昨日の午後より、九州の実家から母親が広島に来てくれていた。
一泊して今日、夕方頃に戻って行った。

昨日、一緒にスーパーマーケットに行き色々な食材を買い、家で母親指導の下、粕汁と小松菜と油揚げのおひたしと鯖のお煮付けを作った。
美味しかった。

昨日は旦那サンが出張だったのだ。
お料理たくさん作ったので、今日帰ってきたら食べてもらおう。

不眠と過食は相変わらずで。
昨晩は母親が寝た後、パンやお菓子やご飯（米）を食べた。
あまりお水を飲まずに食べたので、ちっとも吐けず、体重が１.５キロ増えてしまった。
それでも寝込むことなく今日は動けた。

最近、グレーゾーンが許せるようになってきている気がする。

結婚してからだ。

「ま、いっか」が多くなった。

それでも夜になると心がざわめいて眠れないんだが。
体型に関しては明らかに「ま、いっか」だ。

このまま色々なことが許せていけたらいいなあ。
自分も、他人も、様々な事象も。

もう先生はご存知のことと思いますが、オーバードーズをして病院に一泊お世話になりました。

向精神薬（坑欝剤、安定剤、眠剤など）を計８０錠ほど飲みました。
旦那サンの車で木曜日の深夜、H医療センターへ。
私の記憶は車に乗る直前から途切れ途切れです。
ほとんど無いと言っても良いかも知れません。
意識がハッキリしたのは、今日の早朝３時頃でした。

胃洗浄や浣腸などのあと、ずっと点滴。
だから私は目が覚めたら、ベッドの上で寝巻きに着替えさせてもらった状態で、足首に点滴の針が刺さっていて固定されていたという感じ。
わざわざ母親が九州から来てくれたらしいのですが、その時私は眠っていました。
集中治療室だったので、定期的に血圧、そして心電図（というのか、心臓が動くたびにグラフがぐんと上を向くモニター）を常時。


・・・・・なぜ薬をODしてしまったのか。


ずっと考えていたけれど、自分では分りません。

ひとつ言えることは、私は自分を傷つけないと、自傷行為をしないと、眠れないということです。

今日のお昼頃、帰宅しました。

頭がまだ今も、少しぼんやりしています。

帰宅した後すぐ眠ろうかと思ったけど、また夜に覚醒したら困ると思ってずっと起きています。
軽くお化粧して近所のレンタル屋さんでDVDを借りてきたり。

心の中を覗いて見るのが怖い。

だから日記も以上の報告で終わりにします。

先生、欝の波がやって来ていて、とても辛い状態にあります。

馬鹿げた下らないことを聞いても良いですか？


私は生きていても良いんでしょうか？

私が生きていることによって、誰かの何かの邪魔をしているんじゃないか。

そう感じてしまうんです。

疲れました。
なんだか生きていることに疲れてしまった。

贅沢です。
ホントに私は贅沢だ。

意識があるの、とても苦しい。

死にたいとは、今は、思いません。

ただ、この欝の波を乗り切るの、とてもしんどいよ・・・・。

どうしても過食が止まらない。

睡眠も１日４時間程度で。もちろん徹夜よりは随分マシなのだが。


先生、どうして過食（＆過食嘔吐）が止まらないんでしょう？

「食べたい」と思って食べてる訳ではないんです。
「食べなければ眠れないから、半ば無理やり食べてる」って感が否めない。

胃痛と頭痛が慢性的になっているから、食欲がそんなにある訳じゃないし。
欝で寝込んでいる時は、アホですか？ってくらい眠れているのに。

分からない。


自分の事って、分かっているようでまるで分かっていない。

恐らく、「分かりたくない」んだろう。
「素」の自分に、「ありのまま」の自分に、目を背けていたいのだろう。

以前友人に
　「小梅はしてはならない我慢をしてるんじゃないかな」
と言われた。

その時はピンとこなかった。

だけど今は少し理解できる。

むろんその、「してはならない我慢」というのが何なのかというのは具体的には今もって分からないでいるのだが。


先生、私、病気を治したいです。
あんなにごっつい量のケミカルを飲むのももうイヤだ。

フツーに食事をしてフツーに睡眠を摂って、フツーに生活したい。

病気が治っても、生きている限り悩みは尽きず、試行錯誤しながら生きていくのだろうと思う。

けれど原因のある悩みなら凹みつつも対処のしようがある。

今の私は、症状に振り回されて・・・・・。

私の症状は摂食障害も欝も境界性人格障害も軽い方だと思う。
だけど、だけど、もう・・・・。
どうしたら良いのか分からない。

これから私は過食すると思う。（PM１１：４５）

お腹が空いている訳ではないのに。


分らない分らない分らない分らない分らない分らない分らないよ！

一昨日、診察日でした。
一時間くらい待って、やっとこさ私の番だ。

近況を訊ねられるまま、私はぼそぼそと返事。

先生、このブログで「直接話そうとおもっている」という事を書いたけど
覚えてくださってて嬉しかったです。

さて。
でも私は頭がぼんにゃりしてて、「あれ？なんのことだっけ？」と
逆に忘れてしまった。

私はヒトにモノを尋ねられた時、緊張する。
頭が真っ白・・・・　とまではいかないが、ダークグレーぐらいにはなる。

だから先生が
　「覚えていないくらいのことかぁ」
って仰った時、私は悲しかったです。

違うんです。
「覚えていないくらいのこと」じゃないんです。
脳みそがフリーズしちゃうんです。
だからちょっと、悲しかったです・・・・。


一昨日の夜、またオーバードーズをしてしまった。
それから今日の朝まで寝ていた。

今日は旦那サンが名古屋まで結婚式に出席するので、帰宅が若干遅くなりそう。

Y先生、明けましておめでとう御座います。
今年も宜しくお願いします。

年末年始は過食続き（吐いていません）で。
お風呂もX日間入らず、掃除洗濯料理、ほとんど全て旦那サンにやってもらっていました。

今も過食衝動と戦っています。

年末、クリニックへ診察してもらいに行く予定でしたが、外に出るのなんてとんでもない！
という感じで、以前通っていたクリニックのお薬が少し残っていたので、それを飲みつつ誤魔化しつつ、結局先生のトコロにはお邪魔できませんでした。


心から思う。

　「私はこれ以上、何を望んでいるのか」


以前、AC（アダルトチルドレン）って言葉、流行っていた時がありましたね。
私も斉藤先生の本を貪るように読みました。

まぎれもなく、私はACだ！
そう感じました。

以前通っていた（北九州市の病院、何度か入院したトコロ）病院の主治医にも、「あんたは根っからのACだね」って言われていました。


けれど・・・・・・。
もう家族のせいにするのは止めたい。

無論、親兄弟に対する憤りというものはぶっちゃけある。

だけど、もう、人のせいにするのにもくたびれた。

今の私は優しい旦那サンと暮らし、家族とも疎遠になった訳では決して無いけれど、付かず離れずの距離感を取れるようになった。

でも、何故だろう。

胸がスウスウするんだ。

穴が開いているような感じ。

そして色々頭でごちゃごちゃ考えてたら、「私には本当に生きている価値があるのだろうか」と最終的な結論に達してしまう。

「なんで？」「なんで？」・・・・ってまた自問自答が始まって、自分を責めて、ああ、なんという悪循環！

これ以上、何を求めるの？

これ以上、何が欲しいの？

ただ、過食せずに夜、フツーに眠りたいだけだよ。

欝のほうは、アップダウンを繰り返しながら、まあ、辛いけど、希望の光が見える。

摂食障害は、私は軽い方だと思う。

だけど・・・・・・・。

やはり辛い。

特に夜が辛い。


今、向静精神薬をオーバードーズしようか、過食嘔吐しようかで迷っている。


馬鹿げたことだ。
そんなに自分をいじめてなんになる？？


うう、過食がしたくなってきた。
思いっきり食べて、思いっきり吐きたい。