| √B...uk |
川崎での沖縄料理のこと。 - 2012年06月24日(日)
先日、私が以前所属していたチームで取引のあった
会社の方と食事に行ってきた。
***
その人は今すでにそこの会社を辞め、別の同業の会社で
新たなキャリアを築いていた。
転職後の彼とどうしても話したくなり、飲みに誘った。
私は彼に様々な話を聞かせてもらったが、それと同じか
それ以上に、自分の色々な話をさせてもらった。
今の自分の会社のこと・仕事のこと・夢のこと、
社会人としてのキャリアのこと・恋人のこと、等。
たくさん話をしたが、一つ自分の心の奥深くに残った
言葉がある。
それは、自分が今働いている業界に入る前、幼い頃から
私が志していた道を諦めたことについての話。
そして、今自分が歩んでいるキャリアに疑問を抱いていて
かつて諦めた道に正直未練があるという話をしたとき。
「（その道を諦めた理由は）今悩む必要の無いことだ。
その職に就いてから悩んでも遅くないのでは？」
という言葉だった。
たしかにそのとおりだと思った。
プロセスは重要だが、重要視しすぎたら目的がぼやける。
勝手にそう思ったことだが、背中を押してもらえた、
そんな気がした。
私が心底悩んでいることを打ち明けた代わりと言って、
彼も、最終的なキャリアや理念を教えてもらえた。
正直それは、スケールの大きい話で感服したし、私なんか
とても考えが及ばないほど高尚だったが、彼は言った。
「僕も、ukさんも、きっと目指す方向は同じだ。
手段は違えど、見ているものは似ているんだと思う」
やはり、仕事だと思った。自分の人生を決めるのは。
彼もそう思っていたようだった。
「やりたいことをやらないのは勿体無い。
人生の仕事が占める割合はとても大きいから」
共感だった。そしてこうも話した。
「夢や、情熱を諦めた人間に、正直魅力は無いです。
少なくとも僕はそう思う」
一見クールな彼からそういう言葉が出てくるのはいささか
意外なようにも思えたが、彼が先に見据える話を聞いた後は
納得できるものに変わっていた。
結婚のこと、家庭を持つこと、そういうことは考えるが
やはり自分の中では仕事がネックになっていた。
今の仕事をずっと続けていくというのは、自信が無い。
と言うかそもそも、あの仕事をしてみたい。
正直言って、こんな話は、友人にも恋人にも家族にも、
もちろん会社の人にも言えないことだった。
「利害関係の無い間柄だからこそ、話せるのかもね」
彼は、会社や経歴は違えど、私と歩んできた道や境遇は
自分の周りに居る誰よりも私に似ている、と勝手に思う。
安定した企業の地位を捨て、自分の信じた道を突き進んだ
そんな彼に私は訊いた。転職して、正解でしたか、と。
「収入はガクッと下がったけど、幸せです。
やりたいことができるというのが、一番」
笑顔で彼が言ったのを見て、心が軽くなったのを感じた。
***
2012.06.24 14:24
...
色んな言い訳のこと。 - 2012年06月17日(日)
従弟の結婚式・披露宴があり帰省してきた。
式自体は非常に良かった。おめでたいことだし、
幸せになってもらいたいと思った。
他方、色々と思うことがあった。
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どうしても、やはり自分のことと重ねてしまう。
今、自分がお付き合いしている人と、こうして
式を開いてお披露目を、どうやってやるか、とか。
けれど他方で、踏ん切りがつかない自分も居て。
それを「経済的に不安定だから」とかそんな理由を
持っているつもりだけれど、それが理由にならない
ことには、とっくに気付いている。
相手が嫌いなわけじゃないし、むしろ結婚するなら
この人がとても良いと知っている。
献身的だし家庭的だし、しっかりしている。
経済観念も、マトモだし私よりも豊かだ。
だけど、結婚後の生活が見えてこない。
それは自分の仕事がずっとこうして続くと思えないし
何より、こうしてずっと続けたくない、という甘え。
結局そういうのは、言い訳に過ぎないんだろう。
***
それと、親戚の人たち、とか、実家の家族のこと。
母方は男従兄弟ばかりで、気の良い人たちばかり。
私一人だけが、根暗で、非社交的だ。いつからか。
これも言い訳になるのだろうけれど、実家の人間関係。
父が数年前に他界して以来、母は実家に寄り付かず
祖父母たちとは住居を別にしている。
そこそこ頻繁に顔を出すにしても、距離はある。
今や実家を出た自分にとっては、もう実家は、気軽に
帰れる場所ではなくなった。
また、親戚一同集まる機会では、「父親の居ない子」
としての印象が強いらしく、また、周りの人はそう
思ってなくても、自分では必要以上に感じてしまう。
どうしても、地元へ帰省する際には、そういうことを
考えてしまう。
もう自分には実家は無いし、親戚は哀れみの目で見る。
結局は、そういうのも言い訳なんだろうが。
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あまり、こうして言葉に書くべきじゃないかもしれないが。
会社を辞めて、まったく今とは違う業界に転職するか、
独立して自分で経済基盤を築いていきたいという思いがある。
しかし、今の自分では何も出来なくて。やる気も無い。
何が出来るかも、分からない。何がやりたいかも。
結局、これも、今の会社や仕事が嫌だから逃げたくて、
そのための言い訳に過ぎないような気もしてくる。
二十代中盤のこんな自分を、かつての幼い自分は想像していたか。
してないだろうな。
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2012.06.18 02:26
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相変わらずの体たらくのこと。 - 2012年06月10日(日)
依然モチベーション低迷中。
かつてないほどの、やる気の無さ。
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お給料＆チーム内人間関係＆仕事内容。
けど、結局は言い訳だって知っている。
お給料安いのが不満。
だけど。
こんな下っ端で、会社に貢献できてないし
お金安いのは当然だし。
チームの人たちと仲良くなれなくて不満。
だけど。
人間関係は逆に良い職場のほうが珍しいし
チームの人たちの接し方分からないから、
もっと自分から相手の懐に入っていくべき
だって分かっているし。
やってる仕事がつまらないのが不満。
だけど。
興味のある仕事を探すより、今担当してる
仕事に興味を持つべきだってのは分かるし。
だけど、やはり、やる気が出ない。
この体たらく。
友達と会ってご飯食べて宅飲みして、
少しは元気が出たけれど、何とも。
また彼女に愚痴ってしまった。
申し訳ない。愛想つかされそうだなぁ。
うー・・。
光が見えるときがくるんだろうか。
別件で、プライベートでも少し荒れてて。
きたないおとなになりそう。。
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とりあえず。
日々を辞めないで、生きてみる。
それしかできないなぁ、今。
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2012.06.10 23:16
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荒れそうのこと。 - 2012年06月06日(水)
ちょっと凹むことがあった。
勉強しなかった自分のせいだけれど。
荒れそうだなぁ。
というか仕事も勉強も、今もう全然
モチベーションが上がらない。
前向きになれない。つまらない。
正直、恋人と一緒に居るときしか、
楽しい気持ちになれない。
その楽しい気持ちは無理してるのか？
他の時間が退屈すぎて辛い。
彼女居なかったら、どう生きられた。
密かに抱いていた夢も、潰えた。
そんな気がした。
今回思ったが結局、自分はそういう
方面は、向いていないのかもなぁ。
好き勝手生きようかな。もうやだ。
本でも読むか。別に何でもいいよ。
もう全部が面倒くさくて。
それでも、今日は来るんだよ。
それでも、こんな自分にも。
こうして今日は来る。変わらない。
本当に、もう、退屈。
胸躍る瞬間や希望は、あるのかな。
それでも、今日は来る。何だよ。
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2012/06/07 06:03
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