なんかちょっと、、
好きになりかけてる自分が、、、、います。
やばい。！！



きちんと私の話を聞いてくれたから。
私の言葉をきちんと受け止めて、厳しいことも含めて自分なりの意見をくれたから。
でも優しい言葉、あったかい言葉もくれた、から。
自分の事をそんなに悪いって言わなくてもいいよって。苦しくてたまらなかった自分を肯定してくれたようで。

嬉しかったんだ。
ほっとしたんだ、すごく。

普通に楽しかったし、メールの返信もちょっぴり楽しみでした、、

ごはん食べてくれるなんて、
弱ってるときに優しくされると、そこに甘えたくなりそうです。
私はそういうことは、ない人間だと思ってたんだけどな。









でも。
これは違うって知ってる。
逃げだって知ってる。
友人として、仲間として好きだけど、恋愛感情の「好き」じゃない。

この気持ちに身を委ねてしまえば、今の苦しみから逃れられるのかも知れないけど。
まだ今は、この苦しみと向かい合うとき。
ほんの数時間前だってあのこのことで泣いてたんだし。。


あの子は私と似すぎていて、
（でも私よりずっとしっかりしてるんだって知った。）
すごく楽だけど、恋愛はできないよね、実際。

手のうち見せすぎたかな（・・・笑）
なに話したか、覚えてるけど覚えてない。



お互いもっと自分に自身を持とうね、という話をしました。
がんばろう。
・・・そんなとこ共感し合ってちゃだめだろ、２人とも。まったく。ね。


でもほんとに心配してくれてるんだって、わかったから。
そこに甘えてたんじゃ、失礼だよね。

この気持ちは気の迷いだから、ここでおしまい。
人生頑張りますよ。

会社が、今みんな出掛けていて天国☆なので、書いてしまえ。



土曜日は、二軒め行って、デニーズに行った。
あの子とゆっくり話したことってなかったから、単純に楽しかった。

日曜日の朝まで話を聞いてもらって、いろんなことがわかった。
いや。今まで怖くて見られなかったものを、やっときちんと見ることができたのかな。
あのこの気持ちも、自分の気持ちも。



「聞いてどうするの？」って言われたけど、「どうもしない。」って答えたけど、
やっぱり聞いてよかったって思う。

なんにも知らないまま想像して、一人で
苦しくなったり、羨ましくなったり、悔しくなったり、後悔したり、泣いたり、悲しくなったり、憎く思ったり。
でも私の妄想の中、知らない女の子に優しい言葉をかける、笑顔を向けるあのこに、ちょっとドキドキしてみたり。
また、苦しくなったり、泣いたり。

そんな毎日を過ごしてゆくより、現実を知ってよかったと思う。
これではっきりした。あのこと私はもう戻らない。
もう、手をつなぐことも、特別な笑顔をくれたり、あたたかい言葉をくれることも、ない。
二人だけで時間を紡ぐことも、ない。

だったらあとは簡単で。
わたしはもう、迷わなくていいし、身動きも取れる。
あとは現実を受け止めて、前を向いて生きてゆくために頑張ればいい。

またいつか、どっかで幸せになれる、と思う。
根拠はないけど、まぁなるようになるでしょ、そんなもんでしょ、って。
そういうとこはあんま深く考えないので気楽だなー。



・・・でも、それはもっと先の話。
今の私じゃ、また同じことの繰り返し。
自分の感情が制御できずに、その感情に振り回されて、あんなに苦しい思いをするのは、もうたくさん！！なので。
私もいっぱい傷つくし、きっと相手の人も傷つける。
そんなの相手に失礼だと思うし、私だっていやだ。

もっともっと、人として成長したいな。
コミュニケーション力とか、人を大切に思う心とか。
恋愛以外にもっと大切なことをたくさん持つ、とか。
そしてなにより、自分に自信をもつこと。
そうすれば、相手の壁も、自分の壁も、壊してゆける。
と思います。甘いかしら、、









ほんとは、去年の今頃から気づいてた。のかな。
私、もう必要とされたないなって。
昔、「水筒みたい」って云われてすごく嬉しかったけど、
いつのまにか、あのこの水筒じゃなくなってたんだなぁ。

怖くて、気づきたくなくて、
メールが帰ってきたとか、言葉とか、少しでもハッピーな要素を見つけて、
ほら、大丈夫だよって、自分に言い聞かせてた。

遠くにいることは関係なかったかもしれない。あったかもしれない。
わからないけど。もっとわたしが大きかったらよかったな。
ごめんね。

私は悪くないって云われたけど、でも自分が悪いんだって思いたかったんだけど、
ほんとはお互いと、状況と、どれも悪くてどれも悪くないってわかってる。
から、それもちゃんとみよう。

自分でいうのもなんだけど、全くよく頑張ったって思う！
めちゃくちゃ苦しくて、でも身動き取れなくて、おかしくなるかと思った。
頑張り方は違ったかもしれないけど、よく頑張ったよ、わたし。よしよし。


心配してくれる人たちが居てくれて、よかった。幸せなことだなぁ。
ありがとう。

なんとなく憧れだった、エンピツ。
いきおいで始めてみます。

前の日記は、気持ちの上でどうしてもあの子とつながるから消してしまったけれど。
やっぱり気持ちを書き留める場所は欲しいなって。
土曜日に友達と話していて、感じました。（話聞いてくれてありがとう！）

ほんとは家にパソコンがあるといいんだけど、、携帯と、あとこっそり会社で。。

まだ仮なので、公開はしません。




見て欲しくないけどほんとは見て欲しくて書くとか、そういうのはもうなしで。
今度は自分のために。
あとから自分で見て、少しずつでも成長してるって分かるような日記にしたい。

でも、いつも心配してくれるあの子にだけは、落ち着いたら知らせよう。
いつも素敵な日記を読ませてくれるから。
お礼・・・にはならないかもだけど、、

そんな感じで、どうなるか全然わからないけど、（仮）スタート！です。

ぱん ｜MAIL ｜たんか

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