久しぶりにマニキュアを塗りながらキーボードを打っている。打ちにくい。最近バドミントンに懸命なのだが、決して面白くてとても楽しいと思っているわけでもないのに、何故？と自分でも不思議なのだが、たぶん出来なさすぎてその状態を面白く感じているというのが一つはあると思う。

これほどできないことがあるのか？というくらい行き詰まっているわけで、研究のし甲斐もあるわけで、研究するほど迷路に迷い込んでいく感モリモリなのだが、それさえも楽しんでいるかのようである。（←人ごと感）

まぁ、教えてくれる人に申し訳なくて、今となってはやめるという選択肢はだんだん選びにくくなっているのも確かで、このまま上達しないと自分をとんでもないところまで追い込んでしまいそうでちょっとこわい。

妥協できるところまで早く上手になれば問題はないのだけど。

ティファニーのアクセサリーは一つも持ってはいない。今まで欲しいと思ったこと無い・・・ことはない。確かオープンハートのネックレスが流行ったとき、似たようなやつ買った。今でもどこかにあると思われるが、似ているが本物ではないというのはなんというかちょっとあれなのだ。（語彙力）

時々、ブランド物のファッションを安い商品で「こんなに上手くやれるのか」というぐらい上手に似せているのを見かけるが、それはやはり本物の雰囲気に似せてみましたってだけのことで、本物ではない。本物にはきっと本物の良さがあるに違いないと本物を手にしたことが無いので予想するしか無い。

ジミンちゃんがティファニーのアンバサダーになって、五番街でのイベントに参加ってことでたくさん動画が流れてきた。めっちゃセレブなので最初から遠い遠い人だけど、また一層遠くなって、スター（星）とはよく言ったものだと感心している。

今更ブランド物にはマジ手がでない。今まで買えなかったのに。

最近とてもバタバタと頑張っている私は何の為にがんばっているのかと思う。たくさんの他人様とお話して、一銭にもならないが笑顔もふりまいて、結局はまぁまぁ楽しいのでそれでよしとしているが、時々全部やめてしまいたくなる。せっかくいい場所が見つかったのだから大事にしたいけど。

ボーリングはお金がかかる。１回ぐらい休んでも？・・・と、こちらが思っていても、１週抜けるだけで次に行った時、「久しぶり」などと言われ、私のいないことをわざわざ確認してくれていたのか？・・・と、思ってありがたいやら驚くやらでちょっと面倒くささがにじみ出る。

時々私はすべての人の記憶から消えてしまいたくなる。自分の価値なんてなんもないと、まぁそれは事実ではあるけれど、それをとても感じてしまう。ラブユアセルフは本当に難しい。

ユンギさんが凄いしジミンちゃんも凄い。凄すぎてお口ぽかん。

今日はちょっと気分がいい。ボーリングで１ゲームだけだけど、今までの最高記録をたたき出してきた。２，３ゲーム目はまた元通りだったけど、とりあえず１ゲーム目がすごかったので、ドヤ顔してもいいですか？一緒にやってた人が、勝手に私のコーチだと思っている人なのだけど、ほめてくれてうれしかった。

次に行った時、またひどいスコアを出してしまうかもしれないけど、出せたスコアはきっとまたいつか出せるはず、そんなことはない？よくわからんけど、今日はイイ夢を見ながら気分良く眠れる気がする。

バドミントンも開き直って、数打てばあたるやろ？的な感じで、厚かましいおばさんキャラ爆裂するのである。なんだろう、４月になって初夏になりかけて、私は躁になっている気がする。お金も使っているのに罪悪感少ない。

ヤバイのでは？老後の資金を食いつぶす悪い状況なのでは？

なんだか、とてもお金を使っている。稼いでないのに使うばかりで老後は大丈夫なのかとマジ心配になる。だれかに浴衣とか頼まれたら縫うことにしよう。毎日出歩いているのでやらなければいけないことは、ちゃんと計画的に片付けていかないと、時間が全然足りない。

今日は親孝行するつもりで一日空けるつもりだったけど、キャンセルになったので予定通りの行動をした。思いついて、これは我ながらグッドアイディアだと思って、始めは本人（親）も乗り気だったのだけど、１日で気分が変わったらしい。

１年後、２年後にあのとき行っておけばよかったと思うことはないのだろうかとちょっと思う。１年後２年後より今日の方が絶対若いのだから、今日の方が疲労もましなはずなんだから・・・と、思うのは私が若いからか？


怒ってはいないけど、ちょっとガッカリしたのは事実だ。

ＳＯＬさん、ＢＩＧＢＡＮＧのＳＯＬさん、テヤンさんとも言う。ややこしい。そんなテヤンさんのアルバムが今日発売。アルバムにはＳＯＬと書いてある。統一して欲しい。そんなアルバムを買ったりはしなかったけど、今スポティファイで聴きながらタイピング。６曲しかはいってない。一つはジミンちゃんと歌っているＶＩＢＥだ。

まぁ、聴きやすいと思う。ＢＧＭで流していて、意味を知りたいとか訳を見なくてはとかそんな気持が先走ることがないので、気楽に聴いていられる。バラード系の歌も、声がとても好みなので聴ける（何様だよ）。

そして、Ｎｉｇｈｔｆａｌｌっていう曲はかなり好みだ。フィーチャリングブライン・チェイス？知らんけど・・・。でもかなり好きだ。ヘビロテしたくなる。そんなこんなでＳＵＧＡちゃんのアルバムよりたくさん語ってしまった。

お気に入りプレイリストにも追加しとこ。

自分の性格がかなり良くないことに気がついた今日。うっとぉしい奴（←やつよばわり・・・すでにここで性格が悪いことがばれているような気がする）がいて、始めはなんと言っても社交辞令ってことで丁寧に優しく対応していたのだが、そして私はかなり社交辞令的会話が巧みだ。優しい人イメージは人一倍だろうなと自画自賛。

だけど、それがいつまでも続くのは相手も感じが良かったりする場合だけだ。ギャラも絡まないのに、いつまでも楽しくお相手をしてあげるほど私はお人好しではない。そうして、「こいつ嫌い」と思った瞬間、それまで耐えていた堤防が切れるみたいに嫌い感情があふれ出し、どうやっても嫌いで、欠点をあげつらう天才になってしまう。

自分の事は棚に上げて、何様だよおまえ・・・という感じなのだが、ギャラも無いのに頑張る気力はどこからも出てこない。そこで、明日から私はなんだかよそよそしい対応になるんだけど、その先まで考えたりしない。

そんなこんなで今日で終了だよ。

昨日ＹｏｕＴｕｂｅでバドミントンの動画をみていて、とても参考になった。参考にはなったがちゃんとそれが出来るかどうかは別問題なんだけど、面白いしわかりやすいのでチャンネル登録してみた。動画も色々あって、「さっさと説明して」と思うものから、「そこはいいから次！」と思うものもあって、自分の実力を棚に上げて突っ込みまくっているのだ。

それでも昨日見つけた動画で言っていたことは、今日ラケットを振り回しながらやってみて、やっぱ難しいわ・・・という結論に達するのだけど、それでもちょっと自分のどこが悪いか分かってきたような気がする。錯覚かもしれないが。

余りに下手でまわりに迷惑かけていると自覚したら、案外あっさりとやめてしまいそうな気もするけど、今はメインのバドより人間観察が面白くて、ボーリングもそうだけど、これに勝るものってなかなかないよね。

そうして、自分も観察されていることを忘れないようにしよう。

今日、ユンギさんとＣＤが届いて、写真集とかついてＣＤの値段としては高くないので満足度は高いけれど、送料が高すぎて、大きい荷物も小さい荷物も同じ値段なのは、企業としてはしょうが無いかもしれないけれど、ユーザーとしてはちょっと納得いかないよね。配送会社を選べたらいいのに。

そして、ＣＤを一度も聴くこと無く結局スポティファイで聴いているユンギさんのアルバム。ジミンちゃんのアルバムみたく隠しファイルがあるという情報は今のところ無いので、まぁ、ヒマなときにＰＣのハードディスクにも一応入れてみよう。

そして、今これをタイプしながら聴いているのは、Ｋ−ＰＯＰを集めたプレイリストだ。結局そこかいという突っ込みをしてしまっている。ＢＩＧＢＡＮＧとかやっぱり聴きやすくていいよね。

ラップの和訳とか見たらちょっと「好き」というには重すぎた。

ユンギさんのアルバムが発売された。日本は明日なのでＣＤは明日届く。けど、スポティファイではもう全部聴けるので、今もそれを聴きながらこれを書いている。ラップなんて言葉が分からないのに聴いて大丈夫なのか？という疑問はぬぐいきれないが、応援したいと思ってとりあえず１枚買ってみた。写真とかはジミンちゃんほどは欲しいわけではないので、心のどこかで無駄遣いというささやきが聞こえる。

先日亡くなった坂本龍一さんも参加している。その曲を聴くときれいなメロディラインがそうなのか？と思ったりもするけど、どこがどうとも言えないのでよくわからない。それでも、よくできているアルバム・・・と、思う。

６曲目は女性のＩＵという人がフィーチャリングしているのだけど、本人も好きだといってるし、ツイッタでもみんなほめていたが、私的には全部ユンギさんの声の方がいいと思いながら聴いている。

私の意見は誰も求めてはいないからただの独り言だ。

昨日、ここを更新するのを忘れた。ＰＣの電源ＯＦＦしてから思い出したけど、夜も遅いしまたＯＮにしてまで書きたいこともなかったので、そのままにしてしまった。それほど気合い入れて更新しているわけでもないのに、なんだかずっと後悔した。時間なくて更新出来なかったときとはちょっと違った。不思議。

人間はおもしろい。最近家族以外の他人様の大人とお話する機会が爆発的に増えたので、人間観察が楽しくて仕方ない。疲れてしまってやめたいと思った時もあったのだけど、暖かくなって、今日なんてもう夏みたいだったし、どうも気分がうわついている。

その本来の目的であるところのスポーツ関しては、私はどうも自分自身で期待するほど”出来るヤツ”ではなかったようで、そこはおもいきり凹んでいるのだけど、まぁ、年だし始めるのが遅くて隠していた爪が腐っていたってことだよね。

開き直っていく自分を見るのはツライので見ないことにする。

抗アレルギー剤を飲んでいるせいだと思うけど、とりあえず眠い。今日は早くから目が覚めて、昼寝もせずにがんばったからマウスを握りしめて寝てしまう。今日、ホソクさんが入隊した。いつその情報が入るかとツイッターを気にしてたけど、まぁ忙しかったのでスマホにかじりつく時間が少なくてよかった。

夕方メンバー７人がそろっている写真がアップされて、拡大して一人一人確認して、何人いるか数えて（７人ぐらい一目で把握しろよと自分に突っ込む）全員そろっていることに泣けた。ツイッターでよく泣いたとか書いてあるのを見かけるのだが、大げさな・・・と、思っていたのだけど、今日は私も泣いた。

ホソクさんが兵役に行くのはもうかなり前から決まっていたし、ジン君が行った時にも全員がそろっていたけれど、また全員集まっているのを見て、その関係性に泣けた。

最後に行く人の時にも最大限のスケジュール調整するんだろうな。

ＢＴＳメンバー二人目兵役へ。なんだか新聞のヘッドラインみたいだな。ホソクさんが髪をうんと短くしたセルカをアップした、ついさっき。７人みんな好きだけどそこはそれやはり順序ってヤツが自然とできるので、一番好きだとは言わないが、とても性格が良さそうで真面目そうでダンスが上手なホソクさんはやっぱり好き。

私が好きというのは何も大した意味は持たないが、今とても輝いていて世界の多くの人が認めていて、本人も目指したいものややりたい事が目一杯あるのに、中断しなくてはいけない。そこは本当に胸が痛い。才能は１年半ぐらいでどうなるものでもないだろうけど、本人の焦りみたいなものはきっとあるんだろうな。

何も才能もない、他の人からの期待もない、ただエンディングに向かっている私はのうのうと息をしているのにと思う。だからまじめにやれよ私・・・と、毎日叱咤激励しているが効果は無い。

ジミンちゃんの時は泣くかもしれない。

ちょっと前ならこんなこときっとやらなかっただろうなと思いながら、やっている。ツイッターを見ているとジミンちゃんの曲を上位（ビルボードぐらいはわかるが実はそれもよくわかっていない）にあげるためにどうすればいいかというのがある。スミン、ストリーミングの略らしい。スポティファイも漠然と聴いているだけでは推し活にならないらしい。

そんなわけで、ジミンちゃんだけだけのプレイリストを作ってみた。誰か他の人も私の作ったプレイリストで推し活してくれたらうれしいなと思いながら。でも、他の誰かが私のプレイリストを聴いているかどうかなんてわかるのかな？よくわからない世界だぜ。

ＣＤをすでに持っているのに、一曲ずつ買ったりして、みんな凄いなと思いながら、それでもまぁ、自分の出来ることはやってみようと思っている日々。かわいい推し活だ。

スポティファイに替えて良かったと思う。

あっちもこっちも毎日更新していると何をどっちに書いたかわからなくなって、もしかしたらこっちは余計に、同じネタを続けて書いてしまいそうで、まぁ、書いてもいいのかもしれないと今思いついているわけだけど、それって、後で気づくとひょっとしてひょっとして惚けた？･･･と、自己嫌悪に陥りそうでいやだ。

今日はお天気も悪かったし散歩に行きたい気分もあったけど、そこは抑えて針仕事をしていた。この頃よく考えるのだけど、習い始めた頃縫った着物は自分では不出来だとずっと思っていたのだけど、最近それを引っ張り出してきたりしていると、なかなかな上手に出来ていて驚く。

むしろ最近の作品の方がひどいような気がして、ここでもまた自己嫌悪に陥ってしまいがち。それなのに友人がヒマなら縫ってと言うのだった。私全然上手じゃないよ？大丈夫？

そう思う度に心がちくちくするのはなんでだろうか。

久しぶりに友達の近況報告をしあった。楽しかった。話したいことは全部話したので、かなりストレスを発散できたと思う。明日は雨らしいので、がんばってお針子作業をしようと思う。オオタニさんは「時間が無い」とおっしゃっているらしい。若いのに、私から見たら全然若くて時間は有り余るほどありそうなのに、プロ野球選手として第一線でやれる時間は限られているというのが彼の考えだ。

そんなこと言い出したら私なんてマジ時間が無い。こんな日記を書くためにＰＣに向かっていることさえ無駄な時間に思えてきた。だらだらとツイッターやインスタを見ている私。ネトフリでドラマを見ながら気が付くと寝ていたりする私、縫い物をしないといけないのに、先延ばしにしている私。

息子よりうんと若い野球選手に怒られそうである。彼に比べたら時間を無駄にして丸めてゴミ箱に放り込んでいるようなものだ。あまりよくわからない野球選手を引き合いにするまでも無く、推しも毎日濃密な時間を過ごしているようだ。

私もがんばらないといけないと頭では分かっている。

ホソクさんの入隊が発表された。たぶんもう行くと誰もが思っていたので、驚いたりはしないのだけど、なんだろうか、このひたひたと押し寄せるような寂しさは。オルペンだといってもその濃度は仕方なく違うのだけど、もうすぐジミンちゃんも行くんだろうなという事実が切々と迫ってくるのだ。若いファン達の心痛はもっとだろうな、と大人ファンの私は思う。

けれど、若いファンにはない切実さのようなものは大人ファンにしかわからないだろうな。私はファンの中でもかなり大人なんだと思うのだけど、彼らが活動を一旦休んでしばらく遠くに行ってしまって、戻ってきた時にはまた一段と私は年をとっているんだという事実に押しつぶされそうだ。

その悲しみはひょっとしたら、自分の為であって彼らを思ってのことではないかもしれない。たぶん、そうなんだろうな。彼らの事では無く、そのほかのことでも年を重ねることにひたすら恐怖と悲しみを感じる毎日なのだから。

時を止めることができないというつらさ。

他人様とお話したいな･･･というささやかな願いは軽々と叶って、めっちゃ他人様とおしゃべりするのでそれがまたちょっとしたストレスになっている気がしないでもない今日この頃。最近追加された（←この書き方で私の心のすみっこに歓迎しきれてない気持が現れていると思っていい）人が、かなりストレスだ。

ずっとしゃべっている。自分のプライバシーもなんでもしゃべっている。そんなに根掘り葉掘り知りたいわけじゃないのでちょっと黙ってくれと思ってしまう。そして、頼みもしないのにレクチャーしてくる。ちょ待ってくれと私の心に黄色信号がともる。

距離を置きたいと、とても思っている私がいる。でもこういうタイプの人は自分は好かれているはずだという信念みたいなのがあるみたい。なんとなく離れる算段をしたい。けど、なかなか上手くいかない。それはきっと早いほうがいいにきまっている。

いつでもなんでも上手くいくなんてことはないんだなと思う。

ユンギさんのソロアルバムを予約してしまった。どうしようかなぁ〜とずっと考えていたけど、たぶんラップ多い目だろうし、言葉がそのまま分からないとよほど曲が私好みでないとついていけないだろうなと思って、もうサブスクで聴くだけでいいじゃないかと自分を納得させたはずだったのだけど、先日亡くなられた坂本龍一さんがフィーチャリングってやつで名前が載っているのをみて予約に走ってしまった。ネットだけど。

坂本さんが好きなのかと聞かれたら、たぶん「それほど」と答えると思うのだけど、もちろんそれだけじゃ無くてユンギさんはお若いのにとてもしっかりしていて、言うことにいつもうんうん納得するばかりで、私って年だけ食っちゃってほんと人間できてないわ・・・と思ってしまうのだけど、もう死ぬまでついて行きたいと思っている人だから、応援のために一枚買うことにしたのだ。

けど、坂本さんの名前が私の背中を軽く押したことは間違いない。アルバムは音源同じで２形態あったけど、今回はＣＤ１枚だけにした。

送料が高い。

ちょっと凹んでいるので、でも今日（４／２１）は書くことがあるので、でも書きたいので、書かなかった日がないか探したらちょうどいいところが空いていた。なので、ここに書いておこうと思うのだ。まぁたいしたことじゃ無いけどね。

何にもなれないと気づくのは本当は何歳頃がいいのだろうか。みんなは私みたいな大人を過ぎた大人になってから実感するのではなくて、もっと若い時に乗り越えているのだろうか。誰に相談もできずにただただ心の中に泥が貯まっていくようだ。心がこの泥のせいで腐ってしまうかもしれないよね。

今の自分を愛そうとかＢＴＳだっていうけれど、私の基準の中で愛せる私なのか？そうだ、自分を愛することの方がうんと難しいのだ。今やっていることが全然上手くいってないことに愕然としながら、でも続ければなんとかなるかもしれないとしがみついているのではないかと自己嫌悪だ。

今更何も残されていないのに、今更どうすればいい？あの世の方が近いのに。

とりあえず春の予定で一番大きなやつが終わった。万歳！である。ずっと頭の片隅にあったからこれがなくなるとマジうれしい。また一年先にはやってきそうだけど、一年なんてあっちゅうまだけど、それでも１０ヶ月は忘れてられる。その間に、とりあえずちょっといい草履を買いたいと思う。今日は安いいつものヤツを長時間履いていて、くるぶしが痛くなった。

どうして痛くなったのか謎だけど、明日も痛かったらどうしようかと真剣になやんでもいる。今日たくさん着物を着ている人をみて、あんまり上手に着付けてないな･･･などとお高いところから見ていたら、自分も大概ひどいことに後半、そしておうちに帰ってきてから気づいて、今日の私に赤面した。

まだまだだと思う。それでも着物を着ている人がたくさんいるところへ着物を着て行くと、やっぱ無地の着物欲しいなとか飛び小紋がいいなとか付下げ欲しいなとか思っちゃうけど、先立つものと自分の今の生活を考えるとやっぱ「いらんな」と思ってしまう。

思いながらちょっとさびしく感じてもいる。

ぼんやりと無駄に過ごしても、フルに有意義に過ごしても同じ２４時間なんだ。それはよくわかっている。バドもボーリングも上手くいかないのだが、スポティファイに替えてから、全ての曲というわけにはいかないようだが、カラオケモードというのがあって、おもしろい。

そこでちょっと歌ってみようとしたのだが、明らかに下手くそになっていて、衝撃を受けた。下手というより下手くそなのだ。音がはずれまくる。声が出ない。音が外れるのが、これが人の歌ならちょっと聴きずらくていやだなというレベル。何事も続けていなければドンドン衰退するんだとしみじみ思った。

悲しかった。ぼんやりすごしているうちに、見た目も歌も運動もすべて遠い彼方へ忘れてきた・・・そんな感じがする。こうやってキーボードを打っていてもやたらミスタイプ。マジやばいぜ。

もう、人生あきらめないといけない、あきらめは悪いタイプなのに。

どうも上手くいかない。一生懸命生きても一日、ぐうたらしていても一日なんだけど、ボーリングから帰ってきてぐーたら、それも思い切りぐーたらしてしまった。和裁しないといけなかったのに。そして今はもう眠い。ストレス発散のために始めたこれともう一つのやつ。ストレスの原因になっている気がする。

やっている時はそれなりに楽しいが、帰ってきた時なんだか抑圧されていた気分が吹き出す気がする。それでやたら食べたりツイッター見たりして、大事な残り少ない時間を浪費している感、盛り盛りである。

そうしてボーリングよ。なんだかこのプログラムに参加してから下手になった気がする。スコアがひどい。ガーター続けて二回とか、私の人生の記録にない･･･たぶん。

年を取ったせいだろうか、それとも上手だった事なんてなかったのか？

２日ほどさぼっていたのか？なんだかバタバタだよ。今年の初めに今の携帯電話にして、初めておサイフケータイ機能がついているやつ。使わないのもなんだかなぁ〜と、新しもの好きな私としては使ってみたい一心で、イコカを登録して使えるようにしてみた。

当初予想していたのとはちょっと違ったけど、まぁ、それはいいとしてこれで改札にピッとするだけで本当に通ることができるのか、疑心暗鬼も甚だしいのだけど、一応できるとネット情報には書いてある。一回目はドキドキである。

なんちゃらペイだのおサイフケータイだの、もうお金を持って出かけなくても全然平気な時代になってしまったな。お財布に入れた一万円札がいつまでもそのままでいるけれど、お金をつかっていないわけでもなく、見えないお金がドンドン減っているって事をちゃんと自覚しながら使わないとな。

今度使うの、月曜日か。ちょっと先でつまらないな。

２回も見たのに、３回目を見ているネットフリックス「ヴィンチェンツォ」好きすぎる。おちゃらけ感、ノアール感、バイオレンス感そのバランスが最高だと思う。韓国語も少しは聞けるようになってきて、そこもついでに楽しんでいる。今半分終わったところ。

でも思う。一度見て十分楽しんだのに。２回目は色々見逃していたところを見ることができて、２回は見るべきなのかもしれないと思ったが、３回目はどうだろうか。でも好きなんだからしょうがないよね。

毎日バタバタ過ごしているけれど、一番やりたいのはだらだらドラマを見ることで、ひたすらネットフリックスを見て堕落したい。新年度が始まったというのになんという後ろ向きな事を言っているのか。

自分でもあきれる明日は月曜日。

和裁の宿題をやらねばならぬ。なので頑張ろうと思ったのだけど、お袖の部分で心が折れ（←重症）、みやつ口のところで心が折れ（←まぁまぁ重症）、そしてまぁ、ここでもやっておこうというところで、糸を間違えておりほどく（←軽症）。幾つもトラブルが続いてもうマジ心折れて、何もせずに月曜日を迎えてしまいそうだ。

最近月謝が値上がりして、もう負担感盛り盛りで。そろそろマジでやめたくなっている。あと、孫花子の浴衣を縫って、友達の着物縫ったらマジやめること考えたい。お金のこともあるけど、それ以前にもうやる気がどこかへ行ってしまった。

他にやりたいこと（お洋服を縫うとか）があっても、やらねばならぬこと（和裁）があるので、他の事に手を出せなくてツライ。でもわかっている。最近SNSに時間が取られすぎ。まずここから変えなくては。

ツイッターやめろ、私。