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| 2008年05月20日(火) | ヒリヒリＤＡＹＳ |
なにもかもが混沌とした状態。
私はまだ、『お仕事』を続けている。
とは言ってもここんとこ１週間ばかり寝込んでいたからその間はもちろんヤッてないけれど。
親との関係は、ここのところ上手くいっている。
私はもう「してはいけない我慢」を止めたから。
父親にもハッキリ自分の意見を言えるようになった。
泣きながらだけど、でも・・・・それでも言えるだけ、私は前進していると思う。
じゃあ何故、混沌とした状態、いや精神状態なのか。
分からない。
現実って怖いな。
向き合うと、「こりゃ過食に逃げてんのもしょうがないや」って思える。
ひりひりした剥き出しの心。
寂しい。
寂しい。
寂しい。
けれどこれが「現実」なんだね。
生きていくって面倒臭いや。
だからって死にたいとは思わないけれど・・・・・・・。
どう生きていったら良いのか、分からない。
過食に逃げても堂々巡り。
でもね、「消えたい」って思わなくなったよ。
今は突然現実の生々しい事柄に振りまわされているけど。
でも。
きっといつか正面きって、「現実」と向き合う日が来るんじゃないかな。
なんて楽観的に思いながらも、明日は『お仕事』。
| 2008年05月09日(金) | 夜が掴む |
朝の訪れを微塵も感じない夜
闇がこの先の日本を考えるのか？
テレビもため息も時計を滅多に止めない
何がこれほどまでに虚しさを呼ぶのだ？
椎名林檎 「警告」より
なんか独りで勝手にイライラしたりして、せっかく国際電話を
かけてきてくれた旦那サンを、酔っ払い！とか詰ってしまい。
夜になると、色々なマイナス感情がバーッと湧いてきて、困る。
「死にたい」わけじゃあない。
「消えたい」。
「無になりたい」。
「自分という存在を初めから居なかったことにして欲しい」。
まさにメビウスの輪。
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Ｓさん、お電話とても心が和みました。
楽しかった。
途中で切ってしまってごめんなさいね。
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疲れたよ。
なんにもしてないのにヘトヘトだ。
なんにもしてないからヘトヘトなのかな。
さっき（２２：００）に眠剤飲んだ。
明日は朝の１１：３０から『お仕事』だ。
自分最低。
こんな意識は要らないよ。
もう要らないよ。
プラス思考になれない、そのことも歯痒い。
夜が足を掴んで離してくれない。
| 2008年05月02日(金) | 親子喧嘩？ディスカッション？会社の会議？ |
あなたのことあなたの病気のこと、それはあなたの「心の弱さ」が原因だなんて思ったコト一度もないよ。
あなたの心は決して弱くなんて無い。
そんなこと急に言われても、俄かには信じられないよ。
だって散々こてんぱんにされて来たんだもん。
お父さん、あなたはさっきこう言ったばかりだよね。
「向こうの（旦那サン）のご両親も、小梅のこと１００％許してる訳じゃ
ないんだよ。
言っちゃあ悪いけど、あなたには前科もあるし、心の病気でしょう？
僕が向こうの立場でも、１００％歓迎は出来ないと思う。」
そんなこと、分かってるよ。分かってたよ。
だけどそこに固執し過ぎると逆に向こうのご両親と上手くいかなくなるだろうと思って、私なりに心の中では決着を付けていたつもりだった。
だけど実の父親に、そこまで言われると・・・・・・もう返す言葉も出てこないよ。
だから私はひたすら泣いていた。
顔を両手で覆っても、指の間から涙がボタボタ落ちて。
みっともないくらい泣いた。
それを見つつ、父親は無言で煙草を吸っていた。
反論すると逆ギレされるから、父親には何も言えなくなってしまう。
だけど私、これからは泣きながらでも、嗚咽殺しながらあなたに対して自分の意見を言おうと思う。
でないと、何も変わらないから。
何も良い方向へ進んでいかないから。
カッコ悪くてもいい。
そんなのどうでもいい。
私は今、自分の「土台」みたいなものを作り始めている。
今までは、自分が良い子チャンであることで、大げさに言うと家庭の均整を保っていたように思う。
だけど、私はその役目を降ります。
オーバードーズしたいけど、薬を母親に隠されていてその場所が分からない。
・・・・・過食に・・・・切り替えるか・・・。
どうしても自分を虐めてからじゃないと眠りに付けない。
いつか眠剤ナシで、１２時間ぐらいガーガー眠りこけたい。
