絵が好みだったのだが、
ヤンジャンで読み出したのはごく最近。

で、｢いやいや幼馴染みで先生と生徒って、カギュー年いくつやねん｣
と思って最初から読んでみた。
結局年はわからん。
17でも６つ離れてるから
たぶんやっぱ学年より年上なのかな。


しかし、いいな。
嫌いになれるキャラが少ない。
キャラが立ってて愛着が湧く。
これってすごいことだと思う。
画をキメるとこではキメてくるし。
乙女な顔はあまりうまくないけど
凛々しい顔好きだから、いいんです。


あと、俺
弁慶と泣き所は一緒なのに
普通の人と泣き所がちがうのかもしれない、やっぱ。
｢ねじまきカギュー｣読んでて泣きそうになるんだけど。
まぁいいや。

みんなに愛着が湧いて
愚直でかわいらしくて
絵も好みで
読んでると元気が出てくる。
マブルゥかわいいわぁ。ええコやわぁ。
窈、もうあいつと付き合っちゃえばいいじゃん。
理事長の情緒不安定感も好きだ。
んー森先生だけは何考えてるかわかんない。


さてヤンジャンで読んだとこまで追いついたし
来週のヤングジャンプが楽しみですね。


楽しみといえば再来週
あとちょっとだ。
人と外を散策できる。それだけでわくわくするね。

あ、冬服ねぇなぁどうすっぺ。
まぁ自然体でいいや。
つぅか、最悪仕事上がりに直行したらスーツか。


明日は上司に誘われて落語をききに行ってきます

明日なり来週なり来年なり
近い将来の楽しみがあるから
人は明日も生きてゆける
近い将来の楽しみがあるから
人は容易に死ねない。

楽しいかな哀しいかな

けど、やっぱ
人との繋がりはしがらみじゃない、絆だと
そう思えた。
そう思える年になった。


ありがたい。
今日も死にそうでちゃんと生きている。
生きたいと思って生きている。
明日も死にたいと思わないようにがっつり生きよう。

自分でもキャラクターが掴みにくい。
謙虚かと思いきや上から
おとなしいと思いきや変なときにテンション上がる
なんか安定しないんだなぁ。
自分では当たり前だと思うのだけど。

ちょっと気になるのは自分の悪感情
あれは許せない
だの、むかつく、だの。
これを潰せばもっとまろやかな人間になる。
反対に、これをなくせば人として生きる意味もないとも思う。
でもなー、突発的な悪感情は、
本質的なものではないんだよなー。
ツンデレなんかね、きっと。
ワンクッション距離置いてからじゃないと肯定しにくい。
損な性格だなぁ。

ほんとは人が好きなんだけどなぁ。
あ、でも働きだして
自分ストライクゾーン広いと思ってたが
好みの女性がかなり限定されることに気付いた。
人に恵まれてたんだなぁと心から実感。



話は変わるけれども、運動不足なので
ジムに通うことになりました。
研修の直後に行ったから、
説明受けながらあくび連発して、笑われながら軽く心配された
いい人だったなぁ。
オリエンテーションと仕事の都合で、
施設をつかえるのは来週くらいになりそう。
体脂肪率を下げよう。

そう、なんか生産的なストレス対処が欲しくてね。
これからの時期鬱になりがちだし、
運動したらちょっと性格も変わると思うんだよね。
そしたらもう少し前向きになれると思うんだ。
もうちょっとアホになってもいいと思うんだ。


さぁまた仕事だ。
人を育てるぞー。
緊張して寝れんから
とりあえず無理矢理仮眠はとろう。
仕事も溜まってるし。
五時前には出勤しとこう。

あと、毎朝六時に来て解錠することを誇りにしてる
同期の女(←苦手)をびっくりさせときたい。
最近来るの遅いって
(心配してくれてるのは伝わるのだけど)憎まれ口叩いてくるし。
あとやっぱ朝の仕事は効率がいい。

だが、月曜の午後の授業でいつも打ちのめされて
その後の会議ではいつも放心状態になるんだ。
うっっ、考えたくない。
けど立ち向かわなきゃ。
頑張れー
世間の企業戦士の方々に比べれば
全く大したことない苦しみだからね。
こっちが勝手に苦しんでるだけなので。

････ねよ。
また書きすぎた。
おきれるかなぁ。
おきとこかなぁ。
････いや、ねよ。

自分に合うものってなんだろうと考える
ゼミの先生には「芸術家肌」と言われたが、
それが一番あっていると思う。
自分の独特の目を持ってるし
人と関わるほどに「自分みたいな人間はいない」と思う。
けど、いろいろと欠陥してるんだよな。

目はある。
だが手がない。
つまり、独特のインプット機能があるのに
それをアウトプットする能力がない。

だから、なんつぅの、
芸術家肌の人間から
センス？表現力を取ったら
ただのコミュ障っつーか。

で、今悩み込んでる俺がまさにそれで。
しんどーい。
でも、周りの人に優しい人が多くてよかった。

生きるというのは、疲れるねぇ。
でも俺、このまま死にたくないよ。
どうせしんどいなら、
もっとしんどい思いしてでも
精神的な向上がしたい。
名誉がほしいんじゃなくて、
何かを残したいとも違うな。

自己主張でもなくて、
自己愛でもなくて、
自己称賛がしたい。
そんな死に方をしたいんだ。
とりあえず三年後には論文書くぞ。

それまでに詩でも書こう。
思うがままを書くんだ。
人の顔色を窺わずに。

そうやって生きてもいけたらなぁ。

ちょっと生きる気がわいてきた。
頑張ろう。

職場の同期と合わない。
あんまし一緒に仕事したくないというか
根本的な考えが合ってないのだと思う。
たぶん俺がうじうじしてるのもあるんだけど
なんかだめだ
本質的なとこでぶつかってる
テキトーに話してる分にはいいんだけどね。

ちょっと今日は我慢できんかった
我慢できんかったし、発散のさせかたも見つからない
研究者とかの方が向いてるかもしれん、俺。
本格的に勉強しようか。

同僚の恋バナを二時間きいて
なんだかんだで頼れる男が惚れられるなら
男は支えてもらっててはいかんなと
俺が望む恋をするならば
まだしばらくは
男磨きに徹していないといかん。

一体どんな人に好かれたくて
どんな人が好きなのか
よくわからなくなってきた。

モテたくはない。
ただ男として軽蔑されたくはない。
だから的を絞りにくい
ただ｢この人｣という人に出会いたい
あるいはその人が近くにいればね。

でもいざ｢この人｣という人が近くに現れると
準備していないと離れるから
モチベーションが低くても
男磨きしないとダメだね。
なるべき男のビジョンが見えんのに
どうせいと。

とりあえず腹筋か。
腹筋割るか。
頼れる男にどうやってなればいいんだ。
抜け穴ばっかなのに。
あー気付いたら40とかになってたりして。

最低限俺を尊敬してくれる人がいいから
最低限の敬意を払われる人間ではい続けていよう。

つか、もう少し落ち着いた女性はいないのか。
あぁそれだ。
好みの女性が近くにいない。
致命的だ。
もう少し口数が少なくてもいいじゃないか。

あと、俺が話してたことも喋ってたから、
やっぱ大抵の女は信用できん。
こうやって心を閉ざしていくから
また魅力が減るんかなぁ。



や、少なくとも
その人の目に写る俺は
俺という人間のごく一部でしかないということを
理解してほしい。
いろんな角度からいろんな見えかたのする人間なんです。
だからめんどくさいというか。
はぁ。

彼女ほしいなぁ。
一緒にいてイラつかない人ならいいや。




あ、ピロカルピンのライブいってきた。
ライブだと全然ちがうね、かっこいい。
さほど好きでもなかったけど
好きになった。
松木さんが曲末に毎度にこっとするのがツボ。
猫背でへらへらとすごい曲をこなしていくからなぁ。
またききにいこう。

唯一の救いは
まだ嫌われてはいない(一部除く？)ということだ。
甘えてはくる、
ただ甘やかすのはこちらの本分ではない。
ここから進めないと
大変なことになる
というか、大変なことになってる。
やべぇなぁ。
２時に起きたが一向にやる気がおきない。
偏頭痛は治らないし。

ただね、俺、暗示にかかりやすいと思うの。
｢水だけで生活できる｣って思い込めば
丸一日くらいなら平気っつーか、むしろ快適だし。
今日朝食抜いて昼飯も作ってなかったたから、
久々にやってみたら身体が楽になった。
なんかちょっと違う気もするけど、
まぁ、仕事ができる暗示をかけ続けよう。
というか、仕事をしよう。


髪切りたいなぁ。
同期飲みめんどくさいなぁ。
はやくﾐﾅﾐﾎｲｰﾙいきたい。
土曜(石鹸屋とgood on the reel)は研修と同期飲みで潰れた
日曜のピロカルピンだけいくことに。
3500円の元とるぞー

TSUTAYAの返却忘れてて、
次回4000円強とられそうなんだが。
お金はいくらあっても足りないなぁ。
はよ給料日こぉい。

この仕事、思ったより厳しい。
人間の品質向上に努めねばならんのだが
品質管理すらままならない。
ちょっとまずいなぁ。
来年度から一集団の品質管理できんのか？
というか、もうすぐ官庁から視察にくるんだが、
大丈夫かこれ？？
頭いてぇなぁ。
偏頭痛がひどくなりすぎて久々に動けなくなった