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| 2008年04月30日(水) | 久しぶりの日記です |
長い間、＋＋塩梅＋＋を放置してしまった。
メールも頂いているのだろうが、パソコン自体を放置していたからお返事が書けていない。
メール下さった方、本当にごめんなさい。きっとお返事致しますから。
もうちょっとだけ。
もうちょっとだけ、待って下さい。
何度も何度もオーバードーズを繰り返しては入院していた。
母親に薬は預けていたけれど、隠し場所を探し漁ってはオーバードーズ。
その度に一泊か二泊の入院。
若い女の看護士さんに怒鳴られた。
「薬なんか飲んでも良いことひとつも無いやろ！！」
その通りです。
薬の回ったボーッとした脳みそでそう思った。
点滴をしていたのだが、暴れたらしく内出血を起こし跡が紫色でまるでシャ○中毒。
だが全て自分で招いたこと。その結果。
私以外の誰のせいでもない。
意識のある間は、『お仕事』。
セックスによる一時的な肌と肌の重なる暖かさ。
その時は寂しさがまぎれた様に思えるが、それは錯覚。
自室に独りこもると、ジンジンジンジン寂しさが身体の底から上に上がってくる。
寂しいよ。
でもその理由が分からない。
だからまた人肌を求めてしまう。
寂しいよ。
旦那さんが今月いっぱい中華人民共和国に出張だからって、それがなに？
旦那さんはもっと寂しい思いをしているんだよ、私よりもっと、もっと。
だけどねえ、寂しいよ。
お願いだよ。
もうこれ以上・・・・・・・・。
けれど堂々と「寂しい」「辛い」と言ってはいけないようで。
私はこそこそと隠れながら部屋の隅っこで膝抱える。
「産まれてきてすみません」
| 2008年04月19日(土) | 繰り返すオーバードーズ |
けっこーなボロボロ加減です。
２回連続でオーバードーズをし、計５日間救急病院に入院していました。
薬の飲み過ぎなのか、はたまたいつものストレス性のものなのか定かではないけれど、胃が・・・・胃が・・・・痛いよぉ。
あとラリってる時に暴れたらしく、腹筋が筋肉痛です。
腹筋には自信があるので、こりゃよっぽど暴れたのかな・・・と、恥ずかしい。
まあ尿道にカテーテル入れたり、着替えさせてもらったりetcしたから、今さら恥ずかしいもなにも無いと言えばそうなんですが。
自分を虐めてからじゃないと眠れないの。
眠剤飲んでもラリりながら食べちゃうの。
どうしてなんだろう？
どうして？
こんな自分にうんざりします。
だけどこれが私だ。
逃げていく方法はいくらでもあるよ。
だけど正攻法で生きていくって決めたから。
きっとヨチヨチ歩きでも、前に進むしかない。
それにしてもウイダーインゼリーの浜崎あゆみが可愛い。
特に浜田の膝の上に、バン！てゼリー置くところ。
演技上手いね。
| 2008年04月14日(月) | 友達 |
昨晩、もうどうしようもなく寂しくて、哀しくて、虚しくて・・・・。
色んな友達に電話をかけまくった。
素面の私なら出来なかったことだろう。眠剤を２日分ほどプチＯＤしていたのだ。
５人の友達に電話をした。
大学時代からの親友、Ｋ、同じくＮ、同じくＭ。
そしてＥちゃん、Ｓさん。
正直、ラリってたので話した内容は覚えていない。
ただ、今日、「変な電話かけてごめんね」とＭに言ったら
「そんなことないよ！ちゃんとフツーに話してたし。ただ途中で小梅の反応が
無くなったので電話切ったけど」
と言われた。
私の反応が無くなったのは、話している途中で寝てしまったからだ。
Ｅちゃんは今朝、電話をくれた。
「小梅、だいじょうぶ？」
なんだか無性に切なくて、思わず泣いてしまった。
そして改めて、私はＫもＮもＭも、ＥちゃんもＳさん、皆の事を私は大好きなのだと確信した。
全員と連絡が取れたわけではない。
だけど大事なのは、私が落ちまくってどうしようも無い時に声を訊きたくなったのが、その５人だということだ。
Ｅちゃんは、家庭内暴力（父親から）と性的虐待（実家の近所に住む年上の人）を受けて、それでもここまで（３０歳）サバイブしてきた女性だ。
Ｅちゃんに言われた。
「小梅は頑張って生きてるんよ。精一杯頑張って生きてるんよ。
もっと自分を褒めてやりーな。
私は小梅のこと大好きだし、周りの人達だってきっとそうよ。
小梅は可愛くて健気で、魅力的な女の子なんよ」
もう、そっくりそのままＥちゃんに返したい言葉だった。
ありがとうありがとうありがとうありがとうありがとう。
皆に捧げたいこの思いを。
直接会って、ハグをしたい。
そしてあなたにも、今これを読んで下さってるあなたにも、私はハグを送りたい。
あなたは独りじゃないよ。
私はここに居るよ。
いつも思ってるよ。
繋がっていると信じているよ。
私はまだまだ生きる事に不器用で、時々転んだりして泣いてる。
でも傷はきっと、いつか癒えるよね。
かさぶたが自然と剥けてゆくように。
| 2008年04月07日(月) | 携帯より |
昨晩は吐かない過食をしてしまった。
体重２キロ増加。
今日はやたら細かいこと、ほんの些細なことに傷付いたような気がする。
過食をしたから？
ううん違う。
過食なんてもう１０年以上やってきたこと。今更それで「傷付く」ことはない。落ち込むことはあっても。
「私、なんで生きてるんだろ」
その言葉ばかり脳裏を横切っては消える。
ただ消費するだけ。
なにも産まない。
それだけの存在、私は。
生きていて良いの？
なんの為に生きてるの？
夜を向かえ、明日が来るのを恐怖とすら感じる。
最近の落ち方。
医者の言う通り、季節の問題なのか、あるいは生理と関係があるのか。
分からないけれど、分からないまま、ただ落ちてゆく。
| 2008年04月06日(日) | 帰省 |
昨日のお昼過ぎ、母親が広島に来てくれた。
そして一泊してくれた。
で、なぜか私は今、Ｆ岡県の実家に居る。
母親に
「一緒に帰らんね？」と言われ、その通り、一緒に帰省してしまったのだ。
後悔している気持ちが６割、これで良かったんだという気持ちが４割。
独りじゃないのに寂しい時ってどうしてこんなに寂しいのだろう？
昨日から生理になった。だからかな、こんなに情緒不安定なのは。
だけど犬が可愛くて、それだけは本当に良かった。
でもしばらく逢わないうちに、めちゃくちゃ成長しててびびった。
＋＋＋ ＋＋＋ 超私信 ＋＋＋ ＋＋＋
まりあちゃん、うちのわんこもフォー！って感じでした。
＋＋＋ ＋＋＋ ＋＋＋ ＋＋＋ ＋＋＋
前向きに考えていこう。
弟（上）も婚約者と同棲してるからめったなことではウチに寄りつかないだろうし、生理中だし『お仕事』だって出来ないしやってないし、今のところ「もうやらないでおこう」って決めてるし、決めることが出来たし、私には旦那サンとの家庭以外にも居場所はあるのだ、きっと、そうだ。
きっとそうなんだ。
今から落ちついて本でも読もう。
優しい愛しい人たちの言葉を忘れずにいよう。
| 2008年04月04日(金) | 情緒不安定 |
ちょっと寝込んでいた。
３〜４日くらいかな。
今日、起き上がってお風呂入ったり洗濯したり。
でも鬱々で意識が朦朧としていた。
何度もベッドに横たわりつつ、よいしょって掛け声かけて起き上がり、家事を済ませた。
だけど。
実は旦那サンが、昨日から中華人民共和国へと出張中なのだ。
二ヶ月間帰って来ない！
どーするの私？
どーなるの私？
意識があるのが耐えられない・・・・・OD・・・・とかつい思ってしまうが、ここがこらえ時。
明日、母親が広島に来てくれるそうだ。
ありがとう、ありがとう、お母さん。
今の私（情緒不安程１２０％）にしてみれば、母親が神様の使いのように思える。
BBSやメール、優しい言葉をかけてくださって本当にどうもありがとう。
まだあまり頭が働かないので、少し返信遅くなるかもしれませんが、必ずお返事します。
