だった。お昼ご飯もちゃんと食べて、また１０分だけお昼寝をと思ったのだけど、眠くなくてネットフリックスを見ていると寝てしまって、じゃぁ、寝ようと思うとすぐ目が覚めて、でもドラマ見てると寝てしまうというのを繰り返し、気合いを入れて？寝たら１時間も昼寝をしてしまった。

そうしたら、身体が疲れを思い出したようで目が覚めてもしばらく動けなくて、久しぶりにドリンク剤など飲んでみた。

だから今日は夜更かし出来そうでちょっとうれしい。

今日は朝から一日忙しかったので、今はもうぼーっとしてぼんやりネットサーフィンして、さぁ寝ようかなと思ったもう日付も変わったその時に、エンピツ更新してないことに気づき、大して書くこともないけど、来てそしてタイピングしている。

なんでも、ＢＴＳのライブの値段（いつ全員で復活するかもはっきりしないけど）がとても高くなるらしいというツイッターが流れてきて、衝撃が走っているらしいことが垣間見られた。今までの方式と変わるのはわかったが、なんでそんなに高くなるのか仕組みがイマイチわからない。

ユンギさんのソロコンサートも中々高いもんだなと思いながら見ているのだけど、コロナの前と後ではやっぱ違うのかとも思ったし、タマゴだって値上がっているんだからしょうが無いのかと思ったけど、アミさん達の意見を見るとそれもちょっと違うみたいだった。

しばらくよくみてみようと思う。

朝が早くから明るくなってきたせいか、目が覚める。だいたい目覚ましのなる５分ぐらい前に目が覚めるお得な質なのだけど、最近は一時間ぐらい早く目が覚める。目が覚めるとトイレに行こうかな・・・という気もしてきて、夜中で真っ暗ならまた寝るという選択肢もあるのだけど、隙間から煌々と光が差し込んでくるのですっかり目が覚めてしまう。

目が覚めているのに布団の中でもやっとしているのはなんとなく落ち着かない。かといってこんな早起きしたくないという気持もあって、３０分ほど悶々としている。睡眠時間が５時間半とか、大丈夫か私。もちろん４時間程度しか寝ない人もいるだろうけど、個人差ってやつよ。

そこで今朝お布団の中で悶々と考えて出た答えが、そうだ、目が覚めたのなら韓国語の勉強しようってことで、アプリも入れてあることだし、スマホ使って明日の朝から頑張ってみよう。

３日続くかな。