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| 2008年08月26日(火) | 欝波来る |
ＢＢＳのレス、遅くなってて済みません。
必ずお返事しますから、遠慮なく書き込んでくださいね。
欝です。
けっこう欝です。
けれどこうやってＰＣを開くことが出来るようになったし、今日は夕ご飯の買い物にも行けたし。
少しずつ、上がっていければ良いな。
ぼんにゃりとそー思いながら、ソファーの上に膝抱えて座ってる。
そう言えばアレだ、煙草の吸い過ぎだ。
喉が痛い。
美容にも悪い。
止めれば良いのに止められない。
これも依存なのかなぁ。
彼氏から、「友達としてでも良いから」と言われた。
「関係をゼロに絶ちたくない」と。
私には男心が分らんよ。
そんなの余計に辛いじゃない？
私だったら絶対に言わないそんなこと。
『お仕事』も続けて良いそうだ。
分らん。
分らんよ。
私は冷たい人間なのかもしれない。
だって、「俺のせいで小梅が寝込んだりしてないか心配」とメール来たけど、正直「自惚れるな」と思った。
あなたのことを考える時間は、一日のうち五分程度ですよと。
自惚れてるのは私なのか？
そうなのかもね。
でも仕方ない。恋愛なんてたかが錯覚。だからこそキラキラしてんだもん。
昨日の夕方頃、欝がハンパ無いとき、私はこの曲に救われた。
宇多田ヒカルの「Ｓｔａｙ Ｇｏｌｄ」。
洗濯物をたたみながらこの曲を聴いていると、ボロボロ目から涙が落ちてきた。
泣けるうちは大丈夫。
私の欝歴十数年間の経験から学んだこと。
ありがとうありがとうありがとう。
会社から帰ってきた旦那サンの胸でも爆泣きした。
ありがとうありがとうありがとう。
生きていて、何故か知らないのに、多分自分は悪くないはずなのに心の病気になっちゃって、でも受け入れなくちゃなんなくて、生きていかなくちゃなんなくて。
「死」を選ぶ人を私はどうしても軽蔑だとか出来ない。
分るから。
気持ち分るから。
だけど私はあなたに絶対に死んで欲しくはない。
絶対に。
絶対に。
― 大好きだから ずっと
なんにも心配いらないわ
Ｍｙ ｄａｒｌｉｎｇ Ｓｔａｙ ｇｏｌｄ
悲しいことはきっと
この先にもいっぱいあるわ
Ｍｙ ｄａｒｌｉｎｇ Ｓｔａｙ ｇｏｌｄ
傷つくことも大事だから
無邪気に笑ってくださいな いつまでも ―
宇多田ヒカル 「Ｓｔａｙ Ｇｏｌｄ」より抜粋
大好きだから。
本当に。
あなたのこと大好きだから。
笑ってとは言わない。
でも、独りじゃないって。
ここにも居るよって。
苦しんだり悲しんだり、泣いたり叫んだりしながらでも生きている人間がここにも居るんだよって。
伝えたい。
あなたに。
| 2008年08月21日(木) | あなたの心に平穏を |
あの人の心に平穏を、と願う。
あの人の心にも平穏を、と願う。
そして私の心にも平穏を、と願う。
理想を掲げ続けても、現実には叶わないことが多い。
現実に、負けてしまう。
それでも生きているのは、あの人やあの人が生きているから。
苦しんでも苦しんでも、頑張って生きているから。
そして願うよ。
あなたの、今これを読んでくれている、頑張って“生きて”いるあなたの心にも、平穏をと。
いつの間にか風に秋の匂いを感じる。
広島は、私が１８年間住んでいたＦ岡県より寒い。
南国育ちの私には、もうすでに長袖が必要だ。
彼氏に、「もう付き合っていけない」と告げた。
その理由はここでは伏せさせてもらうけど、彼のことを人間として尊敬できなくなるような出来事が起こったから。
彼氏は・・・・別れを受け入れてくれない。
私も随分と酷いことをしたのだろう（彼氏にとっては）。
その結果、彼氏がとあるアクションをとったのだ。
そのアクションが、私の彼氏に対する思いを、断ち切った。
こーゆー時、女は雄雄しい、と思う。
男は女々しい、と思う。
雄雄しいことを良いことだとは思わないし、女々しいことを悪いことだとも思わない。
ただひとつ確かなことは、私の彼氏に対する「好き」だという気持ちが、冷めてしまったということだ。
今、私は軽い欝状態にある。
彼氏とのことが無関係ではないと思う。
何にも産み出せない自分。
消費するだけの自分。
生きている意味はあるの？
自分で自分にそう問いかける。
答えは返ってこない。
私は自分に価値を見出したかった。
それゆえ旦那サンがいるのに彼氏を作ったり、「お仕事」をしたりしているのだろう。
誰か誰か誰か誰か。
教えてください。
私には何の価値があるの？
子どもを持てば、その価値ってやつを見出せるの？
手を伸ばせばそこに腕がある。
旦那サンの、暖かい手がある。
それを必要としつつ、まだ足りないのか。
底知れぬ寂しさ。
わがままだと自分を責めつつも、秋の風は心地よく、だからそれでも、生きていくって決めたんだ。
| 2008年08月18日(月) | 残暑お見舞い申し上げます |
＋＋塩梅＋＋放置プレイしてました。
心配してくださった皆さんありがとう。そしてごめんなさい。
今日からまた日記を始めます。
塩梅を放置していたのは・・・・・。
「自分の為の日記」だと頭では割り切りつつも心が割り切ってくれない出来事がそれぞれあって。
要は「こんなこと書いたら読んでくれた人に嫌われるな」っていう妙な虚栄心、が働いてしまって。
結局私は嫌われるのが怖かった。
彼氏が出来たのです。
おまけに向こうも結婚してるんで、Ｗ不倫です。
お互い子どもは居ませんが。
実家に居るとき知り合ったので、向こうは今、Ｆ岡県に居ます。
私は広島。
ここ三ヶ月の間で色々あった気がする。
上の弟、結婚したし。
以前この日記にも書いたけど、一回婚約破棄した人と、改めて婚約して結婚した。
内心、馬鹿じゃなかろーかと思うけど、私の心はそのことで随分軽くなった。
たまに実家に帰っても、奴（上の弟）が居ないと思うとせいせいする。
気が楽です。
皆さんは、この夏をどう過ごされたでしょうか。
私たち夫婦のこの夏は、「子作り」の夏でしたな。
そろそろ子ども欲しいよねと。
不倫なんかしてる場合じゃねーんだよ、と自分に突っ込んでみる。
病気の方は、一進一退。
境界性人格障害の方は、ずいぶん落ち着いてきたんじゃないかなあと自分では思うけど分らない。
摂食障害はまあ、相変わらずですが、以前に比べて太るのがそんなに怖くなくなった。
と、今ここでさっき書いた不倫相手からメールが（現在ＡＭ６：３０）。
目が覚めたら大概メールをくれます。
マメな人だ。
その人は４１歳。トラックの運転手。
と、こう書いたら「いかついオッサン」ってイメージがあるけど、全然フツーの人です。
ちなみに外見は“うじきつよし”に似ている。三十代半ばに見える。
私は色々な人に相談した。不倫しちゃってるよ、と。
ある子が言った。その子も若い頃（５年ほど前）不倫していた。
「楽しまなきゃダメだよ」と。
「好き、とか、ときめき、とかだけ大事にして、変な見栄とか捨てなきゃダ メだよ」。
幸い私は奥さんに嫉妬はまるでしない。
別の友達は言った。
「絶対相手の奥さんに気付かれちゃダメだからね」。
ホントその通りだと思う。
もうすぐ旦那サンが起きてくるので今日はこの辺で。
私は元気です。
欝でも摂食障害でもボーダーでも。
