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ロジカル＆インセンティブのこと。 - 2011年04月27日(水)
書くこと。二つ。
まず「ロジカル」ということ。
仕事で打ち合わせをしていて、
「ロジカルに物事を考えろ」と上司から言われた。
悔しいが、正論。たしかに自分には欠けていた。
何が欠けていたかというと、そういう筋道立てて考えるプロセス。
よく「論理的思考が必要〜」とか昨今言われるようになって、
学生時代にもその言葉をよく耳にしたし、
自分でも割りと実践しているつもりだったけれど、
実行動を想定した上で思考に落としてはいなかったと反省。
要するに今回「おさえておくべき前提条件」への考慮が足りなかった。
よくよく考えれば当たり前のこと。自分でも条件は分かっていたつもり。
だけど思考と行動に乖離があった。それを思考と行動に結びつけること。
なかなか出来ていなくて悔しいなと思う。大事なことだ。
やっぱり、数学的な思考のプロセスってあるよなと思う。
次、「仕事とインセンティブ」について。
インセンティブというかモチベーションというか分からないけど。
とにかく「仕事は主体的であるべき」というのを痛感してきた。
でも、それがなかなか出来なくて悔しくて何だか遣る瀬無かったりする。
「仕事がもっと魅力的であれば良いのに」と思う。
周りの同僚や先輩、上司が仕事をしているのを見ても、
あまり楽しそうにはしていない。もちろん、私も同じだ。
だけれどそれは変じゃないかと思っている。
というか、「仕事は辛いもの」という観念が納得できない。
「なぜ楽しいものであってはいけないの？」と思う。
そしてそれを実際そうできない・そう思えない自分が悲しい。
結局、「魅力的であれば良いのになぁ」というのも、他人任せ思考だ。
現状を好転させてくれるなにか外的な要因を待っているだけ。
でも待っていたってきっと何も来ないんだろう。だから内から変えていく。
それは分かっているはずだけど、なかなか出来ない。
だから少しずつ、インセンティブを自分の内から与えていきたいな。
なんて思う。
覚書として、書くことは以上。
以下は戯言。寝言レベル。
上手くいかない。でも悩んでいる時間はもったいない。
とにかく、日々絶え間なく発生する問題に対面して、何とかしないと。
逃げるなりそれとなくやりすごすなり真正面からぶつかるなり。
そういう手段をとるためには、まず現状認識。冷静に見ていこう。
辛いが、まあ、今くらいはやってみるしかない。未来を見ながら。今は。
どうでもいいけれど（本当は一番大事かもしれないが）
今朝は気持ちの良い朝だった。もう気候が暖かい気がする。
朝のこういった少し肌寒くて、それでいて暖かい空気。
気分を、変えて。深呼吸して。そして前を向いていく。
しんどかったりするけど、まぁやってみる。
以上
***
2011/04/28 05:48
...
自問自答のこと。 - 2011年04月24日(日)
職場の人と飲んだ。
「今の会社で働くこととは」「今の会社で働いた先にあるものとは」
とか、またそういったこと考えた。
違う会社の人で、フリーで仕事している人だからこそ、
かなり役に立つ意見も聞けた。
というかぶっちゃけ、そういう悩みを持っていることも話し、
その人からストレートな意見を聞くことが出来た。
「どうなりたいの？」自問自答してみる。
「それはukさんが決めることですからね。
今の会社を離れ、こっちの道に来ても良いですけど、覚悟は必要です。
ukさんは、きっと頑張って今の位置に来た。それを捨てる覚悟があるか。
そうでなくとも、今居る場所というのは、
逆に、我々が行こうと思ってもなかなか行けない場所だったりするんです」
もう一度問いかけてみる。「自分は、どうしたいんだろう」
ただ「辞める」とか簡単に決めることじゃない。
けど、難しく考えすぎることもないように思う。
グダグダぐだぐだ考えて、ただ時間を浪費するつもりもない。
だけど、焦って今すぐに決めようとも、するつもりはない。
「どういう道を進むのか、いつでも良いとは思います。
けれど、行動するなら、若ければ若いときの方が良い」
そのとおりだと思う。
自分のリミットは、28。これはもう若くないかもしれない。
自分で期限を切った以上、今の場所で得られるものは、得るしかない。
明日。また月曜から辛いことばかりかもしれないけど、
その辛さが、きっとこれからの道を照らす光になってほしい。切に願う。
***
2011/04/24 22:36
...
孤闘のこと。 - 2011年04月18日(月)
ここのところ本当に会社が辛く感じる。
周りからフォローがほとんど無い状況。
こんなにも「孤闘」なんだと思った。
職場が辛い。仕事が辛い。自分の無能さが辛い。
でも本当に辛いのは、人間関係だと思う。
いつまでこんな人たちと同じチームなんだろう。
上司も先輩も、心を開けない。相談も出来ない。
辛くてもそうじゃないフリをするのがやっと。
仕事が出来ない、っていうのは能力的なものももちろんあるけど、
それ以上に、その解決法を他人に求めなくちゃならなくて、
なおかつその糸口を求められる相手が周りになかなか居ないから、
結果として、仕事が出来なくなる、そんな状況なんじゃないかと思う。
もう嫌だよ。
馬鹿馬鹿しいよ、こんなことで悩むの。
そして仕事が出来なくて、そのことを誰かに相談しようにも、
同じチームの人にそんなことなど言えやしない。
嫌だ。なんかもう、八方塞。本当に独りだ、と思う。職場。
ひとりで、戦う。誰も仲間は居ない。
周りに助けを求められない。そんな自分の弱さも知ってる。
つらい。
なぜそれでも私は働くのだろう。
***
また寝てしまえば、少しはラクになるかな。
違う明日を望んでも、朝目覚めればまたいつもの朝なんだ。
***
2011/04/18 22:40
...
諦めと美術のこと。 - 2011年04月17日(日)
日曜日だ。
今週末、土日は恋人のお宅でゆっくりさせてもらった。
ありがとうございます。
***
さて。色々と考えることがある。戯言。
「仕事は自分から積極的に貰って作っていかないといけない」
そう言われることが多々ある。課長から。
分かっているんだよ。でもそれが出来ないから悩んでいるのに。
日に日に、「自分はここに居て、何しているんだろう」
と思うことが多くなった。葛藤？違うと思う。
だからこそ「何かをしよう、変えよう」という気になっているわけじゃない。
葛藤は「何かを変えなきゃいけない」そんなエネルギーがある。
でも今の自分には無い。とりあえず、毎日を過ごしているだけだ。
焦りはある。けど、劇的に日常が変革するようなことは、信じていない。
結局何が言いたいんだろう。
結局さ、「思い通りの生き方（働き方）は、どうやったら出来るだろう」
そういうことばかり気になって、そうしてまた今日も、
そうじゃない日常を過ごして、とりあえず、やり過ごしているんだ。
諦め。知っている。
***
土曜。彼女と大型文具店へ買い物へ行った。
そこで画材道具などを見た。
学生時代の美術の授業を思い出した。
昔話になるけど、自分は幼い頃から絵を描くことが好きで、
というか絵を描くことばかりしていて、
暇潰しというか暇さえあれば絵ばかり描いていた。
小学校に上がっても休み時間はノートの端に絵ばかり描いていて、
中学校に上がったら部活をやっていたので絵は描いていなかったけど、
それでも、なにか時間があると気の置けない仲間と、
好き勝手ふざけた絵なんかを描いて過ごすこともあった。
高校に上がったら、毎日がつまらなくて、
それでも美術の時間は、何となく、気持ちが安らいだ。
デッサンをしていたり作品を作っていると、
不思議と無心になって気持ち良かった。
大学に入る頃から、めっきり絵のことは考えなくなった。
嫌いになったとかそういうことではなかった。
ずっと専攻したかった学問を勉強できる機会を得、
美術などのことを考えることも、無くなっていった。
（なのに大学生活を送るうち、勉強などしなくなっていった）
こんなことを言うと、馬鹿だと思われるかもしれないが、
その学部を選ばなかったら、美大などに行きたいなと考えていた。
そんな甘い世界ではないようだけれど。
で、今日、久々に、そういう美術の世界に触れ、
昔の柔らかくて心地良い感情を思い出した。
美術品とか絵画とか、そういう歴史的・伝統的作品を鑑賞するより、
そういうものたちが作られている過程に興味がある。
自分も、そういう過程を辿りたいと思うことがある。
絵なんか、久々に描いてみたいなぁ。そう思った。
キャンバス広げて、筆を取ってゆったりと、のびのびと。
・・戯言だ。この今の生活じゃ。
私は、どこかで間違ってしまったのかな。誰も教えてくれはしない。
もう寝よう。明日こそ良い日であってほしい。また叱られる日々なのかな。
***
2011/04/17 22:57
...
戦友的なのこと。 - 2011年04月15日(金)
やっと土曜になった。今週は何だか疲れた・・。
でも、今週だけ特に忙しいわけじゃない気がする。
金曜の夜、会社終わりは久々に同期数人で集まって飲んだ。
久々に、楽しかった。良かった。良い人たちだ。
なんだかんだで、やはり同期の存在って、
身近で心強い存在なんだろうな、と思う。戦友みたいな感覚。
結局、同じ職場の人とは、なかなか上下関係とかあって辛いから。
でも同期でも今後差がついてくると思うと、何だかな・・複雑。
さて。最近、仕事が辛い。キツイというより、上手くいかなくて。
オフのときも「あの件はどうやろう・・」と考えてしまう。
それと、職場のチーム。やはり、何だか、きついなぁ・・。
人間関係って、なんかもう、大変だなと思う。
毎日顔を合わせる、って、結構しんどかったりするのよね、対応とか。
なんだろ。愚痴ばっかりだけど、
とりあえず、光溢れる明日を目指して。今は忍耐。
***
2011/04/16 10:08
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こてんぱんのこと。 - 2011年04月12日(火)
こてんぱんだった。
今日は期首MBO面談。チーム総出で私の評価。
こてんぱんにやられた。評価と言っても、目標管理・設定に関して。
「スキルが低い」「積極性が無い」なんかもう色々言われて嫌。
あと。仕事面でも、遂行計画検討会を開いて、
同じメンバーからこれまたこてんぱんにやられる。
「責めているわけじゃない」みたいなこと言われても、なんだかな。
分かってるけれどさ。自分の主体性とかそういうの。
なかなか話しにくいのだもの。ああ、本当に、本当にすべて嫌になる。
とりあえず、明日もまた朝が来る。
とりあえず、また明日をやり過ごす。
このまま、どんどん年をとってしまうのだろうか。怖い。
***
2011/04/12 23:36
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優しさと甘さとのこと。 - 2011年04月10日(日)
気付けばもう日曜の夜。
ちなみに今日は母親の誕生日でした。おめでとう。
弟と示し合わせ、某ブランドの財布を購入し、母にプレゼント。
少々値が張ったが、喜んでくれたら良い。
さて。書くべきか悩むが、ちょっと書いておきたいことがある。
以前、付き合っていた女性のこと。
たびたび彼女から連絡があり、私はそれに応じる。
「まだukのことが好きだ」それに対し、
「その気持ちには応えられない」と答える。
本来は、こういう連絡のやり取り自体よくないかもしれない。
でも、心配になってしまう。ちゃんと元気でやっているのか。
それは・・甘さ、なんだろうか。
先ほども、深刻な声で電話があった。
「そろそろ実家を引き払うかもしれない」と。
今、彼女は不定期のアルバイトをしている。
家は、彼女の母親と二人暮し。
彼女の母親も昨今仕事を辞め、今年中には今住んでいる家を離れ、
その祖父母のもと、つまり実家へ帰るとのことだった。
それで彼女も「この先どうするのか」を問われ考え込んでしまったそう。
「力になりたい」と思う私の感情は、間違っているのだろうか。
もちろんそれは口には出さなかった。出せなかった。
自分勝手なのは分かっている。だけど、どうしたらいいのだろうと思う。
バッサリと、「もう関係ない」と切るのが、優しさなのだろうか。
そうしないのは、ただ自分が甘い、だけなのだろうか。
今お付き合いしている女性に対して申し訳ないから、
極力、その彼女とコミュニケーション自体するのも良くないと思うが、
なんだろう、心配になってしまう。
優柔不断なダメおとこだ。
祈ることしか、できないのかな。
***
2011/04/10 23:25
...
風邪と優先度のこと。 - 2011年04月03日(日)
4月。
ここでの日記を書き始めてからもう一年以上経ったんだな。
***
書きたいことは、たくさんあったはずだけれど、
考えて、色んな言葉を探して選んでみると、
そのどれもが何だか、自分の気持ちを上手く伝えきれないような気がして。
だから、少しだけ書くだけにしてみる。
書き方を綺麗にしようとは思わない。とりあえず、思うままに。
***
まず。風邪をひいた。
今は大分、熱が下がったけれど、昨夜は本当に大儀だった。
最近風邪ひいてなかったので、いつ来るかと思ったけど。
ただ、自分の風邪はノドから来て、
ノドに一番苦しめられるなぁと改めて感じた。今もまだ少し痛い。
明日は大事をとって休みたいなとか思ったけれど、
考えてみれば、明日はお客さんのところへ行く用事があった。
明日のために各方面にアポ取ったりしていたので、
もし私が休んだことで、これが反故になると面倒くさいし、
誰か他に代行してやってくれる人が居るかも分からないので、
今回はしょうがないな、ちょっとがんばってみるかと思った。
と言うか「休んでも良いかなぁ・・」なんて思うときより、
「休んだら絶対だめ」っていうときのほうが、休めないな。
当たり前なんだけど。そう思った。代替できないアポあったりとかね。
***
それと。恋人とのこと。
最近あんまり心が通じることが目立ってきていて辛いことがある。
会っているときはほとんどいつも分かり合えてると思うし、
そうじゃないときも話し合っていつでも壁は乗り越えられる。
もちろん相手を想う気持ちは負けないし、大事にしているつもり。
それはきっと向こうもそうだと思うし、そう信じてる。、
だけれど、上記のように感じたのは、
最近、恋人との約束に、ドタキャン、が増えたから。
その理由というか事情としては、
彼女のご家族の予定が急に入ったり、親友と会うことになったり、とか。
話を聞けば、一見それは納得できるものかもしれない。
彼女はご両親とかお兄さんとかをとても大事にしているし、
その親友も、今は東京に居なくて就職で北関東のほうに住んでいるから、
たまにその親友が東京に戻ってくると、会うようにしている、とか。
でも、それは分かるのだけど、元々していた私との約束は、
そういった「急に入った予定」が優先されて、反故にされる。
その事実は、抵抗があるし違和感を覚えてしまう。
結局、私との約束は「よっぽど優先度が低いのか」と思う。
・・なんだか駄々をこねている子供のようだけれど、もう一つ言いたい。
昨日私が風邪をひいて熱を出して寝込んでいても、
やはり、その親友に会う用事を優先させたこと。なんだか寂しかった。
彼女は彼女なりに思いがあるのだろうし、
私のことも「大事な存在」と言ってはくれるが、
温度差があるんじゃないか、と正直思ってしまった。愚痴だな。
あんまり言いたくなかったけれど、
いや、これは本当に言うべきじゃないのかもしれないけど、
以前付き合っていた彼女であれば、私が病気だったら、
どんな用事も投げ出して、看病しに来てくれたなぁ、と思い出した。
もちろん、それを口に出して相手に強く求めるのはちょっと違うと思う。
というのは、それを強いたところで、相手を縛ることにもなりかねないし、
「四六時中自分のことを考えろ。常に自分との約束を優先させろ」
なんて言うのは、相手のことを本当に大事にしているとは思わないから。
だけれど、そういうときは・・要するに、体調とか辛いときくらいは、
やはり傍に居てくれるのが、なるべく傍に居ようとするのが、
恋人という大切な間柄の関係なのじゃないのかな、ということを思う。
・・まぁいいや。もう。それは。
別に夫婦とかではないし、しょうがないことなのかな、
なんて、最近はそう思ったりする。
そもそも、自分の器が小さすぎることが一番大きな問題か。
***
さて。そろそろ寝ます。
もっと書きたいことがあったけど、忘れてしまったし、
何よりもう時間が無い。
明日の問題は、また明日考えて対処していこう。
あと。もう少し箇条書きするなら。
・もう下手に出るのは面倒くさくなった。だから思いっきりやれば良い。
・馬鹿なヤツ演じるのも、ちょっと疲れた。いい加減賢く立ち回りたい。
他にもあったと思うけど、このくらい。
4月。もう4月だ。
いよいよ、もう新人ではなくなってきた。
そうだなぁ、今年度は、昨年度よりもっと、きちんと共通原理探す。
昨年度は、どちらかというと、共通原理探す前に、
ここの業界や会社のしきたりに慣れるのが先だったので。
だから出来れば、探し出した共通原理を、自分の中に落とし込めるように。
以上
***
2011/04/04 00:34
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