もくじ｜かこ｜みらい
| 2007年07月31日(火) | そろそろジャンル替え・・・？ |
そろそろ、別れて半年です。
・・・うーん、平和すぎる。
本気で書くことがありませーん。
平日は、のへーんと毎日を過ごして、
週末は休みを満喫して、
日曜に実家から戻ってくるときはちょっとだけ切なくなって。
という日々を繰り返す毎に、
少しずつ少しずつ落ち着いてきたようです。
気持ちも、なんだかだいぶ薄れてきた気がします・・・。（ちょっとだけさみしい）
ちょっとびっくり。
でもそんな自分がちょっと好きです。なんて。
遠恋ジャンルだと自分を縛っちゃって、つい、あのこのこと書こうかなーって気になっちゃうから、
そろそろ変えよかなー。
でも、うーん、もうちょっと考えよー。
あぁ、でも。
こんなに穏やかで楽な気持ちで生きていていいのかなー、ともちょっと思ってしまうのです！
もっともっと、めいっぱい打ちのめされて、苦しんで、
これ以上ないくらい受け止めたほうがいいのではないかしら、
そうするべきではないかしら。とか。
・・・幸せ恐怖症？？
でも苦しいのも嫌なのでーす。どうしたもんかね。
| 2007年07月27日(金) | いろいろ思うけど、 |
今日の帰りは、地下鉄乗らずに駅まで歩きました。体力つけようと思って（汗
腹筋できるようになりたいんですよー。
まずは・・・１回から！（実は１回も上がりません・・・）
うちの会社でも例にもれずビリーが流行ってます、私はしませんけどね。
その流れでお昼に腹筋の話題に。
くびれを作る体操を教えてもらいました。
これから時々やってみます！
さすがにねー、このお腹の肉はやばいかなーと最近思っていて。
いや、前からやばかったんだけど、最近特に思っていて。
（姿勢も悪いので、立ち姿のお腹が妊婦さんのように、ぽこっ。）
将来また誰かと出会うかもしれないしねー、予定はまったくないけどねー。そのときのためにねー。
・・・なんだろう、この変なノリ。きも。
いや別に、ひがんでるわけでも面白がってるわけでもなく、
出会いはまだいいや、ほんと。
でも歩きながら、
（恋を忘れるには1.5倍の時間が必要）って云うよなー、とか考えてて。
てことは。
・・・６年！？やべー、３０になっちゃうよ！！
それはさすがに悲しい・・・（泣）
１年ぐらいでいいかしら？？
て、誰に聞いてるんだー。
そんなことを考えながら電車の中。いろいろ考えてしまったんだけど。
（例によって、偶然遭遇したら！のパターン）
週末に彼女さんに会いに行くべく、仕事終わってスーツで特急に乗って向こうへ行くあのこ、みたいな。
そんで偶然隣の席になっちゃったら、はてさて私は普通に会話ができるのか！？何を話すのか！？みたいな。
ひょえー、あほやー。
でもさー、考えてみたら。
あのこが私に対して気まずいのは申し訳なく思ってるからだと、私は思い込みのように思っていたけれど。
嫌われてる可能性だって十分あるんだよねー。
別れてから取ってしまったいくつかの連絡や行動が、やっぱり結構後悔です。引っかかってます。
なんだか悪いことしたなー。とほ・・・。
でも気づいてなかった訳ではないのだけどねー、嫌われてる可能性。
だけど思い込みたかったっていうか、、、汗。
うーん、それでも、
あのこは大切だと思っている人（恋愛じゃなくて仲間として）をそうそう嫌いになれる人間じゃないよ！
などと今でも思ってるんだけどね。
これまで紡いできた時間は消えません。
仲間だってことも。
でも、今も仲間だって思ってくれているのか、
大切だって思ってくれているのか。
自信がないのは、やっぱり別れてからのことが後悔、なのです。
あぁ。へにょ。
だけどそういえば、こんなことも考えていた。
彼女さんのこと、会ったことないから当然『大好きー！』とは思えんけど。
なんかやっぱり嫌いとは思えないなー、と。
同じ人を好きになった人だしねー。
大切な人の、（現）好きな人・大切な人なわけだしねー。
悪い人や嫌な人なわけはないよねー。
いい人だったらいいなー。てかきっといい人だろうな。
などと思ってしまうのです。
| 2007年07月23日(月) | 夢見悪すぎ！ |
日記に書くことで、反復しちゃうからでしょうか。
最近、夢にあのこの出現率高し！です。
今日も見ちゃいました。しかも最悪な・・・
・・・また記しちゃいますよ。。
私は毎週土曜日に、実家から車で30分のとある町に音楽の練習に行っています。（これは現実でも同じ）
あのこは今は名古屋で家族と暮らしているけれど（これも現実と同じ）、
夢の中の設定では、
子供の頃にあのこはその町に住んでいて、今はその町にはあのこの親戚が住んでいて、
あのこは時々そこに遊びに行っていることになってます。
で、夢の中の私はそれをもちろん知っていて。
（どうやら別れたあとらしい）
練習に通う道から微妙に遠回りをするとその家の前を通ることになるので、
私は土曜日に回り道をして、こっそりその家の前を通ることにしました。
すると、あのこが親戚の子供達とキャッチボールをしようと家から出てきた！
あのこは、私が回り道をしないとそこを通らないことを知っているので、あのこの姿を見かけて焦る私！！
（多分いないだろうと思いながら通った）
どーしようー・・・と思いながらそこを通ると、やっぱり目が合ってしまった！！
（なぜかこの辺から徒歩。車どこやったの）
そしてあのこが云うのです、
「回り道してまでこんなとこに会いにくるなんて、そんな俺のこと好きなの？」（台詞うろ覚え・・・）と。
私に対してひいてましたねー、軽く軽蔑してましたねー。
（本来、あのこはそんなこと云う人じゃありません）
ショックを受ける私。
そのまま無言で通り過ぎます。（徒歩で・笑）
が、数歩歩いて怒りが頂点に達し（！）、走ってあのこの元に戻ります。
でも夢の中だからなのか、頑張って走っても足が全然前に進まない！（水の中のよう）
それでもなんとか、あのこの元に辿りつき、「５分だけ話させて」と云うと、
親戚の子供達が気を遣って離れてくれました。
その子たちに「ありがとう」と云って、
あのこに「さっきの言葉はひどく傷ついた」という旨のことを伝える私。
と、そこまでしか記憶がありません。
そのあとどうなったんだろー。。
申し訳ないことしたなーひどいことしたかなーと思ってるから、
こんな夢みるのかな。
あのこはこんなこと云うひとじゃないのになー。
なんか、ちょっと、へこむ、、、
･･････････････････････････････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・
Ｈさんが普通に喋ってくれたー！！
先週ずっと対応が怖くて、でもなんか私にだけ？？ってかんじで、、
今朝の掃除のときも一緒の当番だったけど一言も会話がなく・・・
私なんか気に障ることしたかなーしてないよなー、
でもなんかしたとしたら、心当たりがありすぎて、、、
いや、Ｈさん今忙しいからかなぁ、、あぁ、会社行くの憂鬱・・・
などと思ってたんですが。
今日の夕方から普通に喋ってくれるようになりました！
よかったー！嬉しー！
Ｈさんは私にとってお兄ちゃんです！
先週は違ったけど（先週はただの恐怖の人）。
| 2007年07月22日(日) | 平和すぎて書くことすらない程だけど、、また夢をみた。 |
せっかく実家に居て、思う存分書けるのに。
いざパソコンの前に座って「さぁ書くぞ」と思うと、なんも出てこないー。
昨夜は練習もなく、おばぁちゃんと花火を見に行きました。
そして深夜、書くぞーと思い編集画面を開くも、全然出てこない。
１５分経過して、諦めました。
書き出したら言葉は出てくるのだろうけどね、、
夢の中で、日記を書いていました。
部屋に蚊がいてあまり眠れなくて、ゆめうつつの中で。
起きたら全部忘れてましたけど、ね。
夢に、あのこが出てきた気がする。
けど今日だったか、昨日だったか。
両方だったか、、
昨日は、なんかレシートの夢（どんなのよ）だったことは憶えてる。
起きたあと、ごろごろしていたら、まぶたの裏にあのこが浮かんできました。
白いストライプのシャツを着たときの肩の感じと、
短いズボンのときの脚の感じと、あと顔。
いろんな顔が浮かんできて、普通の表情もあったけど、
たくさんたくさん笑っていました。
昔、こんなふうに私に笑いかけてくれたなぁ、
そうか、このあのこは私に笑いかけてくれてるんだ。とか。
あぁ、この笑顔はみんなといるときの楽しそうな顔だ。とか。
今は、彼女にこんなふうに微笑みかけるのかなぁ。
とかもちょっと思って。
それでも、久々にこんなにはっきり思い浮かんだことが嬉しくて、なんだかちょっと幸せで。
もったいないので、頑張って目をつぶっていました。
出てこなくなっても、頑張って思い出そうとしてみたりしました（笑
今日出てきてくれたあのこは、やっぱりとっても愛しかったけど。
今でも、好きだなぁとか、ほしいなぁって思うけど。
それでも、もう戻りたいとは思わないなぁ。
それにしても今日は暑い。
早く自分の家に戻りたいなぁ。
| 2007年07月20日(金) | 驚くべき変化！ |
一週間くらい、あのこのブログをチェックしてません。
いや、正確には、
『見たい！見なくちゃ！』という意思のもとでのチェックをしてません。
見なくても平気になりました。ここ二週間くらいかな。
履歴から飛ぼうとすると、先週分から探さなきゃいけなかったりして。
この間までは、更新してないの分かってても、一日一回はチェックしないではいられなかったのに。
すごい変化だなーと自分で驚いてみたり。
あんなに苦しんでいても、人って忘れていくものなんだなーと、しみじみしたり。
だけど、そうやって見なくても平気になる自分に気づくと、少しさみしくて。
忘れていく自分が、これからもっと忘れていくだろう事実が、すこし怖くて。
それでいいんだけど、なんかちょっといかーん！と思って、
そんな自分にちょっと反発してみるかのように、
半ば自分に対する義務のように、時々チェックしてみたりするのです。
（でも過去をせっせと読み返したりはしない、最近は）
| 2007年07月19日(木) | 変な夢を見た。 |
今朝は寝起き、やなかんじでした。
土曜日に一緒にいる仲間が３人いるんですが。その中の一人が10歳年上の男性なんですが。
夢の中で私はその人に告白をしたらしく。しかも振られたらしく。
微妙にショックを受けていたようで（夢の中）。
なぜ！！
しかもなぜか振られ方が、Ａ５サイズの紙に
表：なんかよくわからん絵（小学生の女の子が書いたようなかんじ）
裏：文章いっぱい（ごめんなさいこういう理由で、ってかんじの）。
しかも絵も文字も、ペンテルの赤サインペン。
・・・ちょっと面白かったけど（笑）
まぁ、今週は会うこともないんで、変に意識したりはしないでしょうけど。
なんで告白なんかしてるのー！
恥ずかしいやら意味わからんやら。
頼りにはしてるけど、そんな気全くないってば！
なんか全然関係ないことの暗示なのかしら。
夢占いとかやってみようかな。
| 2007年07月18日(水) | 平和だ。 |
今朝、夢にcoccoが出てきました！
近所にあるらしいあさくまに、ミニライブをしに来てました。（なぜあさくま・・・）
ニューアルバムの曲（まだ出てないので夢の中の妄想！）を歌っていました。
その曲はとっても沖縄なかんじでした☆
おそらく一週間前に買って放置してあった、
coccoのロングインタビューの雑誌を寝る前に読んだからだと思われます。
朝からハッピー☆☆
でも会社では朝から11時ごろまで苛々と・・・
なぜだーなぜーなーぜーー
別になんもないのに小さなことが気になる気に掛かるー・・・
あぁ、やっぱ合ってないのかしら、ちょっと辛い、、かも。
いろいろ考える。
うーん、その『いろいろ』と向き合わなくちゃ。ね。
なぜ11時か（誰も聞いてないよ）。といいますと。
今日は銀行に外出したからなんですね。
窓口にいつもの半分しか行員さんがいなくて、30分くらい待ちました！（いつも5分くらい）
待ってる間に12時にになって、
あー、あのこの会社はこの近くだなーとか思ったら。
なんかいろいろ想像膨らんじゃいました。
お昼休みにお金おろしに来て、偶然私の前の椅子に座らないかな・・・とか。
（てか普通、個人ならATMだよねー）
それでお互い気付いて、そのあとの会話、とか。
気まずいバージョンと
なんだかわだかまりなく普通に会話できるバージョンと
二通りの会話を妄想してました。
あほだ。
でもちょっと楽しくて、
（それを楽しいと思えることは、よくないことかもしれないけれど）
うきうきして。
平和に生きています。
| 2007年07月16日(月) | ちょっぴり当たって砕けた・・・のか？ |
友達にエンピツ始めたことをお知らせしてしまったので、エリア登録してみました。見ないでーって感じですが。
でもジャンルそのままー。
落ち着いてるので、いいかげん変えようかな。
でも何にすりゃいいかわかんない・・・。
まぁ、私も見られることを意識せずに書いていきますよ。（＞友達へ。。）
あのこのことは、ほんと落ち着いてます。
金曜に、元カノさんとヨリを戻した後輩（木曜の電話の後輩）と話をしてて、
私はひたすら「いいなーいいなー」とか云ってて、
「しばらくしたら、ぽっと連絡来ますよ、きっと」とか、
「諦めちゃったら、ほんとにそこで終わっちゃうんですよ！」とか、
「自分の悔いの残らないところまで頑張っていいと思いますよ」とか
云われたんだけど。
なんか、ほんとにもういいかなーって。
もちろん話を聞いて、羨ましいし、私の話も聞いてくれって感じでしたが。
（お酒＆カラオケで、テンション上がってたのか、喋りすぎました・・・）
冷静に聞ける私がいました。
戻るんじゃなくって、だたもう友達になりたいだけなのよー！！うむ。
（でもまた電話掛けてくれるかも、でもお世辞かも）
さて、ところで。
プチ当たって砕けました。あくまでもプチ（笑
・・・花火行けなくなったので、でも浴衣着たいしー、とか思っちゃって。
「ほんとに楽器吹きに来る？」を口実に、あの子に電話してしまった・・・
でもなんとなく楽器吹きたいってだけで、別に見学に来るほどではなくって。
そりゃ当然なんだけど。そうなんだけど。うん、そうなんだけど。
ちょっぴりショックを受けてしまいました。
なぜだ私、、、
しかも電話はその件だけであっさり終わり、当然、花火の話など出せる訳もなく、、
いや、あの子と私が浴衣で花火行くなんて意味分からんけどね！！
たとえ二人じゃなかったとしても、意味分からん！
変な話なんだけどね、、ね、
あーなんかねー、
最近のいろんなことなどを思い出し、何やってるんだろー私、
とか思ってめっちゃ恥ずかしくなりました・・・
かっこわるー、全て私の想像と妄想と思い込みで、
べつにあの子には私はずっとだたの友達なんだよー。
なにやってんだよー自意識過剰だよー。
あーかっこわるーーーーー。。。
なんか、ちょっと、、自己嫌悪・・・
フォロー入れようかな、入れないほうがいいかな。。
| 2007年07月12日(木) | 脚本が書きたいなぁ |
て別に、失恋の話だとか、実体験を交えた脚本じゃないですよ！よ。
なんか今朝、ひさびさに「来た！」のです。
よっしゃ、と思って。
あー書きたいー、撮りたいー！！
ちなみに、私は今まで「なんか映画撮りたい」と云って、ほんとに撮ったことはありません。
いつも口だけ（笑
でも今回はちょっと、撮りたいなー！と思ってます。
久々に来たの！具体的なの！！
週末に友達に会うので、さりげに出演依頼してみようかしら。
夏の話です。
蝉とー、浴衣とー、花火とー。んとー。
私の考える話は、よく蝉が出てくるなー虫好きでもないのに。（むしろ嫌い・・・
生きてる蝉に演技をつける技術はもってないので（当然だ）
抜け殻を探さなければ！まだいないかなー。
今朝思いついたことを忘れそうだ。
どっかに記さないと。
ここ・・・、には恥ずかしいので、手帳にこっそり。
また、気が向いたら披露します。
････････････････････････････････････････････････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・
午前中のお話。
後輩があるイベントのセールスをしていて、「ここに電話掛けてみます」と、同期（私の）の子に相談していた。
まぁ、それ自体はなんてことない日常の出来事なんだけど。
なんと「ここ」は、元彼さんの働いている会社！
しかも○○支社に掛ける、とか言っていて！（元彼さんが四月から働いている支社です）
それだけで、もう動揺してしまう私。
気になる気になる気になる・・！！！
あのこが電話を受けるかも、
取り次いだ先の担当者があのこだったりするかも、、
もしも仕事が成立したら、あのこが会社に電話を掛けてきて、それを私が受けるかも、
そしたら声で気付くかなぁあのこ、どうかなぁ、
私は名乗らなくても済むからなぁ、
てかそもそも私、普通に応対できるのか、、
もしかしたら、あのこがうちの会社に訪問したりもするかも！
そしたら私がお茶出すよなぁ、
そしたら私って気づくよなぁ、
私、普通に出せるかなぁ、どうなんかなぁ、、、、
電話であのこが私に気付いたりして、
なんかそんな話にならないと思うけどなったりして、
そしたらなんて話せばいいのかな、、、
なんて想像・妄想（会話付き）全開で、
倉庫で廃品回収の準備なんてしながら、
久々にちょっと泣きそうになりました。
どうやらすぐ断られたらしいのですが、しかも結局は東京本社に掛けたらしいのですが。
（お昼買いに行くときに後輩と二人になったので、さりげに聞いてしまった。）
それを聞いて、一気にほっとする私。
なんだか、情けないなぁ、だめだなぁ、と思った出来事。
今日は朝礼で、なぜか別件でもその会社の話題が出て（なんて日！）、
そのときもちょっと動揺しちゃったし、、
でも、別にそんなへこんでないんだけどね。
やっぱ、まだだめなんだなぁ、と実感。
･･･････････････････････････････････････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・
憶えておきたいこと。
昨日観た「ホタルノヒカリ」で、主人公が会議の準備をしていて、
「雑用じゃないですよ、皆が気持ちよく会議をする為に大切なことですから」（うろ覚え・・・）
といっていて。「あぁ、」と思った。
かっこいいっ！！！
そうだよね、そうなんだよね。
つい忘れがちになるけど、
準備だって、ゴミ捨てだって、洗い物だって、
皆が気持ちよく仕事をするために、大切な仕事なんだよね。
忘れちゃいけない、大切なこと。
うん、なんか背筋が伸びる思いがした。
「どんな仕事でも、意味の無いような仕事や小さな仕事でも、仕事に『雑用』はない、自分が『雑用』だと思えばそれが『雑用』になる」
って、なんかの雑誌のお仕事特集かなんかで読んだ言葉。
自信とプライドと、優しさを持って、頑張ろう！！
| 2007年07月11日(水) | もし、〇〇だったら・・・ |
深夜 in すかいらーく。携帯から、こんばんは。
さっきから、コードしか書いてない楽譜に音符を記入しておりました。
コード読めないのー。勉強中なんだけどね。
家だとやんないので、すかいらーく、です。
ケーキを食べてしまいました。あとドリンクバー。
本番近し！です。がんばりまっす☆
あぁ、なんかね、、コード表を見ながらひたすら手を動かすだけなので、頭が自由です。
なので、またいろいろ考えちゃいますよー。
今更なんだけどさ、
遠距離とか近いとか関係なく、あのこがオフィス勤務だったらどうだったかな、と思うの。
平日の昼間に働いてたら。
そうしたら、時々は夜に電話できたかなぁ。
メールの返信も来たかなぁ。
週末に会いに行ったりもできたかなぁ。
２時間半なんて、私にしてみれば通勤通学レベルで。会いに行ければ、ほんと近いんだよね。
こう考えだすと、やっぱ・・・悔しいなぁ。
そして今の彼女とは、私のかなわなかった、この「もし」の状況なんだよね。
ああぁ、、、
だけど！
だけど、遠距離になってしまったことも別れたことも全部、
こうなったこと全てが運命というか必然というか、
自分（と、あのこ）の気持ちや行動や、選択の結果なんだよね。
変わらない、受けとめなければならない事実で、現実、なんだよね。
現実を知って、３週間余り。
少しずつ、でも確実に、ようやく別れをきちんと受け入れつつある私が。います。
波はもちろんあるんだけどね。
でも、さざなみ程度、自分で予想できる範囲内で、
もう余程の事が起きない限り、大波はこないでしょう。（・・・天気予報？）
ようやく、過去、にできつつある。
とても長くて意味のあった、人生の中で重要な四年程だったけれど
ようやく区切りをつけて歩いてゆけそうです。
新しいスタートなんだ！！うん。
あのこが新しい彼女と、どういうタイミングで、どういう気持ちで付き合うことにしたのか、
私にはわからない。たぶん、ずっと。
だけど、あのこが新しい彼女のことを、ちゃんと好きだといいなぁ。大切にしてるといいなぁ。
・・・少し寂しいけれど。
そして、新しい彼女があのこのことを、ちゃんと好きで、
あのこを大切に、幸せにしてくれるといいなぁ。いいなぁ。
私にはもう、なんにもなんにもできないから、、どうか、どうか幸せにしてね、幸せになってね。
私に、こんなこと願う資格はないかもしれないけど・・・
彼女とこのまま続いて、うまくいったら、いずれ結婚とかするのかなぁ。
・・・うぅ、さすがにまだ、それ想像するのはきっついなぁ！！
せめて、まだ先の話であってね。Ｓくんの結婚に影響受けませんように！
・・・って、そんなこと願うなよ、私。ちょっと最低、ですか。
だけど、幸せでいてほしい。幸せになってほしい。
この気持ちはうそじゃないよ。
| 2007年07月10日(火) | 雨！ |
今日は、雨です！
わーい☆
雨って大好き。
しかも、今日みたいに風がなくてまっすぐ降るやつ。
しとしと、も、ざぁざぁ、もどっちも好きだー。
落ち着くー！
昔、雨が好きだと私が云ったら、あのこは。
休みの日の雨は、包まれてる感がいい、と云った。
でも、歩いてるときに足元がぬれると、テンション下がるとかいってたな（笑
でも、そんなこと関係なく、私は雨が好きだー！！
･････････････････････････････････････････････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・
営業部みんな出払っているので（私の背中越しの席は営業部）、
ちょっとサボりぎみ（汗
友人の日記を読んでました。
あなたと友達になれて、わたしは幸せ者だなぁ。
今更やけど、
恥ずかしくてなかなか直接なんて云えないけど、
（でもあなたと付き合いたいってお互いよく云い合っちゃうけど・・・）
しみじみ思ったので、
書き記しておきたかったので、
書きました。
ほんとはもっと書きたいけど、流石にそろそろ仕事に戻りまーす。
その友達のことは、機会があればまたゆっくり記したいです。
| 2007年07月08日(日) | 携帯から、こんばんは。 |
なんか軽いタイトル（笑
携帯から書くの、初めてなのです。こんばんは（誰に
週末は、実家帰ってました。いや、毎週帰ってるんですが・・・。
実家にはパソがあるので、平日に会社で書くよりも落ち着いて日記を書けるかな、と思ったのだけど。
土曜の夜は家に居ない不良娘なので(汗）書けませんでした 。
昼間はなんだか色々落ち着かないしねー。
てことで今は、一人暮らしの自宅に戻る途中です。
土曜日は友達と楽しく遊んだり、練習したり議論したり、
日曜もだらだらと過ごしたりして、楽しく平和に過ごしておりました。
いつもの週末。
なのに帰り道、電車に乗っていると、苦しくなっちゃうんだよなぁ、考えちゃうんだよなぁ、あのこのこと。
一人暮らしを初めて一年、自宅に戻る電車の中はいつもそうです。
あのこのことばかり。
本を読んでみても、勉強してみても、音楽を聴いてみても、だめです。
集中なんかできません。
電車に乗っていると、頭の中が自由になっちゃうからかな。
そこに、すっと入りこんでくる。
原因は、理由はわかっていて。
あのこの思い出のある駅が多すぎる。
忘れていいような、小さい記憶。きせる乗車(字がわかりません・・・）にキレたり。とか。
それから、初めての握手と、きす、と、復活と、たくさんの小さなけんかの駅。
初デートの帰り道、誕生日を教え会った駅のホームとか。
そういえば、復活することになった日にあのこを迎えに行ったのも、この駅。
最後に二人で会ったのも、この駅であのこを下ろして手を振ったときだ。
復活のちょっと前や、一度め別れたばかりの記憶。
たくさん、たくさん。
・・・でもほんとは、駅に着いてこちら側の生活にこそ、たくさんあのこの記憶が染み付いていて。
駅の中、あのこの記憶のない場所のほうが少ないくらい！
てか、うちにも来たし、ね。
毎日、たくさんの記憶のきっかけにふれて。その度ごとにあのこを思い出して。
正直、懐かしくなるし、苦しくもなるし。
新しい彼女とも、こうやって記憶をつくっていってるのかな、とも思う。
けど、ひとつずつ、すこしずつ。気持ちや記憶や、物や。
整理したり、片付けたり、処分したり、それから大切に大切にしまったり。
していけばいいと思う。うん。実際、してます。
だけど落ち着いてみると、あぁ、やっぱり結構ひどいことしちゃったかなぁ、とか、、思う、別れてから。
あのこを苦しませただろう、か。
新しい彼女に、迷惑だったかもしれない。（迷惑にすら、なってないかもやけど・・・それもちょっと、悔しいけど、）
申し訳ないことをしたな、と思う。
謝らないけどね。
だって届かないし、なんかもうお互いさまかなって。
だけどいつか、本当にいつか、なにもなかったかのように、
いや、そうじゃない。
あったことを踏まえた上で、お互い心から笑顔で会えたらなって思います。
大切な仲間の、ひとりとして。
･･･････････････････････････････････････････････････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・
今朝、ふと思った。
あのこを好きになって、もう５度めの７月なんだなぁ。と。
１年め。
まだ付き合う前で、好きだ好きだーと思ってて、メールが嬉しくて嬉しくてたまらなかった。
火曜日が楽しみで仕方なかった！
２年め。
別れを告げられて、でもきちんと話もできないまま、、だけどテストが！レポートが！卒論が！！
と、とにかくいっぱいいっぱいの気持ちの中で必死だった。
３年め。
また二人で遊ぶようになって、期待してみたり、へこんだり。やっぱだめかなぁと思って、、
けど楽しかったから、あのこのいなくなる３月までこんなふうに遊べたらそれでいいかなぁ、と思ったり。
４年め、去年。
とにかく苦しかった！！！
連絡がとれなくて、話をするにも会いに行くにも、忙しすぎてどうにも都合がつかず。
ほぼ毎日泣いてました。どうやって生きてたっけ（笑）
水に落っこちたちっさい虫のようでした、もがき具合が。
・・・去年と比べたら、別れちゃったけど、今の私のほうがずうっと幸せなんだろうなぁ。
波はゼロじゃないけど、ほんと小さくて。
もがいたり、自分じゃどうにもならなくて苦しんだりしなくていいし。
何より、毎日泣かなくていい！！（あれはめちゃ不健康だった・・・
穏やかで、平和で、自由です。まぁ、少し寂しいけれど。
本当は、ありのままの私を見せられていたかなっていうと疑問で、、
お互い壁を壊すことができないままだった。
だからずっと一緒に生きていくっていうのはやっぱり無理なことで、それは幸せとは云えなかったかもしれない。
いつか壁を壊せたら、って思い続けてたけど。
だから、これでよかった。のだよね。
お互いありのままの人生を生きてゆければ、きっといいんだ。うん。
（それにしても！携帯って打ちにくいです！
明日、パソから見て、変なら直すかも〜）
直しました（火曜日）
| 2007年07月06日(金) | せつなさはまだ、抱えたまま。 |
昨日は久しぶりに泣きました。
あのまま帰ったら、案の定。
（あ、でも泣いてる瞬間はやっぱり苦しかったけど、そんなにいっぱいは泣かなかったな☆うん。）
やっぱり正直云って、彼女が、あのこが羨ましくてたまらないし、悔しいし悲しいし、苦しい。たまらない。
昨日思ったのは。
仕事がキツすぎて、仕事以外のこと考えられない、私のことを慮る余裕がない、と云われて別れたけど。
異動を知るより前、つまり生活の状況が変わる前に、新しい彼女ができたんだ、ということ。
別に昨日知ったわけじゃないんだけど。改めて。しみじみと。
嘘をついた訳ではないんだろうけど、結果的には嘘になってしまった。
いや、違う。
それだけ、私はなんにもあのこの力になれなくて、重荷に、負担になってしまっていたんだな、ということ。
それだけ、今の彼女はあのこに良いエネルギーを与えられる存在であるということ。
あぁ。改めて思い知らされると、やっぱきっついなー。
私はなんのために居たんだろう。とか。
わかってるんだけどね。
あのとき、異動がもっと早くわかっていたら、、、とか思ってしまう。
そうしたら、もうちょっと頑張ってみようって思ってくれたかな、とか。
「たら」も「れば」も、今更もう何度思ったって、なにも変わらないのに。
どうにもならないんだ。
悔しいけれど。
昔のメールとか、会話とか行動とかを思い返して、
あの時はちゃんと私のことを好きだった、ちゃんと想ってくれてた、大切にしてもらってた、って自分の中で確認してみるけど。
どれが、どこがきっかけなんてわからない。
それが私のせいなのか、きっかけはあのこの中にあったのかもしれないし。私の知らないところに。
人の気持ちなんて、白か黒かとか、百かゼロか、とかきっちり決められるものでもないんだよ。
私の中でいろんな感情が渦巻いているように。
あのこの中でも、私を好きな気持ちが波みたいに大きくなったり小さくなったり。
他のいろんな感情が混ざり合ったり。
そうなんだ。
私は頭が固いから、つい「いつから」とかはっきりさせたくて考えちゃうけど。
あのこにだって、わかるかもしれないけれど、わからないかもしれない。
一個一個はきちんとあのこの決断だけど。
気づいたらこうなっていたのかもしれない。あのこにとっても。
・・・なにが書きたいのかよくわからなくなってきた（汗
とにかく、受け入れなくちゃいけないんだな。うん。
ということです。（自分に言い聞かせ）
よくわからん文章だ。
| 2007年07月05日(木) | でもやっぱりせつない・・・ |
昨日は、なんかよくわからん漫画を読んでしまい。
（携帯で漫画って初めて読んだけど、重いしめちゃ読みにくいね！もう読まん。やっぱ漫画は紙だよー）
あのこのことを考えてしまった。
あのこと新しい彼女のことを、考えてしまった。想像してしまった。
そんなこんなで、今日は朝から切なげです。
頭の中に膜をかけるように、平和だー幸せだーと思って生きていた今日この頃だけれども。
自分に正直になって、本当のところを言ってしまえば。さ。
やっぱり。
あのこのことが好きだなぁ、と思う。
あの子のことで迷ってた気持ちなんか、どうにも比べものにならないくらいに。
あのこのことが、愛しいなぁ。大切だなぁ。
硬めの髪とか、やわらかいほっぺとか、ちょんっとした鼻とか、ぽてっとしたまぶたとか。
愛しいです、全部。ぜんぶ。
正直云って。
会ったこともない、私のなんにも知らない新しい彼女が、羨ましくてたまらないです。
あのこの全ては、もう私の許にはなくて、その人のものなんだ。
羨ましいし、悔しいです。
私だって、、あのこがいいよ。
あのこが、、恋しいな。
羨ましい、悔しい。
本当は彼女だけじゃなくて、あのこのことも羨ましいです。
・・・ずるいよ、って、ちょっと思っちゃいます。
先に、こんなにすぐに次の人できちゃうなんて。
・・・いいなぁ。
でも、（別れちゃえって思う気持ちが1ミリもないわけじゃないけど）
幸せになってほしいなって思ってます。
その気持ちは、嘘じゃないです。ほんとに。
今度は、おんなじ失敗せず、うまくいくといいな。
幸せになれるといいな。
| 2007年07月04日(水) | 昨日はね。 |
昨日はふいに、
私のことを気にしてよ、私のことを気になってよ、、
なんて思ってしまった。
ふいにね、一瞬。心の中で。
連絡とっていないけど、あの子の予定やら時間はどんどん続いてゆくのだなぁ、
私の知らないところで。（当然なんだけど、）
なんてことを、ブログや、次の練習のことを考えながら思いました。
そんなの当然なんだけど。
友達だし、前から全然連絡とってなかったやん。
一度深い話を聞いてもらったからって、友達は友達で。
それは変わりません。よ。
・・・だけど。
ちょっと切ないなぁ、なんて思ってしまう。
けど、
私の知らないところで気になる人の時間が進んで、
その人にはその人の生活があって、
私は決してそこには入ってゆけなくて。
でも相手はそんなの知る由もなくて。
なんて気持ちはこの四年間さんざん味わったんだから。
もういいじゃん。
あの子のことを、あんまり考えるのはやめましょう。
・・・いろんな苦しいことも、今更思い出しちゃうし！
とりあえず、なんとなく苦しみが遠くに行って。
ぽけーっと、平和に穏やかに自由に毎日が送れることは、とても幸せです。
今は、それで充分です。
この幸せを噛み締めたいって思います。
（だからもうあの子のことあんまり気にしちゃいけないんです）
でも、、あの子と付き合ったら優しいだろうな大事にしてくれるだろうな幸せだろうな、なんて考えちゃう自分がいる・・・
| 2007年07月03日(火) |
ＰＭ６：３０
帰ります。仕事はちゃんとしましたよ☆
６月の数字とか、納品とか、お菓子コーナーのチェックとか、請求とか、名刺とか、もろもろ。もろもろ。
納品のとき、てくてく歩きながら考えていたこと。
なんだか、すっかり落ち着いてしまったなぁ。と。
しみじみ。
ついこの間まで、大きな波に苦しめられていたのに。
また来るのかなぁ。どうかしら。
日記を書き始めて、気持ちが整理ができているからなのか。
あの子のことを考えるようになって、あのこのことで苦しむ時間が単純に減ったからなのか。
わからないけれど。
ともかく。
平和に、穏やかに毎日を生きられるのは、幸せなことです。
| 2007年07月02日(月) | 本当は、こんなふうに文字にすべきではないのだろう |
いちばんにチェックするのが、あの子のブログになりつつある・・・
もちろんあのこのだって、今でも毎日欠かさずチェックするのだけど。
（更新してないって、わかってるのにね。）
土曜日も、からかわれて困ったけど、、、ほんとはちょっと嬉しかったし。
・・・さっき一瞬、あのこのことを「あの人」と呼べるようになった心に気づいてしまった。
誰に指摘されても、あのこはとても愛しくてかわいくて、私にとっては「あのこ」でしかなくて、
「あの人」なんて変なかんじって思って、変えられなかったのに。
あっけない。
すっかり遠くなってしまったんだなー。
でもそれはあのこのせいではなく、現実の距離の問題じゃなく、私の気持ちの問題なんだろうな。
でも、こんなのダメだってわかってる。
これ以上、顔出しにくくなるのやだ。
今だって、もう、、どんな顔してあのこに会えばいいかわからないのに・・・
ほんとに何かあったら、みんなに顔向けできない。
っていっても、私が勝手に気になってるだけで、あの子はなんとも思ってないはずなんだけどね。
でも、、もしかしたら、なんてちょっと期待したりしてしまう自分が、ばかだなぁ。
そんなのありあえない。
あの子の気持ち的にも、現実の状況的にも。
わたしの気持ちだって、ほんとはないでしょう？
でも、最近ちょっと考えてしまうの。
女の子と浴衣着て花火行きたいなら、私と行ってみたらきっと楽しいよ☆とか。
昨日だって、誰を想像した？
ずるいよ、私。
あの子にも、あのこにも、みんなにも、自分にも、申し訳なさすぎる。
これは、逃げなんだ。
本当は、文字にすべきじゃなかった。
その瞬間、現実のものとして認識してしまうから。
私の気持ちの中だけで処理すべきだった・・・
けど、ジャンルを「遠距離恋愛」にしてみたのは、そんな自分への抵抗で。
抵抗というか、ギリギリのところで、ガード？？
あくまでも、私は遠距離恋愛だったあの人を想ってるんだよ、今も。
と、自分に言い聞かせてる。
（なんか、もう「あの人」としか書けなくなってしまった、やだなぁもう、どうしよう、、、書ける、けど）
でもあの子のことを考えるようになって、実際、楽になった自分がいます。
あのこのことを思って、泣いたり苦しんだりする時間が減りました。
だけど。
さっきだってあのこのブログを読んで、新しい彼女のことなど想像して苦しく切ない気持ちになったのに。
本当は、あの子のことを考えるときは、あのこのことが頭をよぎって、
だけどあのこのことを考えると苦しい気持ちになるってわかってるから、
そこから逃げるようにあの子のことを考えます。
そのとき本当は、逃げだって気づいてます。
だけど、あの子が少し気になるのも本当で。
気になるって云うか、、優しくしてくれるから、甘えたいだけなのかな。
それに今のあのこのことも、あのこと私のことも、知ってるから。
ほんとにだめなんだから。
苦しみから逃げるように、この気持ちに身を任せるのは楽だけど。
だめだよ、大事な仲間なんだから。
きちんとした人間でいたいんだもの。
