今日あたり、実家に帰ろうかと思っている。

２泊３日くらいで。

前にも書いたが、長居はしたくないのだ。

着替えや化粧品etcを取りに帰りたい。

あと、わんこにも会いたい。

両親や弟には・・・・・・・ぶっちゃけ、そんなに会いたくない。

１時間くらいなら良いけど・笑。

特に弟には・・・・会いたくない・・・な。

そう思ってしまう自分が悲しいけど。

問題は整形外科だ。（変な寝方をして右手が腫れたこと、書きましたよね？
昨日発覚したのですが、もう一個タンコブ出来てました）

地元で行くか、広島で行くか・・・・。
だが、そんなものどっちゃでも良いっちゃあどっちゃでも良い。

地元でしたいこと　⇒　犬とたわむれる
　　　　　　　　　　　　冬服を買いに行く（行き付けの所がある）
　　　　　　　　　　　　
そんなもんか。

では先生、この辺で。

ってあ！
そうそう、昨晩私、過食せずに眠れたんですよー。
嬉しいー。

睡眠時間は短かったけど、その前日爆睡してたので大丈夫。

また、やらかしてしまった。

昨晩オーバードーズをしてしまった。

向精神薬４０錠ほど。

今日目が覚めたら夕方の６時くらいだった。

というわけは、私の目的
　「意識を無くしたい」
は成功したということだ。

過食もしていない。

だが変な寝方をしていたのだろう。

右の手のひらが腫れている。結構痛いです。
だけど自業自得だ。


母親が帰って来いと言う。
「荷物もあるし、たまには顔を見せなさい」
と。
母親の不器用な愛情が感じられる。

心配しているのだ、独り広島にいる私を。

どうしよう。
別に帰るのは良いんだ。
でも長居はしたくない・・・・・！

びっくりした。

右腕が痒いなあと思って掻いていると、掻いていた左腕に血が付いていた。

「？？」と思って両腕を見ると、右腕に見知らぬ傷が。

そこを掻いてカサブタが剥げ、出血していたのだ。

幸い大したことの無い傷で、出血もすぐ止まった。

その右腕の傷は、私がリストカットした痕に良く似ていた。
いや、そっくりだった。

だが私の利き手は右だ。

右腕に傷が付いてるなんて、おかしい。

もしかして・・・・。

眠剤多めに飲んでラリって、傷を付けたのではないか。

そう思った。

だけどどうせやるなら利き手を使ってやるだろう。

出血したときはちょっとびっくりしたけど・・・・、これからも何度もそういうことが起きれば、先生に説明するつもりです。


昨晩、吐かない過食。体重が４６キロになってしまった。
私にとっては一大事だ。

やっぱ、吐かない過食、私には無理。

出来ない。

太りたくないんです。

本当は現実と向き合ったほうが良いんだろうけど・・・・。

今の私には、無理。

今日はコレと言ってなにをするでもなく淡々と過ごしていた。

主にパソコンの前でね・苦笑。

私は自他共に認める「ネット依存症」だ。

だけどそれでもそんな自分を責めてはいない。

こことは別の本サイト（？）に極最近BBSを付けたのだが、最近書き込んでくれる方が居て嬉しい。

ネットを通じてたくさんの出会いがあった。嫌な思いをしたこともある。
でも良い思い出の方が遥かに多い。

摂食障害を（おそらくほぼ）卒業して、某大学の准教授をやってらっしゃる女性の友達も居る。

電話で頻繁にお話しさせて頂いている方も居る。

メールのやり取りをさせて頂いてる方も。

・・・あ！そう、思い出した！

私、先生にその本サイトのアドレスを渡してしまったかもしれない。

しくぢった。

で。

今日はドラッグストア（好きだな〜ドラッグストア）に行って、お部屋のごみを取る「コロコロローラー」とお菓子ひとつ（過食用）を買った。

隣にあるレンタルビデオ店で、「着信アリ」を借りた。
ホラーなんか怖くて絶対独りで見られなかったのに。

刺激に対して鈍感になっている。

食べ物の味もよく分からない。

意識もちょっとボーっとしてる。

アレか？

オーバードーズのせいか？

物忘れも激しいし、まるで脳みそが老人のよう。


昨晩も眠剤を２倍飲んでしまった。
だけど割と意識がしっかりしていて（耐性が出来た？！）クッキー１箱、ご飯３倍食べた。

体重はやっぱり１キロ増加。


だけど、今の私は、吐きたくないんです。

なんで？って聞かれても分かんないけど、吐く・・・必要性を感じないから。

実家に戻ったら、またあの過食嘔吐の日々が始まるのだろう。
そう考えると、実家には帰りたくない。
だけど、どうにもこうにも寂しい。

だけど・・・・・・。
だけど・・・・・・。

荷物を取りに行かなくちゃならないってのもある。
洋服とかね。
日帰りでまた広島に戻ってこようか。

先生はどう思われますか？

また昨晩も、吐かない過食。

食べている途中で寝てしまったのだ。

今日は増えてしまった１キロが許せない。

私は体重が４５.５キロ以下じゃないと、自分が許せないのだ。

今日の体重は４５.７キロ。
０.２キロしか変わらないじゃないと言われようとも、私はこの体重が嫌だ。

それに食べてる途中で寝たので、浮腫んでいる。

嫌だ嫌だ嫌だ。
汚い汚い汚い。

私は心身ともに汚れている。


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DVDを借りようと思って近所のレンタル屋さんへ行った。

借りたのは「呪怨２」「演歌なアイツは夜ごと不条理（パンク）な夢を見る」だ。

こういう刺激の強いものしか受け入れられない。
タラタラ司会者が進行したり、新人芸人が訳の分からん芸を披露したり
そんな番組は全然見る気になれない。
ちょっと前までは見れていたのに。
むしろ面白がって見ていたのに。

さっき体重計に乗ったら、４５.３キロだった。嬉しい。
今夜は絶食か？と思ってたのに、夕飯が食べられる。
自分でも自分のことをつくづく摂食障害だねえと思う。
それでも以前よりは回復に向かっていると思う。
３５キロ以下だったもの。拒食で。

タバコの量が増えている。

なんらかイライラしている証拠だ。

わたしはイライラすると、甘いものとタバコが欲しくなる。

生理前だからか？

いや・・・・・・、違う、ような気がする。

なぜだ？

そうか。

イライラしてるんじゃないんだ。
寂しいんだ。

旦那サンが出張で１２月まで帰ってこないという現実が、寂しいんだ。

大学時代からの友達から昨日メールがあって
　「主婦には孤独を耐える能力があるヒトのほうが向いている」
ということを言っていたが、その通りだと思った。

今からDVDを見て、夕ご飯作って、独りで食べよう。

つくづく、広島での友達が欲しい・・・・・。


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現在２１：３０頃。

朝も昼もマトモに食べてなかったのでお腹が空き、早めに晩御飯を食べた。
DVDの「呪怨２」を見ながら。

最近、食事が美味しいと感じられない。
それでも過食中は美味しいとか関係ないので、ガツガツ食べるが。

やはり胃が痛い。
新中外胃腸薬が、マイベスト胃薬だ。

また腕を切りたい、むしろ自分を滅茶苦茶にしてしまいたい衝動に襲われる。
これは何なのだろう？


もう、疲れたよ・・・・・。

なんだか疲れてしまった・・・・。


生きている理由？

そんなもの幸せになるために決まってんじゃねーか。
だから私もそれを目指して日々苦戦してんだよ。

なのになんで？？

死にたくは無い。

周りに迷惑がかかる。
旦那サン、両親、兄弟etc・・・・・。
挙げれば切りが無い。

だから消えたい。

みんなの記憶から、私という存在を消してしまいたい。

そんなことは無理だけど・・・・・・・。

無理だけど・・・・・・。

目が覚めたら、昼の１１：００だった。
私にしてはよく眠れたなあと思っていると、リビングのテーブルの上に、過食をした痕が！
ということは、吐いた記憶もゼロだし、絶対体重増加だ！
と思って体重計に乗ると・・・はは・・・ちょうど１キロ増えている。

「たかが１キロくらいじゃない」

ヒトにはそう言われる。

自分でもそう思う。

だって、もし友達が１キロ太ったとしても、絶対前と区別つかないもん。

１キロなんてそんなもんだ。

でも！！

私にとってはブルー出来事だった。

吐かない過食をすると、本当によく眠れる。

今日はそんなこんなであまり動く気にもなれず、ドラッグストアに行っただけだ。
あとはネットしてた。
明らかにネット依存だ。
だって小説も漫画もテレビも映画も、前は狂ったように鑑賞していたけれど、今はダメなのだ。
頭に入ってこない。
煩いな・・・くらいなもの。


ドラッグストアで購入したものは、うがい薬（旦那サンが出張にもっていっちゃった）、ホッチキス（こんなものまであるとは・・・）、トイレットペパー（ウサギの模様）、ビューラー（まつげを上げるやつ）、お菓子、だ。

お菓子は二つしか買わなかったけど、過食のために買ったものだ。

なんていうか・・・・。

ある意味、諦めた感がある。

私は過食症なんだ。

食べなきゃ眠れないんだ（眠れない日が２日以上続くと辛い）。

食べちゃダメ！食べちゃダメ！って禁欲するより、今の私は過食を楽しもうか。
そう思ったのだ。

それに今の眠剤は前より強いみたいだから、食べながらすぐに寝ちゃう。
あんまりガッツリ食べなくて済む。

そう思ったのだ。

買ったお菓子は「パイの実」と「ハニードーナッツ（１５個入り）」でございます。

今日は昨日より「死にたい」病が出てこないみたい。
なぜだろう？

だけど、ご飯を食べても、なんか味が感じられない。麻痺した感じ。
ここんとこ、手抜きで炒め物ばかり作っていたから？
それとも欝に関係があるのだろうか。

無理やり口に詰め込んでる感じ。

なのに過食はしたがるんだから、全く厄介な自分だなあ。

今日はとうとうメンタルクリニックに行けた。

時間が割りと早かったせいか、あんまり順番待ちをしている人が居なかった。
（それでも５番目だったけど、３０分くらい待ったけど・笑）

診察のとき、ここのアドレスを先生に渡した。
「私のことをもっと知って欲しい」
そういう気持ちだったのだろうと思う。
ってか診察時間短いし・笑！
予約制にして下さい・笑！

先生は「ありがとう」と言ってアドレスを書いたメモ（つーか広告の裏用紙・・・）を受け取ってくださった。

私も心の中で、「ありがとうございます」と言った。

お薬の処方が随分変わった。

先生は、処方の変え方が大胆だ。
今まで接してきた精神科医の中で、ナンバーワンだ。

効いてくれれば良いな、お薬。
過食しないでも眠れるようになりたいんだ。

先生に「なんで過食しないと眠れないんでしょうか」と聞いたら
「遣り残したことがあると思って落ち着かないんでしょう」と言われた。

私はびっくりした。

本当にそうだったからだ。

あーびっくりした。
あなどれないなーW先生。

診察が終わった後、まず夕飯の買い物に行った。
今夜は「白カレー」だ。

スーパーで、「？？」と思わず目が行ってしまったのだ。

「白？？」
「カレー？？」

結局買った。
あとはお野菜や、カレーに入れたら美味しいだろうなと思って鮭の切り身を買った。

過食の食材は買ってませんよ・笑。

その後、荷物が重たかったのでちょっと奮発してタクシーで広島銀行へ。
振込みをしなければいけない諸々があったのだ。

先月に挙式を挙げたのだが、その時のアルバムが出来たらしい。
わざわざ広島のはずれ（グランドプリンスホテル）まで行くのが面倒で、請求書を送ってもらい、私が入金したことが相手方に伝わるとアルバムを郵送してくださる、そういうやり方にした。

お値段なんと、２０万６千八百円・・・・・・・・。

お、おそろしい、こうやって文字にすると益々おそろしい。

しかもこれでも安いほうなのだ。
高いやつは１００万円くらいしてた（カタログ見せてもらった時）。

そんで、お家に帰ってきて、日記を書いている。

今からレンタルしてきていたDVDを見ようと思う。

それが終わったら、夕飯の支度して、独りで食べるのだ。
私にはまだ、広島に友達が居ない。

やっぱり寂しい。
けれど、実家に帰ればいいのにその時期を先延ばしにしてる自分が居る。

知っているから。
実家に帰ったとて、寂しさが消えてなくなることは無い、そう知っているから。

ここんとこリストカットの衝動と戦っている。

腕を切ったってなんにもならない。

私は痛いのが嫌いだし、血もニガテだから、リストカットしたって醜い傷が残るだけで、無為な行為だ。

腕を切ったってなんの解決にもならない。
（※　切ると言っても薄皮を削ぐ程度のものです　※）

だけど、「切りたい切りたい切りたい」と思ってしまう、特に夜。

今の私は、小説、漫画、テレビ、一切受け入れることが出来ない。
集中力が散漫になっているのか、落ち着かないのだ。

だからオーバードーズをして眠って（＝意識を殺して）しまおうと試みる。
しかし、眠れない。
過食をしないと眠れない。
その日一日をリセットする為の儀式みたい。

ホントに「遣り残したことがある」からって感じです。

だけど私は諦めない。
ダメダメになって、寝込むこともあるけど、でも、諦めない。

旦那サンも居てくれてることだし。

凹んだところを見つけないで、凸ったところを見つけて生きてゆくのだ。

昨晩はまた過食してしまった。
眠剤を飲んだ後だったので、食べている途中で寝てしまい・・・・。
今日の朝、目が覚めたらAM９：００頃。
しかし実は昨晩、眠剤を飲んだ後にオーバードーズ（約２０錠ほどの向精神薬）していたので、頭がクラクラしてお手洗いに行こうとして立ち上がり、ドタンとこけてしまった。

だけど体重が増えるのは嫌だ。
お水をいっぱい飲んで、吐いた。
ほとんど吐けなかった。
でも、「まあいっか」と思えている自分が嬉しい。

問題はオーバードーズ。
ここ三日間立て続けにやっている。
一日目は４０錠。
二日目と今日は２０錠。

お薬が無くなってきてしまった。
オーバードーズする患者にも、先生はお薬をくれますか・笑？？

明日はクリニックへ行こう。
事情（症状？）もちゃんと説明しよう。

そして先生にこの日記のアドレスを渡すつもりだ。
断られたらそれはそれで良い。
嫌味な意味で言っているのではなく、先生は忙しい方だろうし、一人一人の患者にそんなに時間はさけないだろうと思うからだ。

こないだ診察に行ったとき、一時間待ちだと言われたのでゆめタウンへ行った。
晩御飯の食材を買うためだ。
だけど先生は、過食の食材と勘違いなさっているようだった・笑。

これでも主婦なんですよ！

現在旦那サンが中国に海外出張中だ。
一ヶ月帰ってこない。

ぶっちゃけ寂しい。

・・・・あ。

今思ったんだけど、寂しいからこんな日記を書こうと思ったのかな。

意識化はしていないのだけれど。


明後日くらいに実家に帰ろうと思っている。
寂しいし、わんこにも会いたいし。
（ウチはミニチュアダックスを飼ってます）

では今日はこの辺で。