案外身近な方々がちょこちょこ覗いてくださっているらしく
それはとてもありがたいのですが
ちょっと自身の感じているストレス以上のものを
そこから読み取ってしまうらしく

というか、まぁ落ち込んでるとき書くからねぇ。
で、これ書いて客観的に自分の状態をみて
立ち直るっていうパターンだから
陰の部分ばかりが出るんですね。

私は元気ですよー！
いやほんと。
最近５時に学校いたりしますが
八時前には帰ってるので。
左手が急に動かなくなりましたが
｢ストレス？｣とよく言われて、
｢なにくそ！｣と思ってサロンパス貼りまくって
あとは気合いで治してます

毎日確かに大変ですが、
意外と前を向いて
しっかり毎日充実させて生きてます！！

もー、久々に会った方々にいきなり心配されてびっくりしたよ。

ぼろ雑巾みたいになってる時もあるけど、
それは筋トレ後の筋肉痛みたいなもんです。
超回復もちゃんとしてるのです。

誰が読んでるのかは知らないのですが
ありがとう、心配してくれて。

自分が持っていない学年の教科書に
『よだかの星』が載っていたから久々に読んでみたら
あれ、いじめとか人間関係の話じゃねぇぞ。
宮沢さんの宗教感が色濃く出てる。
よだかがなぜ天に向かっていったのか
その理由は市蔵の一件じゃなくて
虫の一件だとはっきり書いてる
死ぬのが怖いんじゃない
命を奪ってゆかなければ生きられない
知らぬ間に自分も他の命を蝕んだり傷つけたりしているし
他の者も、必要以上に奪ったり傷つけたりしてします
その、「生き物であること」というか「生き物の性」
が嫌になったんじゃないか。

ちょっと頑張って生きてみた
なんだ単純なことだった

頑張った頑張った。
頑張ってやったら
失敗しても「しゃあねぇや」で片付いた
次改善すりゃいい

先輩に呑みに誘われた
今日は一週間ぶりにジムに行っておもくそ運動する予定だったが
腹筋を６つに割るよりも
腹の肉を３つに割る方を選んでしまった。
うん、でも気持ちのいい酒が飲めそうだ
達成感のある失敗だった。
俺、生きてる
なんとかだけど、ちゃんと頑張って生きようとして
頑張って生きられたよ。

今日だけはね。
あーだらだらしたい。

試練ってのは堪えるものでも
勿論逃げるものでもなくて、
引き受けるものだと思うのです。
筋トレと一緒、おもくそ痛めつけないと成長しない。
とはいえ、なぁ････

しんどくなると周り見えなくなるのをなんとかしたい。
注意力が散漫になって、二次災害が起きて、
そこでへこんで、また････
オーバートレーニング状態。

あぁ、思い描いてた教師像から離れてゆく････
俺が心から軽蔑する人物に成り果ててゆく
死にてぇって思うが、
死ぬ前にすることあるだろって気持ちが強いから
生きて行こう。
死ぬって俺の中で一番エネルギーが要る。
ある意味人間の最大の変化だもんなー。
だから、努力して挽回するっていう
もうちょっと楽な方選ぶわ。


どーでもいいけど髪うっとおしいな。
最近切ったのになぁ。
日に日にばさついてくるし、
洗髪する手には抜け毛が、
｢羅生門｣の老婆のシーンを彷彿とさせるくらい絡み付くし
(まぁこの時期いつも換毛期っぽくてすごい抜けるのだけど)
坊主にしてすっきりしてぇ。

昨日、徹夜明けで、
何か食べると眠気を催しそうだったから
何も食べなかった。
全神経がいつもより研ぎ澄まされた気がした。
満たされぬ者は幸いなり。
ちょっと足りてないくらいが丁度いいのかもね。
現状に満足せず
足りない、という意識をキープしよう。
満ち足りたという気持ちになると、
どうしても落ち着いてしまう。
のんびり屋の俺は、
これくらいの意識がないと
人並みに動けないわ。
足りないという渇望を極力もって。

少しグダグダだったが、
まぁ、いいか。
けど向こうはもう少しまったりしたかったかなぁ。
ちょっと後半忙しかった。

はぁ。
お別れしたあとも思い出すと微笑んでしまう。
ただ、緊張したなぁ。
楽だから油断すると話さずに時間が過ぎてしまうから
強いて話すようにしてたのと、
単純に再会できて嬉しいっていう気持ちが漏れすぎるのを抑えてたから。


なんともないと思っていたが
思いの外寂しくなったので、
一人呑みしてる。
阪急梅田の飲食街はいいなぁ。


仕事頑張ろう。
いい男になってやる。
とりあえず帰ったら教材研究だな。

他人に蔑まれようが
それに流されて
自分で蔑むようなことをしなければ
なんのことはない


逃げても何の解決にもならん
ただ、逃げという休憩の形もある
はい、休憩終わり。
働いて働いて、
自分の価値を上げていこう。

逃げずに立ち向かえばなんてことはない。
俺の敵ってのはその程度のもん。
さ、気分がのってるうちに弱点をプチプチつぶしていこう。
でも今日は頑張ったから、もういいや。
またあした。

髭を生やしている。
僕が髭を生やすのは
変化を望んでいるとき
人と一線置きたいとき
羽目をはずしたいとき

そんな理由

今は自分が強くなることを願っている
髭を生やすと心が研ぎ澄まされると共に
オープンになれる
矛盾しているかもしれないが
人より多く矛盾を抱えているのが僕なら
自然な状態なんだと思う。


人と距離を置きたい
や、違うなぁ
人から逃げたい。自分の弱さを補いきれない

ただ、会うのが楽しみな人はいる、一人。

土曜まで頑張ろ。

日記を書くときは気分が上がらなくて困る。

先週末に酔った勢いで電話したからか
(電話はとってもらえなかったから余計にきつい)
夢を見た
元カノとショッピングモールを歩いていた
手を繋いだだけでドキドキした
手の平から身体全体の皮膚の柔らかさが伝わってくる

でも二人の関係は変わらず｢元｣のまま

そんは夢を見た

進めばいいのか
戻ればいいのか
戻るために進めばいいのか
進むために進めばいいのか

わからないけど
久々に彼女に会えた
悲しくて
いい夢だった

もっとエネルギーをもって生きよう