というかじゃないなぁ。
釈明の余地もなく無気力。
あ〜・・・・レポートしてねぇ。
今日は２つやって、指導案書いて、部屋の片づけか。
気が遠くなる。
授業なめてたなぁ。
テキトーにレジュメ作って発表したら「やるきはあるのか」と言われ。
まぁ、なかったよね実際。
１０分で作ったし。
まずいって。
どんどんやる気なくなってんじゃん。

人としてまずい。
なんかもうリセットしきれないくらいなダメ人間だからいっそ死んだ方がいいんじゃないかなんて考え始めてるもん。
いや自殺願望は常になきにしもあらずだけど、こういう惰性が原因の自殺願望はいかんやろ〜。
自己嫌悪とか？いろいろあるけどさ。
とりあえず自殺願望はおいといて。
うん、なんだかんだいってまだ生きてたいからね。
人に迷惑かけないために死ぬなんて馬鹿げとる。

でね、なんでこんなやる気がないかというと
電車の中でレポート書いてたんだけど、電車の中にＰＣのアダプタおいてきちゃって、大変だったんですよ。
ん〜…そのまえから若干無気力ではあったんだが。
部活前にやっと駅から送られてきて、ネットにもつなげるようになりました。
そんで、今この有様。
たまったレポートを一気に片付けねば。
とりかかり遅いのは生まれつきだからな〜。
思い立ったら早いんだが。
やりますか。

自分の嫌いな人間像を自分自身で実践してどうすんだ。
明日、彼女がうちに来る。
だからまぁいいかげんかっこ悪いところみせれねぇしな。
これでも一応教員志望だし。
指導案作るのも、文献に載ってる提案授業とか見るのも結構俺は好きみたいだし。
だれも救い出してはくんないからね。
自分でこの惰性から這い上がらないと。

…入学時の情熱をぶっ生き返します。

ちょっ、まじやばい。
レポート量は余裕なんだけどさ、上を求めてったらなかなか終わらない。
だからやりたくないんだよな〜…。
いや言い訳はいいです。すんません
今からがんばるわ〜
今日から俺はマジメにやるんじゃ〜！！また授業中にガリガリノートとって引かれるような奴に戻るんじゃ〜！
…あ〜なんか今日はまともな文かけません。
終わったら宴じゃ〜！！
（実際明日（３１日）は部活の引き継ぎコンパ）

てか、２時間寝てたんだけどね、
また寝ようと思ってぐずぐずしながら音楽かけてたら
より子の「それでいいのですか」が流れた。


この曲の前では何の言い訳もできない。
逃げることなんてできない。
問題と向き合ってない自分に正しさなんてないな。
頑張ろうと思ったわけじゃない。
もっと強い、羞恥心のような、
ここで折れたらほんとに救いようのない人間だ、って思った。

より子さん本当にありがとう。
逃げ道がないくらいに責めたてられたら、もうやるしかないっす。


そして実家から送られてきた伊予柑が、思いのほかすっぱくて、
否が応でも目が覚まされてしまった。


よし、やるしかねぇ。

誰とも関わりたくない。
みんなに優しくしたい。
みんなに優しくされたい。

自分の弱さの所為で欲求が満たされないことが多い。
弱みを見せずに、作らずにずっといきていける人間になりたい。


逆切れという言葉が大嫌い。
なんで怒ってるほうがいつも正しいみたいになってんだ。
反論くらいさせろ。
まぁいい。
怒られることのないように、
怒られても正当な理由で返り討ちにできるようにするさ。




まだ、誰かに何かを求める資格なんて手に入れてない。
せめてみんなが求める自分でいよう。

あまりにも眠いので


久々に煙草に火をつけてみた。

立ち上がり、広がる香気。
あれ、煙草ってこんないいもんだっけ。



しかし一口目で飽きた（というか一口目ほどの香気を味わえなかった）のでもみ消す。
うむ、惰性の煙草はいかんからな。



しかしながら帰省中にもいろいろ買ってみたが、ホープが意外といい。
10本150円。
安そうに見えるが、20本だと300円。
太くて短くて、香りがいい。
ＪＴもいい仕事するやんけ。
両切りのピースが、これまたいい葉を使ってるらしいから、機会があれば手に入れてみよう。
水パイプでも買っといた方がよりいいな。
（煙草の有害物質を軽減してくれます。両切りや、パイプ用の煙草だとやはりきついので…
そして、水をくぐらせることで、理想的であるクールな煙が吸えるわけです。
また、数人用の水パイプ（こっちのが主流）もあり、インテリアとしても利用価値大）

…え”、両切りは水パイプを使わない？あぁそう…
煙管は手入れが大変そうだ。
直に吸うのもいいけど慣れないうちは大変そうだ。
まぁどちらにしろ携行には向いてないな。
携行するとしたら今んとこはラッキーストライクかダビドフクラシックか。


まぁ合唱やってる間は我慢。
歌えないのは辛いからな。


…となると、いつの話になるやら。
まぁいい。
コーヒーや紅茶を嗜んでいよう。
ほんっと、めっきり紅茶買わなくなったしな。
金がたまったらティーポットでも買おう。
んで、また紅茶を買いましょう。
緑茶も飲みたいな。
酒…、は再来週彼女が来たときに飲むか。
煙草に比べて酒は高いからな…いやみんな高い。
だからなかなかいいものに出会うことができない。
葉巻となると別だが。(こいつも高いからな)


とまぁ、折角たまにしか吸わない煙草ですから、良いものを求めてゆきたいわけです。
















あーーーーーーーー

こうさ、目ぇつぶって

ぱ

って目ぇ開けたらレポート終わってるとかさあ

ないかな。



めんどくさい。
せめて時間が止まってくれたら。
そう、寝る時間をください。
そして凝り偏った思考回路をほぐさせてください。

ぐぽぉーーーーーーーなにからやっていいかわからん。
合唱団副団長の引継ぎ資料も作らなきゃだし
煙草の話とかしてる場合ちゃうんよなぁ。

でもいい現実逃避になった。
よし、朝まで頑張るぞー
朝からも頑張るぞー
洗濯物が乾かないぞー
明日なにきていいかわからないぞー
だって
雪が積もってんだぞー
洗濯物が凍っては溶けての繰り返しなんだぞー
でも生まれて初めてかまくらみたぞー（校庭にどこかのやんちゃな学生がつくってた）

あ"ぁあもういかん、コーヒー飲んで落ち着こう。

朝起きたら、ケータイの画面割れてた。
おれ、なんかした・・・？
いやまぁ今までずっと液晶漏れてて使いにくかったけど、もぉあかん。
なんもみえん。

ほんとさ、この辺にソフトバンク店できんかなぁ。
すっごくめんどくさいのだけど。
彼女に会いに行くついでに立川で換えるしか…（ー"ー;）

まぁ欝はこのへんにしといて…。




今日は音楽尽くめな一日でした。

授業終わったら音楽棟で自主練。
今まで自分の癖に気づいてなかったから直さなきゃ。
最近声が低くなってきたから、それも直さないといけないし、課題は多い。

家帰ったらホルモン（ぶっ生き返す！）聴いた。
いままでずっと聞き流してたけど興味はあったんよね。
いい曲歌うじゃん。
なんか、イカれた曲歌う人らは、なかなか深いこと考えてたりする。
マンソン然り。あと知らん。
イカれてるだけかもしれんけど。

あとは、これまた聞き流し続けたバンプのスーパーノヴァ。
泣いたね。
初めてまともに聴いた。そして惚れた。
いや、バンプの心の揺さぶり方は尊敬してたんよ。
それにボーナストラックも好きだし。
彼女もバンプ好きだから嫌いになる理由などないし。

けどさ、
バンプ好き(カラオケでバンプ歌う)＝モテ要素
というイメージが今まで俺に浅い付き合いをさせていました。

でも惚れたね。
その前に「星の鳥」を読んでぐしゅぐしゅ泣いてたからな。


というわけでちょっと弾いてみたり。
蒼色のくれたカポタストも見つかったので、やっと楽にバンプが弾けるわけです。
ちょいグダグダだったけど、なんとか弾けた。
あぁあいい・・・。
音出すのってほんと快感。
カラオケ行きたいなぁ。





まぁその前にレポートをせねば。
今甘いもんほしいけど買いに行くのめんどくさいんで砂糖食べてます。
…腐ってるね、生活

ビリヤードしてるときの自分が好き。
球以外何も見てないときの集中力と、誰も寄せ付けない目つき。
まだ下手だけど、上手くなっていきたい。
ずっと孤独でもいいやって思う。
それより一番、なにがいいかっていうと、日常のダメな自分を忘れられること。
人に嫌われないようにびくびくしてる自分を離れて、球を突くこと以外を拒絶してる別な自分で居られること。


それは明らかにいつもの自分とは違っていて、
昔から持ってた感じ悪いところや、
ひたむきな姿勢、
馬鹿にされ続けた「マジメ」な部分がむき出しになってる。


別に、いつものへらへらした自分も嫌いじゃない。
ぼーっとしてて仕事できない自分も、
いいわけして逃げちゃう自分も、そりゃ嫌いだけど放棄する気はない。
イヤなら直す。


でもなぁ、性格が場面と気分によって変わりすぎて、筋が通ってない気がする。
それはどうすることもできんし。
つかみどころがなくて、周りはおろか自分ですら自分についていけてないところがある。
演技してるわけじゃないけどこれはいつもの自分じゃないと思ったり、
なかなか統一できない。


そんないろんな自分がいるなら、いっそ仕事として演じてみようと思ったりする。
そしたら、好かれてる自分も嫌われてる自分も、全部演技として済まされるし。
それなら自分がわからなくなることもない。
だって全部演技なんだもん。



まぁそんなうまくもいかんわな。
競争率高いし、私生活での自分をどう演じていいかもわかんないし。



そんなことよりも、ビリヤードやってるときの強い自分を、もっと外でも出していこうってこと。
人が好きで、だから傷つけたくないし嫌われたくないけど、
変に媚びるよりはいいのかもしれない。
もっと勉強して、自分の質を高めていこう。
自分にとって興味のないことでも、人にとっては興味深いものであることが大いにあるわけだし。(ちょっと今は歌以外ほとんどのことに対して無関心なのです。)
無駄なことはない。
無駄な時間を過ごすことはあるけど。
そう、まだ十分にのんびりできるようなご身分ではありませんよ、と言い聞かせてみたり。

あとで嘆くくらいなら、しない。
結局選んだ方が大事なものなんだから、両方大事なんてかっこつけなくてもいいや。
自分中心に動こう。




さて、彼女がバイト先のレストランで誕生日会を行ってくれたわけだが、もぉ料理がおいしくておいしくて。
うむ、さっさと部屋を片付けて俺も料理をせねば。
生活がくさっとる。
な〜んて考えてたらデザート登場。
とともに伴奏。
ハッピーバースデイ
伴奏ミス。
take2
他の客も歌ってくれた。
さすが音大生。うまい。
が、この曲にあの声は・・・・
まぁエリはフツーに歌ってくれたしな。
びっくりしたわ。

店長さんの奥さんに「お幸せに」っていわれたり、（いや、誕生日ですから…）なんかわたわたしちゃったけど、楽しかった。
結局その日は他にどこにもいかなかったけど、思い出にのこる一日でした。
「おもいでにのこった？」ってきいてくるとこがかわいいよな。


ホント俺一緒にいても何も面白いこと言わんし、退屈だろうに向こうもよく付き合うよな。
ありがたいことです。

結局東京でたのに機種変できなかった。
今ケータイ液晶漏れて大変なんだけど。
うちの近くソフトバンク店ないからなぁ・・・。

いくら誕生日会だからといってもな。
部活の話ほっぽりだして電車乗ることはなかったな、

これでまた人に理想を押しつけたり怒ったりしにくくなったな。

最悪。

万田 倫の脳内
http://nounaimaker.com/?a=Maker&oo=%CB%FC%C5%C4+%CE%D1
主成分
http://seibun.nosv.org/?p=%CB%FC%C5%C4+%CE%D1


･･･あながち間違ってなくね？
ちなみにノンスペースだとどちらも引く。

とまぁ、なにもする気が起きないのでテキトーに遊んでた。
風呂入ろう。






７畳半
あ、うちくんの？いいけど

うむ、部活の話し合いしてて思った。
今は小さなことで心に波風が立たない。

今だけは心配されない自分でいれそう。
ていうか、相談に乗ってきた人に心配されてびっくりしました。日に２人
確かに断れない性格してるし、怒んないけど、
それは心に余裕があるからだからな。
大丈夫なのです。

自分が怒れないのは、
人に、理想を押し付けてしまうのがイヤなのも理由の一つだと思う。
前は、それですっごい悩んでたからな。
自分の理想も実行できないのに、人に理想を押し付けるのはわがままだなぁ、なんて思ったり。
だからこそ、俺が怒るときは自分の芯を通すとき。
自分のささやかな正義を貫くとき。
（あと、まぁ…単純にむかついたときとかぁ？）


別に怒りたいの我慢してるわけじゃなく、怒る必要がないんす。
ん？ちがう、別に抑えてるわけでもない。
というか、最近感情の起伏が少ないような。
なにがあっても無表情だし。
楽しいときは、例外的ににこにこしてんだけどね、他の話し方が事務的というか。
そのせいですっっっっ・・・・・・・・・ごい心配されんだけど。
「大丈夫？目が死んでるよ〜ｗｗ」みたいな台詞を何度聞いたことか。
あ〜・・・・自分ではとてもおちついてて、平常心でいられるのだけど、自身で感じてるように起伏がないから、やっぱ人から見たら異常なんだろな。


とかいいつつも、友達と話してると笑っちゃうし、なんだろ、いやなことがないというか。
細かいことが気にならないというか。図太くなったというのかな。これは
内面はすっごい穏やか。外面は無表情。
…感じ悪いか。


あ〜！明日は久々に彼女に会える！！！！
もぉどれだけ待ったことか。
突くぞー突き倒すぞー
いや、ビリヤードね。
２人ですることにしてっから。

でも彼女の前でも無表情になりそう・・・。
なんか、ほんと楽しいとボーっとしちゃって、表情なくなる時あるから、
「怖い」とか「つまんなかった？」とかいわれる。
まぁそんな彼氏イヤだよなｗ
とかいいながらあったときは自然とにやけることでしょう。
電車の中にいる時点で、気ぃ抜くとにやけるもん。

つくづくバカだ。
けどお互いとめないから仕方がない。


･･･でも会ってなにすんだろ。
３年付き合ってるし、俺は口下手だからあんま話すこともないし、
まぁ遊びにいきゃあいいんだけどな。
それでも家にいる時間のが長いわけだし。
そこにいるだけで無条件に落ち着けるような仲だから、頑張る必要もないのだけど。
…ＤＶＤでも借りてくっか。

あ"ぁ"あ〜楽しみ。

なんかmixiで都留のビリヤード仲間を探してたら、
偶然にも知っている先輩を発見！！
で、さそってみたわけです。

そいで今日突いてきました。
２時間。

やぁ、結構上手いときいてたもんで、かなり緊張したのですが、
やはりうまい。
ただしマスターほどじゃない。
まぁそりゃそうか。
けど４勝７敗だったかな
ありえんプレイを見せられた。

二突きでナイン落下。
俺ブレイクしかしてねぇ・・・。
しかも、それが二回連続。
ありえなくね？
１に当てて、勢いあまって軌道それた手玉が９に当たって…みたいな。
う〜・・・すげぇ。


最初ほんとどうなるかとおもったんだけどもねぇ、
なんか今までにマスターと合計６時間くらい突いたせいか、
どこをどう突いたらいいか感覚でわかるようになってきた。


隅にくっついてる玉を落とすのがわりと得意かも。
薄いとこに当てるというか。
でも、ほんと角度のバリエーション豊富な。ビリヤードって。
深いけど集中力もたん。
二時間くらいで、お互いミス連発。
俺にいたってはフリーボールで９落とし損ねた…。これはひどい


けど先輩も楽しんでくれたみたいで。
相手にならなかったらどうしようと思ったけど、負けつつも結構ぎりぎりなとこでできたから、よかった。
意外にも伸びてる。
よし、もうすこし頑張ろう。
とりあえずこのへんはレッスンだと思って最低週１で通っとこう。
レッスン料としてなら１ｈ６００円は高くはない。

また暇な時に突くと約束した。
やた★
ほしかったんよね、好きな時に突ける仲間が♪
次は圧勝してやるからな〜


毎月火曜（いつのかは不明）には大会やってるみたいだし、
いろんな人と出会ってみましょうか。
回数重ねるぞ、とりあえず。



ところで久々にカノン弾いてみたらボロボロ。
もう左手が弦を押さえられません…。
やっぱ続けるべきだね、なんでも。

（ちょっと、いつもの俺とは思えないくらいねちねちしてんな…そしていつになく論理的思考に欠けとる）

だって、まぁ失敗して怒るのはしゃあない。
終わってから怒られるのも、まぁ当然の制裁だ。

けどさぁ、最中に起こられたら逆に仕事できなくなんじゃん？
ていうかそういう人いるやん？
だから、あんま怒るのっていけないのかと思う。
俺としては、遅くなっても、結果的に間に合うようにちゃんと形を整えてやってくれりゃぁいいから。


玉川大の先輩は、ほんと仕事に関してはこれでもかというくらい徹底してて、怖かったけど、イヤじゃなかったんだよな。
居酒屋の店員にも、怒ってたしな。まぁ当然のことで怒ってたからいいけど。
けどどういうときでも、ちゃんと叱れる人って尊敬する。
そう、尊敬してたし、ついていこうと思った。
でもなんなんだろうな。

なんだ？この違和感は。
あれか？怒るようなキャラじゃないやつが怒るから腹立つのか？
違うな…。

ちょっとはあってると思うけど。
う〜ん
なんかさ、仮にな、自分が相手と同じ状況になって、たとえば締め切りに間に合いそうもないとか。
その時「なんで今までやらなかったんだ」
って言われて、
そんなんしゃぁないやん？
実際やんなかったんだから。

俺は別に頑張ったとか
そうだね、あのとき時間がなかった…とか
時間あったのに…
とかそんなん興味ないから。
ま、頑張ったんならそれなりに心配しちゃうけどさ、
結果見せないといけない世界ってあんじゃん。
昔のことぐだぐだいってっと腹立つのよね。
そんなら今できることやれや、みたいな。

だから余計な詮索はしないようにしたいの。
できないなら手伝うから取り返しつかなくなる前に言えってのな。



だからさ、
「あんとき〜でできなかってごめん」とか言われると、
相手が失敗してればしてるほど
「うん、いいよわかってるから」って止めたくなっちゃう。
腹立つもん。
だからかばってるわけじゃないのよ。
わかってくださいＲＴさん。
本当に心配してる時だってありますよ、そりゃ。


で、何がいいたいかというとね、
もう今更だから面と向かって言いにくいしさ、ここに書いとく。
（ずっと頭の中で叱咤する妄想ばかりして、何やっても甘いもの食べても落ちつかないんす。）
自分が失敗しそうな時はすっごい落ち込むのに
他人が失敗した時にこれでもかというくらい怒るのって、ずるい。
あんたは怒られたら泣いちゃうのに、
人にはあんなに怒っちゃうの？
ずるいよ

というかまぁ不必要に怒りすぎ。
厳しさってのは別に責め立てることだけではないからねぇ。



あの子に関しては、そういう点で怒りを感じてるとともに、心配なんだよね。
自分に理想を押し付けてるし、他人にも理想を押し付けてる。
けどその理想が自分に適してなかったり、今の自分のキャパを大幅に超えてたりするから、
いつか押しつぶされるんじゃないかって。


なんだかんだ言って、あの子のこと好きだからね。
けどうちの彼女の包容力は宇宙一だと思うのだよ。
こんなにＲちゃんに言っちゃいたくなるんも、結局俺自身よく失敗する人間だからなんだと思うし。
なんか彼女の前だと自信を持って行動できる。
失敗が許される環境（そう思い込ませる環境）を作る能力とか、
人を焦らせない能力とか、そういうのは高いと思う。
というか弱点が見当たらない。いや、あるか。いろいろ
道に迷うとフツーに怒られるし
…はいノロケ。


でも、だからこそ、Ｒちゃんのあの理想の高さと実行力に敬意を払ってる。
向こうからしたら俺はダメ人間なんだろな。
明らかに見下されてるし。
はぁ。


なんかなぁ〜、うちの部活ナイーブだからなぁ。
怒るのはきっと当たり前。
でもここだから怒るとダメな気がするのです。


あーくそ、俺も怒りたい。
けどほんとに怒らなくてもいい気がするんだよね。

昔はかなり怒ってたのになぁ。
今の彼女と付き合い始めてからめっきり怒らなくなった。
俺が優しくなったのか。
それとも、俺の苦しみを彼女に押し付けてる？
それはないか。
でも後者なら最悪だな。

なんか、あれだな。
今日は性格きついみたいで。
気分によって性格変わるから自分自身めんどくさいな…。


で、怒ることもあるけどさ、別に全面的に押し出す必要はないと思うのだ。
ま、それに俺怒るとすげぇ感じ悪いし。
とりあえず怒られないようにみんなが行動すりゃ、万事解決。
ちょ、今考えるのめんどくさい、寝よ。


７畳半
あ、ここ？
おれんちです。

もし、今彼女が妊娠したら？
なくもない状況を、真剣に考えてみたのです。

「うりちゃんのおうち」というところで、調べてみた。
お金は、かかる
何があっても一緒に行ったほうがいい
生んでいいなら、はっきり言うべき

大体こんな感じ。
そうだよね、
「俺は、どっちでもいいよ。君が生むなら、頑張る」
そんな無責任な台詞吐けないんだよな。ほんとは

で、俺ならどうする？
今までは、中絶するつもりだった。
そりゃ、経済的にも精神的にもムリだもの。
彼女だって、そういう感じだった。
でも、女の決意って、すごい。それは知ってるから。
そういう境遇に陥ったら、彼女は生むっていうかもな。…きっと言う。


ちなみに、中絶できる期間は、とても短い。
最後に生理があった日を０週として、
５〜１１週。これが初期中絶。
１２〜２１週も、中期中絶として一応できるけど、負担もかかるし、死亡届の提出が必要。
それ以降は、「犯罪」となるそうです。
もう、ほんと「生理遅れてるのかな？」とか、
「ちょっとまって、考えさせて」っつってる間に
初期中絶の期間終わっちゃうんだよ。
病院も探さないといけないし手術の日取りも決めないといけないし。
せわしない。
悩む暇もない。
棚ぼた的なことを期待してたらすぐに事態は悪化するんだ。


そこでは、「男性の方へ」という文が載せられている。
要旨はこういうものだ。

以下
恋人が妊娠した。けど、自分には何も変化が起きない。
でも彼女の体の中にはもう命がいて、
彼女はその命のメッセージを、体で感じてる。
けど、
「いらないから、今すぐ握りつぶして。だって約束したでしょ？
君だっていいよって言ったじゃん。ほら、早く」って。
愛しい人から言われるんだ。

そんな相手を尊敬し、愛する事ができる？
そして、そんな事を愛する人にさせられる？

以上
ちょっと転載は失礼なのでいろいろ省いたが、泣いてしまった。

お互い望んでない場合でも、命の鼓動を彼女は感じてる。
目の前で鳥も捌けないような人間が、彼女の中の、命を毟り取られるんだ。
麻酔が効いてて、寝てるかもしれない（それすらわからん。部分麻酔なんかじゃ「中をかき回される感覚がはっきりする」っていうし）。
けど起きたら、今までいた鼓動がなくなってるんだ。
絶対その感覚って忘れられないと思う。

そんなことを彼女にさせるのか。
自分の弱さの所為で。


じゃぁ大学辞めて仕事につく？
それができる？
できたとして、二人の子を見るたびにその親たちは
愛おしいと思いながらも、
この子がわが子の人生を狂わせたんだ
なんて思わないっていえる？
それがずっと態度に現れないっていえる？

３人ぼっちで生きていく力はある？


やっちゃいけないって分かった上で、中絶するかもしれない。
（もしかしたら俺ならもう手遅れなとこまで判断に迷ってるふりをしてそこからは自分を追い込んで何とかしようなんて考えるかもしれない。けどそれならはっきり「結婚しよう」って言いたい。
けどできないんだろうな。）

でも、ずっと自責の念に苛まれるだろうな。
そうならないように気をつけて、でもそうなったら…

怖いよ





７畳半のおうち

私は弱い。
弱い。
そしてずるい。
みんな苦しんでるのに。
己にだけ救いを求めるな。

なんて浅ましい。

この私から、心の余裕を取り除いたら、何も残らないじゃないか。


いつでも、みんなの辛さを受け入れられるように。
ここは、そういう平穏な私を保つための場所でもある。
年上のくせに、頼ってばっかでごめんな。
いつか、頼られたい。
期待を、裏切らないように。
冷たい視線をものともしない力を。




ところで、今日はビリヤードに行ってきた。ひとりで
なんか、あんましできない自分がイヤでね。
あと、玉を突く感覚がたまらん。

ひとりでやってると、店長が参戦。
ナインボール。
・・・やべぇうめぇ。
あぁ、下手にクッションとかするより、直にぶつけた方がいいんか。
「片側３/４」とか、「片側１/４」に当てるとか、いろいろ教えてもらった。
そして、始終言われたこと。

力が入ってる。

それでは、球は思ったとこにいかない。
店長の打つ球はとてもスロウで、滑らかで、球を落としても、次の球が落とせる位置に手玉が転がる。
少しは上手くなったけど、ここぞという時にプレッシャーに押されて、力がこもる。

何事も、やらなきゃいけない時には、必要な力があればいいんだなと、思った。
強ければいいってもんじゃないってこと。
全力でぶつかるだけじゃダメってこと。
そう。
ひとつを片付けたら、直後に次のひとつを片付けられるような。
そんな余力が。



…あ”〜、新年からの日記、今まで全部「2007年」になってたよ・・・
初っ端からダメやん。
泣けるね。

ついでに髪も切りたい。
なんか静電気たまっていらいらすゆ。

髭を剃って思ったこと

青い。（顎が）
すっきり・・・？
てか少し太った・・・？

あまりいい感じがしないものとなってしまいました。
青髭は嫌いだ。
なんか、生理的に。
しかも毎日丁寧に剃るのに、それでも気持ち悪いって、報われないよね。
でも今の俺の顎にはそれが宿っている。
嘆かわしい。いや呪わしい。
髭、生えてるほうが俺らしいと思うんだけどな。

なんで生やしちゃダメなのだろう。
あぁもう。


ところで、新年とともに２１歳になったわけでありますが、なんか損だよね。
新年と誕生日が同時に来ちゃうもんだから、決意を新たにする機会がひとつ減っちゃうわけで。
こんなぐうたらな俺にとってはそれはそれは致命的な出来事なのですよ。
あ、でもおせちとケーキのコラボは今年も楽しみました♪
母子家庭の一人っ子の癖に、ケーキは３０００円くらいのあの、まるっこいのかってくるから、飽きるほど食えるしな。

ま、そんなわけで抱負をば。

「人に心配されない」

これかなぁ。
まぁ俺にとっては永遠のテーマともいえるかもしれん。
よく考えてみたら、一年のうち半年は体調悪いんす。
春は頭痛と吐き気、
晩秋から２月くらいまでは冷えと、教室等の暖房による頭痛と吐き気と呼吸障害的な、なんかそんなん。それと欝。
こんなだから、その時期平気な顔してガッコ行くのが難しい。
けど、このくらいの体調不良って、誰にでもあることじゃん？
だったらもっとしんどい人に失礼だし、お互い気がめいるからできるだけ隠そうと思う。

あと、仕事面でも極度に心配されると信用ないのかと思って腹たつし。
だから、「信頼される」って意味でも心配されないようにしたい。



実家帰って思ったことがある。
大学いる時ほど変な人じゃない。
ていうかほぼ無表情。
あれ？なんかちがう。
ああいう面を都留で出せたら、もう少し強くなれるのかな。
もうすぐ合唱団の団長だしな。
へらへらしてるだけではいかんかな。
スイッチ入るとものっそい感じ悪くなるからいやなんだけど、そのへんの中間をとれるように頑張ろう

あぁ、まずは大晦日からビリヤード
ＮＫ(ジャニーズの誰か読み以外同姓同名)
と、ＤＩ
とともに

３時間くらいやったかな〜
で、初詣いってきて
４時近くにうち帰って死んだように寝る。


ばあさんの家でお節とケーキを食べ、年甲斐もなくお年玉をもらう。
貯金しよ。
旅行がしたい…




で、今『ばいばい、アース』読み終えた。
…しんど〜！
デビュー４年後に出た第二作がハードカバー２冊分てどゆこと？
復刊して文庫本４冊になりましたが、はぁ疲れた。


いつでも、終わるのって怖いです。
だから、昔から問題集を最後まで解いたことがあまりありません。
本の中ほどに枝折りを挟むのが好きです。
本も、読み進めるほどに終わるのが近付いて、寂しくなってきます。
今回読んだ『ばいばい、アース』は、胸の高ぶりが止まらず、
けど物語が収束していくにつれ、謎が解けるにつれ、だんだん寂しくなって、
けれどもその先に無限の道の広がりを感じて、
なんだか昔からよくみる、自分がとてつもなく大きなにかに漂わされて、自分をとてつもなく小さく、孤独に感じる、そんな夢を思い出しました。
夢ん中で体験することなんで、うまくいえないけど。

読み終わって、絶叫する物語と
嘆息する物語がありますが、
こちらは嘆息です。
しかしそこに至るまでにいくつもの絶叫があり。

これを書くに当たって、トマス・モアの『ユートピア』や、スイフトの『ガリヴァー旅行記』を読み返し、また哲学書を読み漁り、ハイデッガーの『存在と時間』に衝撃を受けて、書いたらしい。
初めてこの人にはなりたくない、という人ができました。
頭ん中は覗いてみたいけど、組立てや、アウトプットは到底無理やなと。
俺なら発狂する。
文章でご飯食べてくっ人て、こんなもんか。すご…
遅ればせながら今まで本を媒体に出合ってきた多くの著者に畏れを抱きました。


くそぅ、物語のくせにまだまだ何度も読み返したい。
最良の作、とは決して言わんが心にその存在をしかと刻みつけてゆきました。

よし、都留帰ったらエラゴンの続き(読みかけの第二巻『エルデスト』)読もう。
そういや映画は、第二作出ないのか？観てないからようしらんけど。

今日はヒマやな。
明日は高校の合唱部の、先輩後輩ない混ぜにした仲良し組(彼女含む)となんかする。
集まるのは４人だっけか？
同窓会には顔出さないことにしてるんで、
(めんどくさいし、第一元カノがおる。いけるわけがない)
楽しみで仕方ねぇな。



とりあえず読むもの読んだし、勉強すっか