１２月２３〜２４日、一泊二日で旦那サンと山口県の温泉に行って来た。

ゆの温泉の「寿仙壮」という所に泊まった。
なかなか良い感じだった。お勧めです。

ビールを飲みつつ鴨鍋を食べた。
でもごっつい量で、私は途中でギブアップ。

だが帰ってきた日の晩、私は過食してしまった。


　＜ちなみに食べたもの＞

　ご飯　：　２合
　食パン　：　１斤
　ヨーグルト　：　２パック


私は本当に恵まれていると思う。
炊事、洗濯、掃除まで、私が寝込んでいると旦那サンはやってくれる。
自分も仕事でとことん疲れているだろうに。

旦那サンは今日から１月４日まで、年末休みだ。

今日、「明日は大掃除するでー」と、ぞうきんなどを量販店で買って来てた。
なんて家庭的な旦那！
旦那サンの鏡！！

なのに私は※日間もお風呂にすら入っていない。
温泉に行って以来、髪の毛も洗っていないから、温泉特有の硫黄の匂いがほわ〜んと漂っている。
そんな私を旦那サンは抱きしめて
　「小梅はそのままの、ありのままの小梅で良いんやで！」
と言ってくれる。
私は思わず号泣してしまった。

泣き崩れた。

　「こんな風に生まれてきてごめんなさい・・・・」

私が言うと、旦那サンも泣いていた。

　「一番辛いのは小梅なんやから。今は何も考えんと自分のことだけ
　　考えとったら良いねん」

そう言ってくれた。

私はわんわんと泣いた。


少しずつ、調子が上向きになってきている。
明日こそはお風呂に入って、旦那サンと大掃除するんだ。
頑張るんだ。
頑張るんだ。

言いつつも、今日は夕方まで寝ていたので、さっき（PM１１：３０）眠剤飲んだけど効いてこない。
当たり前か。

だけど心がザワザワすんだ。
上向きになっているのは確かなのだが、落ち着かなくて、ソワソワしている。
旦那サンはもう寝てしまった。
私は、徹夜覚悟でこうしてパソコンの前にいる。

生まれてきてごめんなさい。

ずっとその思いが心から離れない。

幸せなのに。

幸せなはずなのに。

強くなりたい。

もっと柔軟な心が欲しい。

強くなりたい。
強くなりたい。
強くなりたい。

トイレがえらいことになった。

水を流すと、逆流してくるのだ。
（汚い話しだが、その中にはもちろん汚物も混じっている・・・・・）

旦那サンはPM１０：３０くらいまで帰ってこない。

そんでまた、そのトイレっつか便器を作ったメーカーが分からない。

私は、TOTOだろうと目星を付け、TOTOに電話してみた。
留守電だった。

ずうずうしい私は、１０４で「これこれこういう事情なんです、どこに電話をかければ良いですか？」とオペれーターノおばちゃんから聞き出し
「クラシアン」なら対応してもらえるだろうとおばちゃんが言ったので
クラシアンのTEL番号を聞き、「神様ありがとう」という気分で電話を切った。

クラシアンの人は、３０分後くらいにやってきた。
３０代半ばの男性が一人でやってきた。

５分もかからず作業終了。
何か（トイレットペーパーや汚物、腕時計やアクセサリーなど）が詰まっていたのではないかと言われた。

お値段８.０００なり〜。


私には、トイレが詰まってしまった原因に心当たりがあった。

・・・・・過食嘔吐だ。

私は実家のトイレを、過食嘔吐で吐いた食べ物で詰まらせたという過去がある。
今回もそれではないのだろうか・・・・？

真実は分からないけれど、なんとなく、過食嘔吐が原因であるような気がする。


ちょうどクラシアンの人が作業をしている時に、旦那サンが出張から帰ってきた。
びっくりしていた。
当たり前だ。

明日から２日連続、昼間から旦那サンと一緒に居られる。
嬉しい。

プチODをやらかしてしまった。

眠剤１０錠＋向精神薬１５錠ほど。

意識があるのが辛い。
なにも考えず、ただ、眠っていたい。

昨日もラリって転んで左の頬骨を打った。軽くたんこぶが出来た。

このマンションには入居してまだ日にちが浅いので、床がワックスでツルツルしているのだ。
だからラリってない時でもたまに転ぶ（でも私だけで、旦那サンは転ばない、何故だ？？）。


昨日から旦那サンは短期出張で長崎に行っている。
柑橘の畑や工場があるのだ。（旦那サンはジャムで有名な会社の社員）

寂しい。
オーバードーズと関係あるのかな、その寂しいという気持ち。


今日はレンタルビデオ屋さんに行って、DVDを４本借りてきた。
「富江」というホラーが気色悪い。

だが、またしても刺激の強いものを欲している自分。
多分、フランス映画とか見てたらイライラして即行、停止ボタンを押すだろう。

眠りたいのに眠るのが怖いというのはどういうことなんだろう？
脳みその仕組みが全然分からん。


人の幸せとはどうやって測るのだろう。
いや測れないけど。

だけど私は誰かに「幸せですか？」と尋ねられたら、「はい、幸せです」って答える。

「幸福を恐れる者は、幸福になれない」

何かの本で読んだ気がする。

その通りだと思う。

絶望の中にキラリと光る幸せを見つけられる人は、幸せだ。


いかん、頭がぼんやりしてきた。
今夜は転びませんように。
ホント、顔にだけはあざを作っちゃイカン。
ならODすんなよ、って話しなのだが。

今日は通院の日だった。

相変わらず盛況。

先生も大変だろうなあ・・・とか思いつつ、順番を待っていたり。

今夜の夕食は「白カレー」。

カレーなのに白いのだ。白い色のカレーなのだ。
おもわず買ってしまった。

味はまだ分からない。上手く出来たかどうか。

って、カレーに上手いも下手もないか。

今日の診察で、先生にまだ秘密にしていることを話そうと思っていたのに忘れてた。
この件については口で伝えたい。

ここんとこ５日間ほど、寝込んでいた。

お決まりの　吐かない過食　⇒　寝込み　だ。

寝込んでいる間も、旦那サンが買ってきていたパンだのなんだのを食べ
自己嫌悪。

動かずに食べてばかりいるから、体重が増える。

当たり前のことだ。

でも。

泣きながら食べた。


唯一の救い。
　
　「tomoのことは一生守るから
　　大好きやで」

という旦那サンの言葉。


今日は５日振りにお風呂に入った。

またもや早朝覚醒。

夜１２時ごろに寝て、４時に目が覚めた。

もう一回眠ろうとしたが、無理だった。

眠りたいのに眠るのが怖い、そんな感じなのだ。

んで、眠剤がキツイせいか、頭がぼんやりしてる、日中。

記憶力も低下している。

マジで老人か自分！と突っ込みいれたくなるような。

意識が朦朧としている。


先生が　
　「波があるから（欝には）、きっとまた上がってきますよ」
と言ってくれたのを聞いて、心底ホッとした。

ここんとこマジで調子が悪かったんです。

それにしても、カウンセリング代、高いっすね・・・・。
びっくりしました・・・・。

あ！

先生にまだ隠していることがあるって先の日記で書きましたよね。

昨日の診察のとき、言うの忘れた。
次回は、必ず。

無気力。

無感動。

何もする気になれない。

意識があるのが辛い。ウザイ。


こんな思いが何年続いていくんだろう？


許して下さい。

もう勘弁して下さい。

現在、AM１：４０。つまり夜中。

PM１１：００くらいに寝たんだけれど、目が覚めてしまった。
あんだけの量の眠剤を飲んでいるのに！

そしてこれから眠れないのも分かっている。

どうして眠れないの？

過食した時は、あんなにぐっすりと眠れるのに。

今からある、目の前に広がる膨大な時間。

もう勘弁してよと言いたい。


入眠は比較的スムーズになった。食べたい！とは思うけれど、そのうち寝てしまう。

んで、３時間くらいで目が覚める。

そんな時が多い。


先生、実は私、隠していることがあるんです。
今度の診察の時に、言おうと思っています。
いわゆる問題行動の典型的なモノだと思います。


けれどまあ、過食の回数が減っただけでも喜ばしい。

昨日福岡県から広島県に新幹線で降り立ったとき、まず感じたことは「寒ッ！！！」でした。
先生は体調など壊されていませんか？
私は元が頑丈なので、平気です・笑。

昨日の夕方、実家から戻ってきました。

実家では………割りと散々でした。
滞在していた約一ヶ月間、三分の二くらいはベッドの上。

誰もきっと悪くない。
両親も悪くない。
兄弟も悪くない。
道行く人も悪くなければおそらく私も悪くない。

なのに何故、悲しくなったり虚しくなったり空々しくなったりするのかな。


本当に分からない。


髪の毛をバッサリ切った。
15センチくらい。
もう結婚式も終わったし、という理由ではなくただ切りたかった。
皆が「幼くなった」と言う。
「若返った」、でないのが悔しいと言えば悔しい。

寝込み入ってる時から、過食と拒食を繰り返している。
拒食の時は、食べ物を食べても味を感じない。
けど親に気ぃ使って、ただただ機械的に食べ、笑い、しゃべる。
そのうち胃が痛みだして、食べ続けることが出来なくなる。
母親に謝って、自室に篭る。
訳の分からない涙がボロボロと出て来る。

色々なことが分からない。
分かっているのに分からない振りをしているのかも知れない。

けれど！
昨晩は過食せずに眠れたのだ！
嬉しい！

ワンコも可愛かったし。
冬服も買ったし。
悪いことばかりじゃない。