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あなたに綺麗な傷をあげる 生涯、忘れられないように |
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| 2007年07月29日(日) |
二泊三日の帰省から帰ってきた。
仕事場のみんなにたくさんのお土産を抱えて。
ついでに自分の服とか靴とか買い込んで。
華にはマグカップと、おつまみ系のお菓子を。
大きな紙袋を三つと、小さな旅行鞄。
抱えて、ヨロヨロしながら、帰ってきた。
初日の悪夢から始まり、不眠症と戦い、
二日目は突風に煽られながら親孝行をしつつ、
三日目には朝一番の新幹線で帰還。
出来るだけ深い話をしないように避け、
ゆっくりと会話できる時間を避け、
苦手で仕方ない長兄を避け、
本来ならば骨を休めるための帰省で、クタクタになった。
実の両親と会話するだけで、神経がすり減る。
嫌いじゃない。むしろ、感謝している部分が多い。
それでも、怖い。
怖いものは、仕方ない。
お昼前に駅に降り立って、
あたしは両手いっぱいの荷物をぶら下げて、
改札で余所見をしている華へと駆け寄る。
華はなかなかあたしに気付いてくれなかったけど、
見つけた途端、大きく苦笑いをした。
あたしは両手が千切れそうに痛いのを堪えて、
華の左の肩口に顔を埋めた。
ここがあたしの居場所だ。
半日とちょっとを一緒に過ごして、
今は一人。
慣れたもん。寂しいけど。
でもさ。
今日、ちょっと思ったんだけど。
首筋には痕を付けないで、とさんざん言っても覚えないし。
知らない間にエアコンを切って、窓も開けずにしたままで、
あたしは窒息寸前になってたり。
別に360°に気を回せとは言わないけど。
もう少し、考えて欲しいなぁ。
あ、あたしがアレコレ我が儘言ったり、
コーヒー飲みたいと言い出して、買いに行かせたり、
そういうのは意図的ですから、あしからず。
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| 2007年07月26日(木) |
明日から三日ほど、実家に帰省。
本音を言えば、帰りたくない……。
実家というものは、あたしの中では恐怖の対象でしかない。
物理的に虐待されたとか、
そんな大昔のことを今更掘り返すつもりはない。
ただ怖いのは、あの家が、あのひとたちが、
あたしを取り込んでしまうこと。
もう子供じゃないんだから、
そう簡単に人権を手放したりはしないけど、
無駄に足掻いたりもしないけれど、
植え付けられた恐怖を拭うことは出来ない。
じわりじわりと、真綿で首を絞められるような。
優しい声で、ゆっくりと殺されていくような。
自分が自分であることを、知らずうちに忘れていくような。
あたしはあの場所が怖い。
あたしの帰るべき場所は、いつだって一つだもの。
あなたの手のある場所だもの。
でも、少しだけ行ってくる。
怖いけど、胃が痛いけど、行ってくる。
一年ぶりの、あの家へ。
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| 2007年07月17日(火) |
我が儘を言ってみよう。
ブランドものとかは好きじゃないけど、欲しいものをねだってみよう。
食べたいものをねだってみよう。
時間や空間を欲しがっても仕方ないから、
他のものでそれを埋めよう。
あたしのささやかな意地悪。
アレが食べたい、コレが欲しい。
もっともっと、もっとたくさん。
まあ、たかが知れてるだろうけどさ。
一番欲しいものは手に入らない。
分かってるから、自分を誤魔化す。
たくさん我が儘を言って、
受け入れて貰えた分だけ、信じられる気がする。
なんて即物的なんだろう。
笑っていよう、出来る限り。
信じられないものを信じられるように。
掴めるものを手にしたいから。
笑っちゃうけど、最後はそれしかないんだよね。
どうにもできない現状が苦しくても、
辛くても、
逃げ出したくても、
仕方ない、諦めようか。あたしが壊れるまではね。
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| 2007年07月16日(月) |
指輪を、もらった。
シルバーで、無地で艶のある、少し厚めの、
10号、左手の薬指サイズ。
あたしはあんまり、現実味のない人間で。
何かに向ける情熱も乏しくて。
諦めてしまうことがほとんどで。
そのくせ、欲しがりで、我が儘。
強いと見せかけて弱いくせに、
弱さを認めると急に強かになったり。
外見とのギャップが大きいとは、自分でも思う。
見た目よりも残酷で、傲慢で、酷い女だ。
例えば息が苦しくなった時に。
大好きの後に、大嫌いがやってくる。
あたしの大好きなあなたが、
あたしを独りで置いておくから、大嫌い。
独りは嫌。
何も欲しがらないあたしが。
気力が常に乏しいあたしが。
他人も自分も、本当はどうでもよくて、
失っても構わないと思うあたしが。
本当に欲しいものが一つだけ。
叶わないなら、逃げるよ。
我慢できなくなったら、逃げるからね。
それまでは、この指輪で繋がれていよう。
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| 2007年07月14日(土) |
一度自分に甘くすると、とことんまで甘くなる。
手綱を引かないと、ときどきロクでもないことになる。
弱さを認めることも大事だけど、
それを許すと、終わりはなくなる。
甘えない。
甘えたりしない。
なのに、どうして。
甘えないよ。
許さないよ。
あたしにも、あなたにも。
これ以上、距離が縮めば、前みたいに苦しいから。
堪えろ。
あたしはそんなに子供じゃないはずだ。
弱くなんか、あるもんか。
あなたがいないと生きていけないなんて、
そんなこと、あるもんか。
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| 2007年07月12日(木) |
一つ、賭けをしていた。
自分に対する。
勝てたら。負けたら。
そんなことを考えていた。
だから、もう少し素直になろうと思った。
内容は秘密のままで。
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| 2007年07月10日(火) |
華の声が遠くに聞こえる。
寝惚け眼のあたしを起こす。
返してもらっていた鍵は色々と不便だと分かったから、
もう一度、華に渡した。
「もうドッグタグには付けないでね」
それが約束。
愛してると繰り返す相手に、
同じだけを返してあげられない自分が、少し嫌になる。
人生を儚むほど狡い性格はしてないつもりだけど、
逃げたい、と。
逃げられない、と。
逃げたくない、が交差する。
軽いジレンマ。
あたしはやっぱり、冷たくて、
自分を遠くから眺めているような感覚がある。
少しずつ、世界を広げようと、
話の合う人たちとの約束をしてみたりとか。
華と、
触れ合う距離を置くことで、
その存在を確かめてみたりとか。
何かしようと、いろいろ足掻く。
きっともっと考えないと、あたしは駄目な人間になっていく。
対等にならなきゃ、まだ何も言えない。
空いたままの薬指が、
あたしを少し怯えさせる。
ときどき、ぽつりとお手紙をもらったりして。
返事を書こうかと思うのだけれど、
なかなかタイプが進まないので、こんなところで「ゴメンナサイ」を。
読んでます、ありがとう。
意地っ張りなのはお互い様なのかな、とお名前を見て思ったり。
命に関わるほどの大病でもないけれど、
生活していくのに不便な体質であることを理解して、
うまく付き合っていこうとがんばってます。
歩いていくと決めた道の先に、
出来れば光があることを願って。
あなたにも、あたしにも。
名前も知らない人たちにも。
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| 2007年07月07日(土) |
ここ数日、色んな事が重なりすぎて。
上手く説明する言葉が見つからない。
言い訳する余裕がない。
誰に？
それはあたしとあなたに。
妙な期限が付いているのはご愛嬌。
それがあたしの意地だから。
どうにもならない現実から逃げるのは止めよう。
心はいつだって正直にいよう。
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| 2007年07月03日(火) |
造られた物でも構わないと思った。
身体を串刺しにするような痛みを懐かしいと思った。
華には申し訳ないけれど、あたしは最高の気分だった。
あたしが欲しいもの。
それは、四肢を裂くような痛み。
思考回路を消し飛ばすような、強い強い苦痛。
逃げたいだけなのかも。
翌日まで痛みが響いているのもいい。
忘れられないくらいがちょうど良い。
最近、体調不良です。
おでこにぷつぷつと吹き出物にもならない物が出来たり。
日焼け止めを忘れて晒した両腕が真っ赤になって。
じんましんはとうとう、首にまで伸びてきて。
老廃物がたまってるのかな、岩盤浴でもいこうかな。
何とかしないとな。
あたしの身体の中に、悪い悪い毒があるのを、
何とかしないと。
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| 2007年07月01日(日) |
流される。流されていることに甘えている。
良いように扱われることに慣れている。
こんなままでいいのかと、自分に問う。
答えなんてない。
好きなように啼かされて。
好きなように扱われて。
でも、きっと昔とちっとも変わらない。
違いがあるとしたら、空いたままの薬指ぐらい。
どうしよう、と思う。
きっかけがないから、何も言えない。
あたしは何も言わないと決めたの。
ただ考えている。どうしようか。
あたしたち、これからどうしようか。
楽しいと思っていたはずの関係が、あたしの中で揺らぐ。
置いたはずの距離が見えなくなる。
息が苦しいよ、華。
身体が苦しいんだよ、ねぇ。
抱かれているだけで、啼いているだけで、
あたしはあたしを忘れそうだよ。
眩暈が、する。
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