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あなたに綺麗な傷をあげる 生涯、忘れられないように |
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| 2008年06月17日(火) |
痛みと息苦しさと、混沌としたカラダの内部。
動くのすら面倒で、呼吸さえも億劫で、
紛らわせるために、少し笑ってみて。
でも、もう無理だろうと、思う。
あたしと、あなた。
しんどくて仕方なくて、誤魔化そうとしていたりする。
そんなあたしの表面だけを見て、
心配なんてしてくれなくて。
強がっているだけなんて、思いもしなくて。
転がったままのあたしに、
「帰るよ」だなんて。
「帰ってゲームする」だなんてさ。
そうですか。
好きにすれば？
唐突に思い出しのは、季節のせい？
それともあなたのせい？
三年前の、六月。
微熱がずっと続いて、動けなくなってたあたしを、
横目にしながら「大丈夫？」って言ったひと。
キッチンで動けないあたしを、
横目にしながら歩み寄りもせず。
「動けないだけ」と返したところに、
「そう」とだけ言って、日常に戻ったあのひと。
思い出す。
自分の痛みにすら鈍感で、
健康で、
力をみなぎらせていて、
でも寂しがりやなあのひとと、似てるの。
全ては自分を基準に考えていて、
それはあたしだってそうかもしれないけれど、
労わることを知らないわけじゃないもの。
でも、
自分がつらいことをあまり知らないと、
労わること、そのものを知らないでいられるの、だと、
あたしは思い知った。
あの日を、思い出す。
心を労わるのは、難しい。
でも、
目に見えるものを労わるのは、簡単。
確かにあたしも、相当に冷たいひとだから、
あなたは労わられていないと思ったことがあったかもね。
自業自得というのかしら、あたし。
もう無理かも。
もう続かないかも。
こんなフラッシュバックは、痛い。
あたしはもう、諦めそう。
しばらく顔を見たくない、突き放して言って。
あなたは頷いて帰った。
もう、来ないかもしれない。
でもあたしは、
泣き言を吐ける場所がある。
泣き言を聞いてくれるひとが、いる。
なるようになるから心配しすぎちゃだめだ、って。
言ってくれるひとがいる。
あなたはどうしているの。
ひとりで、考えているの？
終わりに、ついて。
かわいそう。
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| 2008年06月15日(日) |
エンピツさんには、昔からお世話になってて。
ＩＤも三回ぐらい変えて、ずっと続けてきてて。
日記とか愚痴とか、たくさん書いては消してきたけれど。
もうそろそろ卒業しようかな、と思った。
更新のお知らせがきたのもあるけれど。
ここには書けないことも、あって。
誰も知らないままだったなら。
好きなだけ書けたけれど。
華にも教えたし。
友達にも教えたし。
愚痴っぽいのとか、出来れば誰にも見せたくないなぁ、と。
今更のように思い出した。
ここを介してメールをくれた人とか。
ぽちぽちとボタンを押してくれた人とか。
そういう人たちにも、とてもとても慰められたりしたけれど。
卒業しようかな、と思う。
でもきっと、どこか他の場所を見つけて、
あたしは吐き出し続けている。
ミクシには日常のことばかりだけど。
あたしには、吐き出さなければならない事柄が、多すぎて。
黙ってなんかいられなくて。
でも誰にも言いたくなくて。
そんなことを、ずっとずっと抱えて、いくのです。
まだどこかで書き続けます。
きっと。
そう。
最近の華とあたし。
家族のような、生活。
求められない限りは、あたしは動かないと決めた。
動かなくても、イライラしないことに気付いた。
大人になったのかな、とも思う。
正直言えば、このままの生活が幸せかも。
恋ではなく、深い愛で。
嫉妬や焦燥で責めるのではなく、
柔らかく慈愛をこめて見守るという。
そんな、穏やかな愛し方で。
投げる言葉は、相も変わらず毒舌だけれど。
華、あなたのことを愛しているよ。
だから、どうか、こんなあたしを責めたりしないでね。
緩やかな沈黙の中で、あたしは笑うことが出来る。
今月末まで、もう少しだけ。
ここに優しい言葉を残しておこう。
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| 2008年06月07日(土) |
ずいぶんと長い間、華に触れていないことに気づく。
早急なほどの欲望は姿を消し、
日々の営みに流されていくような、錯覚。
きっとカラダはあなたを欲している。
ココロは少し草臥れている。
新しい家での生活に馴染むまでの、時間。
どれぐらいかかるのだろう。
今は、ただ。
生きていく事柄に、必死。
今までの怠惰な生活から抜け出すまでの、時間。
小さな命を預かったからこそ。
あたしは今、自分で手一杯、なのだ。
歯車が軋んでいるように思える。
あたしは。
まだ、あなたといても、いいのでしょうか。
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