| 2012年09月30日(日) |
抽象的な悲しみ――まぁいつものことか |
さ、またしんどい一週間を始めましょう。
何かを書こうと思ったのだけど、
ちょっと今日は何も吐き出せそうにない。
すごく、悲しいことはわかるのだけど、
じゃあ、何が、どこが、
どう辛いのか
いまいち表せない。
時間を戻せるなら
お父さんの精子に戻りたい。
まぁ生まれ直しても
同じ生き方をしてしまうんだろうなぁ。
なんでこんなに間違ってしまったのだろう。
心の闇とも言うべき部分を思い出した。
でも、よかった。
元気そうで。
自分が最低な人間だったことを思い出した。
傷つけた相手の前で、今の生活を見せられるか。
胃が痛い。
何をどう考えても、
久々に存在が確認できたあの人に
かける言葉が見つからない。
何を言っても
償うことはできない。
こんなに心が苦しくても
申し訳ないと思っても
償いたいんじゃなくて
にげたいだけなんだ。
そんな最低な自分の
さらに最低な部分を思いだ日て
どうしていいかわからない。
もう一度話して
また謝りたい
でも、それは結局自分のため？
相手が望む形の償いならなんでもするって
なんで言えないんだろう。
どうしたらいい。
もう一度話してって、話したところできっと
相手が怒ってないか、恨んでないか
確認したいだけなんでしょ？
それでもいい。
長い間赦された気分になっていた。
ただ、毎日なんとなく２時就寝５時起床だから
やたら眠い。
仕事中(書類書いてるからある意味休憩中)に意識とんで
気付いたら胸元によだれたれてた。
まぁ概ね良好。
もっと鍛えないと。
仕事がんばるぞ。
| 2012年09月25日(火) |
昨日の俺疲れすぎだろ |
昨日の俺っていうか
まぁさっきまでの俺っていうか。
まだ２時だしな。
頑張ろう。
でもちょっとしんどい。
長い間
キレるキレる詐欺してるけど
そろそろ拳からストレス放出しとかんと
胃がやばい。
いい加減頭皮にもくるかもしれん。
俺、裏切られたのかな。
俺が頑張ってないからなのかな。
ちょっと今日の職場の様子には堪えた。
あいつら俺だからってなめくさりやがって。
って思っても
俺のプレゼンに魅力がないだけかもしれん
そう考えちゃって。
今日のことは考えたくない。
本当にどうしよう。
もう２時か。
悪いことしか考えられない。
ちょっと、仕事しよう。
同期の奴、基本的に楽なんだけど
なんか上に立とうとしすぎて
めんどくさい。
引け目を感じる場では
いつも
時間の無駄とか
やる気ないとかいうし
それはあんたが言えることがないからでしょ
めんどくせぇ。
あー、
元カノをね、贔屓してるわけじゃないんだけどね
もう少し
まともな女の子って多いと思ってた。
めんどくせぇなぁ。
自分を責められるような人って少ないのかなぁ
自信がある人は好きだ
けどさ
そのプライドを守るために
見栄張ったり
他人を貶めたりするのは嫌いだし
自分を疑えない馬鹿は嫌いだ
ところで、
土曜に思い付きで
ハプバーなるものにいってみた。
完全に思い付きなので
サンダルとかはいてる。
なんか寂しくてさ、
独り呑みはさらに堪えるし
友人は仕事だし
ガールズバーとか、ああいうのは嫌いだし。
絶対行ったらいらいらすると思う。
ハプバーとかなら、客同士でだらだらと話せるかなと。
喋らないならそれはそれで一人で飲んでて済むから
マイペースで楽そう。
そんな勝手な思い付き。
結構健全な感じだった。
いや、本当に。
男の人が話しかけてくれていろいろ教えてくれた。
フツーに呑み屋で話してる軽いノリ。
女性もガードが固くてまともな方々だったし。
亀甲縛り上手い男性がいたので
ノリで全裸で亀甲縛りされたけど
(そういう機会もめったにないらしい)
ていうか俺だけされたけど
あ、やっぱ俺Sだと思った。
ていうかなんで男にさせるんだよ。
お姉さまに25のカラダが見たいって言われたのは
嬉しかったけど。
でも、ま、受け狙いでならできるけど
それ以外になんの感慨もない
ま、どんなとこかはわかったから
もういいや。
金ないし。
健全に自分磨きでもしよう。
いい刺激にはなった。
で、これ書きながら
無表情のままで
片手で鼻と口を押さえて軽く窒息させたい
ってふと思ってしまった。
一度、口喧嘩とかしてる途中にそうしてみたいんだよね。
そうやって壁に押し付けてやったら絶対気持ちいい。
いきなりそんなことされて
ビクビクしてるけどまんざらでもない
みたいな
んで、容姿可愛くて性格のよい娘さんはおらまいか。
というかただ単に近所で性格のよい方はおらまいか。
絶対幸せにする自信ある。
この人と決めたら大抵のことなげうって添い遂げる覚悟はある。
あーやべ、
結構いらいらしてるな。
禿げたくはないからなんか楽しいことしよう。
ごはんをたべよう。
胃がいたいけど、
ごはんをたべよう。
ねむたいけど
胃がいたくてねれないから
ごはんをたべよう。
20:30に退勤して
家かえって仕事の続きやって
ゆっくり明日のアイスコーヒー用のコーヒーを淹れて
ビールのんで
久々に煙草一本だけ吸って
そんだけの一日なんだけど
なんか幸せって思った。
部屋をきれいにしたからかな。
いい加減彼女ほしいな。
自分のつくったごはんを
一緒においしいって言えるような人がほしい。
そんな口数多くなくていいから
ゆったり生きて
すぐ傍にある幸せに気付ける人がいい。
| 2012年09月17日(月) |
『火の鳥 黎明編』とゲーム「天地創造」 |
エクルマータで雪崩が起きて
岩屋に鹿の夫婦と閉じ込められるところ。
鹿の夫の肉を食べてなんとか生き長らえて
やっと岩壁に穴が空いて外に出られると思ったのに
その先は切り立った崖
あの場面、『火の鳥黎明編』からきてんのかなぁ。
鹿を置いて主人公は脱出するんだけど
戻ると夫の傍に寄り添って死んでる。
またやりたくなってきたなぁ。
他にも今やると元ネタがわかるとこあるかも。
あ、というかRTA動画とかないのかなぁ。
あったら見てみたい。
クロノトリガーのRTA(5時間55分)を見たがすごかったなぁ。
ミンサガRTAは難しくて参考にならない。
連休中は母が来ていた。
岸和田のだんじりは見に行かなかった
というか、うちの祭のほうが凄いと思ってしまうから
見に行く気がうせた。
夜は母と恋バナ。
やっぱ大学の時に女漁りしときゃよかったってのと
教育系では保育士が断然いいってことが一致した。
結婚かぁ。
どうしよう。
愛媛帰れるのかねぇ。
俺はここでいい。
けど愛媛帰らないと手に入らないものが多い。
| 2012年09月14日(金) |
一週間たつのはやいな |
週の頭でいらいらしてたけど
なんかもうおさまった。
や、それどころじゃないというか。
仕事には追われてるし。
しんどいけど
金曜は先輩達とビリヤードを３時半までした。
土曜は住之江球場にいく。
日曜は岸和田のだんじりでも見に行くか。
うぅむ。
わりと充実してる週末。
来週の分の仕事全く進んでないなぁ。
頑張ろ。
ストレス溜めたら負けだ。
胃なら多少やられてもいいけど
禿げるのは嫌だ
| 2012年09月10日(月) |
心配されるくらいなら頭おかしい人と思われといた方がいいや |
言ってすっきりする人に生まれたならいいけど
なんか違う。
心配して話しかけてくる同僚がいる
すごいいらいらしてるから
逆に平常心を保つのに必死で
ちぐはぐな回答しかできない。
先輩達との会話もなにか変だ。
最近の出勤時間が遅いからまた心配してきた。
いきたくないからなんだけど、
｢猫と戯れててさー。｣とか
｢朝あいつら散らかしてるから片付けに時間かかって｣
とか言う。
言ってどうにかなるもんでもないし。
久々に壁殴りそうになった。
ボールペン二本折った。
自分を助けるのは自分しかいないんよ。
きいてほしい相手は近くにいないし
きいてほしい相手には一番きいてほしくない。
たぶん全部吐き出してしまうから。
吐き出される側ならともかく
容量の少ない他人に負担かけたくない。
しんどいけど、
俺は聴くのは好きだが言うのは苦手なんだ。
伝えようとすればするほど
ちっぽけなことなのに、張り切って
｢ね、僕つらいでしょ？こんなきつい思いしてるんだよ？
きいてきいて。｣
って言ってる気がして。
人の話はそんなこと思わないのになぁ。
やっぱ俺、他人に期待しないように生きてるのかなぁ。
悩みを言うにしろ言わないにしろ
人間として貧しいな、俺。
アパートの壁に怒りをぶつける前に
今の自分には道が三つある。
筋トレして昇華させるか
紫煙として吐き出すか
まだ観てないレンタルDVDを観るか
とてもじゃないが仕事する精神状態じゃない。
とか書いてると少し落ち着いてきた。
なんてこと、は、ないな。
腹立つなぁ。
| 2012年09月09日(日) |
一周してACIDMAN、他彼女との関係とか |
他のものも聴こうと思っていろいろ借りたけど
一周してACIDMANに落ち着いてきた。
アタリの曲数が多い。あと大木さんの声が落ち着く。
あとスティングがいい。感情回路の妨げにならない。
あテレフォンズ借りたのにきいてないな。
おうち帰ったらきこう。
くそぅTSUTAYAで取り寄せてもらったのに
ソイレントグリーンが観れん！
プロジェクトA2もみれん！
名作が俺を拒んでいるとしか思えない。
アンダーワールドの最新作は観れた。
でもギター教本についてたDVDすらみれん。
なぜだ。
金曜は新着任(転勤等でうちの職場きたひとたち)
で飲んだ。
二次会いきたかったけど、
同じ方向のコが帰るので送ることに。
酔って悩み事言ってる時の方がややネガティブで楽。
まぁいいや。
周りからはこの関係をどう見てるんだろう。
あのコは｢双子の兄｣らしいが。
俺？俺は･･･なんだろ。
人として嫌いじゃないが、嫌われるとめんどくさいなと思ってる
まぁよくダメ出ししてくるから
自己実現の基準にはなるけど。
さて元カノとの関係ですが、
lineの返事が二日後にきたり、
マイペースです。
それが楽で
以前より関係は良好。
恋愛ってレールの上にも立ってないし
彼女の心の負担になってはいないと思えて嬉しい。
愛情ってのは
多かれ少なかれ
受ける側が求める量に合わせるんじゃなくて
与える側が与えられる量を与えてるんだなぁ
って思った。
求めると負けな気がする。
自分の容量に収まる量なら、少なくてもいいや。
容量越えると引くけど。
そのバランスがとれてる二人が
うまくいくんだろうねぇ。
恋愛はしてないけど
うまくいってる気がする。
恋愛にならずにおわるかもしれんけど。
なんとも思わないようにしたら大したことはない。
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